新築に幼児は連れてきて欲しくない

>419さん
そう言われると思いました(笑)

とりあえず、バトル板への移動は申請して来ました。（対応されるかはわかりませんが。。。）
低次元な言い争いを見苦しく思っている人間は多いと思いますよ。
あなたが「何と思われようが恥ずかしくない」とお考えなら
どうぞご自由に。

>>422

そうです、勝手に依頼すればいいだけのこと。
あなたに他人を批判する資格も人徳もないです。

なんだかここを読んでると子供を産みたくない女性が増えるのも
うなずけますな。
ますます少子化に拍車がかかるね。

子供を生んだら、ココにもたまに出てくるおかしなママ
達とも、上手く付き合わなくちゃならない事もあるのね。
まともなママさん達、ご苦労様です。

子供を生んでも、ママ友との付き合いは程々にした方が
賢明だと思ったよ。

413　立場顔ない→立場が同じ、でした。

家庭環境も、経済力も、まあ似通った人々の中で付き合うのが、不要な気遣いも必要なく一番心地よいということですね。招待するマンションにあまり格差があるのも気まずいでしょうし。

＞それと子供にタバコの煙とか言った奴、
＞その発言をスルーしようとした奴
＞あんたら、人間として出来損ないだよ
＞もしくは心の中に鬼が住んでる

それ、スルーが当然だよ。
まともに受け取る方がおかしい。

子持ちと子無しが付き合うのは難しいといわれても・・・
友人に子供ができたからって付き合いをやめる人なんて現実にいないだろうし、自分にだってそのうち子供ができるわけだから、そんなことで友人の縁切ったりしないでしょう。親戚なら切ろうにも切れないし。
単なる知人ならどうとでもできるでしょうけどね。
リアルの世界では、自分と立場や考え方が違う人を排斥したり黙殺してばかりは居られないのに、掲示板ではすぐに極論に走る人が多くて不思議ですね。

そうじゃなくて、だんだん疎遠になるということですよ。
積極的に縁を切るのではなくて、フェードアウトするかんじ。

新築の家にあげる友人というのは、縁が深いほうだから、ちょっとした知り合いだったらなんでも理由つけて呼ばないこともできると思うが。

子供がいやなコナシ夫婦なら、子連れをうまーく断ることはできるのではないのかな？付き合いは深くないはずだし。

それより、子供はいるけど、自分の子は躾けてあるが、友達の子が全然ダメで狼藉し放題の方が困るだろう。子供同士は友達だし、断れないよ。

常日頃の友人付き合いの会話の中で、一生懸命やっているなと、例えば
同年齢のお友達がおもちゃを横取りするような子であっても
わが子には「おもちゃ、貸して」ってお願いするのよといって聞かせてる」
というような“きちんと躾をしている親”としての持論をよく聞いてきたから、
いざ、呼んでねというからすっかり安心して呼んでみたら、
連れてきた幼児が、口の中に突っ込んでくちゃくちゃ食べてる手で
本皮のソファーをベタベタ触りまくる。すかさず拭いても、今度はテーブルの
ジュースをこぼす。でも、親に慌てる様子が見られない。次は踊りだした。
こっちが慌ててフキンをもっていったけど、「○○ちゃん♪」とか言って
踊りを踊る様子をみて「これね〜ＮＨＫの番組でやってるの〜」ときた。
スレ主のように皮の汚れがどうやっても取れなくなった。
それ以来、子連れ訪問は勘弁してほしいと思っている。
友達は今でも大事な友達だけど、育児中は子供へ意識が向き過ぎてしまうのか、
本来のその友達だったら有り得ない行動をとることがあると知った。
きっと、大変さゆえに、なにかが欠落してしまうものなのだろう。
汚したこぼしたという結果より、無関心で鈍感なのに正直腹が立った。

訪問を希望する人から「すごく行きたいけど何しでかすかだから・・」って
言われると、「全然構わないよ、ぜひきて」って言って欲しいのかなと
思う時もあるが、もう、あんなにちゃんとした親であれかと思った記憶が
トラウマになって、拒否せざるを得ない。
断る理由は「以前幼児にめちゃくちゃにされて」とやんわり言っているが
子持ちの親が聞いたら、内心は不愉快なんだろうなと思ったりもしている・・。子持ちの人はそう言われたらむかつきますか？

＞子持ちの親が聞いたら、内心は不愉快なんだろうなと
＞思ったりもしている・・。
＞子持ちの人はそう言われたらむかつきますか？

でしょうね。
親は、自分の子だけは違う、と思いがちだから。

何だか荒れていますね＾＾；
サルくつわがどうのとか・・・ただの愉快犯か荒らしだと思われます。
私は子供いませんが、子持ちの友人と行き来する事多いですよ。
前にも同じ様な書き込み多数あったと思いますが、特に問題は起きていないんですよ。
友人が皆常識があるのか？でもここ見るまで普通だと思ってました。
自分にいないから余計友人の子供や自分の姪甥がめちゃくちゃ可愛いです！
今日お姉ちゃん家（おばちゃん家？）お泊りしてみる？なんて冗談で聞いちゃいます。最初はウン！なんて言ってるけど、えっとやっぱりママがいないと・・・ってなっちゃう＾＾；
からかって遊んでます＾＾
以前子供が一度花器を割ってしまった事があったけど、手の届くとこにおいておいた私にも責任があるのに、友人は本当に平謝りで、似た花器とお詫びの品まで頂いてしまい恐縮した事もありましたが・・・。

