新築に幼児は連れてきて欲しくない

>大人だけに訪問してもらいたい事を
>どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？

あら、ほんとだ(笑)
では、「大人の素敵な集まり」で決まり？
私なら（親しい友人でない限り）謹んで遠慮させてもらいますが…(^_^;)

スレ主さんの友人が子供を預けてでも遊びに来てくれるといいですね！

家主が「ネクタイ、ジャケット着用でない人はお断り」と主張するのは別に自由でしょう。自分の家なんだし。
ただ、それを受け入れて訪問するか、招待をお断りするかはお客の自由でしょう。どっちかが間違ってるとか正しいとかじゃないですよ。

ここまでくると議論も現実的じゃないですね。。。
ケースバイケース、それぞれ自分と友人に当てはめてちょうどいい所で妥協したらどうでしょうね。

近年、新築ラッシュで、色々なお宅に御呼ばれしたけど、「子供はご遠慮ください」というお願いがあった家は、一軒もなかったな。内心どう思っているかは知らないけど、シレっとそんなことはなかなか言えるものじゃない。
実際は、幼いお子さんがいる方は来なかったし、小学生のお子さんをお持ちの方は旦那さんに預けてきてたな。

>平日は無理だし、土日だったとしても疲れて休んでる旦那に子供を預けてまでスレ主の家を見に行かないといけない理由があるのかな？

行かないといけない理由はないでしょ。

でも、
>多くの友人から遊びに行きたいと言われて、
とスレ主さんも言っているのだから、お友達の方が来たがっているわけですよね。

それに奥様だってたまには息抜きしたいんだから、「たまにはオレが見ているから行ってこいよ」って快く外出させてくれる旦那さんだってこの頃は少なくないでしょ？
赤ちゃんだったらありえないけどね。
実際は、幼児をおいて行くっていうのは、母親としては心配でたまらないようですけどね。

マンションの集会所借りてやれば無問題！

>掲示板の議論は極端になりがち

ごもっともですが、現実で妥協したり無理してるからこそ
掲示板では本音で熱くなっちゃうんでしょう。
勝ち負けを決めるんじゃなくて、自分とは反対の立場の人の
本音が聞けると思えば有意義ですよね。
つい罵り合いなっちゃうのは残念ですが。

>212
「ネクタイとジャケット着用の家」がスレとは関係ないので、どうでもいいのでは…205さんも「現実的じゃない」って書いてますよ。

>215さん
ＡＦＯとか屁理屈とか、あえて人が不快になる言葉を使うあなたに議論のスキルがあるとも思えませんよ。ちょっと落ち着きましょう。

スレのテーマは「新築に幼児は連れてきて欲しくない」ですよね？

「匿名はん」は、髪振り乱して育児しているときに新居に招待されて、子供連れて行くの（行きたいの）？　遠まわしに子供を断られて、それでも怒りながらゴリ押ししてるの？
そうじゃなくて、行かないか子供預けて行くかしてるなら、別にそんなに噛み付かなくてもいいのでは。
レス内容見てると、いかに子育てが大変かとか、子育て中の人に配慮がないとかばっかりで、スレタイとずれてると思うよ。

要するに
「ドライになりきれない人間関係を引き摺っている人もいるのだから悩みも人それぞれ」
って事なんでしょうかね。
そういうところを割り切れずにいるなら、このスレのテーマの様な事だって
諦めるしかないんじゃないかと思うんだけど。
傷つきたくない・傷つけたくない、でも面倒臭いのはイヤ。
・・・なかなかそうはいかないでしょうに。

私は基本的に>>190さんと同じ意見。

ガキきたら、カラシをテーブルに塗っておく。
直に泣き出すから、お帰りいただくことになる。

テーブルがカラシで汚れる事になるから本末転倒だな・・・。

224さんと、225さんの掛け合い、

面白いです。

コンビですか？

スレ主です。

先週、突如パソコンが故障したので、今、やっと読んでます。

沢山寄せられた返信には、スレ主である私に対して
批判的な意見もありますが、一理ある部分もあるかなと思える内容も
あり、考えされられました。

子持ちの友人にしてみれば、世界で一番可愛い我が子であるだけに
「大人だけで集まろうよ」っていうことで思わぬ反感をかいそうで
そういう言い方されたら、イコール躾のなってない子といわんばかりか
と、傷つけてしまうのではと思ったりしました。

自分も幼少の頃はやはり暴れていただろうこともあり、えらそうなことを
言えないとも思ってはいます。
私がまだ子育ての大変さを体験してない故に、
懸命に子育てしている方には少なからず反感をかったことも
事実かも知れません。だからと言って、
「子育ては大変なんだから、よそで汚したくらい、何か？」みたいのは
正直、あきれてしまうのです。

「そんなレベルの友人は真の友人ではない、付き合いを切れば？」
という意見もありました。私も基本がダメな人は友人とは見做しません。
うちではありませんが、マジック持参でお絵かきして床にはみ出しまくり
という汚し方をみた時は、他人宅ながら親が信じられませんでした。
どうも、子持ちの人で他人宅や公共の場でダメなラインの引き方が
独自というか偏ってしまっている人がいるのも事実かと思います。
親しい友人には本人に関してなら苦言も正直に言えますが、
子育てに関しては持論もあるでしょうし、かなり言い辛いですね・・。

また、幼児とひとくくりにしていますが、６才でもまるで
なっていなくて、あまりの乱暴振りに衝撃をおぼえた事もあります。
そういうのを見ると、躾によりますけど、
「幼稚園あがったら来てね」とも言い切れず。

女性特有なのかも知れませんが、あるグループを招待した時に
都合がつかず来れなかった子が、寂しそうに「私、まだ、呼ばれてない」
ってこぼされたことがあって、びっくりしたこともあります。

ただ、私の立てたスレに真剣に相談に乗ってアドバイスを下さった方には
大変に感謝しています。とてもうれしかったです。

女性は結婚・子供・仕事の有無で環境が大きく違ってきますよね。
相手の立場に立って適切な配慮を私もしていければなと思っています。

子供がいると子供から目が離せなし、子供の話ばっかりになりませんか？

たまにはお家でゆっくりとお茶したいし、お話したいし・・・

>マジックと言っても油性でなければ消えるよー
そりゃそうですけど、他人の家ではそういう問題ではないと思いますが。

>マジックと言っても油性でなければ消えるよー

「消えるから他人の家で落書きしてもいい」と言いたいのですか？？
私は2歳児の親ですが、思いっきり引きました。。。
正直言って「匿名はん」の意見にはまったく共感できません。
小さい子を持つ親が皆「匿名はん」と同じ考えだとは思われたくないです。

スレ主さん自身が227でまとめて下さっているので、この話題は終わってもいいのではないでしょうか。
>女性は結婚・子供・仕事の有無で環境が大きく違ってきますよね。
>相手の立場に立って適切な配慮を私もしていければなと思っています。

