新築に幼児は連れてきて欲しくない

４６８です。

私が言いたいことは代わりに４８５さんがよくつかんでくださいました。

４８２さんは結婚式を例に挙げていますが、私の挙式の際は、
お子さんがいる方全てに隣接の託児所の手配をする用意があることを
お伝えしましたし、数人の友人が利用し、代金もこちらで負担しました。
何故か？ママとなった友人にも出席して欲しかったからという理由が一番ですが、
私が過去に出席したお式のいいところで幼児がギャアーとわめきだし、
やり直しのきかない挙式そのもの（ビデオにも音声が残ってしまった）が
幼児のわめきちらしで台無しになってしまったのをみてしまったからです。その子の親は慌てて中座しましたが、扉すぐ裏であやし始めてしまい、
しーんとしたチャペルになだめる声までも筒抜けになりました。

もちろん、私自身もいろんなところでマナー違反をしていたりするかも知れません。知らずにやっていることがないか振り返ったりもします。
しかし、スレ主と同じで、親って幼児のやることにだけどうにも無神経に
なりがちだなあというのは同感なのです。

幼児だけではないですよ。小学校４年くらいまでの男の子は部屋を汚すし暴れます。うちの子の友達が数人集まったらハラハラして「鬼婆」になります。

自分も（男）小２の時、部屋の中でバットを素振りして、壁を壊したことがある。賃貸だったから良かったけど。（母親が紙粘土で直していた）

>>468さん　465さん

リスクはゼロにはならないことは私も理解しています。
ただし、リスクのない友人（親子）を招き、リスクがある
「かも」しれない知人を招かないことは、私のなかでは容易です。

要は「自分の常識・価値観」とほぼ同一（≒）ないし、上（＜）の方と
親密に付き合い、不明な方とはそれなりの付き合いをすれば良いだけ
ですよ。

まさにマンションでいえば、管理維持含めて自分の支払い限度の金額
で購入した住戸が、そのマンションの最多価格帯ないし、それより
下といった場合は、かなり住み易いと思います。
（逆に、プレミア住戸に住むと最悪です（経験談））

スレ主の回答に対しては、断る術が思いつかないなら、招いて
親ではなく子を中心に「あれはダメ。これはダメ」と神経質に
注意して居心地悪くし、子供に「ねぇ　そろそろ帰ろう」という
ところまで追い詰めるのも手だと思います。

>こういう方（こうだと思っていた方）が、いざ呼んでみるとびっくり…
>という可能性も往々にしてあるのです、ということを485で書いたつもり
>です。

「年齢」「可能性」などおっしゃることわからないでもないですが、
結局、嫌な気持ちにさせられたときに「独身の俺（私）からみて、
君たち親子の暴走は見るに耐えない」って言える関係かどうかだと
思いますが...
そういう指摘ができない関係の方を招く必要があるかどうかって、
取捨選択ができないのは不幸なことですね。

サラリーマンさんは「親友なら何でも言える関係なはず」と
言いたいのでしょうか？
例えば、親友なら一緒にカラオケに行ったとして、事実通りに
「○○ちゃんは音痴だよね〜」って素直に正直にいえたりもします。
言われたほうもギャグとして軽く受け止める余裕もあったりします。
親しいからこそ言えるし、お互い笑い合えたりもします。

しかし、それが、気配りや配慮となると少し違う気がします。
「あなたは友人である私に対してこのように気を配るべきだよ」って
ストレートにいうことって出来るでしょうか。
自分への気配りを強要するのはなるべくさけたいと思います。
気配りには良かれとおもってすれ違いだったり、過去の自身の体験に
基づいた感覚だったりするので、一概にこの一線を超えたら○とか×とか
絶対にそっちが間違いだと言い切れるものでもありません。
まして、その人なりの子育て論があったりすると親として否定しているように
受け取られかねないこともあるかと思います。