まぁお互い常識を持って相手に配慮する気持ちがあれば、どちらも・何事もスムーズに行くと思いますが・・・。
お互いの人間関係がそこまで自信がなければもう少し親しくなるまで見送ってみたらどうでしょうか？
親しき仲にも礼儀ありですが。

私も連れて来てほしくない。自分たちのインテリアプランはシンプルモダン。
金属と黒を基調にシックにまとめたい。子供がきてごっつんこしたら怪我する家具ばかりになりそう。
だいたい子供嫌いだから、分別つかない年代の子供のいる人は親しくても呼ばない。
友達はみんな私の子供嫌いをしっているし、万が一子育て限定＊＊になってても
そのうちまともに戻ってくれるまでフェイドアウトしとく。
もし本気で招待しないことを怒ってそれっきりになっても、その程度の人だったで終了
自分の人間関係は自分で取捨選択すればいい。相手に選んでもらおうとするから悩みが多くなるんだ。

なんか言い合いじみてきましたが・・・

スレからちょっとずれますが、ここは子持ちのかたも
子連れで色々やられたかたもいるみたいなのできかせてください。
５歳児の男の子をつれた友人が遊びに来ます。
会ったことがないのでどんな子かは不明ですが友人曰くやんちゃなお調子者だそうです。
となると、やっぱり５歳でも危険物はかたつけ、白物はかくし、ソファにはカバーした方がいいんでしょうか？
ちょこっとくらいの汚れ（盛大におもらし、とかチョコべっとり、とかじゃない）なら気にしないつもりではありますが、さすがにあまり盛大にやっちゃうとなると、お互い気まずくなるかとも思うんです。
でも、あまり過剰な防御もかえって気にするもんなんだろうか、とか。

やっぱりフルカバーがお互いのためなんでしょうか？

幼児連れて新築に招待されていきました。他の物に興味を持たないように、絵本・おもちゃ・DVDをこちらで用意して、プレイマットも持っていきました。
食事のときは、新聞紙を下にひいて食べさせました。お手拭も持っていったし。けれども新聞紙もぐちゃぐちゃになってあまり機能せず、友人が「このマットなら洗えるし」「カバー洗えばいいだけだし」といってマットと座布団を用意してくれました。

子供が暴れようものなら率先してこちらが「コラァ！」と叫び、半ばネタのようになってました。友人は「別にいいよ」「くつろいで」とかいってくれましたが、内心どうだったでしょうか。でも図式としてゲスト子連れ親が注意しすぎなくらい注意して、ホストが「まあまあ」とたしなめるくらいがちょうどよいかもしれないですね。

五歳児のやんちゃなお調子者の男の子…とはいえ一人なら大丈夫でしょう。
五歳児ともなればＤＳ持参の可能性も高いし。
それよりかは「つまんなーい」「かえりたーい」を連発して、友達とゆっくりおしゃべりできないかも。
ポケモンのビデオでも借りておいてあげれば、喜ばれると思う。

>>441
人間って勝手なもので、汚されて「ごめんねー」とか軽く言われると腹が立つし、かといって久々におしゃべりを楽しもうとしてるのに子供ばっかりに注意がいき話が中断するのも嫌なものです。
今回のお友達に関しては後者だったかもしれませんね。
でも子供に注意しなければ前者になった可能性も…子連れで人の家にお邪魔するのって難しいですよね。

>>438さん
友人の方が
＞友人曰くやんちゃなお調子者だそうです。
と、自覚されているようなので、もし子どもが暴走するような場合は（笑）キチンと注意できる方なのではないかと思いたいのですが。

ただ、私も子どもがいますが、５歳児でしたら幼稚園や保育園に通っている年齢だと思われるのですが・・・どうなのでしょう。
園に通っていれば、保育の時間中なら（平日の日中、）大人だけで楽しめるのでは。お仕事などで無理ですか？？？

私は幸い実家が近いので、お友達に誘われた時はいつも両親にコドモをお願いして大人だけで訪問しました。で、一緒に御呼ばれした友達の中に子連れがいれば、それだけ（呼ばれている側の）大人の目が光りますので、チョコべったり、とかは無かったですよ。（笑）
誰か大人が、コドモの相手をしていれば問題ないと思うのです。
大人が話に夢中になったときが危ない（笑）

