結婚したいけどどうしたらいいの？

悪禁ではないですよ。出張しててこちらに顔出しできなっかっただけです。
他のスレと違い。あの荒らしだけはどうにもならないように思います。
仲間がついてくるのをさけられたらスルーだけで住むのですがどうでしょうか？
私自身も、ストーカーがついて回っているようですしね。
私がレスすれば、荒らしレスがつくようで、返レスが不安です。
また、あれてしまったら申し訳ない。

荒らしの意味をはき違えていないか？？

スレ主さんがレスすると、おかしなレスがついてくるようなことは何度かありましたね。
荒らしとまでは認定できるかどうかわからないけれど、
そういうのがすごく嫌なひとにとっては、辛いのでしょう。

このスレを放棄して別スレを立て直すのは無理なんでしょうか？
このスレがある限りスレ主さんの仰ってる事は無くならない可能性もあります。途中でスレを放棄するのは問題かもしれませんが仕方ないと思います。

別スレもひとつの方法だと思いますが、
スレの存続は、住民みんなの努力で勝ち取れると思います。
もう少し、頑張ってみませんか？

お相手への質問でも、資産（借金がないことなど）や家族の職業とか、
聞きにくいことってたくさんありますが、
データでわからないことは、皆さんどのような会話で引き出していますか？

もちろん人柄がよくなければ、条件がどんなによくてもノーですが、
最低限知っておかないと不安なことってありますよね？

友達は、結婚してから、義妹の旦那がすごい借金をかかえていることを知って、驚き、
いつ無心に来るかとおびえています。

お見合いであれば、家族と叔父叔母までの最終学歴と職業を書いたものを交換しますが
婚活だとそこまではないでしょうか？

恋愛ならば、個人のつながりで親兄弟も関係ないって割り切ってるカップルもいますが
婚活は、割り切れないでしょうしね

婚姻を家と家とのつながりと考えるか、個人のつながりと考えるかで対応が変わりそうです。
聞きづらくても聞くしかない。
子供の頃からのアルバムなどで、質問されてはどうでしょう？
この人は今どうしてるの？どんな人？って感じです。

157さん、レスをありがとうございます。
お返事はもらえないものと思っていました。
地下深くにあるし、誰も見に来ないだろうと。

「あげ」して、いろんなかたに聞きたい気持ちもあるのですが、
また荒らされるのはいやですし。

私は、ご両親の学歴は気になりません。
職業は、全然気にならないといったら嘘になりますが、色眼鏡ではみないようにしたいと。
一番問題なのは、やはり借金があるかとか、お金にだらしなくないか、
酒癖が悪くないか、異性関係にだらしなくないか、そのへんです。
（姉の嫁ぎ先の親族には、ム所帰りがいて、聞いたときは驚きましたが）

アルバムを見せてもらえる機会があったら、のがさないようにうまく聞いてみます。

別件で質問、よろしいでしょうか。
知り合いの男性の悩みです。

恋人と、結婚を考えていますが、
彼女の弟が同居で、訳があって別居できないそうなんです。
彼女の家は、亡き両親の残したものですが、親族にも権利があって、
家を勝手に手放すこともできません。
弟さんと３人で暮らすことに、かなり抵抗があるようです。
会ってみて、どうもウマがあわなかったようで。
彼女も私のよく知っているひとなのですが、
｢弟は一生面倒みると決めている」ということです。

>>159

で？
質問は何ですか？

その知り合いの男性は彼女と別れるべきか、
結婚して、愛する彼女と一生をかけて気の合わない弟の面倒を見るべきか

ってことですか？

＞160さん
すみません、言葉が足りませんでした。
私も、相談を受けただけで、何と言ってあげたらいいのかまだ
よくわからないんです。

回りの親族は皆反対しているし、彼は、結婚しなくても彼女がずっと好きでいられる、と
今は言ってますが、子供も欲しいでしょうし。
弟さんは、一人では生活できない体なのです。
性格的にあわないだけなら遠ざけることもできますが、それもかなわず。
しかるべき施設へ、という話も出てきているそうです。

こういう悩みを抱えて、なおかつ克服されたかたの話など聞いてみたかったのです。
ちょっと暗い話で申し訳ありません。

難しいお話しですね。
経験者ではありませんが、一言。

彼女と彼女の弟がかわいそうだから、
【貴方が大人になって我慢しなさい】は絶対に言わないで下さいね。
介護の問題が関わる場合、馬の合わない人が我慢しあうと大変な悲劇が待ちうけています。

