懺悔なさい。きっとお許しくださるでしょう

色んな人からお金借りています
4000万ぐらいになります
もう宝くじでも当たらない限り返せないです
申し訳ございません
返せないです

今日来たお客さんpaypayで支払ったのにぼーっとしてたせいでaupayで処理してしまった クレーム来るかな……すみませんでした

許してください
お金がありません
騙すつもりで借りたわけではありません
お金がなくて皆に迷惑をかけています
ごめんなさい
ごめんなさい

お金がないのって辛いだろうね。

友達からバイトのシフト交代を最近頼まれることが多いのですが、ほぼ毎回何かしらの理由をつけて断ってしまっています。
自分が休みの日は本当に家から出る気が起きないんです。代わってあげようって思うのに結局断りの連絡をしてしまいます。本当に予定がある時もあればただ面倒で断ってしまう時もあって、自分で断ったくせに後から罪悪感を感じるしその子に嫌われたくないなとまで思ってしまいます。せっかく最近すごく仲良くなれたのに私がシフト交代を断ってたせいでもう遊んでくれなくなったら嫌なんです。まぁ自業自得って言われてしまえばそれまでなんですけど...。断ったあとはその子から返信が来るまでの時間も少し怖いです。頼んでくれてるのに自分を優先しちゃって本当にごめんなさい。

冷蔵庫に晩ごはん用意してあるのに、友達に「夕飯の支度があるから」と、ウソついた。

高二の頃、友達いない、ろくに話しかけられない陰キャだったけど頑張ってあるグループに飛び込んだ。いい人たちばっかりだったのに、調子に乗って無神経なこと言って友達辞めたいと言われることをした。でも当時は全然理解できなくて、離れたあとも粘着質にメッセージ送ってたりした。死のうとしたほど辛いからその苦しみを理解しろって上から目線でいた。最低だった。

>>325
私も似たような経験があるけど、後々まで祟るよ、覚悟しとけ
私なんか、数十年前のそれで夜中にうなされて、悲鳴上げて飛び起きることもある、ＰＴＳＤというやつかね
まあ、やっちまったその行為に仕返しされてるんだろうね、仕方ないやね

嘘を付きました。ごめんなさい。もう絶対つきません。

嫁が実家ばかり帰るので腹立つ。
離婚になってもいい。
いつも自分の事しか考えてない。
段々憎しみが沸いてきた。
反省しなければ離婚だ。

小学校3年の頃、いろいろ鬱憤が溜まっていたり厨二病だったせいか、図書館の本の側面に『シネ』と書いて返却しました。しかし普通に貸し出し名簿で私が借りたということはすぐに分かることなので、「怒られる、馬鹿なことをした」とびくびくしていました。案の定呼び出され、問い詰められましたが「知らない」と言い逃れました。私は帰されましたが、次に兄が呼び出されました。女教師に怒鳴りつけられる兄を扉越しに見ていました。女教師は兄が犯人だと断定した口調でした。　
それから現在大学生。兄は２０代後半、大学中退（女教師ともめ）、なんとか就職するもコロナで職を失い現在は体を壊し療養中です。あの時してしまったことを思い出しては、「兄がうまくいかないのは、人格形成される大事な時期に私があんなことをしてしまったからだ」とずっと後悔しています。兄には中学の時一度謝りました。覚えていないといわれました。母にも泣いて謝りました。でも私はきっと一生あの時の自分を許せないと思います。　
これからいっぱい稼いで、親が死んで落ち着いたら私も死に、大量のお金を残してあげたいです。それが私の生きるモチベーションです。その間もきっと無意識に人を傷つけ迷惑をかけてしまうでしょう。でも達成するまでどうか生きることを許してください。長文失礼しました。兄は本当に優しい人です。兄が幸せになりますように。