集まる大人が多くて、子持ちもいてるけど全員が子連れではない、という場合が一番良いかと。（←友人宅に行った時そう感じました・笑）

>>441さん、
わかります（笑）どうしても子連れの場合は、とりあえず・新しいおもちゃを１つ混ぜておく〜！！
そして、机に“がぼっ！”とはめ込んで、身動きが取れなくなるポータブルタイプの椅子が大活躍でした。（一人で降りられないから。）ただ、天板が分厚いとはまらないのですよね〜（笑）

聞き分けのない子供は、身動きが取れなくなるポータブルタイプの椅子で拘束。

いい解決法ですね。これを採用！！

＞友人曰くやんちゃなお調子者だそうです

５歳にもなれば、テーブルの椅子を移動させて踏み台にし、手の届かない所に
せっかく片付けたガラスの飾り物をいじりだすこともできます。
ソファーもカバーがないよりはあったほうがいいと思います。
しかし、うちでは、かけたソファーの背もたれによじ登ったりしたので
カバーがずれ落ちて転倒しかかり、危うく怪我されるところでした。
親がどういう認識をしているかがおおきいですよね。
あまりに甘いなと思ったら、「怪我されたらこわいから座ってて」と
牽制してみるって感じですかね。

まあ、せいぜい新築大事にするのも５年くらいなもんじゃない？。
新車買ったときと似たような感じじゃん？。

大きな買い物だし、最初のうちは神経遣ってそりゃあ大事にするよ。
けど、だんだん傷のひとつやふたつ慣れて鷹揚になるってもんです。

ただ新築の最初のキズをよそのガキにやられたくないって気持ちはわかる。

４４６さんの話はちょっと飛躍しすぎー。

＞439
不愉快な過激発言をただひたすら繰り返している人物の正体は、子なしに偽装した子なし嫌いか愉快犯に決まっているじゃん。
スルーだよ。
みんなわざとスルーしているの。
荒らし対策なの。

おぞましい発言で放っておけないと思ったら削除依頼する。
数日前にも、さるぐつわがどうのいうような発言とか、似たようなことを何度も書き込んでいる人がいたと思うけど、自分もちょっと過激すぎると思ったしから、いくつか削除依頼出したよ。

せっかく解決策やマトモな意見交換の流れになっていたのに、
「うるさい＊＊には猿ぐつわしろ」だとか、
どう考えても煽り目的のような投稿があったから、削除依頼しだんだよ。

誰か他の人も、下品な内容の投稿の削除依頼出してたし。
（新築分譲MSだって、どうせ作業員が部屋のトイレ使ってる云々
といったような内容で、言葉遣いも下品で乱暴だったレスに対してだったと思うが）

上記のようなレスを残したほうが良かったとでも言うの？
こんな内容の投稿が図星って？　苦し紛れに削除依頼したって？
勘違いもいいとこ。

スルーした方がいいってば。

５歳児の件をお伺いしたものです。
お互い仕事してるもので平日が駄目でお子さん連れなんですが、
ソファカバーと移動できる壊れ物だけさげる、くらいでよさそうですね。
DVDはなんか持参してきてもらうことにします。
５歳児の理解度とか行動がよくわからなかったので教えて頂いてたすかりました。
みなさんありがとうございました！

お招きするほうとしては、幼児は予測不可能なことをするかもって
思っているくらいでいたほうがいいのかも知れませんね。
問題なく、友人との楽しいお茶タイムが持てるといいですね。

>452
あなたが削除した447の意見、私は極端だけどわかりやすいたとえで、
もっともな考え方だと思ったよ・・・
「テリトリーを侵している人間が侵されている人間の価値観に沿うべき」、
といったニュアンスのことだったと思うけど、
いたってシンプルで的確な判断基準だと思う。
そこにやれ子供は特別だとか、それがわからないのは子育てしたことがないからだとかいう
自分の価値観を他人のテリトリーでも押し通そうとするエゴが入って来るからややこしくなる。

そんなにムキにならないでも良いんじゃない？
結婚したことがなければ夫婦のことは本当には分からないし
働いたことがなければ会社のことも分からないでしょ
いくら知り合いに結婚した人やキャリアウーマンがいたって分からないわけよ
子育ても同じってだけでしょ？客観的事実ね

だからぁ・・・
わかる必要なんか微塵もないわけで、
お互いわかり合えない同士でも
「テリトリーを侵している人間が侵されている人間の価値観に沿うべき」
というルールを設けてそれを厳守すれはいいだけでしょ。

世知辛い世の中だねぇ〜

縦読みでの参入ですいません。

躾の行き届かない子供の責任は、躾できていない大人（知人）の責任
です。そんな知人を招かなければならないのはホスト側の責任です。

友人間で新居に訪ねる際には、合言葉のように「七輪と高級肉もっていく
から部屋で焼肉パーティしよ」「子供達には油粘土と油性マジック持た
せるから」と冗談で話しますが、実際には凄く気を使って過ごしてます。
（私だけでなく、私の友人達も...）

