結婚したいけどどうしたらいいの？

匿名で参加するのですか？

結婚は楽しいよ。
あたしは旦那と一緒になれて幸せと思っているよ。
相手をしっかりと見極める必要はあるよ。

＞自分が結婚したい相手と、結婚できる相手は違う。

結婚して何年たってからそう思うようになったのですか？
独身者は、結婚したい相手としか結婚したくない、というひとが殆どでしょう。

15ですが、

家事もこなす　賢い
は、奥さんのこと？キモンザＬＡＶＥさんのこと？
どうでもいいことかもしれませんが、気になって。

lave
vt 《詩》 洗う, 浸す; 〈流れが岸などを〉洗う; 〈水などを〉注ぐ, 汲み出す.
vi 《古》 水浴する (bathe).
n 《方》 残り(かす).
vi., a. 《廃》 〈耳が〉たれさがっている.

どの意味なんだろう。。。

キモンザＬＡＶＥさんは、とてもやさしいかただと思います。
婚活スレで疎まれているひとのためにここまでしてあげるなんて、
私にはとてもできませんから。

ところが、その気遣いは当の本人には届いていない。
本当に残念なことだと思います。
心のなかでは、もしかしたら感謝しているかもしれないけれど、
匿名では目立たないからここに参加するのがいやなのでしょうか？

もしかしたら、ネット恋愛にのめりこむタイプかもしれませんので、
キモンザＬＡＶＥさんのことがちょっと心配です。
しっかりされた我慢強いかただから、大丈夫だろうとは思いますが、なんかほっとけない。
母性本能をくすぐるタイプなのかしら。
やさしくて行動力のある人間はちゃんと結婚できるんだな、って安心しました。

キモンザＬＡＶＥさん

週末のデイトはピアノコンサートです。
淡いピンクのスーツか、クリーム色の花模様のワンピースか迷って決められません。
おすすめはどちらですか？
（本人的にはまあ決めかかっているんですが、男性の意見も参考にさせていただこうと思いまして）

38さん40さん、
つまらない質問なのに、お返事くださってありがとうございます。
どっちもだめ、が　なくてとりあえずホッとしたわ。

白い靴を引っ張り出したら、皮がかなり痛んでいたので、
あわてて買いに行きます。
お金かかるけれど、今が一番楽しい時間なのかもしれないなあ。
これから、もっと楽しいこともあるかもしれないけれど、
幻滅することもあるかもしれないと思うと、複雑・・・。

キモンザＬＡＶＥさん、
お返事はお時間のあるときでいいですよ。
無理なさらないでくださいね。

43,44さん
なんだかんだ言っても、仲のよいご夫婦に思えますよ。
文句を言えるのは、相手が自分からはなれたりしないと心のどこかで信じているからでは
ないでしょうか。
とても羨ましく感じます。

＞キモンザＬＡＶＥさん
匿名さんのあと、会話をつなげるために、番号を書くのはアリですよね？
もしそれもダメなら言ってください。
選択ハンドル使用のかたは、キモンザＬＡＶＥさんの希望通りスルーします。

ひとには、追うことで喜びを得るタイプと、追われることで喜びを得るタイプがいると思います。
前者は男性、後者は女性が多いのかもしれませんが、
私はどちらかというと、追うほうが好きな女。
追われるとすごく冷めやすいです。

妥協点はひとそれぞれで、自分では妥協したつもりでも、
他人から見るとまるで妥協していないようなこともあるから、
「～でなくてはいけない」という呪縛に苦しめられることはないと思います。

「あきらめるしかない」よりは、
どうしたら、いやいやではなくて、もっと他のメリット的な部分に目を向けられるかを考えると、
より自分では妥協していないような気持ちになれていいと思います。

もっとも、行動しないひとには何を言っても無駄だと思っていますが。

スレ主だけど私も匿名参加にします。
荒らしを呼んでいるようなので（苦笑）

>>37さん、当日の貴女の気分でいいと思います。
女性には、その日の気分で自分をもり立てる服装があるらしいですね。
楽しいひとときを過ごせるといいですね。
ちなみに、私の好みはセクシーなワンピースです。

