新築に幼児は連れてきて欲しくない

縦読みでの参入ですいません。

躾の行き届かない子供の責任は、躾できていない大人（知人）の責任
です。そんな知人を招かなければならないのはホスト側の責任です。

友人間で新居に訪ねる際には、合言葉のように「七輪と高級肉もっていく
から部屋で焼肉パーティしよ」「子供達には油粘土と油性マジック持た
せるから」と冗談で話しますが、実際には凄く気を使って過ごしてます。
（私だけでなく、私の友人達も...）

ハッキリ言って「類は友を呼ぶ」だと思いますよ。
「子供を連れてくる＝ちゃんと躾けられていることを友人に知らしめる」行為という側面が私の友人間にはあるように思います。

そりゃ　乳幼児ならお漏らししたり、ゲロったりすることもあるとは
思いますが、それは仕方がないことだと思います。
躾けてなくて、荒らされることが嫌なのですよね？
例えば、食べこぼしにしたって食べるべき場所（食卓など）にキチンと
座ってこぼされるなら問題ない話。親の皿から茶菓子だすと盗みとって
食べ歩きするのが許せない。ソファにしたって、静かに大人しく座って
本を読んでいるなら嫌がる理由もなく、飛び跳ねたりするから嫌な気持
ちになるのでしょう？

友人に対して「新築だし、子供仕様のレイアウトになっていないので
注意してね」とか、友人の前で子供に対して「おばさん（おじさん）が
新しく買っばかりのおうちだからイタズラされると悲しいから、気を
つけてね」位のことは普通に言った上で、不躾な子供なら逐一「それは
このおうちではして欲しくないな。」と注意できる関係って構築でき
ないのかな...（招いたり、まねかりたりする関係の友人達は、双方
平気でそういうことを言い合えます）

リモコン機能のない乳幼児連れなら「親が見てて当たり前」という空気
ですし、なんでこんなスレ立てるのか不思議ですよ...

あはは、さんざん自分の甘えを容認してもらっていた人が、
もうそういうのはいい加減にしませんか？とあたりまえの提案をされた時に
言う言葉ですな。

失礼。
>460
です。

匿名はん＝「きき」さん？
https://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/23535/
「子供のいない専業主婦は昼間何してるのか」ってつまんなスレ立てた人。

＞躾けてなくて、荒らされることが嫌なのですよね？

４６１さんのご意見は正論ですし、同感です。本来そうあるべきです。
ただ、「幼稚園仲間にはいろんな子がいるけど、うちの子はとっても厳しく
躾けているのよ」っていう自称よそよりずっとちゃんとしたママに限って
お菓子を握りつぶしたままこぼしながら歩き回ったりするんですよ。
ある程度は「お手手拭こうね〜」とか「それは怪我するよ、危ないよ」とか
注意しますが、たぶん親って慣れっこだからそのくらい気にならないんだと
思うんです。これでも充分大人しくしてんじゃんと思ってるみたいです。
自宅へ呼ぶ友達はかなり親しい間柄ですよ。だからがっかりなんです。
自分ちの幼児に対する甘甘な態度だけが、まるで別人かのように感じます。

それと同様にあなたがひれ伏すようなすばらしい躾ができる可能性も
お忘れなく。

相変わらず匿名はんは余計なひとことが多いね。

子供の躾に厳しい意見を持っている人なら、「余所様のお宅にお邪魔するには、まだ躾がちゃんと出来てないからとてもじゃないけど連れてけない」レベルの子供は、自主的に預けるなり、訪問を辞退するなり、迷惑かけない配慮をするでしょう。

だから、まだ自分の子供が小さすぎて、余所んちをメチャメチャにする可能性があるのに、遠慮も配慮もせずに当然の如く子連れで押しかけ、子供が何か壊したり汚したりしてるのに、やめさせるでもなくほったらかし・・・なんていう「躾を手抜きしてる親」に対して、自分が子持ちになっからといって「本当は偉かったのね〜」なんて思い知ったりしません。

私の友人は、自分の家（幼児がいる）に来客がある場合でさえ、子供がいるとお客さんが落ち着かないだろうから、といって、子供を預けてお客さんを迎えてる。
他のことでも何でも、常に「子供が迷惑をかけるといけないから」と言って、相手に気を遣ってるよ。