友人とコンビニに行って
友人が買い物をしたあと何も買ってない自分がコーヒーの横のスティックシュガーを一本持っていきました

書類必要なものなかったのに登録した後に気づいた…ごめんなさい。本当にごめんなさい。
これからは確認してからします。
二度としません、許してください。

車のトラブルを起こしてしまいました。反省しています。ごめんなさい。

今日、たばこを吸ってしまいました・・自分にごめんなさい

昨日アニメイトでアニメグッズを買ったのに友達から貰ったと嘘を吐きました。
その帰り、岐阜バスのイメージキャラのあゆかちゃんとあゆりちゃんとあゆなちゃんのキーホルダー300円、合計900円を買ってしまいました。
そして電車内でスクフェスとスクスタをやってスクフェスのガチャ推しの真姫と果南と歩夢と可可が欲しくて何十回もガチャを回してしまいました。
親に内緒でLiella!のファンクラに入会してしまいました。
今日は親に内緒で長鉄で高い金を出して郡上八幡まで遊びに行きました。
長鉄の関駅に返ってきた時、電車内で父に見つかったので散歩していたら疲れたから長鉄に乗ったと嘘を吐きました。
こんなことをした私をお許しください。

自分は鍵垢だからと調子に乗って、@tos ＊＊ ＠元友人の垢名　とツイートしてしまい、そのツイートを消したと勘違いして鍵を開けたら消しておらず、元友人にバレてしまいました。もう縁が切れたとは言え元友人、ごめんなさい。凄く調子に乗りました。追い討ちをかけずにそっとします。

ネットで毒を吐いて色んな人を批判してゴメンなさい

人のお金を盗みました
もう二度と繰り返しません
代わりに人に善行を積みます
本当にすみません

昔自分が小学生の頃、近所の子を抱っこして、段差を登らせたら、その子がバランスを崩して転倒した。
記憶が曖昧だけど多分頭を打ったと思う。
しかしその後、自分は怒られるのが嫌で親に何も報告しなかった。
今でもトラウマで時々フラッシュバックする。
本当にごめんなさい。

自分のことしか考えてなかった。
相手の視点から、第三者視点から考えていれば、こんなことにはならなかった。
自分の過去を揉み消すように、ひたすら突っ走った結果、たくさんの迷惑をかけてしまった。
君は何も悪くないのに。
ごめんなさい。
私のせいで、こんな辛い思いをさせて、本当にごめんなさい。

人様に迷惑をおかけして申し訳ございません
皆さまが必ず幸せになりますようにm(._.)m

小学生の頃、姉が飼っていたハムスターに、家族の見ていないところで虐待に近いことをしてしまっていました(当時自分は虐待をしているつもりもなく、そうすると鳴き声が聞けてかわいいと思っていました 恐ろしい話ですが)
それで殺してしまったわけではありませんがきっとハムスターも痛かったし苦しかっただろうと思います
本当にごめんなさい
なんでそんなことをしていたのか自分でもよくわかりません

>>342 ナメクジさん
子供は残酷な一面を持っているものだよ。それに気がついたら許されるよ。

今 生きててごめんなさい
大して辛い経験もしてないしなにか頑張った経験もないくせにつらいとか言っててごめんなさい

許さない

父親に逆らってごめんなさい。
あの時私がちゃんと言うことを聞けば殴られることも無くてそのままあの土地で暮らせたのに私が逆らったから離婚して別の場所に引っ越すことになってしまった。
子供の頃からずっとそこで暮らしていたのに急に保護されて友達ともバラバラにされて知らない土地で暮らすことになってしまってごめんなさい。
あの時に逆らったせいで暴力が悪化してごめんなさい。

地雷物件を割高価格で売っちゃってすいません。きっしょい素人大家さん、問題住人は退去させられましたか？ｗ

彼氏の浮気相手のTwitterになんどもDMで悪口や悪意のある言葉を何度もぶつけました。こんなことは生きててしたくもなかったですしこんな人間になりたくなかった、こんなことするようなにんげんになってしまいごめんなざい

