新築に幼児は連れてきて欲しくない

簡単に「断われる」なら、苦労はないんですよね。
では、「断ればいいじゃん」派の方、どんな断り方があるか例を挙げてみましょうよ。

招待日に、仮病を使ってドタキャンするってのはどうですか？
風邪とか、インフルエンザかも、風疹かも？　とかいえば、子連れは来ないよね。

どうすれば角が立たないように断れるか。

不幸にして招かれざる客を招くハメになった場合、どうすれば被害を被らずに済むか、もしくは、被害が最小限で済むか。

どんな案があるか興味あるし、実行するかどうかは別にして、参考になる。

インフルエンザみたいにウィルス系の病気を理由にするのは最強かもね。
でも、近い間柄だと「つい最近見かけたけど元気だったわよ？」なんてバレたりして。ｗ

新築ならでは断り方としては、「シックハウスで困っているの。。。。
アレルギーがある人は駄目みたい」と吹聴するのはどう？

我が子かわいさに、子連れはまず来ない。
もちろん、子連れママ限定で、嘘をつく。嘘かどうかわかりにくいのが味噌です。

当日だと相手のガッカリ度が高くて気の毒かも。
前日か２日前ぐらいに、インフルエンザにかかっちゃって。。。
と事前に連絡するとか。

>>628

旦那が寝込んでいるとか、今日は無理をして会社に行ったけど、さっきまでゲホゲホやっていた。私もうつってるかも？とやれば完璧。冬場はこれでしのげるかな。夏場は、風疹でどう？

>>630

甘いなあ。次のチャンスをつぶすためにも、ガッカリ感を最大にした方がいい。ドタキャンに限ります。

新築ならではとしては、アフターサービスの修復工事を言い訳にできるよ。
突然、水周りの修理が必要になったとか、壁紙がはがれてきてとか、ドアの立て付けが。。。みたいな適当な言い訳して、突然のアクシデント発生を装って、ドタキャンするというのはどう？

新築のうちは、よく不具合を直すことってあるし、そういうもんかなと思われるよ。

そして、次の回は、仮病を使って、またキャンセル。

とやって引き伸ばすうちに、新築じゃなくなり、相手も興味がなくなるという流れです。

>>634
その心配はないよ。引越祝いとは別問題。
引越祝いは、訪問とセットじゃありませんから。
プレゼントなら、あとで、送ってもらうとか、別の機会に会った時に直接もらえばいいし、お返しするときも、配送するでしょ。

>嘘でも「前に子供に床を傷つけられて旦那がいい顔しない。」と
>子供に来て欲しくないということを言って欲しいですね、私は。

旦那が悪者になってかわいそう（笑）。 そんなことを直接言えれば、はじめから苦労はしない。（苦笑）

子連れママに子供連れて来ないでというのは、ベビーシッターとか、両親同居でもない限り、来ないでということと同じ。直接断れないから、もっともらしい言い訳を考えるスレです。

１仮病(家族の誰かをウイルス性の病気とする）
２メンテナンス工事やオプション工事
（フロアコーティングとかいいかも）
３シックハウス偽装

１，２，３を繰り返し使って、子連れママの訪問をうまーく交わしていけば、あー呼びたくないのねという空気を読んでもらえると思います。
よほど鈍い人じゃなければ。

＞引き伸ばすうちに、新築じゃなくなり、相手も興味がなくなるという流れです。

新築でまだ汚れもキズもほとんどないキレイな状態だから、神経質になる、というのはあると思う。

半年〜１年ぐらい経てば、自分が住んでて汚れやキズが多少はついてくるだろうから、神経質にならなくなるしね。

入居後１年以内は、３ヵ月点検とか６ヶ月点検とか、火災報知機の点検とか
漏電チェック等等、メンテナンス工事が結構何回もありますよね？

勝手に、訪問日を決めようって流れになってしまっても、上記を理由にして
「そのあたりはメンテナンス工事があるらしくて、ハッキリいつなら大丈夫
とかまだ決められないのよね・・・」と、はぐらかせそうですね。

＞嘘でも「前に子供に床を傷つけられて旦那がいい顔しない。」

旦那さんを悪者にするのが可哀想なら、お姑さんのせいにしてみては？
「前に子供に床を傷つけられたことがあって、姑が『何で子供もいないのにもうこんな傷がある？』とイヤミをいわれた」とか。