何もそこまで徹底しなくても・・・と思うけど、相手への配慮を第一に考えて、躾もきちんとして仕事もバリバリやり、家事もほとんど手抜きしてない人はいます。
友人は決して、「小さい子供のすることだから」という言い訳なんてしない。
そこまでやってる友人のことは尊敬もしてるし、偉いな〜って思ってる。

４７１さんの友人ほどなにもかもきちんと出来ないかも知れないけど
文章から伝わる意識の高さから推測するだけで、４７１さんのほうが
匿名はんみたいに「ママ＝偉い」ってだけの人よりは充分にできると思いますよ。
育児が簡単だなんて思ってる人なんかいませんよ。
実際やってみて、思ってたよりも大変だっていうのが私の実感です。
だからといって、公共の場所や友人宅でさんざん迷惑かけまくり、
だけど「なんか文句あるかよ」みたいな態度はどうでしょうね・・・。

第三者からみて偉い、すごい人の子供は　えてして
指示待ちだったり、いつも自分を抑えたり、とかのケースが多い。

はたからみて、情けない親の子供の方がしっかりした子になるケースが多い。

匿名はん、もういい加減にしたら？

身近に良い手本になる友達がいるなら、その友達を
見習って、自分もそうなるよう努力するでしょ。
常識人の周りには常識人が集まるよ。

子持ちになったのを笠に、子供に大甘な非常識で
無神経な迷惑子供放置親になったとしたら、もう
その友達グループにいられなくなるだろう。
そして、現在の価値観に合う無神経ママ友との
付き合いにスライドしてくんだよ。
学生時代の友達は子供がいないから価値観が違うし
窮屈でね〜、とか何とか言って。

常識人と付き合いたいと思う人は、自分も常識的
に振舞う。
だから常識人の周りには常識人だけが残り、結果
常識的な友達に恵まれる。
類友だよ。

>>474

たしかに２世はさほどでないケースが多いな。

＞第三者からみて偉い、すごい人の子供は　えてして
＞指示待ちだったり、いつも自分を抑えたり、とかのケースが多い。
＞はたからみて、情けない親の子供の方がしっかりした子になるケースが多い。

これを屁理屈だと感じるのは私だけでしょうか？

躾や教育方針がしっかりしているお宅は、お子さんの自立心や責任感なども育むような育て方をしていらっしゃいますよ。

お子さんもほとんどが、しっかりした「やっぱり○○さんのお子さんはさすがね〜〜。」と、感心されるような大人になっていますね。

「しっかりした子供に育てたいから、自分は情けない親でいいの〜〜。」なんて聞いたことないですしね。（笑）

>>477
>躾や教育方針がしっかりしているお宅

ここが微妙。
縛られる物が多いから、そういう親は。

あー言えばこー言う
きりがない
結局自分の考えを押し付けてるだけ
アゲ足とるのはこの辺でやめませんか

なにをいまさら。。。
いろんな意見があっていいんじゃない？

>>468
>自宅へ呼ぶ友達はかなり親しい間柄ですよ。だからがっかりなんです。
>自分ちの幼児に対する甘甘な態度だけが、まるで別人かのように
>感じます。

「類は友を呼ぶ」と記載しましたが、スレ主さんなり、468さんの属する
コミュニティのレベルがその程度ということではないのでしょうか？

結婚式を例にすれば、親族でもない友人夫婦が乳幼児連れで出席。
祝辞の際に、子供が泣き叫ぶなんてことが良くあるコミュニティ
なのでは？

私のまわりならご案内する際にホテルの託児施設の手配までします。
同窓会の会場でさえ「子連れが参加しやすいように託児施設のある
ホテルにしよう」となります。 招く側・招く側も、双方かなり気を
使うのが「普通」のコミュニティです。息苦しいとおっしゃる方も
いらっしゃるかも、慣れてしまえばそうでもないですよ^^