ハッキリ言って「類は友を呼ぶ」だと思いますよ。
「子供を連れてくる＝ちゃんと躾けられていることを友人に知らしめる」行為という側面が私の友人間にはあるように思います。

そりゃ　乳幼児ならお漏らししたり、ゲロったりすることもあるとは
思いますが、それは仕方がないことだと思います。
躾けてなくて、荒らされることが嫌なのですよね？
例えば、食べこぼしにしたって食べるべき場所（食卓など）にキチンと
座ってこぼされるなら問題ない話。親の皿から茶菓子だすと盗みとって
食べ歩きするのが許せない。ソファにしたって、静かに大人しく座って
本を読んでいるなら嫌がる理由もなく、飛び跳ねたりするから嫌な気持
ちになるのでしょう？

友人に対して「新築だし、子供仕様のレイアウトになっていないので
注意してね」とか、友人の前で子供に対して「おばさん（おじさん）が
新しく買っばかりのおうちだからイタズラされると悲しいから、気を
つけてね」位のことは普通に言った上で、不躾な子供なら逐一「それは
このおうちではして欲しくないな。」と注意できる関係って構築でき
ないのかな...（招いたり、まねかりたりする関係の友人達は、双方
平気でそういうことを言い合えます）

リモコン機能のない乳幼児連れなら「親が見てて当たり前」という空気
ですし、なんでこんなスレ立てるのか不思議ですよ...

あはは、さんざん自分の甘えを容認してもらっていた人が、
もうそういうのはいい加減にしませんか？とあたりまえの提案をされた時に
言う言葉ですな。

失礼。
>460
です。

匿名はん＝「きき」さん？
https://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/23535/
「子供のいない専業主婦は昼間何してるのか」ってつまんなスレ立てた人。

＞躾けてなくて、荒らされることが嫌なのですよね？

４６１さんのご意見は正論ですし、同感です。本来そうあるべきです。
ただ、「幼稚園仲間にはいろんな子がいるけど、うちの子はとっても厳しく
躾けているのよ」っていう自称よそよりずっとちゃんとしたママに限って
お菓子を握りつぶしたままこぼしながら歩き回ったりするんですよ。
ある程度は「お手手拭こうね〜」とか「それは怪我するよ、危ないよ」とか
注意しますが、たぶん親って慣れっこだからそのくらい気にならないんだと
思うんです。これでも充分大人しくしてんじゃんと思ってるみたいです。
自宅へ呼ぶ友達はかなり親しい間柄ですよ。だからがっかりなんです。
自分ちの幼児に対する甘甘な態度だけが、まるで別人かのように感じます。

それと同様にあなたがひれ伏すようなすばらしい躾ができる可能性も
お忘れなく。

相変わらず匿名はんは余計なひとことが多いね。

子供の躾に厳しい意見を持っている人なら、「余所様のお宅にお邪魔するには、まだ躾がちゃんと出来てないからとてもじゃないけど連れてけない」レベルの子供は、自主的に預けるなり、訪問を辞退するなり、迷惑かけない配慮をするでしょう。

だから、まだ自分の子供が小さすぎて、余所んちをメチャメチャにする可能性があるのに、遠慮も配慮もせずに当然の如く子連れで押しかけ、子供が何か壊したり汚したりしてるのに、やめさせるでもなくほったらかし・・・なんていう「躾を手抜きしてる親」に対して、自分が子持ちになっからといって「本当は偉かったのね〜」なんて思い知ったりしません。

私の友人は、自分の家（幼児がいる）に来客がある場合でさえ、子供がいるとお客さんが落ち着かないだろうから、といって、子供を預けてお客さんを迎えてる。
他のことでも何でも、常に「子供が迷惑をかけるといけないから」と言って、相手に気を遣ってるよ。

何もそこまで徹底しなくても・・・と思うけど、相手への配慮を第一に考えて、躾もきちんとして仕事もバリバリやり、家事もほとんど手抜きしてない人はいます。
友人は決して、「小さい子供のすることだから」という言い訳なんてしない。
そこまでやってる友人のことは尊敬もしてるし、偉いな〜って思ってる。

４７１さんの友人ほどなにもかもきちんと出来ないかも知れないけど
文章から伝わる意識の高さから推測するだけで、４７１さんのほうが
匿名はんみたいに「ママ＝偉い」ってだけの人よりは充分にできると思いますよ。
育児が簡単だなんて思ってる人なんかいませんよ。
実際やってみて、思ってたよりも大変だっていうのが私の実感です。
だからといって、公共の場所や友人宅でさんざん迷惑かけまくり、
だけど「なんか文句あるかよ」みたいな態度はどうでしょうね・・・。