これは私も肝に銘じていきたいと思います。

＞結果として凄く気を使うことになるのでその人との付合いには距離を置きたくなるな

それは招く方のセリフです。
床に落書きしてもこんな事考えている人とは、距離をおくどころか、一切付き合いたくないです。

他人の家でマジックを子供に持たせた時点で親として終わってると思う・・。

匿名はんは相手にするだけムダ。
朝っぱらから掲示板に張り付いてないで、子供の世話してやりなよ。
ウザがられながら他人のマンションに押しかけるより、公園でも連れて行った方が子供も喜ぶよ☆

子供のいない友人の新築に招待されたのですが
遠慮したほうがよさそうですね。
歩き始めたばかりの子供です。ちなみに今は昼寝中。

>>234
同感。
マジックは他人の家だけでなく、自分ちでも怖くて持たせられない。


スレヌシさん、断るならちゃんと断りましょうね。
中には「今はちょっと…」とのらりくらりとかわしてフェードアウト…みたいな意見もありましたが、私は反対です。
…というのも、お友達は「絶対見たい、楽しみにしている」とまで言っているのです。
のらりくらりとかわし「何だか嫌がられてるのかな？」と身を引いてくれるお友達ではなく、それこそスレヌシさんの他のお友達のように「私だけ呼んでくれない」的な被害者意識がかなり高い人では？
そういう人って「自分が避けられてる」となると大騒ぎして、スレヌシさんに直接文句を言うのはもちろん、別の友達をも巻き込み話を大きくしますからね。

ちなみに「幼稚園に入るまで待つ」って誰かが言ってたのは『大きくなればちゃんとする』という意味でなく、『幼稚園に行ってる間に遊びに来て、と言える』という意味だと思います。

我が家は子供がある程度大きく（中、高生）友人の子供達も
小学生以下はいないのでスレ主さんみたいな心配は無用と
思っていましたが最近新築に入居したのでこのスレに興味がありました。
ところが！他人事ではないことがおきました。

主人の従姉がマンション購入を考えているのでうちを見に来たいと
義母からききました。
普段あまりつきあいはないので気はすすまなかったのですが、まあ参考になるからと。
で、先日主人の実家の行った際に義母が
「○○とこの△くんは相当やんちゃで、うちにくるとヒヤヒヤするよ！
しかも○○が全然しからないから△くんもやっていいことと悪いことの区別がついてないみたいなの！
あの状態ではあなたに家には当分呼べないわね〜」と。
きいた話だと携帯、デジカメ、パソコン、ＡＶ製品などいじりまくり
義母が「こわれちゃうよ！」とういと「こわれたらまた買ってもらうから！」との返事。自分ちのものならそれで済むかもしれないけど
他人のものはそうはいかないでしょう！


結局幼児そのものがどうのというよりもその親次第ということなんだなあと思いました。
ここのスレでも子供擁護の意見が多いけどその親の考え方なんですね。

うちの場合は「幼児がいじったらいけないものが沢山あるので
連れて来ないで」と言うつもりです。
ただ主人の親戚なんで義母や叔母をとおしてってことになるかもしれなけど。。。

友人の場合もなかなかハッキリ言えないとこがつらいと思うのですが
呼んで後悔するくらいなら最初から呼ばない方が良いですよね。

仮に連れて行くとすれば、
行く前に子供を思いっきり遊ばせておけば、友人宅では疲れて昼寝しちゃうんじゃないですかね。それか、おとなしくなってる。

＞子供がその人に近づいたら洋服を汚されると思われてるんじゃないかなとか、
＞子供が騒いだらたぶんいやだ〜って思ってるだろうなとか
＞どうしても思っちゃうよ

いくら自分の子供が可愛くても、他人の洋服を汚すことがあろうと
「うちの子は小さいんだし、しょーがないじゃーん♪」というモードが
全開過ぎて、あきれはてて開いた口が塞がりません。
他人宅には、例え、水性マジックだろうと持たせる事自体が間違いです。
叱らずにのびのび育てるという教育方針でされているなら、
いけない事は叱らないなりに説明して理解させるなりして欲しいですし、
迷惑をかけた周囲の人に対して子の代わりに親が謝罪すべきだと思います。

水性ペンなら、床ならすぐ拭けば何とかなるかも知れませんが、もし布製の物に書いてしまったらどうするのですか？
小さい子供にペンなど持たせたら、クッションやカーテンや壁紙にだって書いてしまうかも知れません。
故意ではなくても、ペンを持った手で立った拍子にとか、偶発的事故だって有り得ます。
自分の家なら諦めますが、他人宅でそんな粗相があったら、謝って済むようなことではありません。
親や兄弟、親戚宅でもそうです。

マジックやペンじゃなくてもお絵かきできるグッズはあります。
自分たちが子供の頃からあったような、「お絵かきせんせい」シリーズなどです。
子供がいるかたなら皆さんご存知ですよね？
他人宅で子供をおとなしくさせる為にお絵かきさせたいなら、そのようなグッズを持たせるようは配慮が必要だと思います。
そういう物を持参させないのですか？
当たり前のことだと思っていました。

子供がいない人でなくても、子供と一緒に他人宅にお邪魔するときはそれ位の配慮しいる人はいっぱいいます。

>>242
＞241とかもうなんだか恐ろしいです

>>241は当たり前の常識を書いてると思うが。
＞いけない事は叱らないなりに説明して理解させるなりして欲しいですし、
＞迷惑をかけた周囲の人に対して子の代わりに親が謝罪すべきだと思います。
これのどこが恐ろしいのか、ちっとも分からん。
まともな事書いてるじゃん。
242は、子供が他人に迷惑かけても、親が代わりに謝罪もしないのがまともだとでも言いたいのか？

確かに２４２の方がよっぽど恐ろしいです。
釣りでなければ。。。

＞子供のいない友人の新築に招待されたのですが
＞遠慮したほうがよさそうですね。

招待されたなら、相手に子供のことも聞いてみらた？
「歩き始めたばかりの子供がいるんだけど・・・・いいの？」って。

匿名はんの考えかたのほうが恐ろすぃ〜。

手のベタベタ〜よだれダラダラ〜なんて、親がこまめに拭いてやりゃぁ〜済む話じゃん。

チョロチョロする子なら、親が抱っこしてやってりゃぁ〜いいじゃん。

まともな親はみんなそうしてるよ。

そこまでやってて初めて、客の子供がちょっとぐらい粗相したって、「子供だからしょ〜がないよ〜」って思える。

匿名はんは、子供がひとんちで迷惑かけまくったって謝りもしないんだね。

＞汚してみろ、汚したらただじゃおかん、親も謝らなかったら許せないみたいなどす黒い感情が渦巻いてたら

過失だとしても、子供の過失は親の責任だよ〜。
まともな親なら子供のしでかしたこと謝るっしょ〜。

「子供が汚したぐらいでイチイチ謝ってられないわ！　こんな些細でくだらないことに謝らないからって、文句いうなんて許せないわ！」
みたいなどす黒い感情が渦巻いてるほうが怖いわ〜。