「親しき仲にも礼儀あり」親しければ親しいほど相手を思いやる
気持ちが、長く付き合える秘訣だと個人的には思っています。

新築の家には子供を連れて行くのはマナー違反と言う
決まりがあればいいのに・・・。

ケチつけ、ナンクセつけ、アゲアシとり、ヘリクツいい、イヤミいい、モンクいい、、、、、。
こんなの意見でもなんでもない。

>>484
自分の反対意見はえてしてそう（ナンクセ等）思ってしまうものだ

４６８です。

私が言いたいことは代わりに４８５さんがよくつかんでくださいました。

４８２さんは結婚式を例に挙げていますが、私の挙式の際は、
お子さんがいる方全てに隣接の託児所の手配をする用意があることを
お伝えしましたし、数人の友人が利用し、代金もこちらで負担しました。
何故か？ママとなった友人にも出席して欲しかったからという理由が一番ですが、
私が過去に出席したお式のいいところで幼児がギャアーとわめきだし、
やり直しのきかない挙式そのもの（ビデオにも音声が残ってしまった）が
幼児のわめきちらしで台無しになってしまったのをみてしまったからです。その子の親は慌てて中座しましたが、扉すぐ裏であやし始めてしまい、
しーんとしたチャペルになだめる声までも筒抜けになりました。

もちろん、私自身もいろんなところでマナー違反をしていたりするかも知れません。知らずにやっていることがないか振り返ったりもします。
しかし、スレ主と同じで、親って幼児のやることにだけどうにも無神経に
なりがちだなあというのは同感なのです。

幼児だけではないですよ。小学校４年くらいまでの男の子は部屋を汚すし暴れます。うちの子の友達が数人集まったらハラハラして「鬼婆」になります。

自分も（男）小２の時、部屋の中でバットを素振りして、壁を壊したことがある。賃貸だったから良かったけど。（母親が紙粘土で直していた）

>>468さん　465さん

リスクはゼロにはならないことは私も理解しています。
ただし、リスクのない友人（親子）を招き、リスクがある
「かも」しれない知人を招かないことは、私のなかでは容易です。

要は「自分の常識・価値観」とほぼ同一（≒）ないし、上（＜）の方と
親密に付き合い、不明な方とはそれなりの付き合いをすれば良いだけ
ですよ。

まさにマンションでいえば、管理維持含めて自分の支払い限度の金額
で購入した住戸が、そのマンションの最多価格帯ないし、それより
下といった場合は、かなり住み易いと思います。
（逆に、プレミア住戸に住むと最悪です（経験談））

スレ主の回答に対しては、断る術が思いつかないなら、招いて
親ではなく子を中心に「あれはダメ。これはダメ」と神経質に
注意して居心地悪くし、子供に「ねぇ　そろそろ帰ろう」という
ところまで追い詰めるのも手だと思います。

>こういう方（こうだと思っていた方）が、いざ呼んでみるとびっくり…
>という可能性も往々にしてあるのです、ということを485で書いたつもり
>です。

「年齢」「可能性」などおっしゃることわからないでもないですが、
結局、嫌な気持ちにさせられたときに「独身の俺（私）からみて、
君たち親子の暴走は見るに耐えない」って言える関係かどうかだと
思いますが...
そういう指摘ができない関係の方を招く必要があるかどうかって、
取捨選択ができないのは不幸なことですね。

サラリーマンさんは「親友なら何でも言える関係なはず」と
言いたいのでしょうか？
例えば、親友なら一緒にカラオケに行ったとして、事実通りに
「○○ちゃんは音痴だよね〜」って素直に正直にいえたりもします。
言われたほうもギャグとして軽く受け止める余裕もあったりします。
親しいからこそ言えるし、お互い笑い合えたりもします。

しかし、それが、気配りや配慮となると少し違う気がします。
「あなたは友人である私に対してこのように気を配るべきだよ」って
ストレートにいうことって出来るでしょうか。
自分への気配りを強要するのはなるべくさけたいと思います。
気配りには良かれとおもってすれ違いだったり、過去の自身の体験に
基づいた感覚だったりするので、一概にこの一線を超えたら○とか×とか
絶対にそっちが間違いだと言い切れるものでもありません。
まして、その人なりの子育て論があったりすると親として否定しているように
受け取られかねないこともあるかと思います。

４９１さんが言うように、幼児に関してだけつい普段の勢いで
あまりに鈍感モードになってしまっている友人に、「やめてね」っていうのは
最愛のわが子を批難するようで、言ったほうも言われたほうも不快に
なりそうな気がするんですよね。どんなにさらっといったところで。