第三者からみて偉い、すごい人の子供は　えてして
指示待ちだったり、いつも自分を抑えたり、とかのケースが多い。

はたからみて、情けない親の子供の方がしっかりした子になるケースが多い。

匿名はん、もういい加減にしたら？

身近に良い手本になる友達がいるなら、その友達を
見習って、自分もそうなるよう努力するでしょ。
常識人の周りには常識人が集まるよ。

子持ちになったのを笠に、子供に大甘な非常識で
無神経な迷惑子供放置親になったとしたら、もう
その友達グループにいられなくなるだろう。
そして、現在の価値観に合う無神経ママ友との
付き合いにスライドしてくんだよ。
学生時代の友達は子供がいないから価値観が違うし
窮屈でね〜、とか何とか言って。

常識人と付き合いたいと思う人は、自分も常識的
に振舞う。
だから常識人の周りには常識人だけが残り、結果
常識的な友達に恵まれる。
類友だよ。

>>474

たしかに２世はさほどでないケースが多いな。

＞第三者からみて偉い、すごい人の子供は　えてして
＞指示待ちだったり、いつも自分を抑えたり、とかのケースが多い。
＞はたからみて、情けない親の子供の方がしっかりした子になるケースが多い。

これを屁理屈だと感じるのは私だけでしょうか？

躾や教育方針がしっかりしているお宅は、お子さんの自立心や責任感なども育むような育て方をしていらっしゃいますよ。

お子さんもほとんどが、しっかりした「やっぱり○○さんのお子さんはさすがね〜〜。」と、感心されるような大人になっていますね。

「しっかりした子供に育てたいから、自分は情けない親でいいの〜〜。」なんて聞いたことないですしね。（笑）

>>477
>躾や教育方針がしっかりしているお宅

ここが微妙。
縛られる物が多いから、そういう親は。

あー言えばこー言う
きりがない
結局自分の考えを押し付けてるだけ
アゲ足とるのはこの辺でやめませんか

なにをいまさら。。。
いろんな意見があっていいんじゃない？

>>468
>自宅へ呼ぶ友達はかなり親しい間柄ですよ。だからがっかりなんです。
>自分ちの幼児に対する甘甘な態度だけが、まるで別人かのように
>感じます。

「類は友を呼ぶ」と記載しましたが、スレ主さんなり、468さんの属する
コミュニティのレベルがその程度ということではないのでしょうか？

結婚式を例にすれば、親族でもない友人夫婦が乳幼児連れで出席。
祝辞の際に、子供が泣き叫ぶなんてことが良くあるコミュニティ
なのでは？

私のまわりならご案内する際にホテルの託児施設の手配までします。
同窓会の会場でさえ「子連れが参加しやすいように託児施設のある
ホテルにしよう」となります。 招く側・招く側も、双方かなり気を
使うのが「普通」のコミュニティです。息苦しいとおっしゃる方も
いらっしゃるかも、慣れてしまえばそうでもないですよ^^

「親しき仲にも礼儀あり」親しければ親しいほど相手を思いやる
気持ちが、長く付き合える秘訣だと個人的には思っています。

新築の家には子供を連れて行くのはマナー違反と言う
決まりがあればいいのに・・・。

ケチつけ、ナンクセつけ、アゲアシとり、ヘリクツいい、イヤミいい、モンクいい、、、、、。
こんなの意見でもなんでもない。

>>484
自分の反対意見はえてしてそう（ナンクセ等）思ってしまうものだ

４６８です。

私が言いたいことは代わりに４８５さんがよくつかんでくださいました。

４８２さんは結婚式を例に挙げていますが、私の挙式の際は、
お子さんがいる方全てに隣接の託児所の手配をする用意があることを
お伝えしましたし、数人の友人が利用し、代金もこちらで負担しました。
何故か？ママとなった友人にも出席して欲しかったからという理由が一番ですが、
私が過去に出席したお式のいいところで幼児がギャアーとわめきだし、
やり直しのきかない挙式そのもの（ビデオにも音声が残ってしまった）が
幼児のわめきちらしで台無しになってしまったのをみてしまったからです。その子の親は慌てて中座しましたが、扉すぐ裏であやし始めてしまい、
しーんとしたチャペルになだめる声までも筒抜けになりました。

もちろん、私自身もいろんなところでマナー違反をしていたりするかも知れません。知らずにやっていることがないか振り返ったりもします。
しかし、スレ主と同じで、親って幼児のやることにだけどうにも無神経に
なりがちだなあというのは同感なのです。

幼児だけではないですよ。小学校４年くらいまでの男の子は部屋を汚すし暴れます。うちの子の友達が数人集まったらハラハラして「鬼婆」になります。

自分も（男）小２の時、部屋の中でバットを素振りして、壁を壊したことがある。賃貸だったから良かったけど。（母親が紙粘土で直していた）

>>468さん　465さん

リスクはゼロにはならないことは私も理解しています。
ただし、リスクのない友人（親子）を招き、リスクがある
「かも」しれない知人を招かないことは、私のなかでは容易です。

