新築に幼児は連れてきて欲しくない

タイトルがちょっとネガだから過敏反応多い気がします。
大切だったり思い出のものが汚されたり壊されたりするのは
嫌なものですし（相手が子供じゃなくてもね）
子供がどんなに親が頑張っても粗相してしまう確率が高いのも事実ですから
スレ主さんの気持ちはわかりますよ。
何度も来たいって言われると断れないことありますしね。

でも本当に大人でも汚す人は（もしくは騒ぐ人は）騒ぐし
煙草もくもくとかいろんな人がいますから、
汚されたくなければ、適当な理由で訪問自体をお断りするのが吉ですよ。

友人は呼びたいが小さい子供もついてくる可能性がある
小さい子供は汚したり傷つけたりする
それをさせないような躾は友人に期待できない
子供抜きで来てもらうのが一番良いが、それを言うとしらけるような気がする

そうすると方法は一つしかないんじゃないかな？

子供の力で壊れてしまうものを片付けるとか
ソファーはカバーをしっかりする
テーブルの足も保護する
とにかく汚されたり壊されたりしそうなものの保護を徹底することだね

そんなに不安だらけなら呼ばない方がいいと思いますが・・。

私も、そんなことをするくらいなら呼んだりしませんね。
相手から来たいと言われたら、なんだかんだと引き伸ばし、
それで察してくれないほど、しつこく来たがる人なら
それで疎遠になってもかまいません。

あと、そんなに家中防御されると、行った方もかえって
嫌な感じがしませんかね。
私はそれ以前に、子供なんか連れて行きませんが。
気になっちゃってゆっくりお茶も出来ない。

我が妻もスレ主さんに似ているかも！

決して高価ではないですが、自分好みにインテリアを揃え満足しています。
でもやっぱり子供が来ると子無しの大人が想像できない事を・・・
毎回客が帰った後に掃除していたけど

猫好きな妻に猫を飼う事にしたら
多少の汚し、キズは気にならなくなった！

ま〜スレ主さんの解決方法にはならないかもしれませんが
当分誰も呼ばずに自分の世界を堪能すれば良いと思います。

そんな思いしてまで来て貰って嬉しいですか？楽しいですか？
それで満足なら結局新築マンションを自慢（見てもらえて満足）したかっただけのような…。

>>75
結局そういうことだと思うよ。
別に義務じゃないんだし。

多くの友達が来たいって言った原因も購入したのを知ったから
でしょうに。（引越し連絡なら分譲なのか賃貸なのかわからんしね）

そこまで呼んでくれアピールをされ、スレ主さんの性格では招待する羽目になりそうですね。

後は子供とマンツーマン作戦です。
ダイニングテーブルにお茶を置いといて、お友達をそこに座らせ自分はひたすらその友達の子と遊ぶ。
汚される、壊されると思えばすかさず止めればいいのです。
「危ないからねー」とか「手が汚れてるねー、キレイにしようねー」とか。

これってママさん同士が集まるとよくあるパターンですよ。
主に家の持ち主が子供に張り付いて目を光らせていますｗ
子供も遊んでもらえるとなると以外にウロつかないし。
面倒でしょうが汚されたり壊されたりするよりはマシだと思います。
間違ってもお友達に「子供の手がお菓子だらけだよー」とか「あの置物、口にいれてるけど大丈夫？」なんて言わない。
「子供ってそんなものなのよ」と返されると拭きずらくなるし、取り上げにくくなります。
常識のある母親なら普通は「えっ、ごめんなさい！」とあわてて子供に駆け寄るもんですけどねｗ
お友達、常識なさそうなので。

ただし小さい兄弟姉妹連れの場合は、絶対最初から断るべき。
二人だと行動も大胆になり、大人の入る余地なしの可能性大。

話を延び延びにさせて、お子さんが幼稚園に入るのを待つ。
それからランチを用意する。ってどうでしょう？

そこまでしつこく子連れで遊びに来ようとしているスレ主さんの友達って一体・・気楽な喫茶店程度にしか思ってないと思います。

常識やマナーを求めるのには限界があるのでは？

公共のマナーの低下
保護者の常識外れた要求など
着実に昔の常識やマナーを求めるのは無理だと思う。

仕事やプライベートで忙しいと
断り続けるしかないですね！

こっちがハラハラ気を使うなんて、嫌だな。
テーブルの角にぶつかったりしたら、逆に嫌味言われたりして・・。

私なら、「この前、従姉妹が来たんだけど、その子供にひどい目にあったよー。だから、今、お子様はちょっと精神的に駄目だから、ごめん。」
と言います。
それでも、食い下がるようなら、これを機会に疎遠にしたら良いと思います。