>サラリーマンさんは「親友なら何でも言える関係なはず」と
>言いたいのでしょうか？

「何でもいえる関係」は言いすぎですが「不快なことは不快といえる
関係」です。少なくとも「人の家（それも新築）での行為としては
改めるべき（少なくとも私は不快）」といえる関係です。

別に、カラオケで音痴だって不快でなければ、楽しければ「音痴」
であること告げる必要はありません。

自分は嫌煙家で灰皿も出していないのに、ビールの空き缶を灰皿に
新居でタバコを吸おうとしたら「ゴメン。この家は全室禁煙」って
言えるかどうかとなら一緒ですかね。それを「ヘビースモーカだと
知っているのに招き入れて禁煙ってどういうこと？」ってなじられる
ことを恐れているのと同じですよ。

私のうちではありませんが、友人の新婚新居にみんなでお邪魔した時に、
一人だけ幼児を連れてきて、案の定、走り回る投げるの大暴れに、閉口。
「新婚さんちなんだし、さっきから傷つけたり、突進したりは危ないし、
もうちょっと気をつけたら？」ってさりげなく注意したら、
他のママから「５歳なんてあんなもんだよ」で片付けられちゃいました。
当のママも軽〜く「だめよ〜」とはいうけど効き目なし。
ママさん方には“所詮、子ナシや独身って分かってないよなぁ”くらいの
意識があるんじゃないでしょうか。だから、この位の狼藉は当然と・・。
でも、私はコ無しですけど、甥や姪が身近にいるので、世話もしますし
どんなもんか全く知らない訳ではありません。一緒にいた独身も同様です。
何度言い聞かせてもわざとイタズラしたりもしますしね。大変は大変です。
「不快なことは不快と素直に伝える」というのは、多少の勇気もいるし、
言ってみたところで受け流されかねないから、いっそ、子連れ訪問は
どんな躾の行き届いてそうなお宅でも全てお断りしたいと思ってしまいました。
自分に子供が出来ても、最愛我が子ワールドにどっぷり浸からずに
周囲への配慮も忘れないでいたいなと思います。
きっと、ママさん達は「そんなの理想論、無理無理っ！」って思うのかな。

>他のママから「５歳なんてあんなもんだよ」で片付けられちゃいました。
>当のママも軽〜く「だめよ〜」とはいうけど効き目なし。
>ママさん方には“所詮、子ナシや独身って分かってないよなぁ”くらいの
>意識があるんじゃないでしょうか。だから、この位の狼藉は当然と・・。

だから〜　　そういうレベルのコミュニティなんでしょう？

「独身だから」「子なしだから」って遠慮する意味が、私にはわかり
ません。もっと言えば「子なしのお宅で、子連れのルールを持ち込み
正当化することを容認しなければならない理由」がわかりません。

>>497
＞もっと言えば「子なしのお宅で、子連れのルールを持ち込み
＞正当化することを容認しなければならない理由」がわかりません。

批判のポイントがずれてます。
お客さんのルールを尊重できないのなら、「招く」べきではありません。
というべきでは？

「招く」という言葉を学習しなおしたらどうでしょうか？

>>497

あなたのような人は招かれざるお客になるだけです。
人の家に招かれたら、その家のルールに従うのが当たり前です。
いやなら招待を断ればいい。
招待する側でも、そんな人は迷惑なだけですから、断ってもらった方が
幸いですよ。

>>497

497のような分別のない大人は論外ですが、ここのスレの話題は、親がしっかりしていて、躾をしていても、子供ゆえにハプニングがあるということではないですかね？　しつけの悪い親は元々論外なのですよ。そういう親は置いておいて、（呼ばないほうがいい）、子供はやっかいということじゃないですかね。コナシ、子有りも関係ないよ。他人の子供にぶっ壊されたら頭にくるもの。

>>498〜500

私の意見は「ホストの家のルールに客は従うべき」です。

なんで俺が批難されるのかサッパリわからんよ。>>499,500

私もどうしてサラリーマンさんが批判されているのか
サッパリわかりません…

どうでもいいけど、もうこのスレ終了でいいんじゃないか？

汚す可能性のある年齢の子供は連れてこない
が無難なところでしょう。

>>503

独身の妄想。
現実はそんなもんじゃないなあ。
友達は、だいたい自分と同じ環境の人で選ぶもの。

もっと素直になったほうがいいよ。

独身とかコナシとかは、子供に慣れてないのだから、素直に、子供は遠慮してくださいと言えば？　しょうがないよ、慣れてないのは事実でしょ。
ママさんの方もわかってあげてよ。