義弟さんになる方が、どういう方かによりますが、
お姉さんの幸せのために施設に入ると言い出すが
皆さんの関係が円満になると思います。
弟さんの自立でもあるのですから。
結婚後に義弟となる方との信頼関係が築けたらそれから同居もあるでしょう。

大事なのは、弟さんの気持ちです。
お姉さんの幸せのために犠牲になった。お姉さんに捨てられた。
そのように思う方であれば、結婚はやめるべきです。

お姉さんである彼女が罪悪感でいっぱいになりますし、
そうなると自分が我慢すべきだったと罪悪感をもち、彼女に責められているような気持ちに陥ります。
結婚生活はぎくしゃくし破綻するでしょう。

弟さんということですが、介護が必要な親の場合もあります。
結婚を諦めて一人で介護なさっている方が多いいのが現状でとても残念です。

弟さんのケースワーカーやソーシャルワーカーの方とも相談して見るのもいいかと思います。
身体が不自由になると心が傷つきやすくなります。
捨てられた。おれなんか誰も必要としてくれない。厄介者なんだ。
そう思わせてしまったら、終わりですよ。
介護の担当の方とその点をよく話し合って下さい。

＞162さん
丁寧なレスを、本当にありがとうございます。

おっしゃる通り、彼に「あなたが大人になれば」は言わないでおきます。
年齢的にももう立派な社会人ですし。

施設に入れたほうが、と言っているのは親戚連中です。
弟さんが施設に入り、お姉さんが結婚して出て行くことによって、家を売って財産を分けられるからだと
思います。
でも、彼は次男で、結婚したらしばらくは彼女の家に入るような話が出たため、
結婚に反対してるのです。

弟さんは、精神的（この言葉は、掲示板では使っていいものか大変悩みますが）〇弱児なのです。
言うことがころころ変わり、すぐ忘れてしまうので、大事な話は通じません。
姉のために自分が犠牲になるとか、自分のために姉が結婚できない、などという難しいことは
たぶんですが、理解できないでしょう。
彼のことは、なんとなく姉をとられそうな危機感からか？敵対視しているようです。
私が遊びに行ったときは、歓迎してくれましたが、機嫌がよくなったり悪くなったりする
ポイントがまったくわかりませんでした。

＞弟さんのケースワーカーやソーシャルワーカーの方とも相談して見るのもいいかと思います。
今度彼女に会ったら、それとなく話してみます。
弟思いな彼女ですから、きっと最善の策を考え出してくれると思います。
アドバイスをありがとうございました。

自分のことではありませんけど。

合コンで意気投合して3ヶ月。
付き合いは順調で、楽しいデイトを重ねて、彼女はすっかり乗り気。
ところが、いっこうに彼氏はその先に進もうとしない。
気持ちを聞きたいけど、それっきりになるのが怖くて、自分からは何も言い出せない。
私が「今のままでもいいの？」と聞いても、彼女は、煮え切らない返事。
振られたくない気持ちはよくわかります。
こんなとき、彼に踏ん切りをつけてもらう効き目のある言葉は？
「妊娠しちゃった」は×で。
嘘っぽいことはしたくないということだし、私もそんなの賛成できない。

お時間ありましたら、よろしくおねがいします。

セ○クスフレンドと結婚するかどうかは当事者の価値観でしょう。

165さん
レスありがとうございます。

呼び方は好きではありませんが、そういう関係かもしれませんね。
ただ、彼が他につきあっているひとがいないことを考えると、
浮気者ではなさそうです。

このままずっと、恋人同士で、って関係は、不自然なのか、自然なのか・・・・
婚姻関係を結ばないで、天命をまっとうしたカップルって知らないから何ともいえません。
そういうカップルを、ご存知のかたいますか？

良くいるよ。不倫カップルなんてほとんどそうだよ。
結婚しない身体の結びつき。
別れないのは身体の関係がいいんでしょう。
しかし結婚は身体の相性だけではダメ。
そういうことでしょう。

お友達、あなたがこうして話題にしていると知ったらショック受けるでしょうね。
お友達が気の毒だは。

なんかワイドショーネタに話してる、おばさんみたいな相談だね。
もしかして釣り？

＞167さん
不倫カップルって、どちらか、あるいは両方が、違う相手と結婚している場合でしょう？
あてはまりませんよ。
どちらも独身なんですから。

体の関係がなくなったら、もうそれで終わりになってしまうのでしょうか。
それとも、ずっと仲良くしていられるのでしょうか。
こればかりは、未来にしか答えはないですね。
実際そういうカップルがいたら、知りたかったんですが。