242 自分中心に世界が回っていると思っているタイプですね。

＞子供のいない友人の新築に招待されたのですが
＞遠慮したほうがよさそうですね。

匿名はんに関してだけ言えば、
「子供だから当然汚すし壊すし何するか予測できないし、仕方なくねー？
　勿論、親としていちいち謝る気もないけど、遊びにいっていい？」
って、お考えでいることでしょうから、
予め訪問先にはご自分の論理を伝えた上で伺うほうがよろしいかと・・。

そもそも「匿名はん」は

>いくら自分は子供好きと口で言われても
>でもなぁ〜ってこっちは思うよ

って言ってる訳だし、こんな事言われたら、小なしだっていい気はしないし、
逆に、そういうオーラ読み取って、小なしの方から距離置くよ。

>こんなに憎しみを子供に向けるような人が近くにいたらと思うとぞっとします

これだって、暗に小なしに言っているんでしょ。子持ちの人にはこんなこと言わないでしょ。誰も「憎しみを子供に向けるような」発言してないのにね。
ただ単に小なしが嫌いだし、小なしを下に見ることで優越感にでも浸っていたいんじゃないの？

「マンションの中でのお付き合いってありますか？」スレでも、犬と子供比較するな！って、必要以上にギャーギャー騒いでた、あの「匿名はん」でしょ。

>子供のいない友人の新築に招待されたのですが

敵対心むき出しにされてまで、「匿名はん」と付き合いたいという小なし友人がいるということ自体不思議だよ。
それとも、現実社会では、大人しくしてるのか。

もういい加減にしろ！というのが、正直な感想です。

＞「子供だから当然汚すし壊すし何するか予測できないし、仕方なくねー？
＞勿論、親としていちいち謝る気もないけど、遊びにいっていい？」

２５０さん、ナイス・・・笑えた。

そうやって相手に訊いて確認とってから訪問したらいいよ、匿名はん。

匿名はんって名前の横の匿名を選択というところにあるリストの一つで別に固定ハンドルというわけでもないでしょ
なんか全部同じ人間の発言と言う風に捉えてる人がいるみたいなんだけど、おかしくないかな？掲示板初心者なのかもしれないけどもうちょっと落ち着いて欲しい

こうなったら最後の手段。
スレさんにはヘビースモーカーになってもらい、タバコを全開で吸ってもらう。煙で、子供は退散します。
バルサン作戦。

ゾゾッ
ここの匿名はんのような友人は持ちたくないですね・・・というか友達いないんだろうな

例のあの方の発言は
＞スレ主のあまりにも細かいウジウジした悩みに対して
＞子育て中の女性はそこまで付き合いきれない感覚を根底に持つほど毎日＞大変なんですよ


>子育て中の女性は、化粧をする余裕もなく髪振り乱して必死なものです
>そんな女性にとって、ソファーが汚れるなんて「それがどうした？」てな>もんです
>それはやっぱり子育てを経験しないと分からない感覚だと思うな

とか書いている内容からして、子供のいらっしゃらない方へ対しての悪意や妬みが明らかににじみ出ていますね。
お気の毒です。匿名はん、そんなんじゃ友人も離れていってしまうだろうし、苦しくないですか？もっと力を抜きましょうよ。

子嫌いって、よく批難されるけど、小なし嫌いも相当タチが悪いね。

２３６です。
何か誤解を招く名前にしてすいません。
このレスを初めて読んで名前までみてませんでした。
後でじっくりと読み直したいと思います。

>こんなに憎しみを子供に向けるような人が近くにいたらと思うとぞっとします

誰も子供に向けてないと思うよ。
子供が取り返しのつかない失敗（高価な小物を壊す・落ちない染みやヨゴレをつける）をしたとき、憎しみは子供にではなく、子供がそれをやらかすまで放置していた親に向けられると思うのだが。

私はまさに現在子なし夫婦です。でも子供好きですよ〜＾＾
いつか授かれたらいいなと思っています。でも夫婦二人でも幸せなので今とても平和な幸せな日々を送らせてもらっています。
そしてタイムリーに今度４歳の男の子、２歳の女の子がいる友人が新居へ遊びにきます。
友人の方から子連れで遊びに行っても平気かしら？と聞かれたのでOKよと返事しました。信頼出来る友人なので心配はしていません。それに二人の子に会うのも久しぶりなのでとても楽しみにしています＾＾
今までも特に大きな問題は起きていなし。そりゃ手垢くらいつきますよ＾＾；でもそれは大人も同じ事。
子供の好きなおやつや、もし出来ればビデオも用意しておこうかな〜なんて考えています。
そして我が家には犬がいるのですが、男の子の方が喘息持ちなのでもし出来れば犬を預けておこうとも思います。（まだペットホテルの宛てが見つかっていないのですが）
私の場合、友人の子から迷惑をかけられる事よりも、私がちゃんともてなせるかと言う事の方がアレコレ考えてしまいますね＾＾；
心から信頼出来る友人なので特に何にも心配してません。
というか非常識な友人はいませんしね＾＾；

＞子育てを経験しないと分からない感覚だと思うな

身体的な事情があって子供が出来ないような人にとっては、本当に傷つく酷い書き方だと思います。

私の周りにも、流産が原因でもう子供が出来なくなったとか、心臓が弱くて子供が望めないとか、子宮系の手術をして妊娠は無理かもしれないとか、欲しくても子供がいない人が沢山います。
そして私も、そんな中の一人です。

でも、だからといって、子供がいないという理由で子供嫌いの人なんてあまりいませんよ。
ここで非難されているのは、親が「子供が汚すのは当たり前」と開き直って、子供が汚すのを未然に防ぐ努力をしないの事ですよね。

私のMSにも子連れで友人が遊びに来ますが、子供がベトベトした汚い手でそこら中ベタベタ触りまくったり、物を壊したりなどされた事は一度もありません。
友人たちは、それなりに配慮してくれています。
また、少々お菓子やジュースをこぼしたりする事に、目くじらなど立てませんよ。
親のほうが、気をつけているのが分かりますから。

電車の中などでも、公共の場所で子供が走り回って周りに迷惑をかけているのに放ったらかしている、子供がうるさく騒いでも注意もしない、靴のままで座席の上に立っていても靴も脱がせようとしない、そんな親は非難されますよね。
同じように、他人のお宅でも無神経ぶりを発揮している親に対して、ここで非難があがっているだけの事です。

なんでもかんでも、「これだから子供のいない人は・・・」などという言葉で〆るのは、了見が狭すぎますね。
自分には子供がいなくても、年の離れた弟や妹がて、母親を見ていて、または、自分も世話をしたりして、子育てがどれだけ大変か分かっている人もいますから。