要は「自分の常識・価値観」とほぼ同一（≒）ないし、上（＜）の方と
親密に付き合い、不明な方とはそれなりの付き合いをすれば良いだけ
ですよ。

まさにマンションでいえば、管理維持含めて自分の支払い限度の金額
で購入した住戸が、そのマンションの最多価格帯ないし、それより
下といった場合は、かなり住み易いと思います。
（逆に、プレミア住戸に住むと最悪です（経験談））

スレ主の回答に対しては、断る術が思いつかないなら、招いて
親ではなく子を中心に「あれはダメ。これはダメ」と神経質に
注意して居心地悪くし、子供に「ねぇ　そろそろ帰ろう」という
ところまで追い詰めるのも手だと思います。

>こういう方（こうだと思っていた方）が、いざ呼んでみるとびっくり…
>という可能性も往々にしてあるのです、ということを485で書いたつもり
>です。

「年齢」「可能性」などおっしゃることわからないでもないですが、
結局、嫌な気持ちにさせられたときに「独身の俺（私）からみて、
君たち親子の暴走は見るに耐えない」って言える関係かどうかだと
思いますが...
そういう指摘ができない関係の方を招く必要があるかどうかって、
取捨選択ができないのは不幸なことですね。

サラリーマンさんは「親友なら何でも言える関係なはず」と
言いたいのでしょうか？
例えば、親友なら一緒にカラオケに行ったとして、事実通りに
「○○ちゃんは音痴だよね〜」って素直に正直にいえたりもします。
言われたほうもギャグとして軽く受け止める余裕もあったりします。
親しいからこそ言えるし、お互い笑い合えたりもします。

しかし、それが、気配りや配慮となると少し違う気がします。
「あなたは友人である私に対してこのように気を配るべきだよ」って
ストレートにいうことって出来るでしょうか。
自分への気配りを強要するのはなるべくさけたいと思います。
気配りには良かれとおもってすれ違いだったり、過去の自身の体験に
基づいた感覚だったりするので、一概にこの一線を超えたら○とか×とか
絶対にそっちが間違いだと言い切れるものでもありません。
まして、その人なりの子育て論があったりすると親として否定しているように
受け取られかねないこともあるかと思います。

４９１さんが言うように、幼児に関してだけつい普段の勢いで
あまりに鈍感モードになってしまっている友人に、「やめてね」っていうのは
最愛のわが子を批難するようで、言ったほうも言われたほうも不快に
なりそうな気がするんですよね。どんなにさらっといったところで。

>サラリーマンさんは「親友なら何でも言える関係なはず」と
>言いたいのでしょうか？

「何でもいえる関係」は言いすぎですが「不快なことは不快といえる
関係」です。少なくとも「人の家（それも新築）での行為としては
改めるべき（少なくとも私は不快）」といえる関係です。

別に、カラオケで音痴だって不快でなければ、楽しければ「音痴」
であること告げる必要はありません。

自分は嫌煙家で灰皿も出していないのに、ビールの空き缶を灰皿に
新居でタバコを吸おうとしたら「ゴメン。この家は全室禁煙」って
言えるかどうかとなら一緒ですかね。それを「ヘビースモーカだと
知っているのに招き入れて禁煙ってどういうこと？」ってなじられる
ことを恐れているのと同じですよ。

私のうちではありませんが、友人の新婚新居にみんなでお邪魔した時に、
一人だけ幼児を連れてきて、案の定、走り回る投げるの大暴れに、閉口。
「新婚さんちなんだし、さっきから傷つけたり、突進したりは危ないし、
もうちょっと気をつけたら？」ってさりげなく注意したら、
他のママから「５歳なんてあんなもんだよ」で片付けられちゃいました。
当のママも軽〜く「だめよ〜」とはいうけど効き目なし。
ママさん方には“所詮、子ナシや独身って分かってないよなぁ”くらいの
意識があるんじゃないでしょうか。だから、この位の狼藉は当然と・・。
でも、私はコ無しですけど、甥や姪が身近にいるので、世話もしますし
どんなもんか全く知らない訳ではありません。一緒にいた独身も同様です。
何度言い聞かせてもわざとイタズラしたりもしますしね。大変は大変です。
「不快なことは不快と素直に伝える」というのは、多少の勇気もいるし、
言ってみたところで受け流されかねないから、いっそ、子連れ訪問は
どんな躾の行き届いてそうなお宅でも全てお断りしたいと思ってしまいました。
自分に子供が出来ても、最愛我が子ワールドにどっぷり浸からずに
周囲への配慮も忘れないでいたいなと思います。
きっと、ママさん達は「そんなの理想論、無理無理っ！」って思うのかな。

>他のママから「５歳なんてあんなもんだよ」で片付けられちゃいました。
>当のママも軽〜く「だめよ〜」とはいうけど効き目なし。
>ママさん方には“所詮、子ナシや独身って分かってないよなぁ”くらいの
>意識があるんじゃないでしょうか。だから、この位の狼藉は当然と・・。