懺悔します
きっとします
いつかします
今は出来ません
だって、懺悔する様な事ないから今は

でもいつかはします
何かとんでもないことします
多分します

【娘に無視される父】
いつしかなぜか無視されるようになっていった。
わたしは40でリストラされた後仕事もせず引きこもっていた。娘はそんなわたしに対してニートで家に居場所もなく行動せずうじうじしてるから嫌気が差したんだと思う。
最初はなんとも思われなかったが娘の仕事で忙しくなることも多く家でzoom会議も増えその声がうるさいだの部屋でやれだのわたしに言われそのうちイライラしてわたしを無視するようになってしまったのだと思う
そんな冷戦状態が半年以上続いていた時に事件は起こった。
娘がなぜか顔がヒリヒリする目も痛いと妻に言っていた
もともとアレルギー気質な娘はなにか変なものでも口にしたのかと思って記憶を辿るがそんなもの口にしてはいないという
娘はなんだろうなんだろうと不思議に思いながらも処置をせず生活していたがついに朝起きると目が見えづらくなっていてこれはまずいと思い家族とともに病院へ救急搬送してもらい失明は免れた。
あれから同じような症状が起こることは無くなった。わたしは娘に申し訳なくなり、やさしくなり、そんな態度を受けて娘もわたしにやさしくなったように思う。
自分でもなんであんなことをしてしまったのかわからない本当に申し訳ない
ここで懺悔させていただくとともに、わたしがまだ許されるかみなさんの意見を聞きたいです　

あなたの優しさは心に沁みます。
お父さまですね。

充分許されます。幸せになってください。

知らない街でスマホのマップ見ながら歩いてたらうっかり信号無視してしまいました
結構大通りでクラクション鳴らされました
マジですみませんでした

昨日お風呂でオッパイ鷲掴みしてきました。

人の悪口をいってしまいました。
羨ましかったんだと思います。
ごめんなさい。心を入れ替えます。

今日もパイパイ触りに行きます。

幼稚園のときに丸太小屋で仲の良い子達と遊んでいて楽しかった。その時、「入れてー」だったかな？それはもう、凄く無邪気な笑顔で仲間に入れてと丸太小屋に入りかけた子。 その子を私は、フラフープで押し返して追い出しました。もしかしたら、少しかすり傷もさせたかもしれません。「あー」みたいな周りの子達の非難の声と、とんで来て、泣いているその子をなだめる先生。私の記憶、感覚では、本格的に咎められた覚えがありません。謝れていません。 あんな無邪気な笑顔だったのに…。その瞬間の私は、今すごくベストなメンバーですごく楽しかったから、それを壊されたくなかった、なんて理由で、その無邪気な笑顔を壊しました。 本当にごめんなさい。どうか、あのきれいな笑顔を取り戻せていますように。 私は他にも、本当に心から物凄く悪いことをしたと後悔するような事に限って、ちゃんと謝れずに、うやむやで生きてきてしまいました。 それも含み他、私の性格、我、存在は幼いときから異物でした。それでも大事にしてくれる人が居て、その気持ちを無下にして生きてきてしまいました。歳を重ねて、少しずつわかることが増えても、私の家族が大事でも、根本的に、根底は1ミリも変わらず、変える気もない私が、この世界に生きていて、むしろ生まれて、本当にごめんなさい。さんざん、今まで巻き込んで、これからも巻き込んで、苦しめるのに、身内でいてくれて、家族で居てくれてありがとう。本当にごめんなさい。他の大切な命を優先して欲しかった。けど、そんな鬱陶しい考え方でごめんなさい。期待に添えなくて、期待しないでくれと言い放ち、育てず、勝手に育たした同居人で、ごめんなさい。それなのに、変える気なくてごめんなさい。私なんか許されなくていいから、ただ、みんな幸せになる、理不尽なんて無くなればいいのに。他力本願でごめんなさい。世界が嫌い過ぎてごめんなさい。でも、生きるのを止める気にもなれなくて中途半端でごめんなさい。

幼稚園のときに丸太小屋で仲の良い子達と遊んでいて楽しかった。その時、「入れてー」だったかな？それはもう、凄く無邪気な笑顔で仲間に入れてと丸太小屋に入りかけた子。

その子を私は、フラフープで押し返して追い出しました。もしかしたら、少しかすり傷もさせたかもしれません。「あー」みたいな周りの子達の非難の声と、とんで来て、泣いているその子をなだめる先生。私の記憶、感覚では、本格的に咎められた覚えがありません。謝れていません。

あんな無邪気な笑顔だったのに…。その瞬間の私は、今すごくベストなメンバーですごく楽しかったから、それを壊されたくなかった、なんて理由で、その無邪気な笑顔を壊しました。
本当にごめんなさい。どうか、あのきれいな笑顔を取り戻せていますように。