４９１さんが言うように、幼児に関してだけつい普段の勢いで
あまりに鈍感モードになってしまっている友人に、「やめてね」っていうのは
最愛のわが子を批難するようで、言ったほうも言われたほうも不快に
なりそうな気がするんですよね。どんなにさらっといったところで。

>サラリーマンさんは「親友なら何でも言える関係なはず」と
>言いたいのでしょうか？

「何でもいえる関係」は言いすぎですが「不快なことは不快といえる
関係」です。少なくとも「人の家（それも新築）での行為としては
改めるべき（少なくとも私は不快）」といえる関係です。

別に、カラオケで音痴だって不快でなければ、楽しければ「音痴」
であること告げる必要はありません。

自分は嫌煙家で灰皿も出していないのに、ビールの空き缶を灰皿に
新居でタバコを吸おうとしたら「ゴメン。この家は全室禁煙」って
言えるかどうかとなら一緒ですかね。それを「ヘビースモーカだと
知っているのに招き入れて禁煙ってどういうこと？」ってなじられる
ことを恐れているのと同じですよ。

私のうちではありませんが、友人の新婚新居にみんなでお邪魔した時に、
一人だけ幼児を連れてきて、案の定、走り回る投げるの大暴れに、閉口。
「新婚さんちなんだし、さっきから傷つけたり、突進したりは危ないし、
もうちょっと気をつけたら？」ってさりげなく注意したら、
他のママから「５歳なんてあんなもんだよ」で片付けられちゃいました。
当のママも軽〜く「だめよ〜」とはいうけど効き目なし。
ママさん方には“所詮、子ナシや独身って分かってないよなぁ”くらいの
意識があるんじゃないでしょうか。だから、この位の狼藉は当然と・・。
でも、私はコ無しですけど、甥や姪が身近にいるので、世話もしますし
どんなもんか全く知らない訳ではありません。一緒にいた独身も同様です。
何度言い聞かせてもわざとイタズラしたりもしますしね。大変は大変です。
「不快なことは不快と素直に伝える」というのは、多少の勇気もいるし、
言ってみたところで受け流されかねないから、いっそ、子連れ訪問は
どんな躾の行き届いてそうなお宅でも全てお断りしたいと思ってしまいました。
自分に子供が出来ても、最愛我が子ワールドにどっぷり浸からずに
周囲への配慮も忘れないでいたいなと思います。
きっと、ママさん達は「そんなの理想論、無理無理っ！」って思うのかな。

>他のママから「５歳なんてあんなもんだよ」で片付けられちゃいました。
>当のママも軽〜く「だめよ〜」とはいうけど効き目なし。
>ママさん方には“所詮、子ナシや独身って分かってないよなぁ”くらいの
>意識があるんじゃないでしょうか。だから、この位の狼藉は当然と・・。

だから〜　　そういうレベルのコミュニティなんでしょう？

「独身だから」「子なしだから」って遠慮する意味が、私にはわかり
ません。もっと言えば「子なしのお宅で、子連れのルールを持ち込み
正当化することを容認しなければならない理由」がわかりません。

>>497
＞もっと言えば「子なしのお宅で、子連れのルールを持ち込み
＞正当化することを容認しなければならない理由」がわかりません。

批判のポイントがずれてます。
お客さんのルールを尊重できないのなら、「招く」べきではありません。
というべきでは？

「招く」という言葉を学習しなおしたらどうでしょうか？

>>497

あなたのような人は招かれざるお客になるだけです。
人の家に招かれたら、その家のルールに従うのが当たり前です。
いやなら招待を断ればいい。
招待する側でも、そんな人は迷惑なだけですから、断ってもらった方が
幸いですよ。

>>497

497のような分別のない大人は論外ですが、ここのスレの話題は、親がしっかりしていて、躾をしていても、子供ゆえにハプニングがあるということではないですかね？　しつけの悪い親は元々論外なのですよ。そういう親は置いておいて、（呼ばないほうがいい）、子供はやっかいということじゃないですかね。コナシ、子有りも関係ないよ。他人の子供にぶっ壊されたら頭にくるもの。