だから〜　　そういうレベルのコミュニティなんでしょう？

「独身だから」「子なしだから」って遠慮する意味が、私にはわかり
ません。もっと言えば「子なしのお宅で、子連れのルールを持ち込み
正当化することを容認しなければならない理由」がわかりません。

>>497
＞もっと言えば「子なしのお宅で、子連れのルールを持ち込み
＞正当化することを容認しなければならない理由」がわかりません。

批判のポイントがずれてます。
お客さんのルールを尊重できないのなら、「招く」べきではありません。
というべきでは？

「招く」という言葉を学習しなおしたらどうでしょうか？

>>497

あなたのような人は招かれざるお客になるだけです。
人の家に招かれたら、その家のルールに従うのが当たり前です。
いやなら招待を断ればいい。
招待する側でも、そんな人は迷惑なだけですから、断ってもらった方が
幸いですよ。

>>497

497のような分別のない大人は論外ですが、ここのスレの話題は、親がしっかりしていて、躾をしていても、子供ゆえにハプニングがあるということではないですかね？　しつけの悪い親は元々論外なのですよ。そういう親は置いておいて、（呼ばないほうがいい）、子供はやっかいということじゃないですかね。コナシ、子有りも関係ないよ。他人の子供にぶっ壊されたら頭にくるもの。

>>498〜500

私の意見は「ホストの家のルールに客は従うべき」です。

なんで俺が批難されるのかサッパリわからんよ。>>499,500

私もどうしてサラリーマンさんが批判されているのか
サッパリわかりません…

どうでもいいけど、もうこのスレ終了でいいんじゃないか？

汚す可能性のある年齢の子供は連れてこない
が無難なところでしょう。

>>503

独身の妄想。
現実はそんなもんじゃないなあ。
友達は、だいたい自分と同じ環境の人で選ぶもの。

もっと素直になったほうがいいよ。

独身とかコナシとかは、子供に慣れてないのだから、素直に、子供は遠慮してくださいと言えば？　しょうがないよ、慣れてないのは事実でしょ。
ママさんの方もわかってあげてよ。

動物がきらいな人の家に、ペットは連れていかないでしょ。
独身とかコナシにとっては、他人の子供などは、動物と一緒ですから、
嫌悪感はあります。しょうがないよ。

>>504
既に最初の方で結論出てるしな。

>>503
ほとんどその通り！
独身でそこまで見抜くとはすばらしい。

さらに付け加えるなら、子育て論も違えば子供のタイプも全部違うということ。
同じような考え方のママが集まっても、子供はおとなしいのから暴れん坊まで色々。
こればっかりは環境云々ですぐ同じになるものではない。

どんなコミュニティだと親も子供も似たり寄ったりの人が集まるのか逆に聞いてみたい。
あ、でもこのスレの主旨とは関係ないか。

幼児がいる家庭では、食べこぼしが散乱してヨダレ付の手でどこでも触り続けるのは、
ごくごく当たり前のフツウの日常なのかも知れませんが、
自分のうち以外は独身・子なし・幼児ありどれであっても、
連れてきた親が、すぐ拭く・すぐ拾う・走り回る等はやめさせるをすべき。
幼児も普段から家の中でやっていいことと悪いことを教えられてないから
やりたい放題になる。
それなのに、どーしてヨダレで服を触ってきて思わずうわっとよけたいのに
「うちの子、人見知りしないからいいでしょ？すっかりなついてー♪」
となっちゃうのかなぁ。最低限の世話は責任もってやって欲しい。
育児方針なぞ、こっちにはどーでもいい。汚さないで欲しいんです。
幼児って可愛いけど、清潔感っていう意味では途方もなく不潔なんだもん。

>>510
ストレートに
「幼児と同じ空間にはいたくない」
と言わなきゃ、貴方の不満は満たされないよ。

>>503,509

ここ女性限定ですか？ｗ　別に女だとも言ってないし、そのつもりも
なかったのですが...
（2児持ち・30代後半・都心タワマン（300戸↑最多価格帯80〜100M））

独身（男女関係なく）ないし、子なし夫婦のところにくる子供づれ
なんて、学生時代の友人、親戚ってところが大半なのでは？
（同僚・元同僚なんてそんなに来ますか？）
深い近所付き合いなんて、子供通して始まることの方が多いと思い
ますが..

我々夫婦の場合、招くのは学生時代の友人ばかり。
別に人のうちで暴走する子もいないし、お互いストレスなく
招いたり、招かりたりしていますが？
（うちも含めて、皆　有名私立・国立小通ってます）

都心の割りに部屋が広いので、子供が幼稚園の頃は近所のママ友を
何度か訪れたようですが、女の子同士ということもあって静かに
ママゴトとかしてたらしく、別に暴走した子がいて閉口した
という話は聞きませんが？
（妻曰く「不躾親子はこないでオーラ」を発しているらしいですｗ）
暴れたさそうな時には、マンション敷地内の多目的スペース（有料）
の利用を促していたそうです。

