子供の騒音で上階に言いに行こうと思うのですが…

300です。
誰か、ホッペをつねって夢から起こしてくれ！

あ〜あ、眠くなってきたから現実か。

特殊な例も少しは参考になるのでしょうが、ここでは日本の上階の子どもさんの騒音の対処のしかたの例が知りたいです。

３０２さん
スレタイを厳密に読み直すと、「上階の騒音に対して苦情を言いたいので、苦情を受けた方」にアドバイスを求めてるんですよね。「騒音の対処のしかた」と言ってないですよね。
全く関連の無いことを投稿したら、迷惑かも知れないけど、自分の知りたいこと以外書くなというのはどうでしょう？

もちろん、「日本の上階の子どもさんの騒音の対処のしかたの例」についてどんどん投稿してくださいと、お願いなさったんだと思いますけれど。

もし、ご自分の興味のないレスなら読み飛ばす自由もあるわけですしね。

何回か上階にお願いに行きました。小さいお子さんが３人いるのも知ってましたし、丁重にお願いしました。言いに行った数日は、気を付けてくれているらしく、少し静かです。でも２〜３日すると、又ドタバタ。あーまたか、といった感じです。私も、逆切れされましたし、これ以上無理だから言われても困る！とも・・・。
うるさいから当本人に言っているのに、無理と言われたら、どうしたらいいでしょう？
言いに行くセリフも同じで、もう少し静かにして頂けませんか？です。相手も普通に「またですか、うちに言わないで下さい！管理会社に言って！」と話にならず。うちは、管理会社の介入は契約上無し。毎日辛いです。
皆さんも、逆切れや、改善されないから、騒音トラブルになっているのでしょう。もしくは、言いに行くのを躊躇している方もいらっしゃるかと思います。でも、騒音にずっと耐える日々はおかしいですよね？
私は何回か言いにいって駄目だった例です。うまく対処出来た方の方法が知りたいです。

３０３さん、ごめんなさい。３０４です。
言いに行った側の話をしてしまいました。苦情を言われた側ですね、どう思うのかですよね。どう言ったら不愉快な思いをさせないか・・・難しいですね、苦情って。言いに行く方が気まずくて、こんなに悩んでる。早く解決したいです。

３０３です。
私の投稿の趣旨は、「もう少し自由に書き込んでもいいんじゃない？」ということです。
だから304＝305さんがご自分の立場で経験を書き込むことはなんら問題はないと私は思います。
それを知りたいと思っている方もいらっしゃるでしょうから。
最近ここで、「それはスレ違うだろ！」という意見が何回か目についたので、
自分の気に入らない発言は排除するっていう潮流はいやだなと思いまして。

ついでに、私も苦情を言った側です。
正確にはお手紙を書いて、配達記録郵便で送りました。
受け取った方はかなり驚いたようですね。
私も、かなり長い期間我慢していましたので、言うからにはきっちり結論を出すつもりで、
喧嘩を売った感じです。
相手方は、紛争が生じている意識さえなかったですよ。
つまり、私がずっとガマンしていたことさえ知らなかったのです。文書で送ったのは、
感情的な口論になって、後で言質取られたりするのが嫌だったから。結論はまだ出ていませんが、以前より状況は改善されています。
ただ、手紙の文章はあくまで丁寧にお願いします調で書きました。参考になったでしょうか？

(長文失礼）

300です。
ブラジル人の話ですが、一応、日本国内での話しですし、職場でも新宿河田町あたりのマンションでも外国人だらけで風習の違いによるトラブルは多いそうです。
まあ、その内皆さんのマンションでも同様なことが起こる日は近い気がします。