私が上記のような事を言われたら、そうなんだー。と受け止めますよ。

友達宅で。上の子達が幼稚園に行っている合間に、
下の子（２才）を連れてきた友達は、その子が好きなキャラのビデオを
持参してきていた。飽きてきたらこれをみせておけばおとなしくなる
と言っていたので、この友達（ママ）の気配りぶりに大変感心しました。

でも。出されたお菓子をこぼすのは仕方ないとしても、クリームだらけの
汚れた手をふかない。だから、テーブルも本皮ソファーもママの洋服も
あちこちべったべた状態。気になって横からさりげなくふき取っていても
汚している事には無関心。「子供がいて落ちつかなくてごめんね」とは
言っていたけど、汚した事は気にならなかったみたいでした。

常識が有るか無いかって、必ずしも一律に「この人は常識ある」って
決められない気がします。スレ主はこういうことを言っているのでは？

ちなみに彼女のお宅はふすまもテーブルもお絵かきだらけだそうです。
注意しても注意してもきかないから、叱り疲れて放置しているそうです。
自宅だからそれでもいいけど、幼児の場合、他人宅でも何をやっていいと
勘違いしそうで、どうなのかなと思いました。

52です。

>５２さんのお宅の例でいうと、おもらしした事実そのものよりも、
>そうなる前やそうなった後になるべく気をつけていてくれたかどうかが
>気にかかってしまうのかも知れません。

上記についてですが、おもらしについては、やってしまった後は十分注意してましたけど、
食べ物ポロポロについては、気づいたら拾うぐらいでした。ギトギトした手でガラスキャビネットもやられましたよ。
でも、親だって楽しんでいるわけだから、気づいた人が綺麗にしてあげればいいのかなと思います。
あと、掃除すれば綺麗になるものは、後で掃除すればいいという考えなので何とも思いません。

個人的な意見ですが、お客様なのですから、その人にあったおもてなしするのが招く側として賢い人だと思いますよ。
だから、71さんの意見は賛成です。賢いし、お客様も楽しく過ごせると思います。
大切なものを壊されるのは、子供に限ったことでなく、大人でもありえることです。
綺麗なインテリアも良いけど、かえって居心地悪い気分にさせちゃうこともあると思います。

ただ、スレ主さんの意見を見ていますと、友人＆子供にとって居心地良い空間にしてまで呼びたくないっていうのが出てますので、
それなら理由をつけてお断りし、疎遠になっても仕方がない、でよいのではないでしょうか？

なんか、スレ主さんのご友人が「子育てに対して常識ない」という意見が多いですが、スレ主さんも同じ意見のようですね。
私なら、そう思ったらきちんと言うなぁ（明るくね）。特に大切な友人だったらね。それで友人が怒っても別にこちらから縁切るまでは考えませんね。

52です。追加です。

でも、旦那が床に傷つくった時、ショックだった（めまいした・・）から、汚されたり傷ついた時の落胆はわかりますよー。
スレ主さんの場合は、それが、インテリアでも許せない＆ましてや子供に注意もしない大人だから余計に許せないってことですよね。

勘違いしてるでしょうね。
しかもそういうおうちって子供だけでなく母親も、他人の家にいって配慮が足りない人が多いです。
１００％間違いないです。
男の子のお子さんだと「男の子だから仕方ない」が口癖だったりします。

お互いの幸せの為には子抜きで集まる事をお勧めします。
　
84さんのお友達のお子さん、よそのお宅に行っても書くと思いますね。
２歳にここでは駄目、家でならいいなんて判断できませんもの。

　なんでも最初が肝心です。
私はお座りが出来るようになった子どもにお絵かきを教えた時、キャンバスにたいに立てられるホワイトバードを与えそこに書くことしか教えませんでした。他の場所にいたずら書きをする事は一切有りませんでした。(お出かけの時はバーを動かすと消える磁石？のお絵かきを持って行ってました。)
が、子供が２歳の時、友人が同じ歳の子供さん連れで遊びに来た時ふっと気づいたらカーペットに二人でぐるぐるホワイトボード用のマジックで書きまくっていました。油断大敵、今までやったことが無くても人のまねはするんですよ〜。カーペットお釈迦になりました。フローリングじゃなくて良かったとも言えますが。。。
「ごめんね。」とあやまってくれましたが、「うちの子はこんな事した事なかったのに」とは言えませんでした。その後はやっていません。