＞ソファーが汚れるなんて「それがどうした？」てなもんです

じぶんちのソファーのことだよね？

ひとんちのソファーでもその感覚？
・・・・ならありえねー。

>No.265 by 匿名はん

の書き込みは、読んでいて胸くそ悪くなる。

自分のお城に閉じ篭っている王子様みたいな性格。

スレタイに対する自分の意見は？

すみません。

きつい言い方をしてしまいました。
失礼致しました。

いや、しかし現実問題として匿名はんはいいサンプルだと思うよ。そう思いながら興味深く（戦慄しつつ）読んでる。

レスに再三書かれてるけど、呼ばれる側は乳幼児は基本的に連れて行かない・呼ぶ側は事前対策をできるだけ取る・双方同意で連れて行く場合親は細心の注意を払う、でだいたい一致してるんだよね。
で、スレタイは「できれば遠慮してほしい、どう伝えたらいいか」というもので、みんな一部の無責任親＆暴れ子供を想定して意見を出してる。
なぜなら、新居に呼ばれても子供は連れて行かない親＝連れて行かざるを得ない場合「いい？」と聞く親　が（ここでは）大半だから。

で、子供がいるのにそのこと（連れて行くか行かないか）には一切言及しないで「遊びに行かせて」「招待してね」と言ってくる人というのが、既に前述の無責任親＆暴れ子供の可能性を大いに秘めていると思わせるんだよね。
だからみんな体のいい断り方を書いてみてる。子供嫌いとか子あり子なし関係ないよ。危険な匂いを察知してるから警戒してる。

そんな中、「子供は宝。親の私とは当然セットだから連れて行くよ。一応気をつけるけど、子供は天使で基本的にいろいろやっちゃうってことは理解してね。あ、気をつけてたけどソファー汚れちゃったね、ごめん。でもうちも汚れてるよ。こんな汚れ、子供がいればそれがどうした？ってもんよー」という匿名はんは貴重なサンプルだ。こういうのが来たら嫌なんだよ！だからどうしたら遠慮してほしいと伝わるか悩んでるんだよ！という見本としか思えない。

幸いにして友人にそのタイプがいる人は少ないと思われるし、仮にそうであっても友人なら本音で話せるだろう。しかし問題は知人に近い友人、職場で付き合いのある人、親戚だよな。その中に匿名はんみたいなのが混じってたら、どう対処するか自分なら本気で悩む。

何かと話題の「匿名はん」ですが、
彼は、子供を妻から預けられると困るお父さんだったりして・・。
これは過去の私へのレスでそう感じたけど。

掲示板だから推測の域を出ないし、また憶測でものを言うのは
よくないんだけど、一連の書き込みを見てると
どうも「ベランダ喫煙スレ」で「うちのベランダは喫煙所です」
「迷惑といわれれば10本を9本に減らす配慮をします。」の
「匿名はん」なのかな〜なんて思うのは私だけ？
言葉の言い回しや考え方が非常に酷似してるんだけどね。

荒らしとは思わないけど、かなり偏った思考回路をお持ちで
脳内変換も得意なので、あまりムキにならないほうがいいかも、
と思います。
こういった私の書き込みもとても不快に感じる人はいますよね。
すみませんでした。

匿名はんもうここ来ないで下さい
みんなこの人みたいな親だと思われたくない

そうかただの荒らしだったんだ
アホくさ

【荒らし対策にはスルーでお願いします】
（つける薬がないので・・・）

例の　匿名はん　はスルーで

266さんに同意
こんなママさんいないよ〜
いたら子供が可哀相過ぎる(>_<)

スレの流れを変える為にも一つ、タイムリーな話だったので。
※ちょっとスレ違いかもしれませんが、ご容赦ください。

この前、子供がいらっしゃらないお宅にお招きいただいたのですが、うちも子供がいないので大人だけの集まりとなり、安心されていたのか、リビングには海外旅行に行った時の御土産物と見られる小物が沢山置いてありました。

食事をする席では、私の席の後ろの棚にも、何点か小物や鉢植えやらがありました。
きっと、誤って壊してしまったとしても、「安物だから気にしないで〜」と言って下さる方だと思いますが、思い出のつまっている物ですからミスは許されないなと思いました。
他人様の家だし、「これは○○に行った時のもので・・」と嬉しそうに説明してくれたので、「壊したら申し訳ないから、避難させてもらっていいですか？」とも当然言えず・・。

おまけに、赤ワインを、お洒落なテーブルクロス（布製）の上でいただいた時は、粗相はイケナイ！と思いました。

とってもお洒落なお部屋に感心しつつも、ドキドキでした。

子供が来る来ないに関わらず、（その日だけでも構わないので）貴重品は動線内から少し外した位置においておいた方が、お客様の為だな・・と。自分自身がお客様をお招きする際は気を付けようと思いました。

難しいところですね。
逆に素敵なディスプレーを見て楽しんで欲しいという気持ちや
上質なテーブルクロスでリッチな気分を味わって欲しいという
精一杯のおもてなしの心からだったかもしれない訳で、
一概に配慮が足りないとか、お客様の立場に立っていないと
考えられるのもかわいそうかと思いますが。

278です。

>>279さん
そうなんです。難しいところなんです。
お招きいただいて嬉しかったですから、「配慮が足りず」なんて失礼な思いまではないです。
ちょっと誤解を与える文章でしたね。

うちも、結果的に大人だけの集まりになることが多いのですが、ワインを出す場合、紙コップで出すなんて失礼な事はできず、やはりそこそこのワイングラスを用意します。
特にお酒が入ると不注意になりがちで、数点のワイングラスはガラスの屑となりましたが、うちはお客様をご招待する以上、想定内かと考えています。
皆も私が細かいことで怒らないこと知ってますので、「ごめん、ごめん」-> 「いいよいいよ」って感じになりますが、やっぱり気にされる方もいますね。

ただ、そんな私も、他人様の家では、すっごく気をつけています。

一回、他人様の家にお呼ばれした際、隣の席の人が赤ワインを新品絨毯の上にこぼして、その場が凍りついたことがあります。
大人も粗相するしますからね〜。大人だけの集まりでも、一定の覚悟は必要ですね。

>大人も粗相するしますからね〜。大人だけの集まりでも、一定の覚悟は必要ですね。

そうですよね。。。
子供（子連れ）に対しても、大人同様の覚悟を求めるのが当然と考えるのか、許容の幅を広げて配慮するのか。

これって社会全般に言えるような気がします。子供に優しい社会って、理想ですけどね。

>子供に優しい社会
と子供に(子供を持つ親に)甘い社会を勘違いしている人が多いということが、
一番「子供に優しい社会」の実現の妨げになっているんですよねぇ。

＞隣の席の人が赤ワインを新品絨毯の上にこぼして、その場が凍りついたことがあります。

ちなみに　その場合は弁償するの？
それともクリーニング代だけ？

ホスト側はどう相手に言ったの？

278です。
ホストは、初めキッチンにいて気づいていないようでした。気がついた周りのものが、ティッシュやら雑巾やらで一斉に対処しました。
その内ホストも気がついて、「あ〜あ〜」って言ってました。多分相当ショックだったとは思いますが、咎めることはしていなかったと思います。こぼした人も相当落ち込んでましたし。
カーペット洗剤などで頑張ったんですけど、カーペットの色がベージュだけに、薄っすら痕は残ってました。
仲良しメンバーだったし、ホストも「気を直して楽しもうっ」って言ってくれたのが、何よりの救いでした。
その後、そのお宅には伺っていないのでどうしたかは知りません。
そんなことがあったので、ウチは、新居のカーペットは茶色っぽい色にしています。