304
根性を出しましょう。
中国人はタフでしつこいと言われますが、それ以上にタフで世界で一番なのはインド人です。
とにかく、相手以上にしつこくすること、遠慮した時点で負けです。相手がノイローになるくらいしつこくしましょう。
日本人は遠慮しがちです、「自分が我慢すれば・・・」は、それが良い場合と正しくない場合があります。但し、程度が不明ですが、、、
また、お願いに行くときは丁寧な口調で言いに行って下さい。喧嘩はいけませんよ。
朝、今日も静かにお願いしますね。
夜、今日は静かにありがとうございました。
の繰返しなど、、、

３０４です。３０３さん、ありがとうございます。参考になりました。
何回かお願いに行った時、必ず手土産持参、丁重にお願いしていたら、相手が感情的になって反論してきたのにはビックリしました。私はあくまで冷静。後で不利にはなりたくなかったので・・・
。
３０８さん、頑張ります、ありがとうございます。
静かになった時、お礼にも行きました。いつも気を使って頂いて・・・と。しかし、又凄くなり、我慢の限界で〜の繰り返しです。やはり根性入れていかないと駄目ですね。

>>309

手土産なんか持ったりして、余りにも下出に出るからつけあがらせるのよ。
そんな様子では相手は自分に非がある気がしないでしょう。

いつも手土産つきでペコペコお願いしているあなたが
ある日突然豹変したら効果あるかもよ。

３１０さん、その通りですね。ありがとうございます。
いつも言いに行こうと思う時は、本気で頭に来て、カァーって血が昇って、「今日こそは、はっきり、きっぱり怒りを伝えよう」と思うのですが、怒りを抑えて、お願いします・・・になってしまうんです。それで、帰ってから自己嫌悪。手土産も、苦情を言うわけだからと思って持って行ってました。それが逆効果だったんですね。自分でもナメられてるのが分かります。
「そんなに言われたら、子育てなんて出来ません！子供がいないから、音が気になるんじゃないですか？お宅も早く子供を作ればいいのに。」と言われました。
あまりにも色々と言われて、どちらが苦情を言ってるのか、分からないぐらいです。

私も以前住んでいた賃貸マンションで、上下階のお子さんの足音に悩んでいました。
これは、受けた者にしかわからない苦痛です。
勇気を持って直接お願いにあがるのは、悩んで考えた末の決断でした。

でもね、皆さん。
これって、保護者にクレームを言ってもあまり効果がないんですよ。

以前、あるご家庭に家庭訪問をした折に、そのご家庭のお母さん（男の子2人の母親、
30代半ば）がこんなことを言っていました。

私「男の子お2人だといろいろ大変ですよね〜」
母親「そうなんです、マンションの下の部屋の人から2回も苦情を言いに来られちゃって」
祖母「でも、男の子だから仕方ないわよね〜」

・・・とまあ、有名企業に勤務し、ちゃんとした教育を受けてきたと思われるような母親
でも、半笑いでさらっとこんなことを口にします。
たまたま遊びに来ていたばーちゃんも「子供だから仕方ない」のアマアマ理論。
こういう人たちに直接苦情を言っても無駄だな〜って思いました。

そこで、私がどうしたかをお話ししますと・・・。


<ケース１：上階（子供3人）への苦情>

毎日が運動会のように走り回る3兄弟。
3回めぐらいにお願いに行った折に、お母さんではなく3人のお子さんを玄関に呼んで頂き
ました。
そこで、おばちゃんちがどんなに困っているか、お部屋で走り回るのがなぜいけないのか
を、子供にもわかるように真剣にお願いしました。
その後、まず一番上のお姉ちゃん（当時10歳ぐらい）が下の弟2人に注意をしてくれるよう
になったらしいです。
一番下の男の子（当時4歳ぐらい）も、エレベーターで会った時「この人、下のヒトだよね」
とヒソヒソ話をして親が恐縮してたぐらいだったので、上の子供たちには、「迷惑をかけて
いる人の顔」がしっかり刷りこまれたんだと思います。