「先日、お義姉さんが子供連れてきたんだけど、
新築に傷つけたら弁償できないからって、
3時間ずーーっと抱っこしてたよ。
お出ししたケーキもロクに食べれない状態だった。
○○ちゃんも来たら、こんな感じになっちゃうと思うけど大丈夫？」

って言われたら子供連れは無理って思うな。

>お姑さんのせいにしてみては？

姑と同居じゃないと不自然だし、言いふらしていることが姑に逆流するとエライ事になるから危険。やめておいたほうがいい。旦那も同様。人のせいにするのはやめときなよ。
言い訳は、もっとリスクのないことでやらないとね。

有効な言い訳リスト

１仮病(家族の誰かをウイルス性の病気）
２メンテナンス工事（突然壊れたっぽくする）
３オプション工事
４シックハウスかも？（かも？というところがポイント。はっきりしないことを臭わす）
５遠方の親戚の訪問が突然決まって、ダブルブッキングになった。
６親戚や友人の不幸で葬式に出席することになった

これで、６回までは断れます。

有効な言い訳リスト追加

１仮病(家族の誰かをウイルス性の病気）
２メンテナンス工事（突然壊れたっぽくする）
３オプション工事
４シックハウスかも？（かも？というところがポイント。はっきりしないことを臭わす）
５遠方の親戚の訪問が突然決まって、ダブルブッキングになった。
６親戚や友人の不幸で葬式に出席することになった
７管理組合関係の集まりがあることにする。（理事会とか、総会とか、あとでばれる嘘はつかないこと。管理組合関係と濁しておくことがポイント）
８義父母の誕生パーティーがある。（肉親以外の出席はNGっぽい感を漂わせるのがポイント）

ビギナーさんは出入り禁止じゃないの？（他の皆さんスルーできなくてすみません）

この際、子供関係なく、気に食わない、たいして仲も良くない友人をシャットアウトするのに使える言い訳としても応用できます。

＞１仮病(家族の誰かをウイルス性の病気）

これもリスクありそうです。

電話したらご主人が出て
「インフルエンザだったそうですね〜。大変でしたね〜。もう直りましたか〜？」
「はぁ？何のことですか？みんなずっと元気にしてましたけど？」
・・・なんて。

いずれにせよ、家族にも口裏合わせてもらわないとですねぇ。

>>644
とりあえず削除依頼出しましたので、削除されるまでスルーでいきましょう。
スレの流れが正常に戻ったかと思うと、いつも煽り投稿してきて困りますよね。

>643
そこまでやれば気付くと思うけど
「ハッキリ言えばいいのに嫌な感じ！」
と言いふらされるのでは？

自分の場合は新築マンションに入居後、３ヶ月もしないうちに自分が手術入院（これは半年前から決まってたが）、その後も３ヶ月ほどして親が入院、その後また３ヶ月ほどで相方の親が入院・・・と入院が続き、バタバタしているうちに１年あっという間に経った。

新居に遊びに・・・などと言っていた友人や同僚には事情を説明したところ、皆こころよく遠慮してくれた。（笑）

ようやく親たちの状態も落ち着いたので、ボチボチ新居（もう新居というほどではないが）訪問を受け入れてるところ。

＞６親戚や友人の不幸で葬式に出席することになった

友引や大安の日は使えないですね。ｗ
嘘でも死人を出すのは躊躇われる人も多いかも・・・。
親戚の法事ぐらいでどうでしょう？

＞８義父母の誕生パーティーがある

訪問予定日って平日の日中の可能性が高いですよね？
親の誕生パーティーって、平日の日中にはあまりしないような気もするので、怪しまれるかも。


思いつく言い訳
・義父母が急に倒れて見舞いに行かなきゃならなくなった
・両親（義父母）の健康状態が悪くて、いつ看病にいかなきゃならなくなるか分からない（いつでも行けるように予定を空けておかなきゃならない）
・兄妹（義兄妹）の結納などオメデタイ行事関係への出席
・恩師・夫職場関係のパーティー関係への出席
・急にコンサートのチケットをもらって、そちらに行かなきゃマズくなった
・予約を入れてた病院（歯科医院）から、診察日をその日に変更してくれと言われた
・その日は断水（停電）があるという事を忘れてた