動物がきらいな人の家に、ペットは連れていかないでしょ。
独身とかコナシにとっては、他人の子供などは、動物と一緒ですから、
嫌悪感はあります。しょうがないよ。

>>504
既に最初の方で結論出てるしな。

>>503
ほとんどその通り！
独身でそこまで見抜くとはすばらしい。

さらに付け加えるなら、子育て論も違えば子供のタイプも全部違うということ。
同じような考え方のママが集まっても、子供はおとなしいのから暴れん坊まで色々。
こればっかりは環境云々ですぐ同じになるものではない。

どんなコミュニティだと親も子供も似たり寄ったりの人が集まるのか逆に聞いてみたい。
あ、でもこのスレの主旨とは関係ないか。

幼児がいる家庭では、食べこぼしが散乱してヨダレ付の手でどこでも触り続けるのは、
ごくごく当たり前のフツウの日常なのかも知れませんが、
自分のうち以外は独身・子なし・幼児ありどれであっても、
連れてきた親が、すぐ拭く・すぐ拾う・走り回る等はやめさせるをすべき。
幼児も普段から家の中でやっていいことと悪いことを教えられてないから
やりたい放題になる。
それなのに、どーしてヨダレで服を触ってきて思わずうわっとよけたいのに
「うちの子、人見知りしないからいいでしょ？すっかりなついてー♪」
となっちゃうのかなぁ。最低限の世話は責任もってやって欲しい。
育児方針なぞ、こっちにはどーでもいい。汚さないで欲しいんです。
幼児って可愛いけど、清潔感っていう意味では途方もなく不潔なんだもん。

>>510
ストレートに
「幼児と同じ空間にはいたくない」
と言わなきゃ、貴方の不満は満たされないよ。

>>503,509

ここ女性限定ですか？ｗ　別に女だとも言ってないし、そのつもりも
なかったのですが...
（2児持ち・30代後半・都心タワマン（300戸↑最多価格帯80〜100M））

独身（男女関係なく）ないし、子なし夫婦のところにくる子供づれ
なんて、学生時代の友人、親戚ってところが大半なのでは？
（同僚・元同僚なんてそんなに来ますか？）
深い近所付き合いなんて、子供通して始まることの方が多いと思い
ますが..

我々夫婦の場合、招くのは学生時代の友人ばかり。
別に人のうちで暴走する子もいないし、お互いストレスなく
招いたり、招かりたりしていますが？
（うちも含めて、皆　有名私立・国立小通ってます）

都心の割りに部屋が広いので、子供が幼稚園の頃は近所のママ友を
何度か訪れたようですが、女の子同士ということもあって静かに
ママゴトとかしてたらしく、別に暴走した子がいて閉口した
という話は聞きませんが？
（妻曰く「不躾親子はこないでオーラ」を発しているらしいですｗ）
暴れたさそうな時には、マンション敷地内の多目的スペース（有料）
の利用を促していたそうです。

小学生になってからは、近所付き合いグッと減り、週末お子さんだけ
預かることもありますが、借りてきた猫状態ですよ？
　
というコミュニティもあります^^

>サラリーマンさん
なにもそんな意地にならなくても・・・。
おっしゃることはよく分かりますが、表現の仕方がどうかと。
皮肉っぽくうつってますよ。
サラリーマンさんのコミュニティはそういう形なのかもしれませんが、
一方では違うコミュニティもあると思います。
自分1人ではなく輪でコミュニティができるわけですから、
思ったようにいかないこともあります。
想像力が大事です。

新居見に来たがる人も、産まれたての赤ちゃん見に来る人もちょっと共通点ありますよね。

私の数少ない経験では、親密なつきあいをしている人ほど自分の好奇心で先走らず、本当にお祝いに来てくれているなと感じました。(小さい子供は連れてこず、了解を得ずに何かするなんて事はありませんでした)
一方、浅い付き合いの人ほど野次馬のように自分から来たがりましたね…。勝手に赤ちゃん抱っこするし。ふだん付き合いが無くとも親戚ならまだわかるけど、母の会社の同僚が見に行きたいと言っていると聞いたときには目眩がしました(母が丁重に断りましたが）。