私は他にも、本当に心から物凄く悪いことをしたと後悔するような事に限って、ちゃんと謝れずに、うやむやで生きてきてしまいました。
それも含み他、私の性格、我、存在は幼いときから異物でした。それでも大事にしてくれる人が居て、その気持ちを無下にして生きてきてしまいました。歳を重ねて、少しずつわかることが増えても、私の家族が大事でも、根本的に、根底は1ミリも変わらず、変える気もない私が、この世界に生きていて、むしろ生まれて、本当にごめんなさい。さんざん、今まで巻き込んで、これからも巻き込んで、苦しめるのに、身内でいてくれて、家族で居てくれてありがとう。本当にごめんなさい。他の大切な命を優先して欲しかった。けど、そんな鬱陶しい考え方でごめんなさい。期待に添えなくて、期待しないでくれといい放って、育てられず、勝手に育たして。ごめんなさい。それなのに、変える気なくてごめんなさい。許されないでしょうね。私なんか許されなくていいから、ただ、みんな幸せになる、理不尽なんて無くなればいいのに。他力本願でごめんなさい。世界が嫌い過ぎてごめんなさい。でも、生きるのを止める気にもなれなくて中途半端でごめんなさい。

アルバイトを自己中心的な理由で2週間も経たずにやめてしまい申し訳ありませんでした。未熟でした。経営してる方の都合も考えず、なんとなく面倒になったからと軽く考えてやめてしまいました。そのくせ辞めたことを責められるとストレスでぶっ倒れてしまう始末。今思うと無責任にも程があります。
現在、その反省を活かして別のアルバイトを２年続けています。ですからどうか、お許しください。申し訳ありませんでした。

いくら思い出そうとしても「悪いこと」が一つもありません、
きっと一つぐらいは悪いことをしていると思うのですが、ないんです。
思い出せないわたしをお許しください。

ごめんなさい。イライラしてお父さんとお母さんにやつ当たってしまいました。
言った後に二人がどんな気持ちで聞いてたんだろうと思うと申し訳なくて、ごめんなさい。本当は二人とも大切で大好きなんです。本当のことを言えなくてごめんなさい。いつも頑張って働いてくれて疲れてるのに、ごめんなさい。

今日とあるスーパーで買い物物色中、急いで自動車まで財布取りに外へ行く途中、

たまたま前に居た女の人が前から歩いてきて退いてくれなかったため、つい「邪魔」とボソっと言ってしまった。。
その女の人も聞こえたので「うっせんだよ、馬鹿野郎」と振り返って言い返してきたが、後で店に戻った時に謝ろうかと思ったのだが、スタスタその方は帰ってしまった。今度遭遇した時にきちんと謝ろうかと思いますが、相当嫌な思いさせたこと、非常に反省してます。もう二度と知らない人に傷付く事は言いません。申し訳ございませんでした

本人に謝る勇気が無く気休めにこの掲示板に書かせていただきます。
ずっと謝れなくてごめんなさい。謝り方も分からなくなってしまっていました。今更すぎると思うし許されようとも思っていません。
それでも、私はあの頃どうしようもなく辛くて誰かに心配して欲しかったんです。何度も何度も騙してしまってごめんなさい。信用を無くすことをしてしまってごめんなさい。私が悪かったです。あのころは本当にどうかしてました。あの頃私は人生のどん底にいました。もうどうなっても良かったんです。でも今ある人に助けて貰えたおかげで前向きに生きることが出来ています。あの頃みたいに死にたいなんて思いません。死んで償うなんて身勝手なこともしません。ただただごめんなさい。身勝手だって分かってますがわたしはもう誰も失いたくないです。

許せないほど殺したいくらい憎い奴の名前を5ちゃんねるに書いた。
もうしないと心から反省してる。懺悔します

嫌いなやつの悪口を5ちゃんねるで書いた。すごく反省してる。

中学生の時の職場体験で、商品の入ったダンボールをカッターで開封する作業をしていたのですが、カッターの刃で中の商品のパッケージを傷つけてしまいました。
そしてそれを担当の店員さんに言えず、そのまま商品棚に並べてしまいました。
本当にすみませんでした。