親はもちろん注意しているでしょう。
けれど、実際に音を出しているのは子供たち。
なので、その苦情は直接子供に伝えた方が効きます。


<ケース２：下階（男の子）への苦情>

真下の男の子が3歳を過ぎたあたりから、かなり騒音がひどくなりました。
このお宅は最下層だったため、まさか上にも音が伝わると思っていなかったらしく、余裕
で子供を走り回らせていたようです。
その時、奥さんから「何かあったらまたおっしゃって下さいね」と言われたので、私はその
お宅の電話番号を聞きました。
当初は騒音がひどい時にわざわざ言いに行くのも面倒なため、うるさい時にリアルタイムで
電話し、「もう少し静かにして頂けますか？」とお願いしていました。

それが数回続いた頃、ほとんど下からの音が聞こえなくなったんです。

　　自分が騒ぐ　→　電話が鳴る　→　親が頭を下げている姿を目の当たりにする

これも、「オトナ対オトナ」で苦情を伝えるより、よっぽど子供の心理的に効果があったん
だなと思いました。

どちらのケースも、子供がある程度知能が身に付いてからの話なので、1歳や2歳児には通用
しないかも知れませんが。


子供って、大人が想像する以上に狡猾です。
決して「子供だから仕方ない」という言葉を、子供の前で言わないで下さい。
彼らはちゃんとそれを利用する術を知っています。
ちょっと注意をすると、
「だってぇ〜、○○ちゃんはこどもだからべつにいいんだもん」
「こどもにそんなこわいいいかたしないでよ〜」
と、子供であることを免罪符にする知恵も既にあるんです。

こういう子が成長して、
「だって未成年だし、罪軽いんじゃね〜の？」
って、犯罪に手を染めてしまうことが怖いです。

けれど、子供はやはり純粋です。
親からの日常の小言ではなく、自分のせいで迷惑をかけている人のことを、リアリティー
を持って感じることができたら（顔や電話の音等）、子供ながらにちゃんと考え、パパや
ママを困らせたくないからいい子になろうと努力をするのではないでしょうか。


長文、失礼致しました。

>>306
>受け取った方はかなり驚いたようですね。

階下の住人から「配達記録郵便」が届いたら、いろんな意味で驚くでしょう（＾＾；）
主旨は理解できても「なんで配達記録なんだ？？」と。
文書化の目的が「刺激を和らげること」なら、届けるのは直接ポストに
投函すればいいのに、と思ったのは私だけかな？

303さんにしても304さんにしても、相手に気を遣っているのはよく解るけれど
「自分ばっかり損をしている」という気持ちがやけに先に立っている気がする。
相手のリアクションを「逆ギレ」と言うけれど、実際、彼らにどうして貰うのがベストだと言うんでしょうか。
最初の対応を、苦情をいれるたびにず〜〜っと続けてくれという事ですか？
実態としては色々な状況が考えられると思う。例えば相手が苦情を基本的に「受け流して」いて
ほとぼりが冷めた頃には子供を抑止する事すらしていない、と言うのであれば
「自分ばっかり・・・」という主張も無理はないかなという気がするけれど
もしかしたら、向こうは向こうで状況改善しようと苦戦している、という事は考えられないんでしょうか。

「結果が得られない以上評価はできない」、という事ならそれはよーく解りますが
相手に少しでも良心や良識があるなら、我慢も気まずさも貴方と同様にあると思うんです。
いや、相手はそんな人の心など持ち合わせていないんだ・・・というお考えなら、この先どれほど
悩んだところで、建設的・友好的な解決なんて、もともと有り得ないですよ。

余計な一言ならどっちもどっちでしょう（失笑）

>>313
レスありがとうございます。
>文書化の目的が「刺激を和らげること」なら
口論を避けるためであって、刺激を避けるためではありません。交渉する上で、こちらの本気度を感じさせることは必要なんじゃありませんかね。まあ、私はそのように思いましたので。

３１３さんのように、階下に住んでる側がヒステリックなんじゃないの？という投稿は多々見受けますが、ここに書き込みする騒音被害者は、もう既にかなり悩んでいて、必死に解決策を模索していると思います。