ここや別の「友人が来て」スレを見て新居でもそうなるのかなと、おびえています。入居は年末だし、年賀状で新住所はばれちゃうしなあ。
ママ友とか、付き合いの浅いけど無視できないビミョーな仲の人、どうしてもできますよね。

サラリーマンさんのようにスパッと切り離せる神経の人なら良かったのに。私は所詮ビビリの八方美人です。

女性限定とは思ってませんし、既婚未婚を問わず（もちろん子供いるかどうかも問わず）意見書いていいと思います。
招待側のスタンスにたって、お呼ばれ側が配慮すべきってことも賛成です。
でもサラリーマンさんも、決めつけ過ぎですよ。
何回もくるのは子供を通したお付き合いが多いですが、退職していなければ会社関係の方も来ますし、どういう付き合いが残っているかも人それぞれですから。
しかも通っているのが有名私立・国立小とかいうのはまったく蛇足ですよね。
その書き方がなければよかったんですけどね？

女性同士のコミュニティは感情やら関係性やらが複雑になることも多いんですよ。

わかってないな〜
-30歳後半
-都心タワマン
-8000万円以上の物件を購入できる返済力あり
-子供は有名私立・国立小
っていうお上品なコミュニティに属してるってことでしょう？
そういうコミュニティはあると思うよ。一般市民には関係ないかも
しれないけど。

サラリーマンさん＝理解者さん　ですよねぇ？

高額物件を購入できる・・・とか
子供を有名私立・国立付属に通わせられる・・・とか
タワマン／ブランドマンションに住んでる・・・とか

一般庶民には縁のない「ブルジョア（？）層」に属するワタクシ・・・みたいな雰囲気をプンプン漂わせた書き込みは、荒れる原因になりますよ。
このスレに限らずですが。

＞子連れでは来て欲しくないことをうまく伝えたいです。
というのがこのスレのテーマなのに、上記の情報はスレとは全く関係ないので。

５１４さんも書かれてるように、だんだん意地になって必死になってるようで、ちょっと笑ってしまいました。
元から上記のような条件（か、それ以上）をお持ちの方々は、自分から「だからワタクシは上のほうの層に属してるのよ」的なアピールはしませんしね。

せっかく上層レベルにいらっしゃるのですから、もっと余裕をもたれては？

サラリーマンさん＝上層レベルさんは、

よその家で大暴れする子供を連れたママ友がくるようなマンションは郊外の坪単価170万円のマンションといいたいのでしょうか？

タワマン坪単価300万円の高額物件だと、オイタをする悪ガキをつれてくるママ友はいないということを主張したのですね。それも事実でしょうが、あまり言わないほうがいいよ。

519の説明が分かりやすいね。
自称上層レベルさんの言いたいこともよ〜く判るんだが
上層階住人のほうが下層階住人よりも〜論争や
大手デベマンション住人のほうが〜論争と
同じような発想だから、反感も買いやすいんだよね。
統計とったら多分そうだと思うよ。＠上品なコミュニティ住人は云々。。。
でも、そのモノサシも必ずしも全てに当てはまるわけじゃないから
言い切っちゃうと反発もでるんだよね。

ちなみに、有名私立 or 国立小学校に通わせるのも、
あるコミュニティの方々には恥ずかしいことだったりするからね。
小学校から行かせなくたってマトモなところに入るのが当たり前だから、らしい。
そんな方々は、ご子息ご息女には、
中学から私立の超有名進学校に行かせる人がたま〜にいる程度で
中学まで普通の公立、高校は超進学校、大学は旧帝大 or 同等国立大の院
まで出すのが一般的みたい。
たとえ医学部であっても私立なんて論外なのだとか。

でも、そんなコミュニティの方々でも住まいはオンボロ宿舎だったりするんだよね。。。
スレちがいですんません。

いずれにしても、サラリーマンさんは
「招待」という日本語が理解できてないのは確かだね。

「俺んちのルールに従え」は「招待」ではなく「呼びつけ」だぞ。

子供キライな人は、招待しなければいい。
もっと素直に、自分は子供がイヤだから、子供を連れてこないでねというのが正解ですね。本音で付き合えるように普段から努力しましょう。

