結婚したいけどどうしたらいいの？

＞65さん
わかります。
告白の時期ってとてもデリケートな問題ですものね。
ひとによっていろんなタイミングがあるのでしょう。

たまに会うことのできる相手なら、
「つきあってください」はかえって身構えられてしまうかもしれないけれど、
もう会えないかもしれない、と思ったら、勇気は必要になってきますよね。
関係を進展させたくなったときも。

タイミングを見逃さないように気をつけていないとね。
緊張するけど、それが恋の醍醐味なのかな。

>>51さん、レスはよく読んで返信つけて下さい。
＞男性が愛される方が幸せなのか、それなのに浮気するのか。
浮気する男性もいます。が少数だと私は思います。
逆に、愛されていて浮気する男性は少ないと思いますというか芸能界意外に存在を知りません。
逆に、浮気する男性は、追いかけるタイプ。
貴女が好きだとリップサービス豊かで、自分がどんなに愛しているかを強調します。
そばにいる者は、また始まったと思うのですが
初対面の女性はころっと騙され気がついたときは虜になっているそうですよ。
ホストのような男性ですよ。

親もそうでしたし私の考えですが、自分を誰よりも信頼し、尊敬し、
いつも味方になり応援してくれる妻子がいることは、人生の励みであり喜び。
男性にとっての結婚の意義とはそういうものではないでしょうか？

男性側も、気をつけねばならないのが
＞私を守って、愛して、貴方なしでは生きてはきていけないは
と言うタイプの女性です。
＞ブランド品やお金を欲しがる女性
も結婚の意志がないと思うべきでしょう。
結婚すれば男性の貯蓄や収入がお互いの生活の支えになるわけです。
男性が貯蓄を削れば、結婚後の生活に与える影響が大になるわけです。
男に貢がせるのはそれを考えられない馬・鹿か、遊びですよ

>>53さん、優しい言葉を有難う。
しかし、実際関係ないレスがなくなった。
私に非があったと見るべきでしょうね。
既婚男性同士の間では、親ばかでならぬ妻馬鹿自慢がふえていますよ。
（未婚の男性に嫌われるので気をつけばなりません）
喧嘩は、私が謝りますね。う～ん。私が悪いことばかり？苦笑
喘息は時期的な色合いが強いのでこの時期を乗り越えれば
通常ならなんとかなるのですが、新型インフルエンザが怖くてね。
優しい言葉を有難う。家内も喜んでましたよ。

>>54さん、それが恋の醍醐味では？心がきゅんと締め付けられる。そんな思いは恋以外ではないのでは？
私は一度とらえたと思ったハートを逃した経験者だから。なんとも言い難し。
しかし、今は良い思い出だ。

>>55さん、私の失敗例ですが
仕事や家族を犠牲にし無理し彼女の都合に全て合わせた。
彼女の笑顔が見たくて必死になってた。
夜勤明けでも、早朝彼女のために車を出す。
彼女の好きな食事をする。
彼女が基本であり、彼女が中心の生活でした。

>>56～>>62さん
冷静に経験を語れるのは現役には難しいのではないでしょうか？
恋とは大切なものでした。大切な宝物は人の手に触れさせたくないですか？
私は失恋し今素敵な出会いを得結婚できたからこそ過去として語れるのだと思います。

結婚を前提としての出会いならば、「お付き合いして下さい」と直球でもいいでしょうね。
そうでないのなら、食事に誘ってみたり、映画に誘ってみたりが始まりでいいのでは？
家内は父親のプレゼントを選ぶのに私につきあって欲しいと行ってきました。
買い物につきあうのは、結婚後の経済的な感覚とかを確認できますよ。

>>65さん>>66さん
お付き合いの進歩状況は大差がありますが、
お互いの理解が深まったら、友人と会う→家訪問→家族を紹介。
家族関係は結婚には重要だと思います。
結婚したら一家を構えるわけですが、お互いの親兄弟の干渉や人間性で離婚するカップルもありますよ。
お互いに相手の両親に感謝や尊敬の念を持てるのが一番です。
最初はそうだったけどあとから違ってくる場合ももちろんありますが
そうなったとき乗り越えることができるかどうかは最初の関係が物を言うようです。

告白のタイミング、恋ならば気持ちを抑えきれずに言うものでしょう。
お見合いは、お互いにお付き合いを長引かせていいものではないと思います。
長くとも3ヶ月で結論を出すべきだと思います。

役に立つレスになるといいですが（苦笑）

お互い一人暮らしで、なかなかご両親に会わせて、と言えずに悩んで結局そのまま
別れてしまいました。
相手がそれを待ち望んでいたのか、それとも全然考えていないのかとうとうわかりませんでした。