名前は、番号が一番ですね。
はじめからそう書けば良かった。
パート２を作ることになったら名前は番号にしましょう。

>>48さん、ちょっと反対意見。
男性の本能、恋愛としては追うだと思いますが
結婚は男性がより愛される方がうまくいくと思います。
私の場合はそれです。
円満な夫婦関係のカップルはそういうとこばかりのような気がします。
それに、最近は草食系男子と肉食系女子の組み合わせが巧くいくとなんかで読みました。

しかし、４８さん、なかなか鋭いアドバイス。
視野を広げ自分の世界が広がると価値観も変わる。
食わず物嫌いのようなのは、縁をなかなか結べないとおもいますね。
もったいないですね。

家内の喘息がきついので、今夜はちょっとレスを控えます。
その方がスレが荒らされないかもしれませんしね。（苦笑）

＞49さん
ご自分がいるから荒れるなどと考えなくていいですよ。
そう考えるべきは、別のひとのほうですから。

男性は結婚しても、あまり奥さんを愛していることを第三者にはわからないようにしているような
気がします。
それで、傍目には男性がより愛されるほうがうまくいく、ように見えているのではないかと。
どちらにしても、円満ならいいかな？と思います。
どちらがより愛しているかは、喧嘩がこじれて長引いたときにわかるかもしれない、なんて思います。

奥様の喘息、お大事に。

54さんは、どんな行動で愛を表現してるのですか？
（参考までに知りたいです）
押し付けにならないように気配りできるようになりたいのですが、なかなかうまくいきません。
というか、相手に通じません。（通じていると認識できない）
良い意味で関心を持ってもらえるようになるのって、本当に難しいですね。
でも、お互い頑張りましょう！悔いの残らないように。

56さんは、どんな告白して成功されたんですか？
ぜひ聞かせてください。

ひとのやり方を参考にするのが無意味でしょうか？
56さん、よろしくお願いします。

参考と書きました。
成功させられるかどうかは、自分のやり方次第と思ってます。

答えたくないなら、スルーでもかまわないと思っています。
無神経かどうかは相手次第なので、
わかりませんが、ここはいろいろ聞きあうスレッドだと思っています。
60さん、お返事ありがとうございました。

＞65さん
わかります。
告白の時期ってとてもデリケートな問題ですものね。
ひとによっていろんなタイミングがあるのでしょう。

たまに会うことのできる相手なら、
「つきあってください」はかえって身構えられてしまうかもしれないけれど、
もう会えないかもしれない、と思ったら、勇気は必要になってきますよね。
関係を進展させたくなったときも。

タイミングを見逃さないように気をつけていないとね。
緊張するけど、それが恋の醍醐味なのかな。

>>51さん、レスはよく読んで返信つけて下さい。
＞男性が愛される方が幸せなのか、それなのに浮気するのか。
浮気する男性もいます。が少数だと私は思います。
逆に、愛されていて浮気する男性は少ないと思いますというか芸能界意外に存在を知りません。
逆に、浮気する男性は、追いかけるタイプ。
貴女が好きだとリップサービス豊かで、自分がどんなに愛しているかを強調します。
そばにいる者は、また始まったと思うのですが
初対面の女性はころっと騙され気がついたときは虜になっているそうですよ。
ホストのような男性ですよ。

親もそうでしたし私の考えですが、自分を誰よりも信頼し、尊敬し、
いつも味方になり応援してくれる妻子がいることは、人生の励みであり喜び。
男性にとっての結婚の意義とはそういうものではないでしょうか？

男性側も、気をつけねばならないのが
＞私を守って、愛して、貴方なしでは生きてはきていけないは
と言うタイプの女性です。
＞ブランド品やお金を欲しがる女性
も結婚の意志がないと思うべきでしょう。
結婚すれば男性の貯蓄や収入がお互いの生活の支えになるわけです。
男性が貯蓄を削れば、結婚後の生活に与える影響が大になるわけです。
男に貢がせるのはそれを考えられない馬・鹿か、遊びですよ

>>53さん、優しい言葉を有難う。
しかし、実際関係ないレスがなくなった。
私に非があったと見るべきでしょうね。
既婚男性同士の間では、親ばかでならぬ妻馬鹿自慢がふえていますよ。
（未婚の男性に嫌われるので気をつけばなりません）
喧嘩は、私が謝りますね。う～ん。私が悪いことばかり？苦笑
喘息は時期的な色合いが強いのでこの時期を乗り越えれば
通常ならなんとかなるのですが、新型インフルエンザが怖くてね。
優しい言葉を有難う。家内も喜んでましたよ。