普段のコミュニケーションと友達選びには慎重に。
価値観の相違が大きいママ友の縁は、深入りしないように、普段から注意。

ということで一旦しめましょう。

>>523
ここはマン質だから討論する場ではない

>>521

いいたい事はわかるが、

> 「招待」という日本語が理解できてないのは確かだね。

はどうかな？人数や服装まで指定される「招待」なんていくらでも
あると思う。

>>525
その招待も他のお客様に対する配慮なのだからある意味一緒だろ。
招待する側の都合じゃないと取れば。

招待という日本語の話になっているが、
招待する側は、まず相手を選んでいる。即ち、子供がイヤならはじめから招待しないのです。

それで子供つきえお承知で、招待をしたなら、子供のもてなしを考えるのは、招待した側の問題でしょ。

また、招待された側は、何でもできると考えるのもおかしいよ。
当然、招かれた側のマナーもある。
子供つきで招待されたからといって、子供を放置していいわけではない。
子供が常識を超えてにうるさければ、
「悪いけど帰ってください」と招待側から言われるのは当たり前。

招待という日本語の話になっているが、
招待する側は、まず相手を選んでいる。即ち、子供がイヤならはじめから招待しないのです。

それで子供つきを事前に承知で、招待をしたなら、子供のもてなしを考えるのは、招待した側の問題です。

また、招待された側は、何でもできると考えるのもおかしい。
当然、招かれた側のマナーもある。
子供つきで招待されたからといって、子供を放置していいわけではない。
子供が常識を超えてにうるさければ、
「悪いけど帰ってください」と招待側から言われるのは当たり前。

サラリーマンさんは夕食に「招待」したお客さんがイスラム教徒とか
ベジタリアンだと知っていても、我が家はきょうは豚肉の日なんだからと
平気で出しそうだな。

>>529

そうじゃないよ。きっとサラリーマンさんは異教徒は家に入れないと思うよ。

>>530

それなら、
＞私の意見は「ホストの家のルールに客は従うべき」です。
とか
＞「子なしのお宅で、子連れのルールを持ち込み
＞正当化することを容認しなければならない理由」がわかりません。
とかのレスしないで、
子供連れが嫌なら、子供連れになる可能性のある人は「招待」すべきではありません。
とアドバイスすべきだろ？

>>531

振り出しに戻っている（笑）
子供が苦手だけど、断れないスレ主がこのスレをたてて、無限ループに突入したのです。

こちらが是非いらしてくださいと招待するのと
先方に行ってもいい？と言われ渋々訪問をOKするのとでは
全然話しが違うでしょ。
後者だったらホスト側のルールに従うべきだと思う。

渋々ＯＫするなよ
招いた以上責任持ちましょう

招いたんじゃなく許可しただけでしょ。

結果は同じだ。
訪問販売とは違って来ることを断れる立場にもあるんだから。
許可＝招待だな、この場合。

家にあがるのを許可した訪問販売員は招いたお客様とイコールなのかな？
訪問者の目的は異なれど、家に上がった結果は同じだよね？
＞結果は同じだ。
やはりちょっと無理があると思うのだが・・・

ごめん。すごいことになっちゃった。

>>537
事前に来ることを自分の意思で断れる（招待できる）機会があるか
どうかだろう。

文読め。

>>539

539みたいな変なのまた出てきちゃったね。くだらない文書を長々書きやがって。

■目的
「暴走する子を同行させる子連れの友人は招きたくない（断りたい）」

■断れない場合の対応
招くにあたり、子供が暴走しないように注意するように客に条件提示。
ないしは、招いた時点で親および子に注意を促す。

※「この位の暴走は可愛いものだ」といった親や他の友人からの言い訳
　　が予想され鬱になる。

■結論
上記※に記したような心配をしなければならないのは、
　・ホスト側の家族構成などに配慮できない友人を招かなければならない
　・「子供はそんなもの」と一笑してしまう友人しかいない
　・そもそも招く相手を選択できない
というコミュニティに属しているスレ主の責任ですから、断れない時点
で諦めましょう。