別れてしばらくは、悲しいのと後悔で辛かったです。
後悔しないように聞いてみればよかった、と。
でも今は、そういうタイミングがなかったんだ、と思うようになりました。

今の彼氏とうまくいっているから言えることなんんでしょうけれど。
一度失敗したと思えるからこそ、今度はうまくいくように、同じことの繰り返しに
ならないように、と考えられることができるようになった、と思っています。

＞72さん
私たちが別れた理由は、相手の転勤での自然消滅でした。
振ったとか振られたとかいう感覚はまったくなく、いつのまにか連絡がなくなったという感じです。
最後に連絡をしたのはどっちだったか、今ではおぼえていないくらい。

寂しくて泣いたり後悔したりしたのだから、振られたのかな？
でも今思うと、離れたためにかなり相手を美化してしまったような気がします。
我儘だと思われたくなくて押しかけても行けなかったし。
今の相手がいなかったら、またぼちぼち連絡を取ったかもしれませんが、
もうできません。
今の彼は転勤のない部署ですが、なんとなく不安があるのはトラウマなのかも。

＞結婚する気はない、でも振るのは嫌だ、このままの関係が居心地がいい、というか。
将来を考えるのが面倒なときは、男も女もそう考える時期があると思います。
まじめに将来を考え始めるタイミングがあうと最高なのですが、なかなか難しい。
でもピッタリあうほうが奇跡かも、と思います。
お互いの希望を無視しないで思いやりをもって歩み寄れるような関係でいたいと思います。

＞80さん
お見合いで、私は子供はいらない、と話したけど、ある程度年齢がいっている相手は、
あまりそのことにこだわりはないみたいでした。

相手の考えを聞かないで、勝手に子供が欲しいとかいらないとか、
決めちゃってるひとは、
結婚話がまとまり始めてからそのことで揉めたりすることもあるかもしれません。
聞きにくいことでも、しっかり確認するのが誠意だろうと思います。

高度不妊治療の患者の半数は男性が原因です。
デンマークを筆頭に先進国の男性の精子機能が減退しているのが現実です。
普通妊娠でも50歳越える出産がデーターとしてあります。
何歳だから妊娠できて何歳だから妊娠できないというのは現実にはありません。
卵子や精子の奇形率が高まるのは30歳以上です。

【一部テキストを削除しました。管理人】

>>90さん
貴女は患者というのなら個人の進退問題を一般常識として決めつけるレスは社会的な大問題になることがわからないはずがないのではないですか？
不妊治療者が作るなんて言葉を使うものではありませんよ。
そのような無神経な言葉を使われると全国的な騒ぎになってしまいます荒らすのはおやめ下さい。

結婚したいひとが、相手を探していて、質問する台詞では、
「子供は何人欲しいですか？」はよく聞きます。

でも「何歳までできますか」とはまず聞かないでしょう。
（よほど親密になればありえますが）

「いきなり」と付ければ、それはないでしょう。
時間とタイミングをはずした質問は嫌われます。
当然、人前で聞く話題ではない。

でもお互いどんな結婚生活を想像しているかは、聞いたほうがいいと思います。
お見合いの当日「二人だけにしてあげましょう」なんて仲人さんが気をきかせるのも、
二人だけで話したいこともあるだろうからです。

最近のお見合い事情では違うのかもしれませんが。
「どうしてお見合いしようと思ったんですか？」等聞かれましたよ。

スレ主ですが、申し訳ありませんが上のレスが削除されるまでは下げ進行でお願いします。
婚活なさっている方は、婚活の方で質問されて下さい。
お見合いについての回答が得やすいでしょう。

98
さん参考になった話ですぞよ。
ありがとうございます。

＞103さん
大変な思いをされているのはわかります。
とても気の毒だと思います。
でも、
102さんは、悪気があって書いたわけではないと思います。

内容的にも少しこのスレッドの主旨からそれているのではないでしょうか。
微妙なんですけどね。
とてもデリケートな話題ですので、雑談の掲示板にはちょっと不向きではないかと。

結婚より離婚の方が大変だよ。
相手は慎重に選ぼう。

掲示板で実名を書くようなひとは、絶対いやです。

スレ主です。このスレを大事に思われる皆様、ご心配をおかけして申し訳ありません。
削除依頼を出し、様子をうかがっております。
128さん、代弁していただき有難うございます。