>>54さん、それが恋の醍醐味では？心がきゅんと締め付けられる。そんな思いは恋以外ではないのでは？
私は一度とらえたと思ったハートを逃した経験者だから。なんとも言い難し。
しかし、今は良い思い出だ。

>>55さん、私の失敗例ですが
仕事や家族を犠牲にし無理し彼女の都合に全て合わせた。
彼女の笑顔が見たくて必死になってた。
夜勤明けでも、早朝彼女のために車を出す。
彼女の好きな食事をする。
彼女が基本であり、彼女が中心の生活でした。

>>56～>>62さん
冷静に経験を語れるのは現役には難しいのではないでしょうか？
恋とは大切なものでした。大切な宝物は人の手に触れさせたくないですか？
私は失恋し今素敵な出会いを得結婚できたからこそ過去として語れるのだと思います。

結婚を前提としての出会いならば、「お付き合いして下さい」と直球でもいいでしょうね。
そうでないのなら、食事に誘ってみたり、映画に誘ってみたりが始まりでいいのでは？
家内は父親のプレゼントを選ぶのに私につきあって欲しいと行ってきました。
買い物につきあうのは、結婚後の経済的な感覚とかを確認できますよ。

>>65さん>>66さん
お付き合いの進歩状況は大差がありますが、
お互いの理解が深まったら、友人と会う→家訪問→家族を紹介。
家族関係は結婚には重要だと思います。
結婚したら一家を構えるわけですが、お互いの親兄弟の干渉や人間性で離婚するカップルもありますよ。
お互いに相手の両親に感謝や尊敬の念を持てるのが一番です。
最初はそうだったけどあとから違ってくる場合ももちろんありますが
そうなったとき乗り越えることができるかどうかは最初の関係が物を言うようです。

告白のタイミング、恋ならば気持ちを抑えきれずに言うものでしょう。
お見合いは、お互いにお付き合いを長引かせていいものではないと思います。
長くとも3ヶ月で結論を出すべきだと思います。

役に立つレスになるといいですが（苦笑）

お互い一人暮らしで、なかなかご両親に会わせて、と言えずに悩んで結局そのまま
別れてしまいました。
相手がそれを待ち望んでいたのか、それとも全然考えていないのかとうとうわかりませんでした。

別れてしばらくは、悲しいのと後悔で辛かったです。
後悔しないように聞いてみればよかった、と。
でも今は、そういうタイミングがなかったんだ、と思うようになりました。

今の彼氏とうまくいっているから言えることなんんでしょうけれど。
一度失敗したと思えるからこそ、今度はうまくいくように、同じことの繰り返しに
ならないように、と考えられることができるようになった、と思っています。

＞72さん
私たちが別れた理由は、相手の転勤での自然消滅でした。
振ったとか振られたとかいう感覚はまったくなく、いつのまにか連絡がなくなったという感じです。
最後に連絡をしたのはどっちだったか、今ではおぼえていないくらい。

寂しくて泣いたり後悔したりしたのだから、振られたのかな？
でも今思うと、離れたためにかなり相手を美化してしまったような気がします。
我儘だと思われたくなくて押しかけても行けなかったし。
今の相手がいなかったら、またぼちぼち連絡を取ったかもしれませんが、
もうできません。
今の彼は転勤のない部署ですが、なんとなく不安があるのはトラウマなのかも。

＞結婚する気はない、でも振るのは嫌だ、このままの関係が居心地がいい、というか。
将来を考えるのが面倒なときは、男も女もそう考える時期があると思います。
まじめに将来を考え始めるタイミングがあうと最高なのですが、なかなか難しい。
でもピッタリあうほうが奇跡かも、と思います。
お互いの希望を無視しないで思いやりをもって歩み寄れるような関係でいたいと思います。