・ホスト側の家族構成などに配慮できない友人を招かなければならない
　・「子供はそんなもの」と一笑してしまう友人しかいない
　・そもそも招く相手を選択できない

こういう状況はよくある話。特殊なコミュニティーと差別するサラリーマンさんの方が了見がせまいですね。

さあ、最初から議論をはじめましょう。

■断れない場合の対応
招くにあたり、子供が暴走しないように注意するように客に条件提示。
ないしは、招いた時点で親および子に注意を促す。

→それができれば苦労はない。

カドをたてずうまーく断るやり方が求められているスレです。

もっといいアイデアを募集します。

>>539

ほんとまた、変態が出てきちゃったね。くだならすぎて反論することも憚れるよ。

>>539、546
539、546みたいな気味の悪い奴が張り付き始めましたね。
スレの趣旨と全然関係ないので、反論することも憚れるよ。
気持ちわるい。

>>539、546、548
539、546、548みたいな気味の悪い奴が張り付き始めましたね。
スレの趣旨と全然関係ないので、コピペで対応します。
早く去れ。

５４９の方が気味悪いけどな〜

うわっ、そこらじゅうを荒らしまわっているビギナーさんも出た！。
>>539、546、548、550
スレの趣旨と全然関係ないので、コピペで対応します。
早く去れ。

>>539
> 子供を産んで育てるというのは人間の基本だし社会を構成する一員と
> しての勤めでもあるからあまり排除の世論を作って欲しくない、
> まあ肉体的に無理な人はお気の毒だけどね
　
それと、これとは話が別。
本題よく考えろな。
　
子供を育てているから、他人の家(それも新築)を汚しても良い
って理屈は成り立たないし、
「招待したくない」ってことが、排除しているってことにも、
全くつながらない。

>>553
おいおい。。。

>こういう状況はよくある話。特殊なコミュニティーと差別する
>サラリーマンさんの方が了見がせまいですね。

「よくある話」とは、543さんのコミュニティではよくある話なだけ
じゃない？「それができれば苦労はない。」とは544さんのコミュニティ
の中の話....

各人の生い立ちや生活で各々のコミュニティが形成されるわけですよ。「私のいるコミュニティが一般的で、貴方が特殊（逆も然り）」というのは了見せまくない？ｗ

少なくとも、あなたのいうことが起こりうるコミュニティは
あってもおかしくないと思うけど、私の中では一般的ではないなｗ

>私の中では一般的ではないな

サラリーマンさんも自分の脳内に限っての話を主張されているようです。

もちろん、スレ主さんの属しているコミュニティーが一般的だというわけではありませんよ。私の属しているコミュニティーでも、スレ主さんの友達のようなママ友はあまりいませんが。

要は、自分とは違う環境の人も認めた上で、議論するなりアドバイスしたらということで、ご自分の価値尺度をあてはめるのはおよしなさいということ。

子供に甘い世間的に言えば、迷惑なママ友というやっかいな人付き合いがつきまとうコミュニティーがあるという前提に立ってアドバイスしてやりなよ。

了見が狭いといっているのは、自分とは環境が違う人の存在を認めた上で、
否定することなく、アドバイスできませんかねということですよ。

>>533

お前のハンドル名と特徴のある文体でバレバレだよ。
よく荒らしているよなお前。

レス番間違えた。
>>553
お前のハンドル名と特徴のある文体でバレバレだよ。
よく荒らしているよな。

スレ主のコミュニティ全体が低いかどうか分かりませんが、
私のまわりはサラリーマンさんのいうようにちゃんとした親が多いです。
友人（＝親）も、小さい頃から私立だし家庭も裕福なうちの子ばかり。
２歳位でも、玄関あがる時にちゃんと向き直って自分の靴を揃えることが
出来るしっかり躾けられた子が多くって、ほーと感心したりしました。

一度、わんぱく坊主がみんなの集まりに連れてこられちゃった時は、
その場では他の親も、「男の子は元気ね」くらいにかわしてましたが、
帰りの電車では、「まあ教育方針とかあるだろうからなんだけど
うちの子はよそさまではああいったことはしないんだけどなあ」って
ぽつんといってました。それ聞いて、「うちもしないよ」と続いて。

ホスト本人は流石に「お菓子皿を独占しないで」とは注意しないし、
他のママも黙ってるけど、内心は呆れていたわけです。
「しょうがないわねえ」を文字通り受け取るほうがおかしい。
でも、我が子可愛さに、すぽっと抜け落ちちゃう人も中にはいるんですよ。
他人の子を親の目の前で注意するって避けたいことじゃないですか？
どんなコミュニティにも、部分的な鈍感さんって存在すると思います。