「子供と子連れにも大人同様の覚悟があって当然」派ＶＳ
「子供と子連れは配慮されて当然」派

突き詰めればこういうこと？件の人は当然後者の典型だね。
まあ大多数の人は間でうろうろしながら、内心の不満を掲示板に書いたりしてるんだろうね。

自分は不注意な方だと思うけど、他人の家でワインをぶちまけたりした経験ないなあ。きっとテーブルが狭かったのかな？

そういえば、幼児に限らずだけど、
家に大勢集まってパーティーみたいな事した時や
親戚とかが子連れで遊びに来た時に、
近隣住人から苦情きたってケースも結構多くない？

：損害賠償能力を欠く未成年者の不法行為

　最近の判例では、５歳の幼児に分別（事理弁識）能力ありと認めて、過失相殺を認定した判決があるほどだ。

　親権者としての責任を追及されるには、分別能力を持たない幼児のように、親に養護義務が課せられているとか、少年が度重なる事故を起こしているにもかかわらず、親が無責任に放任し、親権者としての監督が不十分という場合に限定するのが妥当と考えられ始めている。

>301,303
法律の話題にすり替えたいみたいだけど、明らかにスレの流れと違うし（笑）バレバレだよ

てか、あの人は自分ちでソファやカーペットが汚されても笑って許せるの？？自分の子供じゃなく、他人の子＆他人だよ？
だとしたらすごいね〜パチパチとは思うな。真似はしないけど。

>304さん
決め付けはよくないですよ。

>301さんへ
>ワインこぼしたくらいで大騒ぎになるの？　新築とはいえ、もともと職人>がションベンしたトイレだし、きっとシャワーも使ってるよ。
　
297がナンクセとかイチャモンとか言われてるのは↑の部分で、未成年者の不法行為云々は誰も反論していない…というか、そもそも話題になってないと思いますよ。元々278さんの「大人でも汚すことがあるので気をつけよう」というレスから話してるわけですし。

本題に戻ろうよ〜。
うまく伝えるには・・っていう内容に。

分別能力をもたない幼児のやったことは、親が責任を持つ。
なぜなら親は養護義務があるから、ってことなんじゃない？

となるとやっぱり、法律云々からいっても、
自分の子供が「やっちゃったこと」は親が責任をもって
謝罪なり弁償なりしなきゃならない、ということなんだと
思うけど・・・。

>>307
法律知らない人が無理に有利に解釈しても、嵐さんの罠にはまって相手を利するだけですよ。

>>307
どこをどうやったらその命題からその帰結になるのか・・・・（笑）

うちの場合は、マンション購入を将来考えてるような友人でさえ、入居後半年以内は見に来ませんでした。

１年近く経ったら、急に何人も見に来だしました。（笑）
どうやら、入居してすぐは、みんな遠慮していたようです。

入居して最初の３〜４ヶ月ぐらいは、些細なことでも気になるのだけど、半年以上経つと、知らないうちに傷がついていたり、コーティングが剥げていたり、毎日拭き掃除してるのにうっすらシミがあったり・・・してくるので、だんだんと、少々の汚れには「拭けばいいや」って感じになってくると思います。

実際に引っ越したら、何だかんだいっても、半年ぐらいは家具やインテリアもなかなか全部揃わなくて、落ち着かないと思います。

それに、最初のうちは、ちょっとの事でも気になって、キレイさを保つのに神経質になりがちですが、半年〜１年経つと馴染んできて、あまり神経質には気にならなくなるのでは？

荷物がまだ山積みだから、落ち着いてからね・・・と、半年ぐらい引き延ばしてみてはどうでしょう？

１年近くも経つと、新築のお披露目にはならないかも知れませんが・・・。

で、結局カーペットを汚して、それを皆で洗ってもシミは落ちなくても
弁償しなくていい　でOK?

278さんは
>その後、そのお宅には伺っていないのでどうしたかは知りません。
と言っているので、当事者同士でどう解決したのかは分かりませんね。

法律的には賠償義務がありそうですが。。。
親しい友人の場合は家主が許す場合もあるでしょうし、ケースバイケースでしょうね。
まあ普通の感覚なら、汚した側から「弁償します」と申し出て、家主の判断を仰ぐでしょうね。法的に責任がなくても。

これはあくまで大人同士の話ですよ。

278です。

弁償するかどうかの話に飛ぶとは思わなかったので、スレ違いな方向に進まないように意見をします。

312さんのおっしゃるとおり、ケースバイケースでしょうね。

もともと、ちょっとスレ違いかと思いましたが、スレタイに
>大人だけに訪問してもらいたい事を
>どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？
とあったので、例を挙げて、大人だけでも失態はありますよ、とお伝えしたかったのです。
もしかしたら、スレ主は、「十分注意の上での失態」はＯＫなのかもしれませんが・・。

個人的には、310さんの意見にも賛成で、半年もたつと、だいぶ考え方も変わると思います。

しかしながら、新築かどうかは別にして、他人のお宅にお邪魔する際は、気をつけるに越したことはありませんし、招待する側は、ある程度の覚悟は必要ということではないでしょうか？

ワインをよその家でこぼしてもあわてないように、損害賠償保険に加入しておくべきです。
最後は弁償することで償うことはありえるので。

>>313
何が正しいの？　故意過失？因果関係？

第７１４条は法定責任説が通説ですから規範ではありませんよね。

＞大人だけに訪問してもらいたい事を
＞どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？

「ご主人はいつ休みなの？」
「暦どおり土日かな・・・」
「じゃあ、ご主人が休みの日のほうが、お子さんをご主人に預けて来られるから、土日がいいよね？うちもそのほうがいいわ」

と、子連れを想定してないことをアピールしてみたら？

「主人に預けて出られないから平日のほうがいいわ・・・」
と切り替えされたら、
「うちは平日だと都合つきにくいわ・・・。ご主人にお子さんを預けられる日を聞いて、都合のつく土日があったらまた教えてね」
などと先手をうって、子連れで来られないような雰囲気を作っちゃう。

３１９さんの作戦、いいですね！
嫌味もないし、さりげなくて、いいと思います。

残るは、夫婦ともに仲良くて、預けてこようにも親や兄弟が
地方にいて、呼ぶ＝連れてくるしかないというケース。
２，３才の子って、力いっぱいドタドタ走り回るので、
階下への振動が気になりますよね〜。後で苦情がきそう・・・。

＞階下への振動が気になりますよね〜。後で苦情がきそう・・・。

それとなく、
「うちのMSって、振動とか生活騒音に敏感な人がいるらしいのよ〜。この前なんかも、どこかで子供の足音で苦情があったみたいなの。やっぱり、最近は神経質な人が多いんだね〜」
って、子供のドタバタがあったら苦情がきそうなMSだとアピール。