＞80さん
お見合いで、私は子供はいらない、と話したけど、ある程度年齢がいっている相手は、
あまりそのことにこだわりはないみたいでした。

相手の考えを聞かないで、勝手に子供が欲しいとかいらないとか、
決めちゃってるひとは、
結婚話がまとまり始めてからそのことで揉めたりすることもあるかもしれません。
聞きにくいことでも、しっかり確認するのが誠意だろうと思います。

高度不妊治療の患者の半数は男性が原因です。
デンマークを筆頭に先進国の男性の精子機能が減退しているのが現実です。
普通妊娠でも50歳越える出産がデーターとしてあります。
何歳だから妊娠できて何歳だから妊娠できないというのは現実にはありません。
卵子や精子の奇形率が高まるのは30歳以上です。

【一部テキストを削除しました。管理人】

>>90さん
貴女は患者というのなら個人の進退問題を一般常識として決めつけるレスは社会的な大問題になることがわからないはずがないのではないですか？
不妊治療者が作るなんて言葉を使うものではありませんよ。
そのような無神経な言葉を使われると全国的な騒ぎになってしまいます荒らすのはおやめ下さい。

結婚したいひとが、相手を探していて、質問する台詞では、
「子供は何人欲しいですか？」はよく聞きます。

でも「何歳までできますか」とはまず聞かないでしょう。
（よほど親密になればありえますが）

「いきなり」と付ければ、それはないでしょう。
時間とタイミングをはずした質問は嫌われます。
当然、人前で聞く話題ではない。

でもお互いどんな結婚生活を想像しているかは、聞いたほうがいいと思います。
お見合いの当日「二人だけにしてあげましょう」なんて仲人さんが気をきかせるのも、
二人だけで話したいこともあるだろうからです。

最近のお見合い事情では違うのかもしれませんが。
「どうしてお見合いしようと思ったんですか？」等聞かれましたよ。

スレ主ですが、申し訳ありませんが上のレスが削除されるまでは下げ進行でお願いします。
婚活なさっている方は、婚活の方で質問されて下さい。
お見合いについての回答が得やすいでしょう。

98
さん参考になった話ですぞよ。
ありがとうございます。

＞103さん
大変な思いをされているのはわかります。
とても気の毒だと思います。
でも、
102さんは、悪気があって書いたわけではないと思います。

内容的にも少しこのスレッドの主旨からそれているのではないでしょうか。
微妙なんですけどね。
とてもデリケートな話題ですので、雑談の掲示板にはちょっと不向きではないかと。

結婚より離婚の方が大変だよ。
相手は慎重に選ぼう。

掲示板で実名を書くようなひとは、絶対いやです。

スレ主です。このスレを大事に思われる皆様、ご心配をおかけして申し訳ありません。
削除依頼を出し、様子をうかがっております。
128さん、代弁していただき有難うございます。

つきあっている相手はいますが、なかなか具体的な結婚の話にはなりません。
きっかけを作ろうにも、もしその後ギクシャクしてしまったら、と考えると
なかなか自分から言い出すのは難しいです。

そんな相談を持ちかけられましたが、本当に難しいです。
こっちだって、そんなに経験豊かなわけではないのに。

女性の後輩からの相談です。
結婚の話題が出たことは一度もなく、当然相手の両親に会ったこともない。
デートするだけの間柄がもう3年。
ちょっと長すぎたんじゃない？なんて言ってしまいましたが、
いまさら短くなんてできないんだし。
彼女も、彼を失うことが怖くて、結婚なんて気にしてない、みたいな態度でいるようなんですが。

>>133さん

女性が結婚を望んでいるのなら、次の段階に踏み出すべきです。
私の知る女性に入社以来8年間お付き合いをして結局失恋した子がいました。
決着がついたときには30代です。

世の中にはたくさんの男性がいます。
独身でいる間は、彼だけ見てい無ければならないなんてことはないんです。
彼女にとって何が幸せなのか？
人はいつ死んでもおかしくない。
交通事故？地震？通り魔？新型ウィルス？
彼女に、このままずるずる交際していて後悔しないでいられるのか自覚してもらえたら
彼女も前に一歩進めるでしょう。

3年間も交際していれば、例え彼が一人暮らしであっても家族の話題があり出会う機会も偶然に生じます。
それがないのは、彼がそうならないように気をつけているからでしょう。
彼が家族に紹介しないのならば、彼女の家族に彼を紹介したらいいですよ。
彼がそれさえも渋るのならば、結婚はない。完全な遊びです。
そう判断して間違いありません。
恋人であれば、大切な彼女の家族に挨拶したいと思うものです。