つきあっている相手はいますが、なかなか具体的な結婚の話にはなりません。
きっかけを作ろうにも、もしその後ギクシャクしてしまったら、と考えると
なかなか自分から言い出すのは難しいです。

そんな相談を持ちかけられましたが、本当に難しいです。
こっちだって、そんなに経験豊かなわけではないのに。

女性の後輩からの相談です。
結婚の話題が出たことは一度もなく、当然相手の両親に会ったこともない。
デートするだけの間柄がもう3年。
ちょっと長すぎたんじゃない？なんて言ってしまいましたが、
いまさら短くなんてできないんだし。
彼女も、彼を失うことが怖くて、結婚なんて気にしてない、みたいな態度でいるようなんですが。

>>133さん

女性が結婚を望んでいるのなら、次の段階に踏み出すべきです。
私の知る女性に入社以来8年間お付き合いをして結局失恋した子がいました。
決着がついたときには30代です。

世の中にはたくさんの男性がいます。
独身でいる間は、彼だけ見てい無ければならないなんてことはないんです。
彼女にとって何が幸せなのか？
人はいつ死んでもおかしくない。
交通事故？地震？通り魔？新型ウィルス？
彼女に、このままずるずる交際していて後悔しないでいられるのか自覚してもらえたら
彼女も前に一歩進めるでしょう。

3年間も交際していれば、例え彼が一人暮らしであっても家族の話題があり出会う機会も偶然に生じます。
それがないのは、彼がそうならないように気をつけているからでしょう。
彼が家族に紹介しないのならば、彼女の家族に彼を紹介したらいいですよ。
彼がそれさえも渋るのならば、結婚はない。完全な遊びです。
そう判断して間違いありません。
恋人であれば、大切な彼女の家族に挨拶したいと思うものです。

「家族に会えなって言うなら別れる」
そう彼がいわれるのであれば別れていい、その程度の男にいつまでも尽くしていては彼女の人生がもったいないそう思います。

スレ主さんに申し訳ないので、別のスレッドに引越しします。
（コテハンを呼んでしまったので）
申し訳ありませんでした。
140～144さん、レスを、どうもありがとうございました。

もうこのスレは終了ですか？？
もう荒れて無いので時期を待つ必要は無いと思いますが・・・・・・。
もしかしてスレ主さんはアク禁になってるのでしょうか？？
最近アク禁になってる方が多数いらっしゃる様なので・・・・・・、間違ってたらすみません。

＞148さん
スレ主さんではありませんが、
落ち着いた？ようなので、さげでひっそりやりたいとは思うんですが。
でも、コテハンさんや意味のないあげをするひとは、消えませんから.....
あげさげはまあ仕方ないとしても、コテハンが入ってくるのだけはなんとか避けたいので
もうしばらく静観するつもりです。
書きたいことはたくさんあるんですけどね。

後輩の結婚式に出席してきました。
二次会は、参加予定はなかったのですが、なんだか急遽キャンセルが何人か出てしまったとかで、
半額で参加させていただきました。（男性が多く、女性参加は歓迎されました）
そのうえ花束まで頂いてしまい、とてもラッキー。

新郎はお医者さまで、参加メンバーも病院関係者が多く、会話がなんだか「・・・？？」でしたが
独身のお医者様に囲まれ、たくさんアドをいただきました。
ただ、皆さん同じ職場（大きい病院なので、同じと書いていいものか？ですが）ですので、
私がメールの返事をしても、そのひとたちで情報交換がなされないか、少し気になります。
アド交換で、このような不安を持ったかた、いますか？

悪禁ではないですよ。出張しててこちらに顔出しできなっかっただけです。
他のスレと違い。あの荒らしだけはどうにもならないように思います。
仲間がついてくるのをさけられたらスルーだけで住むのですがどうでしょうか？
私自身も、ストーカーがついて回っているようですしね。
私がレスすれば、荒らしレスがつくようで、返レスが不安です。
また、あれてしまったら申し訳ない。

荒らしの意味をはき違えていないか？？

スレ主さんがレスすると、おかしなレスがついてくるようなことは何度かありましたね。
荒らしとまでは認定できるかどうかわからないけれど、
そういうのがすごく嫌なひとにとっては、辛いのでしょう。

このスレを放棄して別スレを立て直すのは無理なんでしょうか？
このスレがある限りスレ主さんの仰ってる事は無くならない可能性もあります。途中でスレを放棄するのは問題かもしれませんが仕方ないと思います。