>友引や大安の日は使えないですね。ｗ

アイデアにいちいち揚げ足とるなよ。友引なら違う理由を使え。臨機応変にやってくれ。

>親の誕生パーティーって、平日の日中にはあまりしないような気もするので

ママ友訪問は、平日が多いのよ。土日はむしろ家族でおでかけとかするから来ないもんだよ。

・トイレが壊れて、＊＊が溜まったままになっているので、修理業者待ち。
（＊＊があふれそうと言う）
・となりにすごいおっかない隣人がいて、ちょっとでも音を立てると怒鳴り込んでくると言っておく。

６５１の伏字は　う　ん　こ　です

>>650
揚足には感じませんけど。
その程度のことは、冗談だとサラっと受け流せませんか？
いちいちケチつけるとまた荒れる原因となりますよ。
喧嘩を売ってるともとられかねない命令口調や荒っぽい言葉遣いも控えたほうがよいかと。

ママ友訪問は平日が多いのは分かるが、
親族限定の義父母の誕生会を平日設定にする、
って普通に考えて変じゃない？

父母の誕生会に呼ばれるであろうその子供世代、
ご主人やその兄妹まだ現役なら、平日じゃ
普通に仕事あるんじゃ？

ホントかしら？
ご主人、たかが親の誕生会ぐらいで仕事休むの？
と不審がられそう。

あ、揚げ足じゃないよ。
嘘だとバレるリスクを考えただけ。

引っ越してから一度もシックハウスの素振りもなかったのに、訪問の話になって急に「うち、もしかしたらシックハウスかも知れなくて〜」なんて言われたら、「そんなこと今まで一度も言ってなかったじゃん、とってつけたような言い訳して感じ悪〜っ!」ってなりそう。
誰も訪問するとも言わない内から、「うち、シックハウスっぽくって〜」って周りに吹聴しとけば、そんなうちに誰も行きたいと思わないのでは？

>>655

すぐにはわからないのがシックハウス。だからある日突然でも不思議じゃないよ。人がいろいろアイデアを出しているのに揚げ足とるなよ。
自分からアイデアだせよ。
人のアイデアを批判せずに、自分から改善アイデアをだしな。
ブレストのルールは、人のアイデアをつぶさずに、自分からもどんどん出すこと。アイデア出しのマナーやルールもしらないのかい？

>>654

だから嘘っぽいと思われてもいいのよ。

ママ友に、「子供遠慮して」と直接いえないから、わざとらしく言い訳しているのだから。。。。結果的に感じわると思われてもしょうがないわよ。

とってつけたような言訳にせずシンプルに　身体の調子が悪い　でいいんでない？
発熱　腹痛　下痢　等

揚げ足、揚げ足、と騒いでる方。。。貴女も同じですよ。

ご自分の意見に対する疑問点を書かれたからといって、ムキになるのは見苦しいです。

別に批判されている訳ではないでしょう。

リスクがあるかも知れないという素朴な疑問点も十分参考になっています。

貴女も、他の方が旦那様やお姑さんのせいにしてみては？というアイデアには、止めておいたほうがいいなどと反対意見を書かれていましたよね？

他の方の意見にはご自分の主観で容赦なく却下し、ご自分の意見に対してはリスクを指摘されると逆ギレ、ではスレ主さんから出入り禁止勧告を受けた匿名はんと同じですよ。

せっかく素晴らしい意見を出されているのでしょうから、もっと余裕をもった受け答えをされてはいかがですか。

＞ママ友に、「子供遠慮して」と直接いえないから、わざとらしく言い訳しているのだから。。。。結果的に感じわると思われてもしょうがないわよ。

スレ主は
＞どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？
と訊いてるんだけど・・・。
相手から「感じわる」と思われないやり方を訊きたいんだと思うけど。

スレ主さま

これまで幼児連れの友人を招待した際に、悪気なく
「この部屋は安全対策がなっていない」と言われたり
して、落ち込んだことがあるんだ・・・・。
うちは大人だけなので、テーブルの脚をクッション材等で
保護したりしてないし、正直いって、小さい子供が
来ても大丈夫か自信ないの・・・・。
できれば大人だけのほうが、私も安心できるんだけど・・・・。
と正直に話してみてはどうでしょうか？
言われた側も、そんなに嫌な気持ちにならないで、
それもそうよね・・・・。と納得してくれるのでは
ないでしょうか。