>「ウチの子は静かにしてるから大丈夫♪」

小さい子（ハイハイやつかまり立ち）は実際静かだしねえ。。。
そういう場合は319さん案がいいのかな。
でも、何度も出てるように「小さい子をダンナに預けてまで行きたくない」ってママが多いようだし、結局断り文句になっちゃうね。
スレ主さんが望んだような「大人だけ来てもらう」って言うのは難しいんじゃないかな。

とりあえずの新居お披露目は新築祝いをくれた人にだけ
すればよいのでは？
と知人から聞いたので、うちもそうしようと思ってます。

前レスにもあったけど、夕方から大人だけで集まる会を
催せばいいと思うよ。
素敵な集まりとか気取ったのじゃなくて、
ママもたまには子供から離れて息抜きしてね♪って感じで。
土曜の夕方ならダンナ様も次の日休みだし、多少夜遅くなっても
大目に見てくれるんじゃないかな。
昼間にお茶とケーキで済ませるより家主の負担が増える…けど、
そもそも「子連れの友人に子供を預けて来て欲しい」っていうのは
家主の都合なんだから、それくらいしてあげてもいいのでは？

もちろん、そこまでしたくない人には子供も友人も断り文句で
シャットアウトすればいいと思うよ。

子供の面倒をみ旦那さんの立場で考えると、
自分の奥さんが子供を置いて夜遅くまで家を空けるほうが、
いい顔をしない人が多いように思います。
「子供を放ったらかして、こんな時間まで！」って。
夕飯の支度もすっぽかして友人宅に遊びに行くのはちょっと
気が引ける・・というママさんも多そうですし。
それなら最初から、旦那さんに預けてお昼にお茶する会でも
いいのでは？
私の場合は、子供のいる友達との会合は、いつもそんな感じ
にしてます。

「たまには二人でゆっくり話そうよ。土曜の夕方もしくは昼間にちょっとお茶しにおいでよっ」って、友人と二人で語らいたいなぁって雰囲気出したら駄目ですかね？
個別で招待するのを想定しているのか、グループで招待するのを想定しているのかにも寄りますけどね。

そもそも、ご友人自体の子供を残して行きたくないという気持ちの問題もあるかも知れませんが、ご友人の旦那さんが「たまには、心おきなく友人と会っといで」って言ってくれる人かどうかでもだいぶ変わるかと思います。

ところで、前回のスレ主さんのレスから見ても、「大人だけ来てもらう」と言うのは難しい事と納得されているように見えますが、まだ、「大人だけ来てもらいたい」方針に変わりはないと思ってて良いのかな？
それとも、スレ主さん的には、>>227 で〆たのかな。

スレ主さんが、
子供連れなら「いっそのこと来てくれなくていい」のか、
何とか子供を置いて、できれば大人だけで「来てもらいたい」のか、
にもよるかもね。

前者なら、子供連れじゃないと来られない→しばらく延期またはお流れ　でも仕方ないのでは？

子連れの可能性があるなら、グループでみんなまとまって来るのはやめてもらったほうがいいと思う。
できればそれぞれ個別に呼ぶほうがいいね。

子供も、自分がかまってもらえないと、つまんなくなって勝手にチョロチョロしだすって事も多そう。
子供には、いっそのこと自分が付きっ切りで相手してみたら？
危ない物が置いてない、害が及ばなさそうな場所に誘導するとかして。。。
で、お母さんにはゆっくり一人でお茶のんでくつろいでもらう。

食事などは外でゆっくりして、帰りにちょっとだけ家に寄ってもらうのはどう？
お腹もいっぱいで、家ではもうそんなに飲み食いできないだろうし、飲み物を出すぐらいで済みそう。
子供も外で疲れて、少しおとなしくなってるかも知れないし。

ママグループ全員集合で呼ぶより、個別に対応するほうが、招く側も楽だと思うよ。
一度に４人も５人もお客さんがいると、大変よ、ほんと。

大勢いると、お客さんのほうも大雑把になってきて（粗相とか子供とかも）、汚される確立も高まると思う。
おしゃべりで盛り上がって夢中になると、細かいことに気がつかくなるんじゃないかな。

＞新居お披露目は新築祝いをくれた人にだけ
＞すればよいのでは？

うちは内祝いをお返しに送ったら、新居訪問の話は
自然とフェードアウトになったよ。
最初のうちは「呼んでねー」なんて盛り上がってた
けど、ほんと最初のうちだけだった。
女性のほうが新しいもの好きというか、ミーハーな
ところがあるからなのかしら？
入居して１年近くになるけど、最近は、住み心地は
どう？とか、IHってどう？とか、やっぱり床暖はいい
の？とか聞かれる程度で、「来たい」とは言われなく
なったよ。
結局、新居を見に来たのは主人の友人や同僚だけです。

スレ主です。

たくさんのご意見を頂戴したので、シメのコメントを入れましたが
引き続き多くの方がいろいろとアドバイスをくださっていて
うれしく思います。

私としても、何が何でも子連れは絶対に勘弁とまでは思っていません。
時間が長くなるにつれてつまんなくなってきたちびちゃんの気持ちも
分からなくはないですし・・。
うちはおもちゃとか無いからどうしていいか分からないというのもあります。
小さい子はなんにでも触りたがったりしますよね、乱暴に。だからこそ
そんな時に子供から目を離されてしまうと、親を批難しているようで、
幼児相手に「そういうことしないで」「ダメよ」ってやりづらいんです。

何人かの方が言ってくださったように、幼児がいると、
気配りをするママだと幼児が粗相しないかと落ち着かないでしょうし、
呼ぶ人数が大勢になると大人だけでつい盛り上がってしまい
結果的に注目されなくなったちびちゃんがうろちょろしだすんですね。
確かにそれはそうだなあと思いました。

もし、子連れで来ることになった場合も、ドタバタしたら、さりげなく
「このマンション、神経質な人がいてね・・」と話題に出して
階下の住人に迷惑にならないよう気付いてもらえたらいいなと思います。

姪がいるので、子育ての大変さは横からはみていますが、
実際に親の立場で体験するのとでは雲泥の差があることと思います。
幼児を持って毎日長時間接しながら、周囲への気配りを忘れない方は
本当にすごいなあと思います。そういう方からの書き込みは
きちんとされているんだなあと思いました。みなさん有難うございました。

私は、新居を汚される、傷つけられるなどということより
子供がいるとそこにいる皆が落ち着かないので嫌です。
自分がゲストの場合も同様、子連れの方はご遠慮願いたいです。
子供抜きだと、お茶の味も楽しめるし会話にも集中できる。

たいてい、飽きてきた子供が走り回ったり、ぐずったり
親の膝に乗ってきたりで話が中断されるので、
見かねた友人の誰かがあやしたり遊んでやったりする羽目になる。

連れて来た当の親は周りに相手をさせ、自分は子供が何してたって
知らん顔でおしゃべりに夢中か、バクバク食べてる。
友人の家で裸足で室内とベランダを行ったり来たりの狼藉ぶりも
横目で見て笑ってるバカ親もいたし。