別スレもひとつの方法だと思いますが、
スレの存続は、住民みんなの努力で勝ち取れると思います。
もう少し、頑張ってみませんか？

お相手への質問でも、資産（借金がないことなど）や家族の職業とか、
聞きにくいことってたくさんありますが、
データでわからないことは、皆さんどのような会話で引き出していますか？

もちろん人柄がよくなければ、条件がどんなによくてもノーですが、
最低限知っておかないと不安なことってありますよね？

友達は、結婚してから、義妹の旦那がすごい借金をかかえていることを知って、驚き、
いつ無心に来るかとおびえています。

お見合いであれば、家族と叔父叔母までの最終学歴と職業を書いたものを交換しますが
婚活だとそこまではないでしょうか？

恋愛ならば、個人のつながりで親兄弟も関係ないって割り切ってるカップルもいますが
婚活は、割り切れないでしょうしね

婚姻を家と家とのつながりと考えるか、個人のつながりと考えるかで対応が変わりそうです。
聞きづらくても聞くしかない。
子供の頃からのアルバムなどで、質問されてはどうでしょう？
この人は今どうしてるの？どんな人？って感じです。

157さん、レスをありがとうございます。
お返事はもらえないものと思っていました。
地下深くにあるし、誰も見に来ないだろうと。

「あげ」して、いろんなかたに聞きたい気持ちもあるのですが、
また荒らされるのはいやですし。

私は、ご両親の学歴は気になりません。
職業は、全然気にならないといったら嘘になりますが、色眼鏡ではみないようにしたいと。
一番問題なのは、やはり借金があるかとか、お金にだらしなくないか、
酒癖が悪くないか、異性関係にだらしなくないか、そのへんです。
（姉の嫁ぎ先の親族には、ム所帰りがいて、聞いたときは驚きましたが）

アルバムを見せてもらえる機会があったら、のがさないようにうまく聞いてみます。

別件で質問、よろしいでしょうか。
知り合いの男性の悩みです。

恋人と、結婚を考えていますが、
彼女の弟が同居で、訳があって別居できないそうなんです。
彼女の家は、亡き両親の残したものですが、親族にも権利があって、
家を勝手に手放すこともできません。
弟さんと３人で暮らすことに、かなり抵抗があるようです。
会ってみて、どうもウマがあわなかったようで。
彼女も私のよく知っているひとなのですが、
｢弟は一生面倒みると決めている」ということです。

>>159

で？
質問は何ですか？

その知り合いの男性は彼女と別れるべきか、
結婚して、愛する彼女と一生をかけて気の合わない弟の面倒を見るべきか

ってことですか？

＞160さん
すみません、言葉が足りませんでした。
私も、相談を受けただけで、何と言ってあげたらいいのかまだ
よくわからないんです。

回りの親族は皆反対しているし、彼は、結婚しなくても彼女がずっと好きでいられる、と
今は言ってますが、子供も欲しいでしょうし。
弟さんは、一人では生活できない体なのです。
性格的にあわないだけなら遠ざけることもできますが、それもかなわず。
しかるべき施設へ、という話も出てきているそうです。

こういう悩みを抱えて、なおかつ克服されたかたの話など聞いてみたかったのです。
ちょっと暗い話で申し訳ありません。

難しいお話しですね。
経験者ではありませんが、一言。

彼女と彼女の弟がかわいそうだから、
【貴方が大人になって我慢しなさい】は絶対に言わないで下さいね。
介護の問題が関わる場合、馬の合わない人が我慢しあうと大変な悲劇が待ちうけています。

義弟さんになる方が、どういう方かによりますが、
お姉さんの幸せのために施設に入ると言い出すが
皆さんの関係が円満になると思います。
弟さんの自立でもあるのですから。
結婚後に義弟となる方との信頼関係が築けたらそれから同居もあるでしょう。

大事なのは、弟さんの気持ちです。
お姉さんの幸せのために犠牲になった。お姉さんに捨てられた。
そのように思う方であれば、結婚はやめるべきです。

お姉さんである彼女が罪悪感でいっぱいになりますし、
そうなると自分が我慢すべきだったと罪悪感をもち、彼女に責められているような気持ちに陥ります。
結婚生活はぎくしゃくし破綻するでしょう。

弟さんということですが、介護が必要な親の場合もあります。
結婚を諦めて一人で介護なさっている方が多いいのが現状でとても残念です。

弟さんのケースワーカーやソーシャルワーカーの方とも相談して見るのもいいかと思います。
身体が不自由になると心が傷つきやすくなります。
捨てられた。おれなんか誰も必要としてくれない。厄介者なんだ。
そう思わせてしまったら、終わりですよ。
介護の担当の方とその点をよく話し合って下さい。