新築に幼児は連れてきて欲しくない

いずれにしても、サラリーマンさんは
「招待」という日本語が理解できてないのは確かだね。

「俺んちのルールに従え」は「招待」ではなく「呼びつけ」だぞ。

子供キライな人は、招待しなければいい。
もっと素直に、自分は子供がイヤだから、子供を連れてこないでねというのが正解ですね。本音で付き合えるように普段から努力しましょう。

普段のコミュニケーションと友達選びには慎重に。
価値観の相違が大きいママ友の縁は、深入りしないように、普段から注意。

ということで一旦しめましょう。

>>523
ここはマン質だから討論する場ではない

>>521

いいたい事はわかるが、

> 「招待」という日本語が理解できてないのは確かだね。

はどうかな？人数や服装まで指定される「招待」なんていくらでも
あると思う。

>>525
その招待も他のお客様に対する配慮なのだからある意味一緒だろ。
招待する側の都合じゃないと取れば。

招待という日本語の話になっているが、
招待する側は、まず相手を選んでいる。即ち、子供がイヤならはじめから招待しないのです。

それで子供つきえお承知で、招待をしたなら、子供のもてなしを考えるのは、招待した側の問題でしょ。

また、招待された側は、何でもできると考えるのもおかしいよ。
当然、招かれた側のマナーもある。
子供つきで招待されたからといって、子供を放置していいわけではない。
子供が常識を超えてにうるさければ、
「悪いけど帰ってください」と招待側から言われるのは当たり前。

招待という日本語の話になっているが、
招待する側は、まず相手を選んでいる。即ち、子供がイヤならはじめから招待しないのです。

それで子供つきを事前に承知で、招待をしたなら、子供のもてなしを考えるのは、招待した側の問題です。

また、招待された側は、何でもできると考えるのもおかしい。
当然、招かれた側のマナーもある。
子供つきで招待されたからといって、子供を放置していいわけではない。
子供が常識を超えてにうるさければ、
「悪いけど帰ってください」と招待側から言われるのは当たり前。

サラリーマンさんは夕食に「招待」したお客さんがイスラム教徒とか
ベジタリアンだと知っていても、我が家はきょうは豚肉の日なんだからと
平気で出しそうだな。

>>529

そうじゃないよ。きっとサラリーマンさんは異教徒は家に入れないと思うよ。

>>530

それなら、
＞私の意見は「ホストの家のルールに客は従うべき」です。
とか
＞「子なしのお宅で、子連れのルールを持ち込み
＞正当化することを容認しなければならない理由」がわかりません。
とかのレスしないで、
子供連れが嫌なら、子供連れになる可能性のある人は「招待」すべきではありません。
とアドバイスすべきだろ？

>>531

振り出しに戻っている（笑）
子供が苦手だけど、断れないスレ主がこのスレをたてて、無限ループに突入したのです。

こちらが是非いらしてくださいと招待するのと
先方に行ってもいい？と言われ渋々訪問をOKするのとでは
全然話しが違うでしょ。
後者だったらホスト側のルールに従うべきだと思う。

渋々ＯＫするなよ
招いた以上責任持ちましょう

招いたんじゃなく許可しただけでしょ。

結果は同じだ。
訪問販売とは違って来ることを断れる立場にもあるんだから。
許可＝招待だな、この場合。

家にあがるのを許可した訪問販売員は招いたお客様とイコールなのかな？
訪問者の目的は異なれど、家に上がった結果は同じだよね？
＞結果は同じだ。
やはりちょっと無理があると思うのだが・・・

ごめん。すごいことになっちゃった。

>>537
事前に来ることを自分の意思で断れる（招待できる）機会があるか
どうかだろう。

文読め。

>>539

539みたいな変なのまた出てきちゃったね。くだらない文書を長々書きやがって。

■目的
「暴走する子を同行させる子連れの友人は招きたくない（断りたい）」

■断れない場合の対応
招くにあたり、子供が暴走しないように注意するように客に条件提示。
ないしは、招いた時点で親および子に注意を促す。

※「この位の暴走は可愛いものだ」といった親や他の友人からの言い訳
　　が予想され鬱になる。

■結論
上記※に記したような心配をしなければならないのは、
　・ホスト側の家族構成などに配慮できない友人を招かなければならない
　・「子供はそんなもの」と一笑してしまう友人しかいない
　・そもそも招く相手を選択できない
というコミュニティに属しているスレ主の責任ですから、断れない時点
で諦めましょう。

