結婚したいけどどうしたらいいの？

lave
vt 《詩》 洗う, 浸す; 〈流れが岸などを〉洗う; 〈水などを〉注ぐ, 汲み出す.
vi 《古》 水浴する (bathe).
n 《方》 残り(かす).
vi., a. 《廃》 〈耳が〉たれさがっている.

どの意味なんだろう。。。

キモンザＬＡＶＥさんは、とてもやさしいかただと思います。
婚活スレで疎まれているひとのためにここまでしてあげるなんて、
私にはとてもできませんから。

ところが、その気遣いは当の本人には届いていない。
本当に残念なことだと思います。
心のなかでは、もしかしたら感謝しているかもしれないけれど、
匿名では目立たないからここに参加するのがいやなのでしょうか？

もしかしたら、ネット恋愛にのめりこむタイプかもしれませんので、
キモンザＬＡＶＥさんのことがちょっと心配です。
しっかりされた我慢強いかただから、大丈夫だろうとは思いますが、なんかほっとけない。
母性本能をくすぐるタイプなのかしら。
やさしくて行動力のある人間はちゃんと結婚できるんだな、って安心しました。

キモンザＬＡＶＥさん

週末のデイトはピアノコンサートです。
淡いピンクのスーツか、クリーム色の花模様のワンピースか迷って決められません。
おすすめはどちらですか？
（本人的にはまあ決めかかっているんですが、男性の意見も参考にさせていただこうと思いまして）

38さん40さん、
つまらない質問なのに、お返事くださってありがとうございます。
どっちもだめ、が　なくてとりあえずホッとしたわ。

白い靴を引っ張り出したら、皮がかなり痛んでいたので、
あわてて買いに行きます。
お金かかるけれど、今が一番楽しい時間なのかもしれないなあ。
これから、もっと楽しいこともあるかもしれないけれど、
幻滅することもあるかもしれないと思うと、複雑・・・。

キモンザＬＡＶＥさん、
お返事はお時間のあるときでいいですよ。
無理なさらないでくださいね。

43,44さん
なんだかんだ言っても、仲のよいご夫婦に思えますよ。
文句を言えるのは、相手が自分からはなれたりしないと心のどこかで信じているからでは
ないでしょうか。
とても羨ましく感じます。

＞キモンザＬＡＶＥさん
匿名さんのあと、会話をつなげるために、番号を書くのはアリですよね？
もしそれもダメなら言ってください。
選択ハンドル使用のかたは、キモンザＬＡＶＥさんの希望通りスルーします。

ひとには、追うことで喜びを得るタイプと、追われることで喜びを得るタイプがいると思います。
前者は男性、後者は女性が多いのかもしれませんが、
私はどちらかというと、追うほうが好きな女。
追われるとすごく冷めやすいです。

妥協点はひとそれぞれで、自分では妥協したつもりでも、
他人から見るとまるで妥協していないようなこともあるから、
「～でなくてはいけない」という呪縛に苦しめられることはないと思います。

「あきらめるしかない」よりは、
どうしたら、いやいやではなくて、もっと他のメリット的な部分に目を向けられるかを考えると、
より自分では妥協していないような気持ちになれていいと思います。

もっとも、行動しないひとには何を言っても無駄だと思っていますが。

スレ主だけど私も匿名参加にします。
荒らしを呼んでいるようなので（苦笑）

>>37さん、当日の貴女の気分でいいと思います。
女性には、その日の気分で自分をもり立てる服装があるらしいですね。
楽しいひとときを過ごせるといいですね。
ちなみに、私の好みはセクシーなワンピースです。

名前は、番号が一番ですね。
はじめからそう書けば良かった。
パート２を作ることになったら名前は番号にしましょう。

>>48さん、ちょっと反対意見。
男性の本能、恋愛としては追うだと思いますが
結婚は男性がより愛される方がうまくいくと思います。
私の場合はそれです。
円満な夫婦関係のカップルはそういうとこばかりのような気がします。
それに、最近は草食系男子と肉食系女子の組み合わせが巧くいくとなんかで読みました。

しかし、４８さん、なかなか鋭いアドバイス。
視野を広げ自分の世界が広がると価値観も変わる。
食わず物嫌いのようなのは、縁をなかなか結べないとおもいますね。
もったいないですね。

家内の喘息がきついので、今夜はちょっとレスを控えます。
その方がスレが荒らされないかもしれませんしね。（苦笑）

＞49さん
ご自分がいるから荒れるなどと考えなくていいですよ。
そう考えるべきは、別のひとのほうですから。

男性は結婚しても、あまり奥さんを愛していることを第三者にはわからないようにしているような
気がします。
それで、傍目には男性がより愛されるほうがうまくいく、ように見えているのではないかと。
どちらにしても、円満ならいいかな？と思います。
どちらがより愛しているかは、喧嘩がこじれて長引いたときにわかるかもしれない、なんて思います。

奥様の喘息、お大事に。

54さんは、どんな行動で愛を表現してるのですか？
（参考までに知りたいです）
押し付けにならないように気配りできるようになりたいのですが、なかなかうまくいきません。
というか、相手に通じません。（通じていると認識できない）
良い意味で関心を持ってもらえるようになるのって、本当に難しいですね。
でも、お互い頑張りましょう！悔いの残らないように。

