懺悔なさい。きっとお許しくださるでしょう

小学生の頃、姉が飼っていたハムスターに、家族の見ていないところで虐待に近いことをしてしまっていました(当時自分は虐待をしているつもりもなく、そうすると鳴き声が聞けてかわいいと思っていました 恐ろしい話ですが)
それで殺してしまったわけではありませんがきっとハムスターも痛かったし苦しかっただろうと思います
本当にごめんなさい
なんでそんなことをしていたのか自分でもよくわかりません

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>>342 ナメクジさん
子供は残酷な一面を持っているものだよ。それに気がついたら許されるよ。

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今 生きててごめんなさい
大して辛い経験もしてないしなにか頑張った経験もないくせにつらいとか言っててごめんなさい

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許さない

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父親に逆らってごめんなさい。
あの時私がちゃんと言うことを聞けば殴られることも無くてそのままあの土地で暮らせたのに私が逆らったから離婚して別の場所に引っ越すことになってしまった。
子供の頃からずっとそこで暮らしていたのに急に保護されて友達ともバラバラにされて知らない土地で暮らすことになってしまってごめんなさい。
あの時に逆らったせいで暴力が悪化してごめんなさい。

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地雷物件を割高価格で売っちゃってすいません。きっしょい素人大家さん、問題住人は退去させられましたか？ｗ

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彼氏の浮気相手のTwitterになんどもDMで悪口や悪意のある言葉を何度もぶつけました。こんなことは生きててしたくもなかったですしこんな人間になりたくなかった、こんなことするようなにんげんになってしまいごめんなざい

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懺悔します
きっとします
いつかします
今は出来ません
だって、懺悔する様な事ないから今は

でもいつかはします
何かとんでもないことします
多分します

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【娘に無視される父】
いつしかなぜか無視されるようになっていった。
わたしは40でリストラされた後仕事もせず引きこもっていた。娘はそんなわたしに対してニートで家に居場所もなく行動せずうじうじしてるから嫌気が差したんだと思う。
最初はなんとも思われなかったが娘の仕事で忙しくなることも多く家でzoom会議も増えその声がうるさいだの部屋でやれだのわたしに言われそのうちイライラしてわたしを無視するようになってしまったのだと思う
そんな冷戦状態が半年以上続いていた時に事件は起こった。
娘がなぜか顔がヒリヒリする目も痛いと妻に言っていた
もともとアレルギー気質な娘はなにか変なものでも口にしたのかと思って記憶を辿るがそんなもの口にしてはいないという
娘はなんだろうなんだろうと不思議に思いながらも処置をせず生活していたがついに朝起きると目が見えづらくなっていてこれはまずいと思い家族とともに病院へ救急搬送してもらい失明は免れた。
あれから同じような症状が起こることは無くなった。わたしは娘に申し訳なくなり、やさしくなり、そんな態度を受けて娘もわたしにやさしくなったように思う。
自分でもなんであんなことをしてしまったのかわからない本当に申し訳ない
ここで懺悔させていただくとともに、わたしがまだ許されるかみなさんの意見を聞きたいです　

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あなたの優しさは心に沁みます。
お父さまですね。

充分許されます。幸せになってください。

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知らない街でスマホのマップ見ながら歩いてたらうっかり信号無視してしまいました
結構大通りでクラクション鳴らされました
マジですみませんでした

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昨日お風呂でオッパイ鷲掴みしてきました。

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人の悪口をいってしまいました。
羨ましかったんだと思います。
ごめんなさい。心を入れ替えます。