>>571、>>589です。
あまりこまめにチェックしないので遅レスで申し訳ないです。

>>587さんの、
>私も事情があり産みません。
>主人も子供より体（私の）が大切だからこれからも二人でいいよ。
>と言ってくれました。私自身も絶対子供が欲しいと思っていた訳
>ではなかったので割りきっています。二人で生活している分、お互
>いを思いやり仲良しです。結婚して９年たちますが二人で旅行に行
>ったり、記念日にはおいしいレストランで食事をします。まわりで
>子供ができたと聞くと、幸せで羨ましいなとは思いますが、私の人生
>はまた違うものと思い、これからも二人でがんばっていくつもりです。
>お互い、良い旦那さんに逢えた事に感謝しましょう。

こういう投稿に「意見」すると、すごい集中砲火を浴びるわけですが、
しかし、結婚できない人がこれを読んだら、
自分たちが批判されていると思うんじゃないですかね？
独身者に配慮しない発言は構わないけど、
子供のいない夫婦を配慮しない発言は許せないとしたら、
それこそ「他人に迷惑をかけられたくない」意識だけが肥大しているように見えます。
子供を持っている夫婦は、子供がいない夫婦に対して配慮した発言を心がけないといけないけど、
子供がいない夫婦は、独身者に配慮した発言は必要ないというわけでしょうか。
587さんの投稿を独身者の人が読むと、
>主人は子供も体（私の）も大切だからこれからは三人だね。
>と言ってくれました。私自身も絶対子供が欲しいと思っていたので、
>これ以上ないほどとても幸せです。三人で生活している分、いっそうお互
>いを思いやり仲良しです。結婚して９年たちますが三人で旅行に行
>ったり、記念日にはおいしいレストランで食事をします。まわりで
>二人目の子供と聞くと、幸せで羨ましいなとは思いますが、私の人生
>はまた違うものと思い、これからも三人でがんばっていくつもりです。
>お互い、良い旦那さんとかわいい子供に出逢えた事に感謝しましょう。
という投稿を読むDINKSの人の気持ちと同じになるのでは。

みんな、テーブルの脚をクッション材等で保護したりしますか？
うちはしませんけど。

テーブルの脚はないけど角を保護しているのは見たことはある。
子供だけは遠慮して欲しいのか、大人に来て欲しくないのかで
断りかたも変わると思う。

>657さんは別スレたてたほうがいいのでは？

>>667

ここは、子供を連れてくるかもしれないお客をうまく断るスレですよ。
DINKSや独身者の問題を討論する場でもないし、657さんの方が、スレの趣旨にあってますよ。

>657さんは別スレたてたほうがいいのでは？
私も667さんに同意です。

657さんのは、スレ主の求める「角のたたない断り方」と考え方が違うように思います。
657さん自身「結果、感じ悪いと相手が思っても仕方ない」との考え方ですよね？

スレ主の書いているのを読むと、
「相手の気分を害することなく尤もらしい理由で（子連れ訪問を）断りたい」
「断ったことが原因で友人たちとの関係を悪くしたくない」
「その後も友人たちと円満に付き合っていきたい」
という、見ようによっては「虫のいい話」ともとれる断り文句を探しているように思います。

上手く断ったつもりが実は相手に反感を買っていて、それが原因で関係もフェイドアウトする可能性もあるような案は、スレ主の要望から外れているように感じますけど、どうでしょうね？

相手の気分を損ねそうな断り文句でも構わない派たちにとっては、断り文句が原因でギクシャクしないように考えられた意見は「甘すぎるから使えない」と思うでしょうし、逆もまた、「リスキーだから使えない」と思うでしょう。

657さん的な考え方をベースに話し合うスレを別に立てたほうが、スムーズに意見交換ができるのではないでしょうか？

>>666
＞テーブルの脚をクッション材等で保護したりしますか？

子供に危ないとか言うのとは関係なしに、
階下への防音対策＆フローリングのキズ防止策として
椅子足保護カバーつけてるよ。

角が尖がってるテーブルもあるけど、
自分たちも暮らしてるとたまに当たって痛いから、
ちょっと厚手のテーブルクロスを垂らして
角の尖がりが剥き出さないようにしてる。

もういいから、スレ本題に戻しましょう。

669の主張するお題でアイデアを募ればいいわけでしょ。


「相手の気分を害することなく尤もらしい理由で（子連れ訪問を）断りたい」
「断ったことが原因で友人たちとの関係を悪くしたくない」
「その後も友人たちと円満に付き合っていきたい」