>この先どれほど悩んだところで、建設的・友好的な解決なんて、もともと有り得ないですよ。
「他人の痛みは３年でも我慢できる」という諺がありますが、自分の身に起きていないと、共感はできないのかもしれないですね。

↑
ごめんなさい。３０６でした。

ブラジル人家庭との約束を補足します。
文化の違いや子供であることも鑑み、自分の我慢も考慮しました。

以下は、親の責任として取組むことと通知しました。
（この程度なら子供の管理が出きるはずという意味あいで行いました。）

◇朝８時以前と午後９時以降は絶対に大騒ぎしないこと
但し、全くとはいわないので継続する騒ぎや騒音の出る遊びなど厳禁
◇バルコニーも含めてボール遊びなど厳禁
（祖国では家の中でサッカーするのかとも聞いたつもりが通じなかった）
◇約束を破れば乗り込むこと（電話を聞きそびれました）
　但し、着替えた後に乗込気力は正直いってないですが、、、
◇また、賃借人なので、別途オーナーとの連絡方法も入手しました。
管理規定も読めない者に、貸出すことは信義違反だと考えています。
※今は、相手も理解できる複数パターンの英語の手紙を準備しています。

ちなみに、昨日は許容範囲内の騒音でした。

＞315
あのさー
俺が書き込んだみたいに思われるから、名前書いといて

あー、またきた・・・
だれも思いませんって

「配達記録郵便」の話が出たので・・・

実はうちは昔「内容証明郵便」をもらったことがあります。
その内容は当時高校生だった弟二人の歩く足音がうるさいというものでした。
後にも先にも一度もその時以外の苦情を、その方からも他の住民からも
受けたことがなかったのでこれは驚きでした。

子供ではないので走ったりふざけたりなど絶対しないのですが
やはり体が大きい分、足音がうるさかったのでしょうか。

下階の方は、実はマンションでも神経質という噂のお医者さんだったのですが
さすがにいきなりの「内容証明」だったので両親も私も弟たちも緊張しました。

騒音を出した側として批判を覚悟で言わせていただきますと、
そのような郵便をもらうと、そこまで我慢を強いてきたのかという申し訳ない思いと
「この人、普通ではないのかな」という思いと両方が正直あります。

ですから母は、二度とこういうものは送りつけられたくないから絶対静かに
むしろスリッパは履かずに靴下で滑るように歩きなさいときつく注意してたし、
下の人が恐いというか、我が家では危険人物と見做して本当に皆で気をつけました。

たった1回の苦情でしたが、こういった郵便を送るのは
「相手にどう思われても構わない」と思えれば、効果は期待できると思います。
（306さんに対し嫌味のつもりは全くありません。ごめんなさい）

30年も前の話ですみませんが、今でも私は忘れられず、音や生活全般に気をつけ、
近隣との関係を大切に暮らしています。

３０６です。
>こういった郵便を送るのは「相手にどう思われても構わない」と思えれば
という批判(感想）が出るのは承知の上で投稿しました。
これまでの経緯は全部端折ってますから当然ですよね。

ただ、「配達記録郵便」と「内容証明郵便」が違うものであることは一言申し上げたいと思います。時効中断の効果を得たいわけでもないのに「内容証明郵便」なんか使いませんよ。それこそ相手を脅かす意図が見え見えですからね。ただ、相手の方にそんな手紙は受け取ってないと言われるのを防ぐ意図で、「配達記録郵便」を使いました。後日、第三者に仲裁を頼む場合に事実がはっきりしていた方がいいと思いましたので。

>実はマンションでも神経質という噂のお医者さんだったのですが
事実は不明ですが、苦情がその１回だけだったのなら、通常の精神の方だったのではないでしょうか。
下手に苦情を言うと、こういうレッテル貼られちゃうから、ずっと我慢してる人が多いんでしょうね。