「家族に会えなって言うなら別れる」
そう彼がいわれるのであれば別れていい、その程度の男にいつまでも尽くしていては彼女の人生がもったいないそう思います。

スレ主さんに申し訳ないので、別のスレッドに引越しします。
（コテハンを呼んでしまったので）
申し訳ありませんでした。
140～144さん、レスを、どうもありがとうございました。

もうこのスレは終了ですか？？
もう荒れて無いので時期を待つ必要は無いと思いますが・・・・・・。
もしかしてスレ主さんはアク禁になってるのでしょうか？？
最近アク禁になってる方が多数いらっしゃる様なので・・・・・・、間違ってたらすみません。

＞148さん
スレ主さんではありませんが、
落ち着いた？ようなので、さげでひっそりやりたいとは思うんですが。
でも、コテハンさんや意味のないあげをするひとは、消えませんから.....
あげさげはまあ仕方ないとしても、コテハンが入ってくるのだけはなんとか避けたいので
もうしばらく静観するつもりです。
書きたいことはたくさんあるんですけどね。

後輩の結婚式に出席してきました。
二次会は、参加予定はなかったのですが、なんだか急遽キャンセルが何人か出てしまったとかで、
半額で参加させていただきました。（男性が多く、女性参加は歓迎されました）
そのうえ花束まで頂いてしまい、とてもラッキー。

新郎はお医者さまで、参加メンバーも病院関係者が多く、会話がなんだか「・・・？？」でしたが
独身のお医者様に囲まれ、たくさんアドをいただきました。
ただ、皆さん同じ職場（大きい病院なので、同じと書いていいものか？ですが）ですので、
私がメールの返事をしても、そのひとたちで情報交換がなされないか、少し気になります。
アド交換で、このような不安を持ったかた、いますか？

悪禁ではないですよ。出張しててこちらに顔出しできなっかっただけです。
他のスレと違い。あの荒らしだけはどうにもならないように思います。
仲間がついてくるのをさけられたらスルーだけで住むのですがどうでしょうか？
私自身も、ストーカーがついて回っているようですしね。
私がレスすれば、荒らしレスがつくようで、返レスが不安です。
また、あれてしまったら申し訳ない。

荒らしの意味をはき違えていないか？？

スレ主さんがレスすると、おかしなレスがついてくるようなことは何度かありましたね。
荒らしとまでは認定できるかどうかわからないけれど、
そういうのがすごく嫌なひとにとっては、辛いのでしょう。

このスレを放棄して別スレを立て直すのは無理なんでしょうか？
このスレがある限りスレ主さんの仰ってる事は無くならない可能性もあります。途中でスレを放棄するのは問題かもしれませんが仕方ないと思います。

別スレもひとつの方法だと思いますが、
スレの存続は、住民みんなの努力で勝ち取れると思います。
もう少し、頑張ってみませんか？

お相手への質問でも、資産（借金がないことなど）や家族の職業とか、
聞きにくいことってたくさんありますが、
データでわからないことは、皆さんどのような会話で引き出していますか？

もちろん人柄がよくなければ、条件がどんなによくてもノーですが、
最低限知っておかないと不安なことってありますよね？

友達は、結婚してから、義妹の旦那がすごい借金をかかえていることを知って、驚き、
いつ無心に来るかとおびえています。

お見合いであれば、家族と叔父叔母までの最終学歴と職業を書いたものを交換しますが
婚活だとそこまではないでしょうか？

恋愛ならば、個人のつながりで親兄弟も関係ないって割り切ってるカップルもいますが
婚活は、割り切れないでしょうしね

婚姻を家と家とのつながりと考えるか、個人のつながりと考えるかで対応が変わりそうです。
聞きづらくても聞くしかない。
子供の頃からのアルバムなどで、質問されてはどうでしょう？
この人は今どうしてるの？どんな人？って感じです。