　後、悲しかったのは、３歳の頃、
子どもが生まれた時に買ったグラジオラスが、花芽が４０センチぐらい伸びてもうすぐ咲くなと言う時に、遊びに来ていたお友達に根元からへし折られていた時です。
子供と一緒に咲くのを楽しみにしていたので、こんな酷い事をするなんて信じられないと思いました。
実際やったところは誰も見ていなかったのですが、友人の一人が「うちの子だわ。家でもお花折ってるから」と申告してくれました。それ以来葉だけで花は咲かなくなりました。。。
上記の二人は女の子です。男女は関係ないかも？

　こぼす、触るは当たり前として受け入れられても、同じ子持ちでも、「ええ？！」と思うことはあるので、分別が付かない２、３歳の子どもさんを招かざるを得ない場合は心して準備された方が良いでしょう。

>>34

貴方はスレタイにある「幼児」っていう言葉の意味を小学校で
勉強しなおしたほうがいいな

ナイスな突っ込みｗ

日程を決めるときに
「いつならお子さん預けて出てこれるの？」って
先に「当然大人だけ〜」って雰囲気だしちゃえば

>>34さんのおっしゃってること、すごく共感します。
わたしも親によく言われました。「よその家で行儀の悪いことするんじゃない！」って。

で、スレタイについてですが、私だったら自分の家と、他人の家とをけじめをつけて区別を出来ないような方は、絶対に家に呼びません。

はぁ？だから幼児はそんなこと言われてもわかりません。
３４や９２の方が親にそのようにしつけられたのは幼児の頃でなく
子供時代です。
記憶にあるんだから。

>>1

リビングになにも置かない。
他の部屋には入らないようお願いする。
「家に入ればまず手洗い」を笑顔で推奨する。

子供ドリンクはフタ付きのもので提供。
手が汚れるようなお菓子を提供しない。
子供用ＤＶＤかなにか借りてきて、ビデオ鑑賞会にする。

これでだいぶマシになるんじゃないかな？

幼児は出入り禁止で、このスレは終了しましょう。

幼児も２，３年すれば小学生。幼児の親には、3年待てといってやれ。

呼ばない選択肢は可能ならそれで問題解決なのですから
呼ぶ場合について意見を出してみましょう

家具類を出来る限り保護する
汚れても構わないものと置き換えられるものは置き換える
手がベタベタになるような食べ物を出さない
掃除で解決する汚れには目をつぶる

これで行けるのでは？

正直に言えばいいじゃん。
幼児がいない家庭なので、危ないから連れてこないでって。

>手がベタベタになるような食べ物を出さない
何の食べ物があるだろう。幼児なら、たいがいベタベタになりそう。。。
お友達呼んだときの参考にしたいので、どなたか教えてください。

＞８９

医学的には

新生児：生後28日以内
乳児：生後１年未満
幼児：生後１〜６年
学童：生後６〜12年
青年：生後12年以降
小児：幼児と学童を含む範囲

とされてます。
ちなみに小学校では習わないかと。
このスレでは関係ない知識かもですが、念のため。

キャンバスにたいに立てられるホワイトバード
　→キャンバスみたいに立てられるホワイトボード
でした。済みません。

＞はぁ？だから幼児はそんなこと言われてもわかりません。
＞３４や９２の方が親にそのようにしつけられたのは幼児の頃でなく
＞子供時代です。
＞記憶にあるんだから。

え？
幼稚園に入る前の４歳ぐらいのときの記憶ないの？
しかも、自分が何かしでかして親にこっぴどく怒られた記憶なんか特に覚えてるけど・・・。
３歳のときに家族で父親の上司の家に行ったときのことでも覚えてるよ。（そこでハプニングがあって、親に怒られたから）

>>98さん

クッキーみたいな焼き菓子系が良いのではないでしょうか。
あと、シフォンケーキなら豪華に見えて、クリームが無いのでべたべたしないのでは？
お手拭は、お食事だけでなくお茶の時でも、必ずお一人お一人に付けて出して上げて下さい。セットしてあればまめに拭いてくれると思いますよ。

友達の子供、２才半にまだなってないけど、
投げちゃいけない物と投げても大丈夫な物の
区別はついてるようです。

うちに遊びにきても、綿の入った縫いぐるみ
はポイって投げて遊びますが、素焼きの置物
は両手でソーっと持ってます。

割れ物を触っているような時は、子供に張り
ついて、万が一落とされた時のために、自分
の手を下にフォローしたりしていると、２才
の幼児でも、それが大事に扱わなきゃならな
い物だって理解できるようになるみたいです
よ。