許せない糞女の名前を掲示板に書いた。神様ごめんなさい

ごめんなさい。反抗できない自分の性格が悪いのに、そんな私にだけ命令したり叩いてくる貴方を憎んで、貴方を無視しよう、リーダー格にそう言われた時賛同した。貴方の前で貴方の悪口を言う子を止めなかった。やめなよーなんて笑ってた。貴方が学校に来なくなって三日目くらい、もう取り返しのつかないことをしたと気づいて、先生に相談して、親も交えて貴方にみんなで謝って、貴方は学校に来るようになったけど、他人に一度学校に来なかった理由を聞かれるのが怖いとまた来なくなってしまった。私が貴方の学生生活を潰した原因。その後貴方と何回か遊んだり連絡を取っていたこと、貴方はどう思っていたんだろう。きっと私のエゴだった。小学校の頃のことだけど一度も忘れることがない。だけどあの時どうすればよかったのか、毎日毎日考えても未だに答えが出ない。本当にごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。せめて今貴方が幸せに生きてくれていることを願う。

横浜流星君と松島庄汰君を使って＊＊＊＊をしているんです。

横浜流星君と松島庄汰君を使って自慰行為をしているんです

＊＊＊＊

今日も神としての責務を果たしてしまった。・・人間には関わるなと言われているのに

絶対に必要とまではいかない書類（あったほうが良いってだけのもの）を絶対に必要だと嘘ついて相手に請求してごめんなさい。しかもめちゃくちゃに負担だったみたいで、その人違う人に相談までしていたらしく、申し訳なかったです。今度はもっと無理のない嘘をつきます。あったほうが良い書類は何が何でも取ります。気軽に考えることができないことについてもごめんなさい。

誕生日プレゼント、めちゃくちゃ安い値段のものになってごめんなさい。だからお菓子でも付けて渡そうと思ったら買いに行く時間も無くなって…ホットアイマスク5枚入りのみになってごめんなさい。。。なのに、貰った誕生日プレゼントが繰り返し使える充電式のカイロで本当に申し訳ない（泣）ごめんーーーー。三分の一の値段になってしまった。お菓子買いに行けたらもう少し違っただろうにごめんなさいーーーーー。。。来年に期待しててくださいー！！！まじですまん。申し訳ない。だからといって追加でまた渡すのも何か、値段調べてるみたいで嫌だよね（笑）
プレゼントは気持ちなんだけど…金額気にする人もいるから怖いよー。本当にごめん。

職場の女性のロッカーを開けて中身を見てしまいました。好奇心、性欲に負けてしまい今では後悔しています。ごめんなさい。

私は好奇心と承認欲求であるサイトで年齢詐称をして作品を閲覧・投稿していました。それに1度ではありません。2.3度とそれを繰り返して、２回目のアカウントは恐らくそれを突き止めた人によって通報されて削除されました。それを知らないでまだ他のSNSでは未だに繋がってくれている人がいます。その人たちとの関係は切りたくありません。でも、謝りたい。ですがその突き止めた人だと思われる方に最近フォローされてとても怖いです。その人のフォロワーの中にはかつて年齢詐称をしていた時に仲良くしてくださった方がいて、大事になるのがとても怖いです。どの立場でそんなことを言っているかと言われそうですが、今はもうそのサイトの全てのアカウントを消しましたし、静かに静かに身内だけで活動しています。
懺悔します。本当に1度の気の迷いで馬鹿なことをしてしまって、作品を支えている人達を侮辱して本当に申し訳ございませんでした。

以前投稿したものです。
介護職として働いてるのですが、以前働いていた職場で夜勤中誰もいないのを見計らい、女子更衣室に忍び込み、女性ロッカーを漁ってしまいました。
忙しい職場でストレスが溜まり、魔が差してしまった行為だったかもしれません。
しかし一度ならず数回に渡り忍び込み女性の下着を見つけては自慰行為に走ってしまいました。
更にロッカーのカギを置いたままのロッカーがあり、持ち帰り鍵屋で合鍵を作ってしまいました。元々空きっぱなしのロッカーだったので使うことはなかったのですが、馬鹿なことをしたと思います。
本当に申し訳ありませんでした。ごめんなさい。

私の友達がトレパクされたからって、相手に蹴落とすような行為に加わってしまってごめんなさい。
今でも、こんなことされて、自殺にでも追い込んでしまったらって思うと、もうどうしようと思ってます。
周りの人達にも白い目で見られるのが怖いです。
この件が済んだらもう二度とこのようなことはしたくありません。
ごめんなさい。