157さん、レスをありがとうございます。
お返事はもらえないものと思っていました。
地下深くにあるし、誰も見に来ないだろうと。

「あげ」して、いろんなかたに聞きたい気持ちもあるのですが、
また荒らされるのはいやですし。

私は、ご両親の学歴は気になりません。
職業は、全然気にならないといったら嘘になりますが、色眼鏡ではみないようにしたいと。
一番問題なのは、やはり借金があるかとか、お金にだらしなくないか、
酒癖が悪くないか、異性関係にだらしなくないか、そのへんです。
（姉の嫁ぎ先の親族には、ム所帰りがいて、聞いたときは驚きましたが）

アルバムを見せてもらえる機会があったら、のがさないようにうまく聞いてみます。

別件で質問、よろしいでしょうか。
知り合いの男性の悩みです。

恋人と、結婚を考えていますが、
彼女の弟が同居で、訳があって別居できないそうなんです。
彼女の家は、亡き両親の残したものですが、親族にも権利があって、
家を勝手に手放すこともできません。
弟さんと３人で暮らすことに、かなり抵抗があるようです。
会ってみて、どうもウマがあわなかったようで。
彼女も私のよく知っているひとなのですが、
｢弟は一生面倒みると決めている」ということです。

>>159

で？
質問は何ですか？

その知り合いの男性は彼女と別れるべきか、
結婚して、愛する彼女と一生をかけて気の合わない弟の面倒を見るべきか

ってことですか？

＞160さん
すみません、言葉が足りませんでした。
私も、相談を受けただけで、何と言ってあげたらいいのかまだ
よくわからないんです。

回りの親族は皆反対しているし、彼は、結婚しなくても彼女がずっと好きでいられる、と
今は言ってますが、子供も欲しいでしょうし。
弟さんは、一人では生活できない体なのです。
性格的にあわないだけなら遠ざけることもできますが、それもかなわず。
しかるべき施設へ、という話も出てきているそうです。

こういう悩みを抱えて、なおかつ克服されたかたの話など聞いてみたかったのです。
ちょっと暗い話で申し訳ありません。

難しいお話しですね。
経験者ではありませんが、一言。

彼女と彼女の弟がかわいそうだから、
【貴方が大人になって我慢しなさい】は絶対に言わないで下さいね。
介護の問題が関わる場合、馬の合わない人が我慢しあうと大変な悲劇が待ちうけています。

義弟さんになる方が、どういう方かによりますが、
お姉さんの幸せのために施設に入ると言い出すが
皆さんの関係が円満になると思います。
弟さんの自立でもあるのですから。
結婚後に義弟となる方との信頼関係が築けたらそれから同居もあるでしょう。

大事なのは、弟さんの気持ちです。
お姉さんの幸せのために犠牲になった。お姉さんに捨てられた。
そのように思う方であれば、結婚はやめるべきです。

お姉さんである彼女が罪悪感でいっぱいになりますし、
そうなると自分が我慢すべきだったと罪悪感をもち、彼女に責められているような気持ちに陥ります。
結婚生活はぎくしゃくし破綻するでしょう。

弟さんということですが、介護が必要な親の場合もあります。
結婚を諦めて一人で介護なさっている方が多いいのが現状でとても残念です。

弟さんのケースワーカーやソーシャルワーカーの方とも相談して見るのもいいかと思います。
身体が不自由になると心が傷つきやすくなります。
捨てられた。おれなんか誰も必要としてくれない。厄介者なんだ。
そう思わせてしまったら、終わりですよ。
介護の担当の方とその点をよく話し合って下さい。

＞162さん
丁寧なレスを、本当にありがとうございます。

おっしゃる通り、彼に「あなたが大人になれば」は言わないでおきます。
年齢的にももう立派な社会人ですし。

施設に入れたほうが、と言っているのは親戚連中です。
弟さんが施設に入り、お姉さんが結婚して出て行くことによって、家を売って財産を分けられるからだと
思います。
でも、彼は次男で、結婚したらしばらくは彼女の家に入るような話が出たため、
結婚に反対してるのです。

弟さんは、精神的（この言葉は、掲示板では使っていいものか大変悩みますが）〇弱児なのです。
言うことがころころ変わり、すぐ忘れてしまうので、大事な話は通じません。
姉のために自分が犠牲になるとか、自分のために姉が結婚できない、などという難しいことは
たぶんですが、理解できないでしょう。
彼のことは、なんとなく姉をとられそうな危機感からか？敵対視しているようです。
私が遊びに行ったときは、歓迎してくれましたが、機嫌がよくなったり悪くなったりする
ポイントがまったくわかりませんでした。