という条件を満たす言い方や言い訳を具体的にあげてくれよ。

669はどうなの？　人の批判ばかりしないで、具体案をだしなよ。

>>No.632
＞甘いなあ。次のチャンスをつぶすためにも、ガッカリ感を最大にした方がいい。ドタキャンに限ります。

ガッカリ感を最大にって。。。
相手にダメージ与える事が目的になってませんか？
悪意に満ちてると感じるのは自分だけ？

>>No.647
>643
＞そこまでやれば気付くと思うけど
＞「ハッキリ言えばいいのに嫌な感じ！」
＞と言いふらされるのでは？

その危険は否めないよね。
自分が周りと気まずくなるのは嫌だな。。。

スレの本題＝
大人だけに訪問してもらいたい事をどのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？

この掲示板で「命令口調」は御法度だって。
他人の投稿に「意味がない」とか「中身がない」とか「読むの疲れた」
と書くのはどうかと思う。
そういう中傷めいた言葉は読んでて不快になる。

匿名はん、サラリーマンさんに引き続き、またしても自論のゴリ押しの強い方にスレを乗っ取られちゃったみたいだねぇ。（苦笑）


スレ主は、子供抜きなら来てもらいたいんだよね？
その気持ちも分からなくもないデス。
子連れNGというのを自分で直接言いづらいなら、共通の友人を通してそれとなく忠告してもらったらどうかな？


実は、自分も友人から頼まれて、別の友人に入れ知恵した経験があります。
同僚A子の部屋（一人暮らし）に別の同僚（B子・C子）たちと遊びに行こうと盛り上がったんだけど、A子はB子の事が苦手で、B子の訪問は阻止したかったみたい。
C子は来ても来なくてもどっちでもいい位置づけ。

で、A子から相談されて、結局B子C子には、「A子も引っ越しの片付けなんかで大変そうだよ。行くのはしばらくやめておこうよ。」と自分が言って、計画をオジャンにしてそれっきり。
自分は後日、一人でA子んちに遊びに行ったけど、それは未だにB子・C子には内緒デス。


スレ主も信頼できる共通の友人に、該当子持ち友人にそれとなく「子ども連れていかないほうがいいんじゃない？」と入れ知恵してもらってみたらどうかなぁ。

675さんの意見、いいですね！
ワンクッションあると気付いてもらえるかも知れませんね。

「子供の深夜までのドタバタ騒音に困っています」というような書き込みがあると、
決まって、「お互い様です。神経質過ぎだ。」というような書き込みをする人がいますね。
ある程度はお互い様だからまあ気にしないでおきますよといえるのは
あくまでも、迷惑をかけられている側が大目に寛大になって言ってくれることであり、
迷惑をかけている躾の行き届いていない親が「いーじゃなーいか！」というのは
ひらきなおるのはおかしいと思います。
公園などの元気いっぱいはしゃげる場所と静かにすべき場所の区別はさせてほしいです。
親だっていっぱい注意している・頑張ってる・苦労しているという事情は分かりますが、
冷静になって、できることを考えてほしいものです。
（防音対策・近隣住民への挨拶・子供への言い聞かせ）

やはり、マンションは怖い。

スレが立ってずいぶん経つし、過去ログを見るには多すぎてフォローできないけど、スレ主さんはどうされたのかしら？

実は今週末友人が子連れで泊まりに来ました。
私は一人暮らしでインテリアもすごくこだわって選んだので本当は断りたかったです。
冗談半分で「喫煙者と2歳から10歳はお断り」と言っていましたが、「上の子は置いて来るから、1歳の下の子だけお願い」と言われ、断れませんでした。

1歳ならまぁ、転がってるだけかと思ったのですが、、、甘かったです。
テーブルにおもちゃの車をガシガシあてて傷つける、お菓子はボロボロこぼす、よだれはあちこち垂らす、汚れた手てでカーテンをさわりまくる・・、帰るまで気が休まりませんでした。
挙げ句の果てにはお漏らしまで。

明らかに私は嫌な顔をしてしまい、友人にも気を遣わせてしまったようです。
仲が良い友人だからと思ったけど、かえって今後は話づらくなったような気もします。

”たかがインテリアに目くじらたてて”って思われるかもしれないけど、やっぱり”子供だからしかったがない”とは思えませんでした。
次からはきっぱりと断ろうと思います。