３１３さん、３０４です。
上階の人も努力してくれていると思い、何回か、ありがとうございます、と言いに行きました。相手も「そうですか、良かった。子供３人で、私１人だから、走るのを止めるのが大変なんです、手２本しかないですし・・・」と言ってました。その後安心するのか、又ドンドンバタバタ悪化。
私はもともと子供大好きですし、上階と仲良くなれば、音も気にならなくなるかな〜という考えもありました。でも、騒音は別問題です。このストレスは、本当に経験者じゃないと分からないと思います。
３１２さんのように、一番上の子にうるさいよ、と主人が言った事があります。すると「なんで子供に言うんですか！怖がっているじゃないですか!かわいそうです！！」と激怒されました。そして「言い方ってもんがあるでしょ！苦情言うなら、もっと気を使って言って下さい！」と言われました。普段から、感情的に言わず、お願いの形で言っているのに、これ以上どう優しく言えばいいのでしょう。
友好的・・・私はそうしたいです、怒ってますけど。理想ですよね。でも、子供がかわいそう、お宅の我慢が足りないと言われたら、どうですか？それでも「自分ばっかり損してる」という気持ちが先立っていると思いますか？

なんだか壮絶になってきましたね。
音が思ったより気になるものだというのは
良く分かりました。

賃貸住宅に育った経験から一言言わせて頂きますと
子供の遊び方などに改善の余地はないのでしょうか。

日中たっぷり外で走り回った後に、狭い家の中を走り回る元気は
なかなかないでしょうし、私自身小さい頃は子供は外で遊びなさいと教わりました。
親御さんも家でストレスを感じながら（？）遊ばせるより
公園などに行ったりした方が気が晴れると思います。
何より寝つきもいいはずです（深夜に騒ぐのも防げる）

そこで提案ですが、外で遊ぶおもちゃや遊び方を
一緒に考えるのはどうでしょう？
縄跳びやフラフープ、フリスビーやバドミントンなど
外でしかできない遊びはたくさんあると思います。
小さいお子さんなら、ただお散歩するだけでも
いいですね。（その時ベビーカーには乗らない）
あくまで素人考えですが。

315＝320＝277

私は子供の頃からずっと戸建てで育ちましたが、思い返してみると家の中で騒がないとか走り回らないとかは普通に躾けられてきました。障子は音を立てて閉めないとか。
祖父母と一緒でしたが、祖父も躾にはうるさい人だったせいもあるかもしれません。
いずれにしろ集合住宅でなくても家の中で騒げば大人に叱られるものでしたね。
田舎だったし、今と違って外に遊び場がたくさんありましたから、状況は多少違うのかもしれませんが。
躾るべきはきちんと躾けた方がお子様達にとっても大人になった時にいいんじゃないでしょうか？

自意識過剰じゃないの？

↑
こりゃ失敬。気に障ったんなら撤回します。

>>316

「配達記録」についてですが・・・

>口論を避けるためであって、刺激を避けるためではありません。

それはどちらも同じ事だと思いました。
刺激を与えるのはやむなし、なのだとすれば、出したその場で口論にならなくとも
意図をしっかり伝える前から対立姿勢だけが前に出てしまうような気がします。
最初は玄関やメールボックスに直接投函し、それでも意思の疎通が図れなければ
配達記録で・・・というのが、少なくとも私が考える「誠実なる手順」です。
批判というより、最初から配達記録で抗議文書を送ったという事について
純粋に驚いたのでコメントさせていただきました。
何度も言うように「確実に届ける」方法は他にもあると思うので。

内容証明と配達記録では全然違う、というのは言うまでもない事ですが
後者でも、いきなり貰ってしまうと「こちらを信用してないのかな？」と
感じる人は決して少なくないだろうと思います。現に貴方も
>相手の方にそんな手紙は受け取ってないと言われるのを防ぐ意図
とおっしゃっていますが、そこはモロにそのまま相手に伝わってしまうのではありませんか？
私も仕事で配達記録を使う事がたまにありますが、同じ理由で
使う場面と相手には一応注意してます。