>>498〜500

私の意見は「ホストの家のルールに客は従うべき」です。

なんで俺が批難されるのかサッパリわからんよ。>>499,500

私もどうしてサラリーマンさんが批判されているのか
サッパリわかりません…

どうでもいいけど、もうこのスレ終了でいいんじゃないか？

汚す可能性のある年齢の子供は連れてこない
が無難なところでしょう。

>>503

独身の妄想。
現実はそんなもんじゃないなあ。
友達は、だいたい自分と同じ環境の人で選ぶもの。

もっと素直になったほうがいいよ。

独身とかコナシとかは、子供に慣れてないのだから、素直に、子供は遠慮してくださいと言えば？　しょうがないよ、慣れてないのは事実でしょ。
ママさんの方もわかってあげてよ。

動物がきらいな人の家に、ペットは連れていかないでしょ。
独身とかコナシにとっては、他人の子供などは、動物と一緒ですから、
嫌悪感はあります。しょうがないよ。

>>504
既に最初の方で結論出てるしな。

>>503
ほとんどその通り！
独身でそこまで見抜くとはすばらしい。

さらに付け加えるなら、子育て論も違えば子供のタイプも全部違うということ。
同じような考え方のママが集まっても、子供はおとなしいのから暴れん坊まで色々。
こればっかりは環境云々ですぐ同じになるものではない。

どんなコミュニティだと親も子供も似たり寄ったりの人が集まるのか逆に聞いてみたい。
あ、でもこのスレの主旨とは関係ないか。

幼児がいる家庭では、食べこぼしが散乱してヨダレ付の手でどこでも触り続けるのは、
ごくごく当たり前のフツウの日常なのかも知れませんが、
自分のうち以外は独身・子なし・幼児ありどれであっても、
連れてきた親が、すぐ拭く・すぐ拾う・走り回る等はやめさせるをすべき。
幼児も普段から家の中でやっていいことと悪いことを教えられてないから
やりたい放題になる。
それなのに、どーしてヨダレで服を触ってきて思わずうわっとよけたいのに
「うちの子、人見知りしないからいいでしょ？すっかりなついてー♪」
となっちゃうのかなぁ。最低限の世話は責任もってやって欲しい。
育児方針なぞ、こっちにはどーでもいい。汚さないで欲しいんです。
幼児って可愛いけど、清潔感っていう意味では途方もなく不潔なんだもん。

>>510
ストレートに
「幼児と同じ空間にはいたくない」
と言わなきゃ、貴方の不満は満たされないよ。

>>503,509

ここ女性限定ですか？ｗ　別に女だとも言ってないし、そのつもりも
なかったのですが...
（2児持ち・30代後半・都心タワマン（300戸↑最多価格帯80〜100M））

独身（男女関係なく）ないし、子なし夫婦のところにくる子供づれ
なんて、学生時代の友人、親戚ってところが大半なのでは？
（同僚・元同僚なんてそんなに来ますか？）
深い近所付き合いなんて、子供通して始まることの方が多いと思い
ますが..

我々夫婦の場合、招くのは学生時代の友人ばかり。
別に人のうちで暴走する子もいないし、お互いストレスなく
招いたり、招かりたりしていますが？
（うちも含めて、皆　有名私立・国立小通ってます）

都心の割りに部屋が広いので、子供が幼稚園の頃は近所のママ友を
何度か訪れたようですが、女の子同士ということもあって静かに
ママゴトとかしてたらしく、別に暴走した子がいて閉口した
という話は聞きませんが？
（妻曰く「不躾親子はこないでオーラ」を発しているらしいですｗ）
暴れたさそうな時には、マンション敷地内の多目的スペース（有料）
の利用を促していたそうです。

小学生になってからは、近所付き合いグッと減り、週末お子さんだけ
預かることもありますが、借りてきた猫状態ですよ？
　
というコミュニティもあります^^

>サラリーマンさん
なにもそんな意地にならなくても・・・。
おっしゃることはよく分かりますが、表現の仕方がどうかと。
皮肉っぽくうつってますよ。
サラリーマンさんのコミュニティはそういう形なのかもしれませんが、
一方では違うコミュニティもあると思います。
自分1人ではなく輪でコミュニティができるわけですから、
思ったようにいかないこともあります。
想像力が大事です。