＞弟さんのケースワーカーやソーシャルワーカーの方とも相談して見るのもいいかと思います。
今度彼女に会ったら、それとなく話してみます。
弟思いな彼女ですから、きっと最善の策を考え出してくれると思います。
アドバイスをありがとうございました。

自分のことではありませんけど。

合コンで意気投合して3ヶ月。
付き合いは順調で、楽しいデイトを重ねて、彼女はすっかり乗り気。
ところが、いっこうに彼氏はその先に進もうとしない。
気持ちを聞きたいけど、それっきりになるのが怖くて、自分からは何も言い出せない。
私が「今のままでもいいの？」と聞いても、彼女は、煮え切らない返事。
振られたくない気持ちはよくわかります。
こんなとき、彼に踏ん切りをつけてもらう効き目のある言葉は？
「妊娠しちゃった」は×で。
嘘っぽいことはしたくないということだし、私もそんなの賛成できない。

お時間ありましたら、よろしくおねがいします。

セ○クスフレンドと結婚するかどうかは当事者の価値観でしょう。

165さん
レスありがとうございます。

呼び方は好きではありませんが、そういう関係かもしれませんね。
ただ、彼が他につきあっているひとがいないことを考えると、
浮気者ではなさそうです。

このままずっと、恋人同士で、って関係は、不自然なのか、自然なのか・・・・
婚姻関係を結ばないで、天命をまっとうしたカップルって知らないから何ともいえません。
そういうカップルを、ご存知のかたいますか？

良くいるよ。不倫カップルなんてほとんどそうだよ。
結婚しない身体の結びつき。
別れないのは身体の関係がいいんでしょう。
しかし結婚は身体の相性だけではダメ。
そういうことでしょう。

お友達、あなたがこうして話題にしていると知ったらショック受けるでしょうね。
お友達が気の毒だは。

なんかワイドショーネタに話してる、おばさんみたいな相談だね。
もしかして釣り？

＞167さん
不倫カップルって、どちらか、あるいは両方が、違う相手と結婚している場合でしょう？
あてはまりませんよ。
どちらも独身なんですから。

体の関係がなくなったら、もうそれで終わりになってしまうのでしょうか。
それとも、ずっと仲良くしていられるのでしょうか。
こればかりは、未来にしか答えはないですね。
実際そういうカップルがいたら、知りたかったんですが。

匿名掲示板で知り合いのことを相談するのが悪いことだとは思いません。
特定できるような情報は絶対書いてはいけないと思いますけどね。

＞168さん
釣りではありません。
でもそれを証明する手立てはありませんから、どう受け取ってくださってもいいです。

>164さん
彼のほうは「まだ３ヶ月」なのではないでしょうか？
同棲して３ヶ月ならまだしも、付き合って３ヶ月といったら
まだまだ全然結婚までは考えられないとしても無理はないのではないでしょうか。
もちろん３ヶ月で一気に結婚するカップルもいるでしょうけど、
片方が慎重派だったとしても全然不思議に思いません。
ちなみに私は女性ですが、やっぱり３ヶ月で結婚までは踏み切れないと思います。
３ヶ月ならまだまだこれから初めて見る顔も出てくると思うので。
そんな気もちのときに結婚するしないをつきつけられても、いい返事はできないと思います。

＞170さん
なるほど。
「まだ三ヶ月」という感覚ですか。

どこかのレスで、お見合いでは三ヶ月くらいで結論を出すのがいい、みたいなこと書いてあったし、
私も、三ヶ月はひとつの区切り的なイメージを持っていました。
三ヶ月ももたないような関係なら絶望的だけど、三ヶ月続いたのですから、これからも
大丈夫だと思いたい、安心感が欲しい、という友達の気持ちはすごくよくわかるのですが、
「結婚」の二文字はやはりまだ出さないほうがよさそうですね。