６８１さん、なんてかわいそう・・・。さんざんでしたね・・。
いくら親しい友人でもホントわが子のこととなると無神経になる豹変ぶりに
驚きあきれ愕然としてしまいます。

無神経じゃないと子育てなんかやってられないんだろうけど
他人のうちと自分のうちはしっかり区別してくれ！と思います。
インテリアがたとえ安物であろうと、ヨダレでべたべたにされるのは勘弁です。
私も幼児はお断りです。
自分の子供の面倒は親がつきっきりでみるのが当たり前じゃないですか？

682はつりなのがみえみえだけど、
自分から来て欲しいと言ったわけではないし、自慢しようと思ってるわけでもないだろうに。
どうしてわざわざこういうスレ付けるんでしょうね。

”子供だから仕方がない”は甘えでしかないということを、社会が認識するべきですね。

681さん、

大変でしたね。

その「友人」、切り捨てて良い人間です。

「子連れなら来ないで」の一言でOKです。
それで嫌味を言いふらされるのが怖かったのですか。

本当はその「友人」が嫌いなのでしょう？
本当は断りたかったんですものね。

それに、一人暮らしの所へ一歳の子供連れて、しかも泊まりで来る。
おまけに上の子は、預けてでも来る。
さもしいなあ。

はあ？と思いました。
社会人として通用しない、常識のない人間です。

心を鬼にして、子連れは断るしかないようです。
新居購入を機会に、切り捨てる友人がでてもしかたないですね。

新居にはいったら、新しい友人をつくりましょう。

汚されるのがいやだから来ないでとは言えないから、小さい子に対して配慮があるようにしてないから、怪我をしたりするといけないからねーといって、やんわりと断るかな。

688さん

見事に女性の心理を言い当ててますね。

女性同士のどろどろした争いか。
独身一人暮らし女性のインテリア自慢。
既婚女性の可愛い赤ちゃんと幸せ自慢。
意地とプライド、どっちが優雅で自由で幸せで満たされてるか、ぶつかり合いか。

しかし、その友人、母親としては、どうなんだろうと思う。

「友人にも気を遣わせてしまったようです」ってとこ誰も読んでないのね。。

スレ主さんはもういらっしゃらないようですが、いろんなレスが付いていて驚きました。

同情してくださった方やアドバイスをくださる方がいらっしゃる反面、やっぱり”自慢したかっただけ”みたいなレスをする人もいるんですね。

690さんのフォローが嬉しかったです。

自分のお気に入りのモノに囲まれて、マイペ−スに暮らして満足している私。
子供に振り回されながらも、それはそれで幸せそうな友人。
お互い違う生き方だけど、それぞれ自分らしくあれば良いと思っているし、相手の生き方をうらやましがるのでも否定するものでもありません。

子供を連れてきた友人も放置していたわけではなく、すごく気を遣ってくれていたのはわかりました。
多少のことは目をつむって許せると思ったけど、予想を超えていたというか。
子供の行動に対する認識が甘かったんだなと痛感しました。

だから、同じような迷いがある人に”子供連れは遠慮して欲しい”と断るべきだと伝えたいと思い、ここに書き込みをしました。
こういう記事版で本意を伝えるのは難しいですね。

685、689、を書き込んだ者です。

681さん、

大変失礼致しました。

当人同士でないと、真実がわからないにも関わらず、邪推・憶測で書き込んだ事、
お詫びします。
気を悪くされたと思います。
申し訳ありませんでした。

692さん、

わざわざお詫びをいただくとは、思いもよらなかったので驚きました。
いろんな受け取り方をする人もいるんだなーと、勉強になったので、そんなに気にされないで下さい。

本題からすっかりずれてしまってごめんなさい。
（691で掲示板が記事版になってる、恥ずかしい、、、）

もう一つ子供連れのスレが立っているようですが、そちらは子供に危険が及ばないような配慮について多く書き込みがあっています。
部屋を汚されることばかりに気が向いていた自分が恥ずかしいです。
もっと大らかな気持ちでお客様を迎えないといけませんね。

なーんて、反省しながらも、当分は小さなお子様はやんわりと断ろうと思います。

新築マンションに引っ越しました。我が家も子供が居ますが、子供は連れてきてほしくないです。特に、注意をしない親ならなおさらですね。もし自分の子供が新品の家具や電化製品に傷をつけてしまった場合どうします？弁償します？ 謝るだけですか？傷の度合いとかの問題ではなくです。