新居見に来たがる人も、産まれたての赤ちゃん見に来る人もちょっと共通点ありますよね。

私の数少ない経験では、親密なつきあいをしている人ほど自分の好奇心で先走らず、本当にお祝いに来てくれているなと感じました。(小さい子供は連れてこず、了解を得ずに何かするなんて事はありませんでした)
一方、浅い付き合いの人ほど野次馬のように自分から来たがりましたね…。勝手に赤ちゃん抱っこするし。ふだん付き合いが無くとも親戚ならまだわかるけど、母の会社の同僚が見に行きたいと言っていると聞いたときには目眩がしました(母が丁重に断りましたが）。

ここや別の「友人が来て」スレを見て新居でもそうなるのかなと、おびえています。入居は年末だし、年賀状で新住所はばれちゃうしなあ。
ママ友とか、付き合いの浅いけど無視できないビミョーな仲の人、どうしてもできますよね。

サラリーマンさんのようにスパッと切り離せる神経の人なら良かったのに。私は所詮ビビリの八方美人です。

女性限定とは思ってませんし、既婚未婚を問わず（もちろん子供いるかどうかも問わず）意見書いていいと思います。
招待側のスタンスにたって、お呼ばれ側が配慮すべきってことも賛成です。
でもサラリーマンさんも、決めつけ過ぎですよ。
何回もくるのは子供を通したお付き合いが多いですが、退職していなければ会社関係の方も来ますし、どういう付き合いが残っているかも人それぞれですから。
しかも通っているのが有名私立・国立小とかいうのはまったく蛇足ですよね。
その書き方がなければよかったんですけどね？

女性同士のコミュニティは感情やら関係性やらが複雑になることも多いんですよ。

わかってないな〜
-30歳後半
-都心タワマン
-8000万円以上の物件を購入できる返済力あり
-子供は有名私立・国立小
っていうお上品なコミュニティに属してるってことでしょう？
そういうコミュニティはあると思うよ。一般市民には関係ないかも
しれないけど。

サラリーマンさん＝理解者さん　ですよねぇ？

高額物件を購入できる・・・とか
子供を有名私立・国立付属に通わせられる・・・とか
タワマン／ブランドマンションに住んでる・・・とか

一般庶民には縁のない「ブルジョア（？）層」に属するワタクシ・・・みたいな雰囲気をプンプン漂わせた書き込みは、荒れる原因になりますよ。
このスレに限らずですが。

＞子連れでは来て欲しくないことをうまく伝えたいです。
というのがこのスレのテーマなのに、上記の情報はスレとは全く関係ないので。

５１４さんも書かれてるように、だんだん意地になって必死になってるようで、ちょっと笑ってしまいました。
元から上記のような条件（か、それ以上）をお持ちの方々は、自分から「だからワタクシは上のほうの層に属してるのよ」的なアピールはしませんしね。

せっかく上層レベルにいらっしゃるのですから、もっと余裕をもたれては？

サラリーマンさん＝上層レベルさんは、

よその家で大暴れする子供を連れたママ友がくるようなマンションは郊外の坪単価170万円のマンションといいたいのでしょうか？

タワマン坪単価300万円の高額物件だと、オイタをする悪ガキをつれてくるママ友はいないということを主張したのですね。それも事実でしょうが、あまり言わないほうがいいよ。

519の説明が分かりやすいね。
自称上層レベルさんの言いたいこともよ〜く判るんだが
上層階住人のほうが下層階住人よりも〜論争や
大手デベマンション住人のほうが〜論争と
同じような発想だから、反感も買いやすいんだよね。
統計とったら多分そうだと思うよ。＠上品なコミュニティ住人は云々。。。
でも、そのモノサシも必ずしも全てに当てはまるわけじゃないから
言い切っちゃうと反発もでるんだよね。