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今日もパイパイ触りに行きます。

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幼稚園のときに丸太小屋で仲の良い子達と遊んでいて楽しかった。その時、「入れてー」だったかな？それはもう、凄く無邪気な笑顔で仲間に入れてと丸太小屋に入りかけた子。 その子を私は、フラフープで押し返して追い出しました。もしかしたら、少しかすり傷もさせたかもしれません。「あー」みたいな周りの子達の非難の声と、とんで来て、泣いているその子をなだめる先生。私の記憶、感覚では、本格的に咎められた覚えがありません。謝れていません。 あんな無邪気な笑顔だったのに…。その瞬間の私は、今すごくベストなメンバーですごく楽しかったから、それを壊されたくなかった、なんて理由で、その無邪気な笑顔を壊しました。 本当にごめんなさい。どうか、あのきれいな笑顔を取り戻せていますように。 私は他にも、本当に心から物凄く悪いことをしたと後悔するような事に限って、ちゃんと謝れずに、うやむやで生きてきてしまいました。 それも含み他、私の性格、我、存在は幼いときから異物でした。それでも大事にしてくれる人が居て、その気持ちを無下にして生きてきてしまいました。歳を重ねて、少しずつわかることが増えても、私の家族が大事でも、根本的に、根底は1ミリも変わらず、変える気もない私が、この世界に生きていて、むしろ生まれて、本当にごめんなさい。さんざん、今まで巻き込んで、これからも巻き込んで、苦しめるのに、身内でいてくれて、家族で居てくれてありがとう。本当にごめんなさい。他の大切な命を優先して欲しかった。けど、そんな鬱陶しい考え方でごめんなさい。期待に添えなくて、期待しないでくれと言い放ち、育てず、勝手に育たした同居人で、ごめんなさい。それなのに、変える気なくてごめんなさい。私なんか許されなくていいから、ただ、みんな幸せになる、理不尽なんて無くなればいいのに。他力本願でごめんなさい。世界が嫌い過ぎてごめんなさい。でも、生きるのを止める気にもなれなくて中途半端でごめんなさい。

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幼稚園のときに丸太小屋で仲の良い子達と遊んでいて楽しかった。その時、「入れてー」だったかな？それはもう、凄く無邪気な笑顔で仲間に入れてと丸太小屋に入りかけた子。

その子を私は、フラフープで押し返して追い出しました。もしかしたら、少しかすり傷もさせたかもしれません。「あー」みたいな周りの子達の非難の声と、とんで来て、泣いているその子をなだめる先生。私の記憶、感覚では、本格的に咎められた覚えがありません。謝れていません。

あんな無邪気な笑顔だったのに…。その瞬間の私は、今すごくベストなメンバーですごく楽しかったから、それを壊されたくなかった、なんて理由で、その無邪気な笑顔を壊しました。
本当にごめんなさい。どうか、あのきれいな笑顔を取り戻せていますように。

私は他にも、本当に心から物凄く悪いことをしたと後悔するような事に限って、ちゃんと謝れずに、うやむやで生きてきてしまいました。
それも含み他、私の性格、我、存在は幼いときから異物でした。それでも大事にしてくれる人が居て、その気持ちを無下にして生きてきてしまいました。歳を重ねて、少しずつわかることが増えても、私の家族が大事でも、根本的に、根底は1ミリも変わらず、変える気もない私が、この世界に生きていて、むしろ生まれて、本当にごめんなさい。さんざん、今まで巻き込んで、これからも巻き込んで、苦しめるのに、身内でいてくれて、家族で居てくれてありがとう。本当にごめんなさい。他の大切な命を優先して欲しかった。けど、そんな鬱陶しい考え方でごめんなさい。期待に添えなくて、期待しないでくれといい放って、育てられず、勝手に育たして。ごめんなさい。それなのに、変える気なくてごめんなさい。許されないでしょうね。私なんか許されなくていいから、ただ、みんな幸せになる、理不尽なんて無くなればいいのに。他力本願でごめんなさい。世界が嫌い過ぎてごめんなさい。でも、生きるのを止める気にもなれなくて中途半端でごめんなさい。

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アルバイトを自己中心的な理由で2週間も経たずにやめてしまい申し訳ありませんでした。未熟でした。経営してる方の都合も考えず、なんとなく面倒になったからと軽く考えてやめてしまいました。そのくせ辞めたことを責められるとストレスでぶっ倒れてしまう始末。今思うと無責任にも程があります。
現在、その反省を活かして別のアルバイトを２年続けています。ですからどうか、お許しください。申し訳ありませんでした。

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いくら思い出そうとしても「悪いこと」が一つもありません、
きっと一つぐらいは悪いことをしていると思うのですが、ないんです。
思い出せないわたしをお許しください。

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