匿名掲示板で知り合いのことを相談するのが悪いことだとは思いません。
特定できるような情報は絶対書いてはいけないと思いますけどね。

＞168さん
釣りではありません。
でもそれを証明する手立てはありませんから、どう受け取ってくださってもいいです。

>164さん
彼のほうは「まだ３ヶ月」なのではないでしょうか？
同棲して３ヶ月ならまだしも、付き合って３ヶ月といったら
まだまだ全然結婚までは考えられないとしても無理はないのではないでしょうか。
もちろん３ヶ月で一気に結婚するカップルもいるでしょうけど、
片方が慎重派だったとしても全然不思議に思いません。
ちなみに私は女性ですが、やっぱり３ヶ月で結婚までは踏み切れないと思います。
３ヶ月ならまだまだこれから初めて見る顔も出てくると思うので。
そんな気もちのときに結婚するしないをつきつけられても、いい返事はできないと思います。

＞170さん
なるほど。
「まだ三ヶ月」という感覚ですか。

どこかのレスで、お見合いでは三ヶ月くらいで結論を出すのがいい、みたいなこと書いてあったし、
私も、三ヶ月はひとつの区切り的なイメージを持っていました。
三ヶ月ももたないような関係なら絶望的だけど、三ヶ月続いたのですから、これからも
大丈夫だと思いたい、安心感が欲しい、という友達の気持ちはすごくよくわかるのですが、
「結婚」の二文字はやはりまだ出さないほうがよさそうですね。

これからも、相手の新しい面を発見し続けていく、ということで、
もう少し気長になってみたら？とアドバイスしてみます。

アドバイスを、どうもありがとうございました。

その二人の年齢にもよると思うけど…。

20代なら「まだ3か月」でそのあと何年かのおつき合いが続いたとして
万が一破局を迎えても（ごめんなさい、悪意はないです）その次～って考えることができるけど、
年齢が高くなればなるほど初めから結婚を視野に入れたおつき合いになると思います。

でも、私も女性だけどつき合って3か月は「まだ3か月」気分かも。
3か月くらいならネコ被ってもいられるし…。

お二人は、30代後半です。
あんまり、やり直しのきかない年令かも、と思います。
（もちろん個人的に気にならないかたもいるとは思いますが）

＞3か月くらいならネコ被ってもいられるし…。
それも、あるかもしれません。
ひとの本性なんて、一生わからないこともあるだろうし、
どこかで、決断しないといけないときは、いつかくるでしょうし、
あわてて結論を出すのは賢いやりかたではないですものね。

172さん、ありがとうございます。

おおお、あげましたね。

こうなったからには、これを毎回、語尾に添付せにゃなるまい。

（注）　 人名を使ってのハンドルのご利用はご遠慮下さい。
例：加世子、典子、光圀などの人名は使わないで下さい。


（注）　匿名以外の選択ハンドルのご利用もご遠慮下さい。
　例：　マンコミュフアン、ビギナーさん、などの選択ハンドルは使わないで下さい。


気に入らないレスがあったらスルーして下さい。
そんなレスが見たくないのならこのスレに来ないで下さい。

以上 スレッドのルールです。

特定の相手との結婚を望む場合は、タイミングが難しいと思います。
どちらも失いたくなければ、年齢に対するこだわりは捨てるしかないのかもしれませんね。
後になって、時間を無駄にしたと思わないかどうか、そこがポイントかな。
結果がどうあれ、後悔しない日々を送れたら、充実した人生といえるのではないでしょうか。

壮年になっても、お互い他の人と結婚しないで、寄り添っていられたら、って思うけど、
実際そういうひとを知らないから。
ありえるのでしょうか？

180さんは、自分の意志を友達に正確に伝えることも、しようとしないの？

相手との関係を円滑に保つためについていいウソと、ないがしろにしていい相手につくウソは
別物だと思いますけど。

浮気奨励スレではないので、スルーで。

誠意をもって、相手に答えられないひとは、ウソで固めた人生を。

答えると言うのは、受け入れる、受け入れない、どちらも含めています。

正直に話せる友達がいいですね。時と場合によることもあるけれど。

ウソをついたのなら、その後の応対で苦労するのは仕方ない。自業自得。

164ですが、私のことじゃありませんよ。

彼と結婚したい気持ちを、かなえてあげることまではできないまでも、
悩んでいるときに、どう話し相手になったらいいか、私も考えてしまっていたから。
結婚しないで、ずっと相手と誠実に付き合える、そんな関係が、どこかにあるのかと
ずっと考えています。