小学生になってからは、近所付き合いグッと減り、週末お子さんだけ
預かることもありますが、借りてきた猫状態ですよ？
　
というコミュニティもあります^^

>サラリーマンさん
なにもそんな意地にならなくても・・・。
おっしゃることはよく分かりますが、表現の仕方がどうかと。
皮肉っぽくうつってますよ。
サラリーマンさんのコミュニティはそういう形なのかもしれませんが、
一方では違うコミュニティもあると思います。
自分1人ではなく輪でコミュニティができるわけですから、
思ったようにいかないこともあります。
想像力が大事です。

新居見に来たがる人も、産まれたての赤ちゃん見に来る人もちょっと共通点ありますよね。

私の数少ない経験では、親密なつきあいをしている人ほど自分の好奇心で先走らず、本当にお祝いに来てくれているなと感じました。(小さい子供は連れてこず、了解を得ずに何かするなんて事はありませんでした)
一方、浅い付き合いの人ほど野次馬のように自分から来たがりましたね…。勝手に赤ちゃん抱っこするし。ふだん付き合いが無くとも親戚ならまだわかるけど、母の会社の同僚が見に行きたいと言っていると聞いたときには目眩がしました(母が丁重に断りましたが）。

ここや別の「友人が来て」スレを見て新居でもそうなるのかなと、おびえています。入居は年末だし、年賀状で新住所はばれちゃうしなあ。
ママ友とか、付き合いの浅いけど無視できないビミョーな仲の人、どうしてもできますよね。

サラリーマンさんのようにスパッと切り離せる神経の人なら良かったのに。私は所詮ビビリの八方美人です。

女性限定とは思ってませんし、既婚未婚を問わず（もちろん子供いるかどうかも問わず）意見書いていいと思います。
招待側のスタンスにたって、お呼ばれ側が配慮すべきってことも賛成です。
でもサラリーマンさんも、決めつけ過ぎですよ。
何回もくるのは子供を通したお付き合いが多いですが、退職していなければ会社関係の方も来ますし、どういう付き合いが残っているかも人それぞれですから。
しかも通っているのが有名私立・国立小とかいうのはまったく蛇足ですよね。
その書き方がなければよかったんですけどね？

女性同士のコミュニティは感情やら関係性やらが複雑になることも多いんですよ。

わかってないな〜
-30歳後半
-都心タワマン
-8000万円以上の物件を購入できる返済力あり
-子供は有名私立・国立小
っていうお上品なコミュニティに属してるってことでしょう？
そういうコミュニティはあると思うよ。一般市民には関係ないかも
しれないけど。

サラリーマンさん＝理解者さん　ですよねぇ？

高額物件を購入できる・・・とか
子供を有名私立・国立付属に通わせられる・・・とか
タワマン／ブランドマンションに住んでる・・・とか

一般庶民には縁のない「ブルジョア（？）層」に属するワタクシ・・・みたいな雰囲気をプンプン漂わせた書き込みは、荒れる原因になりますよ。
このスレに限らずですが。

＞子連れでは来て欲しくないことをうまく伝えたいです。
というのがこのスレのテーマなのに、上記の情報はスレとは全く関係ないので。

５１４さんも書かれてるように、だんだん意地になって必死になってるようで、ちょっと笑ってしまいました。
元から上記のような条件（か、それ以上）をお持ちの方々は、自分から「だからワタクシは上のほうの層に属してるのよ」的なアピールはしませんしね。

せっかく上層レベルにいらっしゃるのですから、もっと余裕をもたれては？

サラリーマンさん＝上層レベルさんは、

よその家で大暴れする子供を連れたママ友がくるようなマンションは郊外の坪単価170万円のマンションといいたいのでしょうか？

タワマン坪単価300万円の高額物件だと、オイタをする悪ガキをつれてくるママ友はいないということを主張したのですね。それも事実でしょうが、あまり言わないほうがいいよ。

519の説明が分かりやすいね。
自称上層レベルさんの言いたいこともよ〜く判るんだが
上層階住人のほうが下層階住人よりも〜論争や
大手デベマンション住人のほうが〜論争と
同じような発想だから、反感も買いやすいんだよね。
統計とったら多分そうだと思うよ。＠上品なコミュニティ住人は云々。。。
でも、そのモノサシも必ずしも全てに当てはまるわけじゃないから
言い切っちゃうと反発もでるんだよね。

ちなみに、有名私立 or 国立小学校に通わせるのも、
あるコミュニティの方々には恥ずかしいことだったりするからね。
小学校から行かせなくたってマトモなところに入るのが当たり前だから、らしい。
そんな方々は、ご子息ご息女には、
中学から私立の超有名進学校に行かせる人がたま〜にいる程度で
中学まで普通の公立、高校は超進学校、大学は旧帝大 or 同等国立大の院
まで出すのが一般的みたい。
たとえ医学部であっても私立なんて論外なのだとか。

でも、そんなコミュニティの方々でも住まいはオンボロ宿舎だったりするんだよね。。。
スレちがいですんません。