56さんは、どんな告白して成功されたんですか？
ぜひ聞かせてください。

ひとのやり方を参考にするのが無意味でしょうか？
56さん、よろしくお願いします。

参考と書きました。
成功させられるかどうかは、自分のやり方次第と思ってます。

答えたくないなら、スルーでもかまわないと思っています。
無神経かどうかは相手次第なので、
わかりませんが、ここはいろいろ聞きあうスレッドだと思っています。
60さん、お返事ありがとうございました。

＞65さん
わかります。
告白の時期ってとてもデリケートな問題ですものね。
ひとによっていろんなタイミングがあるのでしょう。

たまに会うことのできる相手なら、
「つきあってください」はかえって身構えられてしまうかもしれないけれど、
もう会えないかもしれない、と思ったら、勇気は必要になってきますよね。
関係を進展させたくなったときも。

タイミングを見逃さないように気をつけていないとね。
緊張するけど、それが恋の醍醐味なのかな。

>>51さん、レスはよく読んで返信つけて下さい。
＞男性が愛される方が幸せなのか、それなのに浮気するのか。
浮気する男性もいます。が少数だと私は思います。
逆に、愛されていて浮気する男性は少ないと思いますというか芸能界意外に存在を知りません。
逆に、浮気する男性は、追いかけるタイプ。
貴女が好きだとリップサービス豊かで、自分がどんなに愛しているかを強調します。
そばにいる者は、また始まったと思うのですが
初対面の女性はころっと騙され気がついたときは虜になっているそうですよ。
ホストのような男性ですよ。

親もそうでしたし私の考えですが、自分を誰よりも信頼し、尊敬し、
いつも味方になり応援してくれる妻子がいることは、人生の励みであり喜び。
男性にとっての結婚の意義とはそういうものではないでしょうか？

男性側も、気をつけねばならないのが
＞私を守って、愛して、貴方なしでは生きてはきていけないは
と言うタイプの女性です。
＞ブランド品やお金を欲しがる女性
も結婚の意志がないと思うべきでしょう。
結婚すれば男性の貯蓄や収入がお互いの生活の支えになるわけです。
男性が貯蓄を削れば、結婚後の生活に与える影響が大になるわけです。
男に貢がせるのはそれを考えられない馬・鹿か、遊びですよ

>>53さん、優しい言葉を有難う。
しかし、実際関係ないレスがなくなった。
私に非があったと見るべきでしょうね。
既婚男性同士の間では、親ばかでならぬ妻馬鹿自慢がふえていますよ。
（未婚の男性に嫌われるので気をつけばなりません）
喧嘩は、私が謝りますね。う～ん。私が悪いことばかり？苦笑
喘息は時期的な色合いが強いのでこの時期を乗り越えれば
通常ならなんとかなるのですが、新型インフルエンザが怖くてね。
優しい言葉を有難う。家内も喜んでましたよ。

>>54さん、それが恋の醍醐味では？心がきゅんと締め付けられる。そんな思いは恋以外ではないのでは？
私は一度とらえたと思ったハートを逃した経験者だから。なんとも言い難し。
しかし、今は良い思い出だ。

>>55さん、私の失敗例ですが
仕事や家族を犠牲にし無理し彼女の都合に全て合わせた。
彼女の笑顔が見たくて必死になってた。
夜勤明けでも、早朝彼女のために車を出す。
彼女の好きな食事をする。
彼女が基本であり、彼女が中心の生活でした。

>>56～>>62さん
冷静に経験を語れるのは現役には難しいのではないでしょうか？
恋とは大切なものでした。大切な宝物は人の手に触れさせたくないですか？
私は失恋し今素敵な出会いを得結婚できたからこそ過去として語れるのだと思います。

結婚を前提としての出会いならば、「お付き合いして下さい」と直球でもいいでしょうね。
そうでないのなら、食事に誘ってみたり、映画に誘ってみたりが始まりでいいのでは？
家内は父親のプレゼントを選ぶのに私につきあって欲しいと行ってきました。
買い物につきあうのは、結婚後の経済的な感覚とかを確認できますよ。

>>65さん>>66さん
お付き合いの進歩状況は大差がありますが、
お互いの理解が深まったら、友人と会う→家訪問→家族を紹介。
家族関係は結婚には重要だと思います。
結婚したら一家を構えるわけですが、お互いの親兄弟の干渉や人間性で離婚するカップルもありますよ。
お互いに相手の両親に感謝や尊敬の念を持てるのが一番です。
最初はそうだったけどあとから違ってくる場合ももちろんありますが
そうなったとき乗り越えることができるかどうかは最初の関係が物を言うようです。

告白のタイミング、恋ならば気持ちを抑えきれずに言うものでしょう。
お見合いは、お互いにお付き合いを長引かせていいものではないと思います。
長くとも3ヶ月で結論を出すべきだと思います。

役に立つレスになるといいですが（苦笑）

お互い一人暮らしで、なかなかご両親に会わせて、と言えずに悩んで結局そのまま
別れてしまいました。
相手がそれを待ち望んでいたのか、それとも全然考えていないのかとうとうわかりませんでした。

別れてしばらくは、悲しいのと後悔で辛かったです。
後悔しないように聞いてみればよかった、と。
でも今は、そういうタイミングがなかったんだ、と思うようになりました。

今の彼氏とうまくいっているから言えることなんんでしょうけれど。
一度失敗したと思えるからこそ、今度はうまくいくように、同じことの繰り返しに
ならないように、と考えられることができるようになった、と思っています。