以前、付き合ってた人とのデートを当日キャンセルし、埋め合わせをしないまま別れました。その数カ月後にまた別の人といい感じになったのですが、相手にデートを前日キャンセルされて私は怒ってしまいその人を精神的に傷つけてしまいました。自分は他人にやったくせに他人にされたら感情的になってしまった私をお赦しください。

心が耐え切れなくなったので掲示板に吐き出させてください。

先日、元カノの妊娠がわかりました。
その子とは既に連絡も取っていなかったが、荷物だけ家にありました。
それを取りに来るときに妊娠を伝えられ、中絶の同意書にサインを求められました。

元カノは２２歳仕事は元カノはキャバ+生協の品出し。俺は今２５歳で２１歳の時仕事を辞めてフリーターして、職業訓練後の再就職してすぐです。
お互い仕事も安定してないときに、子供なんて考えることもできず、また自分たちの恋人としての相性も最悪でした。
元カノは精神的な病を何個も抱えており、俺はそれを支えるのに限界でした。
最後の方は一緒にいるとイライラしかしませんでした。

元カノは付き合ってた時、もちろんちゃんと避妊したうえでもしできても私は子供いらないからその時は下すと思う、と話していました。
ただ、現実になると当り前ですが自分の手で命を殺す選択をすることにとてつもない罪悪感を感じていました。

元カノは
「今の私たちを考えても下すしかないと思ってる、
でも罪悪感でどうにかなりそうで…。
下した方がいいんだよね。下すしかないよね。」
と聞かれ、俺はいろいろ考えたのち
「下ろしてくれますか」
と答えました。

心臓も胃も破裂しそうでした。

その後彼女は
「それの確認をしに来た。そうだよね。
…幸せになってね。ばいばい。」
と言って泣くのをこらえながら帰りました。

いくらお金を出すか、病院への付き添いは、と聞きましたが、
もう話してると苦しいから全部自分でやるとのことで頑なでした。

そして何が一番つらいかというと、
俺はこれで自分の彼女・元カノを中絶させたのが２回目なんです。

当時は２０歳で何も考え無しで付き合っていた子を妊娠させました。
そのまま中絶となり、３年付き合っていたその子とも別れました。

その時の当時の大好きだった彼女のあの悲しそうな顔を忘れたことはなかったです。
無かったはずだったんです。なかったはずです。
でもピルを飲んでいる貞操観念が緩いメンヘラ彼女というものに意思が負けました。
最低のくずです。

ピルを飲んでいるから生でも中だしでもなんでも大丈夫だよ、
という彼女の誘惑に全く勝てませんでした。
考え無しのサルでごめんなさい。

人生で２人の女性の体に傷をつけることなりました。
最低のくずでごめんなさい。
２人の子供たちが生きれた分までちゃんと生きます。

３回目はもうありません。
神に誓います。ごめんなさい。

交通量の多い片道二車線で片方が路肩に停めてる車がいたのでもう片方の車線に渡ろうとし後方を確認して車線変更したつもりだったが見送った車の後ろにもう一台車が新しくクラクションを鳴らされてしまった。自分としては確認した後と流れが早かったので入るしかないと思い車線を移ったのだからクラクションを鳴らす必要がないでしょ！とイラついてしまいそのクラクションを鳴らした車を睨んでしまった。後から考えると自分の確認不足からの出来事なのに。車に乗ると気が強くなりがちで自分が嫌になる。あの時睨んでしまったカップル申し訳ない。

2万も課金してしまいました。
マジで反省してる　

9ヵ月の娘が居るのに、お酒がやめれません。母乳を飲む回数が減り、夜間は粉ミルクなので8時間睡眠の間、アルコールが抜けるまで飲んでしまいます。飲みすぎて、夫に当たったり娘を怒鳴ってしまうことがあります。最低の母親です。死にたくなりますが、お酒がやめられません。人として屑です。こんな人間が母親でごめんなさい