これからも、相手の新しい面を発見し続けていく、ということで、
もう少し気長になってみたら？とアドバイスしてみます。

アドバイスを、どうもありがとうございました。

その二人の年齢にもよると思うけど…。

20代なら「まだ3か月」でそのあと何年かのおつき合いが続いたとして
万が一破局を迎えても（ごめんなさい、悪意はないです）その次～って考えることができるけど、
年齢が高くなればなるほど初めから結婚を視野に入れたおつき合いになると思います。

でも、私も女性だけどつき合って3か月は「まだ3か月」気分かも。
3か月くらいならネコ被ってもいられるし…。

お二人は、30代後半です。
あんまり、やり直しのきかない年令かも、と思います。
（もちろん個人的に気にならないかたもいるとは思いますが）

＞3か月くらいならネコ被ってもいられるし…。
それも、あるかもしれません。
ひとの本性なんて、一生わからないこともあるだろうし、
どこかで、決断しないといけないときは、いつかくるでしょうし、
あわてて結論を出すのは賢いやりかたではないですものね。

172さん、ありがとうございます。

おおお、あげましたね。

こうなったからには、これを毎回、語尾に添付せにゃなるまい。

（注）　 人名を使ってのハンドルのご利用はご遠慮下さい。
例：加世子、典子、光圀などの人名は使わないで下さい。


（注）　匿名以外の選択ハンドルのご利用もご遠慮下さい。
　例：　マンコミュフアン、ビギナーさん、などの選択ハンドルは使わないで下さい。


気に入らないレスがあったらスルーして下さい。
そんなレスが見たくないのならこのスレに来ないで下さい。

以上 スレッドのルールです。

特定の相手との結婚を望む場合は、タイミングが難しいと思います。
どちらも失いたくなければ、年齢に対するこだわりは捨てるしかないのかもしれませんね。
後になって、時間を無駄にしたと思わないかどうか、そこがポイントかな。
結果がどうあれ、後悔しない日々を送れたら、充実した人生といえるのではないでしょうか。

壮年になっても、お互い他の人と結婚しないで、寄り添っていられたら、って思うけど、
実際そういうひとを知らないから。
ありえるのでしょうか？

180さんは、自分の意志を友達に正確に伝えることも、しようとしないの？

相手との関係を円滑に保つためについていいウソと、ないがしろにしていい相手につくウソは
別物だと思いますけど。

浮気奨励スレではないので、スルーで。

誠意をもって、相手に答えられないひとは、ウソで固めた人生を。

答えると言うのは、受け入れる、受け入れない、どちらも含めています。

正直に話せる友達がいいですね。時と場合によることもあるけれど。

ウソをついたのなら、その後の応対で苦労するのは仕方ない。自業自得。

164ですが、私のことじゃありませんよ。

彼と結婚したい気持ちを、かなえてあげることまではできないまでも、
悩んでいるときに、どう話し相手になったらいいか、私も考えてしまっていたから。
結婚しないで、ずっと相手と誠実に付き合える、そんな関係が、どこかにあるのかと
ずっと考えています。

私自身は、彼がいると書けば、友達を馬　鹿にしたいのかとか
彼がいないと書けば、嫉妬しているのか　とか、
いい方向に考えられないひともいるようなので、内緒にしておきます。
自分のことしか相談しちゃいけない、という考えのひともいるのだということは
よくわかりました。
レスをどうもありがとうございました。

＞188さん
アドバイスをありがとうございます。

不快に感じているかたにも、申し訳ありません。

ただ、浮気や体だけの関係のような書き方をされて、私もかなり不快でした。
スルーしちゃえばいいのでしょうけれど。
そんな関係だと思ったら、相談相手にはならないです。

いろんな受け取り方があるんですね。
信じないひとには、意味のないスレッドでしょう。

無理強いって、どこにも書いてはいないよ。
ひとの気持ちを変えるのは、心を動かす言葉でなくちゃ。
どう言ったら「結婚を考えるようになる」かは、興味もあるし、
ぜひ知りたいし、参考にしたい。

そうですね。
しばらく問題から遠ざかるのも、いいかもしれません。

思いつめていると、名案なんか浮かばないし、
気分転換して、自分を見つめなおすことも無駄ではない、ですね。
そのようにしてみようと思います。
ありがとうございました。

最近、ゴキ主さん、さぼってばかり。

スレ主さん、ごめんなさいませ。