私も子育てしたし、子供が嫌いなんじゃなくて、
そんな親の態度が腹立たしいだけ。
自分が楽しみたいのら、そういう場に呼んでほしいなどと言うのは
図々しいし、預けられないのなら、時期がくるまで待ちましょう。

高いけどどうしても気に入って、ちょっと背伸びして買ったラグ、
一生ものだと考えて思い切って奮発したレザーのソファー、
汚されたくないって気持ち普通だと思う。
貧乏臭くもないし、神経質すぎるとも思わない。
がんばってようやく手に入れた新居ならそれくらい思い入れ、
むしろ微笑ましいけどなぁ。

ラグは片付けてソファーはカバーでＯＫじゃね？
それ以外のものもある程度までは普通に対応できると思う。
ま、今後一切誰も呼ばないのであればカバーとかは無駄な物になって
しまうがそういうわけではないんでしょ？
（呼びたい気満々っぽいし）

３３８さんの意見、すごくすごく同感です。

えてして、連れてきた親はすっかり会話に夢中になってしまい、子供を放置して、
ホストや他の客が相手をつとめる羽目になっている事に気付かない。
それを、「○○ちゃん、うちの子とずいぶん楽しそうにしてるじゃ〜ん」
女児（男児）持ちには「男の子（女の子）もいいもんでしょ〜？」
独身には「どう？子供欲しくなったんじゃない？」とつなげたりする。
みかねて相手をつとめた人は、最後まで誰ともおしゃべりできないまま
保育担当としてひきあげることになっていたことにも気がついて欲しい。

子供が嫌いな訳じゃなくとも、我が子が世界一なのは親だけです。
他人の幼児の相手をするのは責任も持てないし負担あるんですよ。
連れてくるんであれば連れてくるなりに幼児から目を離さないでいるべきです。

それは友人によるな。
子供中心に楽しむ方法もあるしそういう人達もいる。

そうでない人達は「連れてかない」「呼ばない」が正解だと思うが
そもそもそういう意思の友人たちなら子供を作ることに疑問を持つ
べきじゃないかな。

じゃなきゃ子供もかわいそう。

338さん、341さんのご意見　同感です。

実際に自分の新居では、「躾がなっていない子とその親が
来ると部屋の中をめちゃくちゃにしていくからママ付き合い
は大変よ」といっていた本人が友人宅ではまさにそのまんまの
行動をとっているし、我が家でもやられてしまいました。
おしゃべりに夢中で子供に目が行かなくなるんです。
「あなた、それが嫌だったんじゃないの？」って感じです。
子供というよりその親の振る舞いに腹が立つことのほうが多い
かも・・・。

＞ラグは片付けてソファーはカバーでＯＫじゃね？

いや、それらを誉めてももらいたいから、複雑なんだよ

ソファーのカバーを、センス良いものにする。
もしくは、透け素材などにして革張りだと見えるようにするとかは？

うちのソファーは全く逆で、収納タイプのソファーなので味もそっけもないんだけど、カバーに凝ってみたら、結構評判が良かったよ。
チビっ子がよだれ垂らした事があったけど、カバーだけ洗ったので問題なし。

絨毯やラグは・・・・。
汚れを弾く防水スプレーとか、着物のパールストーン加工みたいなのをしたり、とかは？
お茶とかこぼしても、すぐに拭けば水分が染み込まなくて済むかも。

ずっと子供に目を光らせていられる親は少数。
もちろん、まだ小さい子に汚すなって言っても無理。

理解できない年齢は、新築に犬や猫を連れてくるようなものでしょ。

（子供＝犬猫って意味じゃなくて、連れてくるスタンスが一緒って意味）
　
全員が小さい子供がいてみんな連れてくるのでないなら、連れて行か
ないのがマナーだと思う。

いかにも「防汚対策」に見えないカバーにしたらいいと思う。
子供が来るのを見越して「いかにも〜」っていうカバーが掛かってると、
やっぱりママさんもガッカリするだろうしね。
インテリアの一部として楽しめるような布を探すのも楽しいと思うよ。

カバーって布の？
カバーなら汚してもいいのかな。対策というのは分かるけど、呼ぶ方がそこまで費用かけてする必要あるのか。子供連れで是非来て下さいというのいいですが・・。
難しいですね。

ちょっとした対策を怠って後で後悔（被害に遭う）するぐらいなら、
少々の出費で、自分も出来る事をするのはいいと思うけど。。。

スレ主さんは、
＞油ギトギトの手で白い革をべたべたに汚されたり、
＞お菓子をソファーになすりつけても、ヨダレがあちこち垂れて
と書いているし。

カバーなら汚してもいいよ〜じゃなくて、もし汚されてもカバー
だったらいざとなれば洗えるし、被害が最小で済むかも、という
期待。

うちの場合、以前、自宅で教室をしてたとき、生徒さんの一人が
ソファでオモ○シをしちゃったんですよね。
ソファに座布団でもクッションでもカバーでも何でもいいから、
かけるか敷くかしておけば、もう少し被害が少なかったかも〜
と後悔したもんで。

＞ソファでオモ○シをしちゃったんですよね。

ひょえええ〜〜！！！勘弁〜！！

３４３さんに同感です。

「躾のなってない子とその親って信じられない」っていってる張本人が
どうして自分もおんなじことしていることに気付かないのか本当に不思議。
スレ主も、結局、自称ちゃんと出来てる親に苦慮してるワケでしょ。
他人を批難する以上、自分は気をつけようとして欲しいもんです。
ママ同士で内心は「あそこの奥さんはダメね」って思ってるってこと？

＞ずっと子供に目を光らせていられる親は少数。

確かに、誰も一秒たりとも逃さず見張ってろとは期待してませんよ。
けど、注意がまるで足りない人のほうが圧倒的多数だから困るんです。
抱っこしたり向き合って相手してれば、少々の粗相は仕方ないって
思ってもらえるんでしょうけどね。
いくら気を許した友達宅でも、幼児連れには野放しはやめて欲しいです。

＞抱っこしたり向き合って相手してれば、少々の粗相は仕方ないって
＞思ってもらえるんでしょうけどね。

ほとんどの人が、子供を連れている人が配慮してくれていたのなら、
ちょっとぐらいの粗相は仕方ない、その程度は許容の範囲だと思って
いるとは思います。

ママグループで訪問しても、子供を連れた人が１人ぐらいなら、
みんなで子供を見たり、ママも抱っこしてたり、で、何とか
乗り切れそうですが・・・。

>>349
一部同意。

新居見せたいから是非来てね！と言うんなら、すべての対策は招待側が取るべきだと思うし、子供のいる人を誘った時点で置いてきてだの大人だけでだの言えないと思う。
しかし、話の流れでマンション買ったり引っ越したりしたことを言った瞬間、「是非行かせて！」と子供のいる人から言われた場合、私なら遠慮なく「お子さん預けられるなら是非」と答えることにしてる。