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子供のやったことだから・・・
そっちも配慮がないのでは?
とか言われるのが関の山。
絶対に呼びません。自分の家は自分で守る。

新築の家に幼児を連れて訪問するなんて絶対ダメ　非常識
と親に教わったんだけど、これって一般常識じゃなかったの？

一般常識ではないですね。知らない人は多いでしょう。
自分は連れて行かないけど、是非連れてきてと言わたら連れて行きますし、
それで何か壊したりしてしまったら、基本的には弁償を申し出ます。
断られたら何かお詫びの品を用意するに留めますが。

まぁ人の家のものを勝手にいじっちゃいけないと、
事前にきちんと躾けておきますけどね。

世の中神経質な人は多いからね
気配りは忘れないほうがいい

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↑神経質な人は多いからって、どういう意味？
友人とはいえ他人の生活空間におじゃまするわけだから
遊びに行く側が気を配るのは当然では？
友人を大切に思ってたら
その友人が大切にしてる家やインテリアも
汚したり壊したりしないようにするよね。

じゃあ誰も呼ぶな

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私にとって、可愛くて仕方がない甥っ子でさえ、遊びに来た時には・・・
チョコとよだれでべとべとな手をカーテンで拭いちゃうし。。（レースには黄色い鼻水がドロッ・・）
電車ごっこと言って踏み台を廊下中引きずり回して、床に線状の長〜い傷。。
ベットの上でも、ソファの上でも、とりあえず、跳ねる。跳ねる。飛ぶ。
甥っ子なので途中で「ダメダメッ！」って静止することができましたけど、結構疲れました。

子連れの友達一人は、こどもが引出全部開けちゃうのも、飾棚のガラスの扉を勢いつけて開け閉めしているのも、カーテンで手や顔を拭いてるのも、液晶テレビの画面を押したり叩いたりしてるのも「ダメよ〜」と言って最初は止めに行く。
けれど、そのうち止めに動くのが面倒になるみたいで、「あれ大丈夫？」と私に聞いて「いいよ、大丈夫」と言われるのを待っている様子に変わるんです。

そんな友人が今度は自分が新築を購入して、招かれた時に彼女が愚痴った話とは・・・
ご近所のママ友達をお招きしたら、よその子がテーブルに傷を付けり、床にもオモチャでがりがりやられて・・・弁償してくれる訳じゃないし、大丈夫じゃなくても大丈夫って言うしかないし、ちょーやだ、もぅ呼ばない！と言っていました。

みんな、自分が新築を買ったり、新しい家具に囲まれてみないと「嫌だ」と思う気持ちが分からないんだと思います。
というか、自分の家が傷ついたり壊れたりシミがついた時にしか、わからないんだと。。
こどもの有る無しとは関係ないと思いますよ？よその子が付けた傷と、我が子が付けた傷では意味が違うようですし。

私は、他にも子ども連れてくる気マンマンの友達にずっと「遊びに行きたい」と言われていますが、その子が今年から幼稚園なので、幼稚園に行っている間に遊びに来てもらう作戦で行こうと思っています。２年越しの阻止です！
はっきり断ると、やはり角は立つと思いますから。

私の妊娠中に1歳半の子を連れて友達が遊びに来ましたが
床に置いたブックラックの上に載って完全に壊され
引き出し開けてその上に乗る、やり放題。
友達は全然注意せず。
私はそれを見て、躾は大事だと思い
乳児の頃から注意を払って育てたおかげで
我が家でもよそ様のお宅でも一切悪さをしない子でした。
扉・引き出し類は一切開けず、キッチンには入らない。
テレビもビデオも悪戯しない。
よそ様のお宅と言っても小さい内は親戚位までにとどめていましたが。

その友達が2番目の子を1さいころに連れてきて
彼女が抱っこしている時にオムツがいっぱいだったのか
見事に私のバッグの上にじゃ〜っと漏らしてしまいましたよ。
友達は大して誤りもせず・・・

母親の躾も大事ですね。

育児本の一つに、やる前にやめさせるのではなく、やりたいことはやらせてみる方がいい。
そうすると将来切れない子供になる、と書いてありました。
確かにそうかもしれませんが、時と場合によります。１００％信用している親もいるのではないでしょうか。
だから注意しないのでは？と思います。
でも普通、友人、知人宅に行って、勝手に触ったり、悪さしたら、注意し、雷を落としますけどね。
もちろん、出かける前には触らないように言い聞かせますが。