・ホスト側の家族構成などに配慮できない友人を招かなければならない
　・「子供はそんなもの」と一笑してしまう友人しかいない
　・そもそも招く相手を選択できない

こういう状況はよくある話。特殊なコミュニティーと差別するサラリーマンさんの方が了見がせまいですね。

さあ、最初から議論をはじめましょう。

■断れない場合の対応
招くにあたり、子供が暴走しないように注意するように客に条件提示。
ないしは、招いた時点で親および子に注意を促す。

→それができれば苦労はない。

カドをたてずうまーく断るやり方が求められているスレです。

もっといいアイデアを募集します。

>>539

ほんとまた、変態が出てきちゃったね。くだならすぎて反論することも憚れるよ。

>>539、546
539、546みたいな気味の悪い奴が張り付き始めましたね。
スレの趣旨と全然関係ないので、反論することも憚れるよ。
気持ちわるい。

>>539、546、548
539、546、548みたいな気味の悪い奴が張り付き始めましたね。
スレの趣旨と全然関係ないので、コピペで対応します。
早く去れ。

５４９の方が気味悪いけどな〜

うわっ、そこらじゅうを荒らしまわっているビギナーさんも出た！。
>>539、546、548、550
スレの趣旨と全然関係ないので、コピペで対応します。
早く去れ。

>>539
> 子供を産んで育てるというのは人間の基本だし社会を構成する一員と
> しての勤めでもあるからあまり排除の世論を作って欲しくない、
> まあ肉体的に無理な人はお気の毒だけどね
　
それと、これとは話が別。
本題よく考えろな。
　
子供を育てているから、他人の家(それも新築)を汚しても良い
って理屈は成り立たないし、
「招待したくない」ってことが、排除しているってことにも、
全くつながらない。

>>553
おいおい。。。

>こういう状況はよくある話。特殊なコミュニティーと差別する
>サラリーマンさんの方が了見がせまいですね。

「よくある話」とは、543さんのコミュニティではよくある話なだけ
じゃない？「それができれば苦労はない。」とは544さんのコミュニティ
の中の話....

各人の生い立ちや生活で各々のコミュニティが形成されるわけですよ。「私のいるコミュニティが一般的で、貴方が特殊（逆も然り）」というのは了見せまくない？ｗ

少なくとも、あなたのいうことが起こりうるコミュニティは
あってもおかしくないと思うけど、私の中では一般的ではないなｗ

>私の中では一般的ではないな

サラリーマンさんも自分の脳内に限っての話を主張されているようです。

もちろん、スレ主さんの属しているコミュニティーが一般的だというわけではありませんよ。私の属しているコミュニティーでも、スレ主さんの友達のようなママ友はあまりいませんが。

要は、自分とは違う環境の人も認めた上で、議論するなりアドバイスしたらということで、ご自分の価値尺度をあてはめるのはおよしなさいということ。

子供に甘い世間的に言えば、迷惑なママ友というやっかいな人付き合いがつきまとうコミュニティーがあるという前提に立ってアドバイスしてやりなよ。

了見が狭いといっているのは、自分とは環境が違う人の存在を認めた上で、
否定することなく、アドバイスできませんかねということですよ。

>>533

お前のハンドル名と特徴のある文体でバレバレだよ。
よく荒らしているよなお前。

レス番間違えた。
>>553
お前のハンドル名と特徴のある文体でバレバレだよ。
よく荒らしているよな。

スレ主のコミュニティ全体が低いかどうか分かりませんが、
私のまわりはサラリーマンさんのいうようにちゃんとした親が多いです。
友人（＝親）も、小さい頃から私立だし家庭も裕福なうちの子ばかり。
２歳位でも、玄関あがる時にちゃんと向き直って自分の靴を揃えることが
出来るしっかり躾けられた子が多くって、ほーと感心したりしました。

一度、わんぱく坊主がみんなの集まりに連れてこられちゃった時は、
その場では他の親も、「男の子は元気ね」くらいにかわしてましたが、
帰りの電車では、「まあ教育方針とかあるだろうからなんだけど
うちの子はよそさまではああいったことはしないんだけどなあ」って
ぽつんといってました。それ聞いて、「うちもしないよ」と続いて。

ホスト本人は流石に「お菓子皿を独占しないで」とは注意しないし、
他のママも黙ってるけど、内心は呆れていたわけです。
「しょうがないわねえ」を文字通り受け取るほうがおかしい。
でも、我が子可愛さに、すぽっと抜け落ちちゃう人も中にはいるんですよ。
他人の子を親の目の前で注意するって避けたいことじゃないですか？
どんなコミュニティにも、部分的な鈍感さんって存在すると思います。

>>560

だからあなたの属しているコミュニティーの話はいいから、スレ主さんの立場にたってアドバイスできないかのかい？了見がせまいねえ。
世の中全てが、自分と同じ環境と思わないこと。人それぞれに個性があるように、さまざまなコミュニティーがあるのだから、存在を否定しないでくださいね。あなた基準が標準とは限らないのですよ。