私自身は、彼がいると書けば、友達を馬　鹿にしたいのかとか
彼がいないと書けば、嫉妬しているのか　とか、
いい方向に考えられないひともいるようなので、内緒にしておきます。
自分のことしか相談しちゃいけない、という考えのひともいるのだということは
よくわかりました。
レスをどうもありがとうございました。

＞188さん
アドバイスをありがとうございます。

不快に感じているかたにも、申し訳ありません。

ただ、浮気や体だけの関係のような書き方をされて、私もかなり不快でした。
スルーしちゃえばいいのでしょうけれど。
そんな関係だと思ったら、相談相手にはならないです。

いろんな受け取り方があるんですね。
信じないひとには、意味のないスレッドでしょう。

無理強いって、どこにも書いてはいないよ。
ひとの気持ちを変えるのは、心を動かす言葉でなくちゃ。
どう言ったら「結婚を考えるようになる」かは、興味もあるし、
ぜひ知りたいし、参考にしたい。

そうですね。
しばらく問題から遠ざかるのも、いいかもしれません。

思いつめていると、名案なんか浮かばないし、
気分転換して、自分を見つめなおすことも無駄ではない、ですね。
そのようにしてみようと思います。
ありがとうございました。

最近、ゴキ主さん、さぼってばかり。

スレ主さん、ごめんなさいませ。

201さん、いいこと言いますね。
本当に、他人の言葉に耳を貸すのって、余裕のある証拠だと思います。
思わぬ方向転換ができて、それまでモヤモヤしていたものが、イッキにすっきりして
晴ればれした気持ちになれたりすることも、あるでしょう。

もっとも、相手を選ばないと、さらに落ち込んでしまうような言葉を
あびせられてしまうことも、ないとはいえませんが。

それは違うと思う。（きっぱり！）

206さんに同意。

205さん、結婚生活は、実にさまざまな夢が詰まってスタートします。
性欲が満たされるだけでは、どうしょうもない壁のてんこ盛りですよ。

204さん、男性なら、すぐ〇子の部屋へＧＯ！
ただし、無条件応援団加入が条件です。

結婚したいけど　どうしたらいいか　わからない　皆様へ

まず、結婚したくない相手を思い浮かべてください。
そいつの、どういうところが嫌いかを、羅列します。
見てくれではなく、態度や物腰などです。
（ひとの話を聞いてくれない、同じ愚痴を延々と続ける、自分のことしか考えない、など）
そして、そうならないように、意識して自分を作ります。

それだけで、かなりの確率で結婚は近づいてきます。

まずは相手を探せ。

相手を見つけてから自分を磨くのもいいけど、
普段から自分を磨いているひとのほうが、ひとを惹きつけるパワーがあると思います。

（良い意味で）興味をもたれることは、素晴らしいこと。
そのなかから選べるという、選択権を得ることも可能です。

>>２１１さんのおっしゃるとおりだと思いますよ。

独身が長かったので自分の経験ですが
一人で充実して楽しく生活していれば結婚しなくても良いでしょうと言われますが
ぽっかり空虚な気持ちを抱くこともあるんですよね。

今は冬ですが春に向けがんばって下さい。

子作りは、結婚の目的か自然な結果か。人それぞれだとは思うけど。

一人でいるより二人でいたい。そう思えばいくつで結婚してもいいと思う。

老いた老夫婦をみると、その年齢まで夫婦仲良く健康でいられたら幸せな人生だと思うこの頃です。

惚けても愛する人が大事に見てくれるような伴侶でありたいと思うこの頃です。

最期のときに「ありがとう」って言いたいし言われたいと思うこの頃です。

最期の時だけじゃなくて
普段から小さなことひとつひとつに「ありがとう」って言葉が大事だと思う。
常に思いやり合い。

結婚の前に恋愛しなきゃ

他人に興味を持って、相手を知りたいと思うことがなければ、
2人の人間が理解を深め合う結婚という形まで、いけるはずがないですね。

相手に興味をもってもらいたい、だけのひとにも無理でしょう。
結婚には興味あっても、相手の人格に興味のない人は、恋愛もできないと思います。
（えらそうなこと書いてしまってますが）

結婚相手を求めるから、巧くいかないのかもしれないよ。
異性の友人を作ると思ってお付き合いをしてはいかがかな？

別れたらいいよ