>３１３さんのように、階下に住んでる側がヒステリックなんじゃないの？という投稿は

私はそんなこと言ってません。
仮にヒステリーだろうと何だろうと、当人が問題にしている事なら解決を目指すのが
スジだと思ってますし、世の中の騒音問題において、被害者側が受けている苦痛を
軽視するつもりもないです。
ただ、貴方のような方が求める「解決」とは、注意を呼び掛けたその日以降は
こちらが問題とする物音の全てはピタッとおさまってくれなければ・・・って事なんでしょうか。
それって現実には難しいと思いますし、子供が絡む事なら時間だって必要でしょう。

貴方は「経験者でなければ解らない」と言いますが、私もある時期
上階の住人が深夜にドタドタ歩き回ったり、窓や網戸を乱暴に開け閉めする音に
イライラしながら生活していた事があります。
時々派手な夫婦喧嘩もあって、物が飛ぶ音には他人事ながらヒヤヒヤしたものです。
そこで文句を言いに行くか、あるいは文書で抗議をするか、という事には程度という
問題が絡んでくると思いますが、私の場合は、相手が音を出しているという
シチュエーションに思いを馳せて、結局は
「静かにしてくれ、と言ったところで具体的にどうすればいいかなんて解らないしなぁ・・・」
という、ある意味消極的な結論にいつも達してしまってましたね。
304さんに比べれば幸運だっただけなのかも知れませんが、何の実感も経験もなく
言っている訳ではない、という事だけは解っていただきたいものです。

>>329
レスありがとうございます。
私は、参考になればと思い自分の経験を投稿しただけで、
私自身がアドバイスを求めているわけではありません。
ですから、この問題(手紙の送り方）についてはこれ以上コメントしません。
それぞれ、意見もおありでしょうから。

>仮にヒステリーだろうと何だろうと、
病気だと思われないように、状況改善を図るのは難しいことですね。

３２４番さん、３２６番さん、その通りだと思います。
私もずっとマンションで育ちましたが、ジャンプなんかしたら「下の人に迷惑でしょ、飛ばない！」ってソッコー&#134047;られました。兄弟多いですが、子供は覚えるもので、皆家では騒ぎませんでしたよ。

親も諦めずに何度でも注意しないといけないと思います。駄目なものは駄目と。それで子供がストレスになる、と言う親がいますが、そんな事はありません。教えるべき躾です。

もし自分が苦情を言われたら、子供とともに、本気で徹底して、音をなくす努力をすると思います。それでも駄目なら、引越しを考えるかもしれません。私は、親から、他人に迷惑はかけるな！と言われて育ちました。自分達のせいで、下の人が辛い思いをしているのは、耐えられないし、考えられません。

他人を思いやる気持ちは、子供のうちから、しっかり教えなければいけないと思います。

ちょっと失礼鉑
ここの掲示板ってパソコンからしかスレ立てできないんですか？

見てみましたが、やっぱりスレ立てはパソコンからのみのようです。

わざわざありがとうございました。

後でパソコンで立てます

スレ立てたのでよろしくお願いします。

ちょっと言いたい

①自分がこの板のどんな流れの中でレスをしたのか196からよく読みなにかを感じましょう。
②真摯に答えてくれた人にお礼の言葉を言いましょう。
③どこにスレ立てしたのか明記しましょう。

社会勉強のひとつとしてガンバレ。
きみがここで成長できたならよいのだが。

あー そっか、携帯だとこのスレのすぐ上に表示されてるからスレの場所は言わなくていいと考えてました

196から…まあいいや

えー…多分女性の理事会の方々、真面目に返してくださってありがとうございました。

スレ立てたので、「騒音」でスレ検索してみると多分あります。よろしくお願いします。

スレ主　ダーさん

その後どうなりましたか？何か進展あったのでしょうか？

まだやるのか…

私もスレ主さんの、その後が知りたいです。
どうなりましたか？