＞＞703
言ってる事がとても矛盾していて
何の説得力も無いんですが・・・

703みたいな人が子どものやることだから〜と言い訳してそう。

703さんの文章がちょっとわかりにくいんですが
たぶん・・・
703さんが、子供に好きなようにさせた方がキレないという考えの育児本を参考にしている訳でなく
世の中にはそういった本を参考にしている母親がいるのでは？という想像じゃないですか？
だから子供に注意しない親がいるのではないか？という703さんの考えだと思うのですが。
時と場合によるとおっしゃってますし。

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子連れで新築のお宅を訪問し、子供が悪さをしてから叱るんじゃなくて
少しでも悪さをする恐れがあるなら
はじめから連れて行かないようにすべきなんじゃないかな。
講演会やコンサート会場で小さい子供がいると迷惑なのと同じだと思う。
子供を叱る母親の声というのも、それはそれで結構耳障りなものだしね。
私も子供がいるけど、悪さをしないように気にしながらだと
せっかく友だちと会っても、ゆっくり話もできないから
子供が小さいときは遊びに行かなかった。
友だちと会いたいときは、家に呼んでたよ。

そうそう。
神経質な人には気を使うこと。

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友人の２歳の男の子を預かった時は大丈夫だった。
でも、友人が親子で来たときは悲惨なことに。
友達は、自分のことに夢中。自分の子供なのに他人に気を遣わせてなんなの？
ここは実家じゃないんだよ！！！

新築でなくても子供は×。
子供の居る人が突然訪ねてきたら子ずれかどうか確認する。
子ずれであったら今出かけるところだからと断りましょう。

アポありでも、預けられなかった〜と言い訳して連れてくるのもいるから
必ず確認してから部屋には入れよう。
部屋の中が荒らされるだけでなく、部屋の中で事故があったらこちらの責任にされるよ。
マンション事故多いし、階下にも迷惑かけるから断りましょうね。

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子供が人の家の物を壊したり、傷つけたら弁償してくださいね。好きにさせてもいいから。

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○子づれ
×子ずれ

連れてくるのなら、親には細心の注意を払ってほしいよね。長居されるのは勘弁。子供がどうこうよりも親だね

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友達が3歳の子供を連れてきて、新品の液晶テレビに傷がつきました。親の口からは、「傷がついちゃったけど目立たないから大丈夫かな？」と。触りだした時にやめさせず、この様なことになりました。弁償してもらいたいです。賛否両論あると思いますが、どう思いますか？

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ようするに神経質な人の家には子供は連れて行かないこと。

『なんで、ぼく、今日はお留守番なの？』と聞かれたら
『あのおばちゃん神経質だから。すぐ戻るからおりこうにしててね。』と諭す。
いろんな大人が居るんだな・・と子供も成長します。

以前子連れの友達が遊びに来たときアパートだったのですが友達の子供が酷く嘔吐しました・・
ソファーとクッションとカーペットが全て汚れました・・
まだ賃貸だったので高価な家具などではなかったので良かったですが新築だったらありえませんでした・・
なので今度新築に引っ越したら幼児連れの訪問はお断りしようと思っています。

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人の事を言う前に自分の子供をしつけしろ。あんたらみたいに、正当化するのが居るから、子連れ訪問拒否されるんだよ。

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すぐ戻るなら、行かなければいい。呼んでないし。

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幼児だけでないよ、小学生になっても中学生になっても育ちの悪い子はダメ
飾ってある人形をほしがって、勝手に持って帰ったり。
部屋の中を散策して回ったする。
こんなのあったよ〜なんて近藤さん持ってこられたりして迷惑。

さすかに吐くのとかは仕方ないよ。本人も親も責められない。僕も子供は好きな方じゃないけど、同じ風に思われるのは迷惑。

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子供が来てもいいけど、入居してしばらくしてからがいいな。いきなり傷とかついたらへこみそう。

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新築は誰でも神経質になるんじゃないですか？訪問する側も神経を使ってあげるべきだと思います。

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>>飾ってある人形をほしがって、勝手に持って帰ったり。
本当〜??
信じられない・・・。
もうその時点でお付き合いしないかもー。

↑
子供のやることだからお互い様ですよ

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