今になって義父から購入反対されました・・(>_<)

日ごろ義父の性格からは予測できない発言だったのでしょうか？
そもそもご主人はこのことでなんと？？
本来頭金なんて借りるな。といいたいところだけど過ぎてしまったことなので、
まずはとにかく、なにがなんでも２５０万円返して、それで落ち着くまで距離を保ったほうがいいですよ。
（連絡はしない）こんな状況で歩み寄るほうが無理です。

あとですね、何度も何度も資金返済を計画・・。とありますが、
頭金をいくら入れて、ローンはいくらなんですか？そこを書いてくれないと。。

○○○ですが○○○ので○○○ので○○○ですが○○○ですが○○○です。

・・・・って文章、よく見かけますが正直 読 め ま せ ん 。　冷静に。

家なんかよりも、とにかく孫をなんとかしてくれ！って感じかもね。

親というものは・・・

結論から言いますと諦める必要はないですよ。
多分この義父さんは日頃から何かと杞憂というか、色々と心配（おせっかいやき？）してくるような人じゃないですか？
兎も角買ったマンションのローンは、自分たちで責任を持って確実に返済するから、
義父さんには絶対に迷惑は掛けません、ときっぱり宣言することです。
借りた250万も、すぐに返した方がいいでしょう。

それと03さんも書かれていますが、頭金はおいくら入れましたか？
4000万の物件なら、頭金は最低でも800万は欲しいところですが。

義父にお金を借りてマンションの購入に踏み切ったというところが、そもそもの間違いだったのかも。
最初から夫婦だけで全部資金を用意してやってれば、親に口を出されるようなことは無かったでしょうに。

こりゃおばはんの井戸端話だな。

一回の酒の席での話を間に受けることはありません。
酒抜きでもう一度話してみて。

そうそう、同感です。
なんで親のお金を当てにするんだろうといつも思います。
って書くといろいろ事情がってなりますが。
それで口出しされたくないなんて、甘えるなと言いたい。

ローン板に書かないあたりが>>1は空気読めないタイプらしい。

ホントだ！子どもを学校に送り出してコーヒー片手にパソに向かってるおばはんの井戸端会議。
この時間帯にイッキにっていうところが証明。
そういう私もおばはんですが。
ちなみに気になるのは手付放棄の金額。

自分達だけで買えない物件＝身の丈に合っていない物件

親の融資すること前提の資金計画＝親が口出ししても文句は言えない物件選び

年齢と世帯年収が似てます。
うちも義父が反対。
「まだ出来てない物件を買うなんて正気か？
騙されるぞ。出来てから売ってるのを買え」と。
ちなみに援助はなし。金は出さないクチは出すｗ
でも義父に関係ないもん。保証人になってもらう訳でもないし。
自分達の考えでGOです。
スレ主さんもお気になさらなければ？
…早く借りたものは返さなきゃいけないけど。

確かに私はおばさんだけど、マンション買うのに親に金はかりなかったぞ！

年収や物件額には大きな問題はないでしょう。
お義父さんの方は、そのような一方的な意見を言う人には
どんなに根拠がある理屈も通用しません。[私も経験済み]
何を言っても、ああ言えばこう言うになるだけです。

問題はあなたのお義父さんが、お酒を飲んだ時だけそうなるのか、
それとも平素からそのような素質があるのかに寄るでしょう。
頭金を貸してくれている様子から察すると、お酒が入っていなければ
冷静に判断できる人だと思います。

ただ、お義父さんの心理の中では反対の気持ちもそれなりにあるので、
お酒の力と勢いでついつい言ってしまったのではないでしょうか？
だから、理屈では問題ないと解っていて頭金も融資するが、感情では
割り切れていない何かがあるのだと推察します。

経験者の私としては、お義父さんにも言いたいことを冷静に言わせて
あげる機会を設けたら良いと思います。腹の中で増幅させなければ、
多分以降は問題ないと思いますが。普通の方なら、お酒の力とは言え感情を
出してしまったことを後悔するはずだしね。

参考にならない井戸端話になっちゃいますがごめんなさい。
私も義理親から大反対されました。
最初「家を買う？あぁそう。ちゃんとやっていけるならいいよ」でしたが。
しばらくして電話がきて大反対の嵐。義理姉まで出ました（！）
「買いたい」という気持ちで一杯の時だったのでああ言えばこう言うで
互いに気持ちの収集がつかずでした。
何回か電話がきては同じ事の繰り返し・・・。
正直　私たちも疲れていました。このまま縁切り状態かな、って。
どうして自分の息子が家を買うぞと覚悟を決めるのに親がいちいちワアワア言わなきゃなんないの？って
恨めしく思ったり・・・。

親の言い分は「本当に返せるのか？身の丈にあってるか？、
大丈夫なのか？怪しい業者じゃないか？」でした。
何度か聞くうちに冷静になり「身の丈にあってるか」にハッとしてあとから考え込んでしまいました。
確かに値段はちょい高かったです。欲しい欲しいの気持ちばかりで
「あの車欲しいなぁ、ちょっと奮発すれば大丈夫かな、
ボーナスもあるしやりくりすれば大丈夫」みたいな感覚。
頑張れば返せる額でした。
しかし買えば切り詰めたり今までの生活は出来なかったかもしれません。
親にしてみれば「小さい子供もいるのに切り詰めた生活までしてまで・・
・」という心配ばかりの気持ちだったそうです。

よく考えればこれからお金のかかる子供がいて自分たちも年老いてからお金がいるし、本音は今までの生活レベルを
落としたくないし、そこで再度探し回り安い物件を見つけました。偶然にも初めの物件より環境がいいところでした。

親は毎晩心配で眠れなかったそうです。息子の性格は一番親が知っているので（お人よしでだまされやすい）
それも心配のひとつだったようです。

みずほさんもかなりの反対を受けられてるようでお気持ち少しは分かる気がします。
すみません長々と。。。

夫婦合算ではなくダンナ一人の収入で、買えるかどうかで決めたほうが良いのでは。

子供さんの予定がないのならそれでいいですけど。

みずほさんはここで、ローンの相談をしたいんじゃないんでしょ。
お金をだすと口を出す。それが人情だから、嫌なら当てにせず、黙って買えばよかったのに。
義父の態度に怒っているが、夫がそれに対して何か言うべきだったと思います？
言われっぱなしはちょっとね。本当は夫婦間の問題では。

うちは共稼ぎです。
定年まで、働けるだけ働くつもりです。
生涯設計をたてて、最低限９０才までは問題なしと判断しました。
そのために保険にもちゃんと入っているし。
戦争や同程度の心配までしていたら、何も前に進まない！と説得しました。

最初親は反対していたけれど、そのプランを細かく説明したら、納得してくれました。
よくよく話し合ってみると、反対理由は、資金的な問題ばかりではなかったようです。
今住んでるところの環境を捨てるのはもったいないんじゃないか、とか・・・
話し合わないで強硬にやることが、将来の両親との関係を一番まずいものにすると思います。
よく話し合ってください。

相談してもらえないことが、親にとってはとても悲しいことのようですよ。
言いたいことをいっぱい言わせてあげましょう。（酒ぬきで）
良い方向に向かうといいですね。
最後まで反対し通す親であれば、納得のいく反対理由が見つかるはず。
でも新築で、まだできあがっていない家を買うのを不安がっていては、
よい物件はどんどん人に取られちゃいますよ・・・
余り物には福があるという考え方なら別ですが。