高校生のとき、同じ教室にいるアノ人の貴方への愚痴や文句を止めれなくてごめんなさい。その言葉に同調するようなことをしてごめんなさい。そのくせアノ人が居ないときは他の友達と同じように関わろうとしてごめんなさい。アノ人と自分が離れた頃には既に貴方は別の学校に行っていて、連絡先も持っていなくて、直接謝ることもできなくてごめんなさい。

先程、駅のトイレを出る際にすれ違いざまに私のリュックが女性に当たってしまいました。わざとではございません。他のことに気を取られていて謝罪出来なかったことを後悔しております。不快な思いをさせてしまい、ごめんなさい。

シフトが何回も変わったせいで良く見ておらず、変わる前の時間だとずっと思い込み勤務時間を間違えた事を懺悔します

昔、オカマやオネエについて比喩してごめんなさい。でも本当は私デミガールなんだ。誰にも言えないけど深く悩んではいない。身体は女性で性認識は98%女性だし性対象も男性。でもたまに男性として女性を好きになった事あるししたい気持ちもあった。でも交際しようとは思わないし自分も身体が女性なので裸体を見てもあまり気にしない。でもたまにAVでは男性にではなく女性の方を見ちゃう。こんな複雑な話、誰も分からないかもと思って言った事ない。でも悩んだ事はないので性転換やカミングアウトしようと思った事もない。でも本当はデミガールとして自由に恋がしたい。

コロナワクチン接種前の問診で「大病したことはありません」と、言ってしまったが
肺がん　やってました。

あかんがな(笑)

許せないやつを5ちゃんねるで悪口かいた

人妻と不倫の関係にありました。１年半ほど続いてました。
凄い好きだったけど、先の無い恋愛に虚しくなり自分から別れを決意しました。
その後すぐに彼女が出来ました。
ちゃんと付き合うって素晴らしい!って感じで浮かれてました。
彼女の事ももちろん大好きだと思ってました。
いや、、大好きだと思い込みたかった　人妻の事は忘れて　この人と幸せになろう!って思い込みたかった。
けど、ずっと違和感があった。
何が違うか解らないけど、何かが違うって感じ。
彼女と別れて１年経ってやっと気が付いた。人妻と彼女を重ねてた。
彼女へ
本当にごめんなさい
いっぱい助けてくれてありがとうm(_ _)mいっぱい尽くしてくれてありがとうm(_ _)m　俺は君を好きじゃ無かった。本当にありがとうm(_ _)m
その何倍もごめんなさい

5年くらい前に何かをやらかしました。ネット上で、何をしたのか覚えていないのですが、何かをやったのは確かです。覚えていない事自体がタチが悪く、こうやって懺悔する事自体何を懺悔すれば良いのか分からないというただの自己満足に過ぎませんが、二度と迷惑をかけず当該者の元に二度と現れないことを誓います。

>>375 匿名さん
私のロッカー？

いじめが辛すぎましたごめんなさい
でも私は集団いじめしてきた人達に謝ってもらってません

元カノさんが中絶したらしいんだけど、なぜか付き合ってない私が逆恨みされて死に掛けてる
本当に辛い
多分私をみんなでいじめたからだと思うんだけど

可愛い子の給食に射精して食わせてました。水泳部だったのですが、更衣室にかけてあったその子の水着にも精液とチンカスをべったりと染み込ませ、次の日その子の水着姿で再び狂ったように抜きまくってました。

カツラを被った女性をジロジロ見てしまいました。
ごめんなさい。

カツラがずれてる上司のカツラ見てニヤついてしまって、何ニヤニヤしてるんや、と怒られたけど理由は言えませんでした。

只でさえ重たい飲料が入った荷物を、間違えて2箱注文し、エレベーター無しの5階まで配達員さんに運ばせてしまいました。
パニクった自分は感謝の気持ちも申し訳無さも伝えられず、今(TOT)うぉーーー!ごめんなさーーーい！状態です（汗）

>>395 匿名さん

あなたは謝らなくて良いと思いますよ。
いじめは低俗な人達のすることです。
その人達を見下す位の気の持ちようで、少しでも前向きにあなたの日々がより良いものになる事を願っています。

虐められる方が悪い。
不変な事実。

中学生のとき、友達の椅子を引いてこけさせたことを懺悔します。
今から思い出すと恐ろしいことをしたと思います。
今彼とは仲違いをしたままで、後遺症などが残っているかはわかりません。