なので、遊びにくるとハラハラしますが、今
まで一度も物を壊されたことはないです。

２才ぐらいから言って聞かせれば、幼児でも
少しづつ分かってくるはずです。

「よだれ」は何度かありましたが、カバーを
かけてるので洗えば特に問題ないです。

ウェットティッシュも、何かこぼしたらすぐ
友達（母親）に「ハイ、ティッシュ」って
取って渡してます。

小さい子供でもひと口で口に入るような小さい系のお菓子がよいかと。
ひと口で入らないクッキーとかだと、ボロボロこぼすのは当たり前だし。
１０２さんも提案してるシフォンケーキも結構GOODだと思う。
ちゃんとしたシフォンケーキなら、手でちぎってもあんまりクズが出ないから。
お手拭きは、タオルよりもウェットティシューを箱ごとテーブルの上にセットすべし。
濡れタオルよりウェットティシューのほうが気兼ねなく使える。

>>101
よっぽどひどく怒られたり精神的ダメージが無い限りは覚えとらん
だろう、普通。
恐らく101さんはその時期他にもたくさん怒られてるはずだが
ほとんど覚えて無いでしょう？

>>105

３歳や４歳だよ？

幼稚園に入る前の１〜２年前の記憶なんて、普段に家にいるときの記憶なら、よっぽど何かダメージのあるような出来事だけど、普段行かないような外出先の記憶はだいたいあるよ。

親の同僚の家に行ったとか、電車にのってサーカスに行ったとか、動物園に行ったとか、遊園地に行ったとか。
そこでバスに乗ってたときに注意されたとか、電車で席に座るときに靴をいつも脱がされたとか、客席でじっと座ってなくて叱られたとか・・・おういうの、覚えてないの？

もちろん全部じゃないけど、結構覚えてるもんだよ。

大人になってから記憶にあるかどうかは別として、繰り返し繰り返し
言い聞かせていれば、2・3才位から覚えるものですよ。
姉の娘は3才になったばかりですが、元の場所に戻す事を厳しく躾け
られていて、遊び終わった後、「元の所に戻してきなさい」と言うと
ちゃんと戻しに行きます。
戻してきたら、姉は誉めてあげていますね。

＞お手拭は、お食事だけでなくお茶の時でも、必ずお一人お一人に付けて出して上げて下さい。

うちの実家は昔から、お客さんにはお茶や食事の度に、必ず１人１つのお絞りを出してました。
子連れには子供の分も。
家が汚れるからとかそんなのじゃなくて、他人の家に来て気兼ねなく洗面所に手を洗いに立てないだろうからって。
主人と実家に行っても、うちの親は人数分のお絞りを出してきます。
私たちは気兼ねなく洗面所に手を洗いに行けるのに、です。
来訪者にはお絞りを出さなきゃ気がすまないようです。

98です。
>>102さん、>>104さん　ありがとうございます。
シフォンケーキですか、いいですね。クッキーも一口で入るものってところがミソですね。
ご飯にご招待するなら、一口サイズおにぎりならパクッっていけそうですね。
でも、ご飯・おかず物を考えると大変だから、幼児がいる場合は、お茶する２時間程度ってのが適しているかもしれませんね。

８８さんに同感です。

＞こぼす、触るは当たり前として受け入れられても、
＞同じ子持ちでも、「ええ？！」と思うことはあるので

子持ち同士であっても、よそのお宅では気配り必要だと思います。
一応は「ごめんね」って言ってても、ほんとにすまなさそうにされるのと
お互い様だししょーがないじゃーんっていうのが見え隠れするのとでは
許せるかどうか随分違ってきてしまいます。

育児書に３才程度では物事の意味が分からないから注意しないという
ママもいましたが、きちんと理由をいってきかせれば危ないことや
やってはいけないことは、ある程度理解できると思います。
意味が分かろうと分かるまいと壊したりしないよう気をつけるべきです。

３さいまで注意しないって、、、だから最近は善悪の区別のつかないバカが増えてるのかorz
「三つ子の魂１００まで」というじゃないか。
３歳までは、わけわからんなりに悪いこと、してはいけないことなどを無意識に
覚えていくものなんじゃないか？