ちなみに、有名私立 or 国立小学校に通わせるのも、
あるコミュニティの方々には恥ずかしいことだったりするからね。
小学校から行かせなくたってマトモなところに入るのが当たり前だから、らしい。
そんな方々は、ご子息ご息女には、
中学から私立の超有名進学校に行かせる人がたま〜にいる程度で
中学まで普通の公立、高校は超進学校、大学は旧帝大 or 同等国立大の院
まで出すのが一般的みたい。
たとえ医学部であっても私立なんて論外なのだとか。

でも、そんなコミュニティの方々でも住まいはオンボロ宿舎だったりするんだよね。。。
スレちがいですんません。

いずれにしても、サラリーマンさんは
「招待」という日本語が理解できてないのは確かだね。

「俺んちのルールに従え」は「招待」ではなく「呼びつけ」だぞ。

子供キライな人は、招待しなければいい。
もっと素直に、自分は子供がイヤだから、子供を連れてこないでねというのが正解ですね。本音で付き合えるように普段から努力しましょう。

普段のコミュニケーションと友達選びには慎重に。
価値観の相違が大きいママ友の縁は、深入りしないように、普段から注意。

ということで一旦しめましょう。

>>523
ここはマン質だから討論する場ではない

>>521

いいたい事はわかるが、

> 「招待」という日本語が理解できてないのは確かだね。

はどうかな？人数や服装まで指定される「招待」なんていくらでも
あると思う。

>>525
その招待も他のお客様に対する配慮なのだからある意味一緒だろ。
招待する側の都合じゃないと取れば。

招待という日本語の話になっているが、
招待する側は、まず相手を選んでいる。即ち、子供がイヤならはじめから招待しないのです。

それで子供つきえお承知で、招待をしたなら、子供のもてなしを考えるのは、招待した側の問題でしょ。

また、招待された側は、何でもできると考えるのもおかしいよ。
当然、招かれた側のマナーもある。
子供つきで招待されたからといって、子供を放置していいわけではない。
子供が常識を超えてにうるさければ、
「悪いけど帰ってください」と招待側から言われるのは当たり前。

招待という日本語の話になっているが、
招待する側は、まず相手を選んでいる。即ち、子供がイヤならはじめから招待しないのです。

それで子供つきを事前に承知で、招待をしたなら、子供のもてなしを考えるのは、招待した側の問題です。

また、招待された側は、何でもできると考えるのもおかしい。
当然、招かれた側のマナーもある。
子供つきで招待されたからといって、子供を放置していいわけではない。
子供が常識を超えてにうるさければ、
「悪いけど帰ってください」と招待側から言われるのは当たり前。

サラリーマンさんは夕食に「招待」したお客さんがイスラム教徒とか
ベジタリアンだと知っていても、我が家はきょうは豚肉の日なんだからと
平気で出しそうだな。

>>529

そうじゃないよ。きっとサラリーマンさんは異教徒は家に入れないと思うよ。

>>530

それなら、
＞私の意見は「ホストの家のルールに客は従うべき」です。
とか
＞「子なしのお宅で、子連れのルールを持ち込み
＞正当化することを容認しなければならない理由」がわかりません。
とかのレスしないで、
子供連れが嫌なら、子供連れになる可能性のある人は「招待」すべきではありません。
とアドバイスすべきだろ？

>>531

振り出しに戻っている（笑）
子供が苦手だけど、断れないスレ主がこのスレをたてて、無限ループに突入したのです。

こちらが是非いらしてくださいと招待するのと
先方に行ってもいい？と言われ渋々訪問をOKするのとでは
全然話しが違うでしょ。
後者だったらホスト側のルールに従うべきだと思う。

渋々ＯＫするなよ
招いた以上責任持ちましょう

招いたんじゃなく許可しただけでしょ。

結果は同じだ。
訪問販売とは違って来ることを断れる立場にもあるんだから。
許可＝招待だな、この場合。