会社の車をこすってしまいました。
ただでさえ傷だらけの車なのに、さらに傷を増やしてしまいました。
自分の運転技術の未熟さと注意力が足りなかったのを反省します。

以前このスレに　作り話を書いてしまいました。・・お許しください。

結婚して十何年たって、はじめて不倫しました。旦那とはあまりうまくいっていなくて、不倫にはしりました。でもまた不倫相手に会いたいし、体の関係を続けたいと思ってしまっています。抱きしめられて、キスを何度もされて、大事に扱われているように感じてしまいました。くせになりそうになっています。ごめんなさい。

ソシャゲに高額課金してしまいました、両親が今まで貯めてくれてたお金をこんなことに使ってごめんなさい

今日も若ぶってレスしちゃいました・・ごめんなさい !

ポケモン掲示板で改造(乱数と言ってはいたが)と思われる場所に入って、そこで改造色違いを捕まえてしまった。

苛めとは認識もなく中学時代にチビ、チビと言って何でも命令してました。
他人の前で自慰させたり今から考えれば完全な苛めでした。
もう40年前のことですがちゃんと生きておられることをお祈りします。

今日も「お金がない」っていっぱいウソを言いました・・ごめんなさい。

寝不足に朝ごはん抜きという完全に自分が悪いことが原因でファミレスで胃もたれ、トイレで吐いてしまい、デザートキャンセル＆ご飯は少しだけ食べた状態で残してしまいました。せっかく作ってもらったのに本当に申し訳ありませんでした。

朝　二度寝をしてしまい　気がついたら正午でした　だらしのない自分に　ごめんなさい

20数年前に愛人が出来て嫁と幼稚園児の娘を捨てて別れようと思って嫁さんに話があると言ったら嫁も私もあると言うので離婚成立かと思ったが、先に嫁から癌だと聞かされて言葉に詰まって俺の話は会社のしごとのつまらん話題で誤魔化した。
癌の嫁を捨てる勇気がなく愛人と別れた。嫁さんは癌摘出手術をして再発せずに元気になり、娘も結婚して孫も出来て俺は幸せに生きている。
嫁さんと娘に懺悔したいが、別れた愛人にも嫁と別れるから信じてくれと言ってしまったことを心から懺悔をしたい。
今頃元気にされてるのか、気にかかる。。。

不倫かぁ。
俺はそこまで本気の不倫はなかったけど別れるのに苦労して何回かストーカーされて怖い経験はしたなぁ。
俺が悪いのに嫁さんには嘘ついて彼女を悪者にして突き放したけど本気で反省しとります。双方にごめんなさい。

小学校低学年の頃、身体障害者の方に「おばけみたい」と言ってしまいました。
そしてその後、言っていないと嘘をつき通してしまいました。
心の中で思っていたわけでもなく急に口からこぼれたので、自分でも驚いたくらいでした。
今でも度々その時のことが頭に浮かんできて、ただでさえ大変な思いをして生きておられる方に酷いことを言ってしまったと落ち込みます・・・
繕わなければ本来自分の中にはそんな恐ろしい感性が存在しているのか？と、何年経っても自分自身が怖いです・・・
ご本人のお名前ももうわからず謝ることもできず、こちらに書かせていただきました。
教室の中と外で距離があったので、せめてご本人には届いていなければ・・・と祈っています。
本当に申し訳ありませんでした。
正しいことを言っているのに嘘を言っているみたいになってしまった同級生にも、私の嘘を追求せずに信じてくれた先生にも、裏切ってごめんなさい。

いつも大切なことを忘れてばかりです。
大切な会議、大切な用事……大切大切と考えてメモに残したり、
リマインダーを用意したり、眠れなかったりするのにも関わらず、
「あっ」と気付いた時には忘れています。
いつもいつも過ぎてから思い出すのです。
その度に謝罪をし、後悔をし、反省をしてもなお繰り返す日々です。
どれだけの人を傷つけたか、悔やんでも悔やみきれません。
ADHDだ、性格だ、生まれ持っての根性なしだ、どんな言葉を使っても、
自分の行いから逃れることはできません。
遅すぎてしまう自分、それを改善できない自分、本当に申し訳なく思います。
ごめんなさい。