私は「自分の生い立ちの不幸を呪って諦めるしかないよ」と
アドバイスしてるのだけれど、557,561さんは、なんか他人に
噛み付くだけだねｗ

＞No.539

子供のいない夫婦を＊＊にしすぎだと思い不快になりました。

うちは結婚８年目、子供無し、私（妻）に持病があり産めません。

事情があっての子無し夫婦って結構いらっしゃると思います。

＞『子供を産んで育てるというのは人間の基本』　とか
＞『社会を構成する一員としての勤めでもある』　とか

言われると非常にやりきれなくなりました。

子供を産んで育てなきゃ、夫婦として存在している意味はないですか？


スレと関係なくてすみません。

５６３さんへ

いまだに、結婚して子供を産んで一人前ということを言う人いますよね。
それは明治時代くらいの話ではないかと思っています。
男性に依存するしか生きていけない社会だったし。
そういう事いう人って、えてして不平不満やっかみの塊じゃないですか？
結婚したらえらいですか？誰でもいいからとにかくなら結婚できますし、
子供産むことは出来ても、親たる人物として尊敬に値するかは別問題。
独身の自由さにうらやみ、子供がいるからなんとか持ちこたえてるので
子供ナシでも仲がよい夫婦が落ち着いておだやかにみえてねたましい。
わざわざそういう押し付けがましい持論を展開する人で
一目置きたいような人物には一切出会ったことがありません。

私も子なし夫婦です。身体的じゃなくても色々事情はあります。
たぶん、年齢的にも状況的にも子供を持つことはないと思います。
だけど、子持ち夫婦だって誰だって、離婚や死別があるかも知れません。
どんな人も死ぬ時はひとりです。
子供産んでも老後の面倒を期待するのはおかしいし、そう都合よく
一緒に暮らしてくれるかわかりませんしね。
子供がいないから成立しないなんてことはありませんよ。
夫婦が楽しく過ごせていればそれだけで充分立派な家庭です。
いろんな価値観ありますが、一緒に胸をはっていきましょうよ。

子供をとったらなにも残らないようなお粗末な人間の言う事なんざ、気にしなさんな。

５６０ですが。

サラリーマンさんが上流なら暴走する幼児はいないと断定するかの
勢いで発言していたので、よい立地の裕福な家庭でも、
暴走する幼児はいるよっていうことがいいたくて書きました。
育児なんて、正解がないでしょ？
だから、お金かけてるからうちの子は躾が行き届いてると思うのは
勘違いであったりもしますよってこと。

>サラリーマンさんが上流なら暴走する幼児はいないと断定するかの
>勢いで発言していたので、よい立地の裕福な家庭でも、
>暴走する幼児はいるよっていうことがいいたくて書きました。

いやいや「上流なら暴走しない」なんて断定する気ないよｗ
何をもって「上流」かも人それぞれの定義でしょう。
少なくとも、良い立地に住んでいたって、高級マンションに住んで
いたって、ベンツ乗っていたって、生い立ちからすれば下流の人も
いるかもしれない。（子に関していえば「過保護」なんてのもある）
「金持ち=上流」とは限らないでしょうｗ

ただし、住む場所・育った環境・職業・職場（コミュニティの例）
などで確実にリスクの大小はあると思う。そして、生い立ちを含めた
人格によってもリスクはコントロールできると思います。

自分が上流であったら良いなとは思うけど、上には上がいると
思うし自分ではわかりません。でも、ある程度、いろいろなリスク
に対してコントロールはできてると思うな。

スレ主およびその環境に身に覚えがある方々は、断れない・注意で
きない・注意を受け入れてくれる環境にない時点で、少なくもと
コントロールができない人なんだから、そりゃ「諦めて下さい」が
最良のアドバイスでないかい？

＞No.564さん
＞No.565さん

No.563です。

温かいお言葉、ありがとうございました。
読みながら涙が止まらなくなりました。

子供が産めない事に対して、自分では割り切っているはずなのですが、
ああいった言葉に反応してしまうのは、やはり潜在的に
産みたいという意識があるんだろうなと改めて思いました。
主人も私の体を心配してくれていて『子供、産まなくていいよ』と言ってくれています。
申し訳なく思いますが、でもありがたいです。
『結婚＝子供』と考える人じゃなくて本当に良かったと思っています。

お二人のコメントを読み、子供がいてもいなくても、
毎日楽しく暮らせる事が重要なんだとすごく励まされました。
心強いお言葉、本当にありがとうございました。

このスレを読ませてもらい、子育ては難しいんだろうなと思いましたが、
もし自分が幸運にも子供が産めたら、愛情を持って
人様に迷惑をかけたりしない子供に育てたいです。

度々、スレ違いのコメントでごめんなさい。

連投だったらすいません。

>他人の子を親の目の前で注意するって避けたいことじゃないですか？
　
というか、他人に注意されないように注意を払うのが、まずは親の
つとめだと思うよ。そして時には「他人に注意された方が効き目あり」
の状況も多々あると思うので、別に避ける必要ないと思うけど...