というか、スレ主は＞子連れでは来て欲しくないことをうまく伝えたいです。
と書いてあるので、来てしまったあとのことはどうでもいいんじゃないか？
それより断る手段、、は結構もう出ているかな。
来て、子供のすることだからとかで謝らない親なんかは、遠回しにいってもわからない。
ストレートに子供は連れてこないで大人だけでっていうのが一番だと思うけどね。
あとはスレ主さんの勇気と練習w次第かな。がんばれ

全員「女性」枠でくくるのはやめた方がいいのでは。
別にいいわねって言って欲しいわけじゃなくても
家で集まるのがスキってこともあります。
私は独身時代１ｋ住まいのときも人よんでましたよ。
単に家飲みが好きだったせいですが。

あと手段や言い方を真面目にレスしているのは、自分もいつかは
そういうことになるからだと思います。
女性とひとくくりにするのはいやですが、確かに
１人に声かけたら「××ちゃんもいいよね？」と勝手にしきられ
よぶ予定のなかった人がきてしまう、ということは
新築じゃなくたってあるのです。しかも断るとその後の付き合いに
角たちまくるし。
なんでも許せる友達じゃなくても知人に毛の生えた友人だって
おつきあい範囲にはいるんですよ。

見て欲しくて、「いいわね〜。」って言って欲しくてウズウズ・・・してないの！
ガキに汚されるのがいやだから、むしろ子連れは来ないで欲しいの。

いい断り文句ありませんかね。

１．「下の階がうるさいから」でも１階の場合は？
２．旦那がフローリングに神経質、新車買った時と同じ状態になってるから
３．また片づけが終わらずとても人を呼べない

他のいい断り文句ないですかね。

何を神経質な！！！という怒りを買おうと、
こっちは本当に着て欲しくないから、角がたたない断り文句を模索中なの。

新築に子供を呼びたくない気持ち、すごく良くわかります。
私も来年新築に引越しするので、どうしようか悩んでます。

最近新築を購入した知人宅に行った際、そこの子供が
新しいぴかぴかのフローリングにおもちゃを叩きつけていて、
お父さんはとっても気にしていたが、お母さんは、仕方ないと
笑っていました。
きっと、我が家にきてもこういう対応されるんだろうなぁと
不安になりました。

私も新築の家に遊びに行かせてもらったので、呼ばないわけにもいかず、
悩ましいです。

私は、うちに来てくれる友人には「ゆっくり寛いでほしいから
子供抜きで楽しもう」って誘います。

同様に人の家に呼ばれる場合も、他に子連れがいるのが
わかっていたら、「大人だけの時に寄らせてね」って、
だいたい遠慮してしまいます。
ほとんどの友人が同じ気持ちなのでうまくいってるんですが。

これは新築でも古い家でも、分譲でも賃貸でも違いはありません。
子供が一緒だと、危険がないか、汚さないか、
みんながハラハラするし、子供は幼児といえど、
聞き耳を立て、大人の様子を伺い、飽きれば遊んで遊んでと
しつこく大人の中に入ってこようとします。

なので、大人同士の話もろくに楽しめない。
ランチやお茶もゆっくり出来ない。
自分の子であれ、他人の子であれ、そういう時は本当に
厄介な存在だと思います。

１１７さんと１１８さんの気持ち、すっごく分かります。

新婚さんのうちにみんなで行ったとき、一人だけ５才児連れできてて。
その子がみんな用に出されたお菓子の器を自分だけで独占しようと
ガギーって引き寄せて新品のテーブルに目立つ傷はつけるわ、
口の中に手を入れてくちゃくちゃ食べた手で器全体を触るから
もう誰もお菓子は汚くて食べられないという全滅状態になるわ、
玄関の結婚式の想い出の飾りを投げつけるわ、持ち帰ろうとするわ・・。業者が作った結婚式のアルバムをヨダレ付きの手で乱暴に奪い取ろうと
した時にはさすがに「大事な物だから触らないで！」って言っちゃった。

それでも、ママはたまに「だめよ」と言ってただけで笑ってるし。
なおかつ、「うちは厳し過ぎる位に躾はしっかりしてるの」と言われ
「厳しく怒るからちょっと可哀想かなって思う時もあるの」ときた。

新婚の彼女は、「高い物じゃないから気にしないで」と言ってたが
それを間に受けるのはどうでしょうか。

こういうことがあったので、私も、新築に限らず、幼児連れなのに
子供に目を配れない・相手先の気持ちを考えない『親バカ』ぶりには
警戒感を持たずにはいられません。この程度は当たり前なの？