独身でマンション買ったけど、購入検討中の人は来たがる。もちろん歓迎するし準備も楽しい。でも独身もしくは子供なし・子供預けてくる人はごく常識的なんだけど、何の説明もなく子連れで来る人はどうも変。
来る理由が「新居訪問」である以上、自衛でもインテリアにカバーかけるのがそもそも変だと思う。あと出すお菓子も面倒。ケーキは駄目とかチョコが駄目とか。電話で「危ないものは事前に片づけておいてね〜」だの、来たら「踏み台がないと手が洗えないよ？」だの「ウエットティッシュあれば便利なのに〜」だの、何か勘違いしてるんじゃないかという発言が多くて、それ以来子連れは一切お断りするようになった。子供連れていくんだから用意しておくのが当然、という感じの人ばかり。果てはリビングで「あ、ちょっとオムツ替えるね〜」といきなり始めたり。

子連れでも常識的な人は必ず事前に打診がある。で、電話で事前に「お菓子はこちらで持っていく。ケーキなどだと汚すから、いつも外出先で食べさせているこういうものを用意していくので準備は不要。ＤＶＤ見ると静かだから持っていきたいが、再生できるか」というように確認があるし、子供が必要とするものは全部持参してくる。こっちもジュースやおもちゃなど一応用意してるけど、まず使わない。当日、子供は明らかによそ行きの服を着ていて、そのせいか本人も気合い入れてて大人しい。

でも子供がいるのに一切言及せず、行く日を相談し始める人に対しては、絶対不愉快な何かが起こると経験上思っているので先回りして断ってる。子供が嫌なんじゃなくて、新居訪問と言いつつ幼児連れてくるような人はみんなどこか変だ（＝そういう人を呼びたくない）と確信したから。

＞新居訪問と言いつつ幼児連れてくるような人はみんなどこか変だ

「変」と断定するのは、ちょっと過激だとは思うけど・・・。
子供を連れてくる人は、もう自分と子供がセットじゃないと外出しない（できない）と思い込んで行動してるだけなんだと思う。
子連れで出かけるのは、当たり前だと思ってるというか。

子供中心の考え方になってるだろうから、相手の都合や相手への配慮がちょっと抜け落ちてるんだろうね。
毎日が子供中心の生活で、一事が万事そんな風になっちゃうのも分からないでもないけどねぇ。

新築マンションに越しました。
終の棲家と思って大切に住みたいと思っています。

我が家には３歳児と２歳児がいます。
でも、いい聞かせているので、彼らはブラインドにも触らないし、ソファーでジャンプしたりもしないです。

ところが友だちの子は違います。
決して、しつけがなってないとかではなく、楽しくて珍しい場所だからか、はしゃぎだすし、騒ぎます。ソファーに立ったり、ブラインドに隠れたりします。

我が家にも子どもがいるから、子どもを連れて来ないで・・とは言えないです。でも子どもが増えると大勢で一緒になって騒ぎ出し、羽目をはずすし、失敗もします。それがいやです。

引っ越し前のボロ賃貸にいたころは、行き来していたママ友だち＆子ども達に、自分だけ新築に引っ越したので呼ばない・・・て訳にもいかないし、苦悩しています。

上手く言えないですが、こんな気持ちがあります。

別に、賃貸住宅に住んでた頃の、ママ友の縁なんて、切って捨てれば？

所詮「ママ友」でしょう？

それとも新居、見せて自慢したいのなら、話は別。

他に友達がいないから、つながりを保っておきたいのかな。

「自分だけ新築に引っ越したので呼ばない・・・て訳にもいかないし」
って、勘違いしてない？
そんなの、ただの他人です。
それも、妬みの炎メラメラの他人たちですよ。

そんなの、呼びたいのですか？
どんな風になるか、容易に想像出来てるのでしょう？
バトルですよ。
でも、それ以上に自慢したい気持ちの方が、勝ってるんならお好きに。

>>357
でも「変」以外の言葉が思いつかない。強いて言うなら「無神経」。

子供とセットというのはわかるよ。356でも書いたけど、セットで常識的に振る舞うのは可能だと思う。
幼児に相応しい場所とそうでない場所ってあると思う。新居って間違いなく相応しくない場所だと思うよ。たとえその新居に住んでいるのがファミリーだとしても、358さんみたいにちゃんとしてる人もいる。大人よりも粗相をする確率が格段に高い幼児は、本来他人の新居に行くべきじゃない。

常識的な人って、まずそれを理解してる。だからセットでしか行動できない場合「そこに連れていってもいいか」と事前に確認してるんだと思う。そういう人は「幼児が粗相をしちゃいけない場所」と認識してるから、粗相しないように準備してるし目も配ってる。
そもそも打診しない人は、イコール「連れて行ってもいい場所だと思ってる人」というのが経験上よくわかった。だからソファにクリームなすりつけたりフローリングに飴吐き出したり、カーテンでよだれ拭いたり置物を壊したりしても、「ごめんね、子供だから」で終了。子供が行くからある程度は覚悟しててね、一応気をつけるけどね、ぐらいの気持ちしかない。

「連れてっていい？」と最初に聞く人は、子供中心でも歓迎。対応がちゃんとしてるもの。最初に聞くか聞かないかで呼ぶか断るかを判断するようにしたら、おかしな親が来ることはなくなった。

＞３５８
お気持ちわかります。
我が家もこれから入居なのですが、気になるところです。

子供のお友達と言うかその弟や妹が問題です。
親は２番目となると野放し状態というか自由にさせていて
いろんな事に鈍感です。（物こぼしたり、壊したり・・・）
先日も部屋中歩きながら食べこぼし、飲み物も４度もこぼされました。
親も悪い人達ではないのですが、かなり慣れっこです。
うちも賃貸マンションですし、しょうがない事だと思っていますが
せっかくの新築なのでしばらくはキレイな状態でいたいと
思っているのですが、引っ越したらすぐ遊びに行くとか泊まるとか
言われてます。
かと言ってまだ同じ幼稚園に通うので疎遠になる訳にもいかないのです。
いつも適当に返事しているのですが、内心ドキドキです。

現実的に今までの一人相手だけの状況より大変になったということから
どうしても２番目３番目の子供に対してほったらかしになりがちですよね。
分かりますよ。分かるけど、子供のお友達であっても他人宅なんですよ（怒）。

お互いに幼児がいる家庭だということは同じであろうとも、結果的に
だから汚しても騒いでも壊してもいいっていうのは勘違いだと思います。
同じ幼稚園ではうかつに疎遠には出来ないとは思いますが、
引っ越す時に汚した分で敷金をずいぶん取られてしまったとか言って
今度こそはリセットして綺麗に丁寧にするつもりなのって言ってみたら・・、
まあ、無神経な人にはどうやっても通じないですかねぇ・・・。
部屋中がダンボールだらけなの作戦で強引に乗り切ってみるしかないかも。

無神経な人には何を言っても通じないよ・・
「まだダンボールだらけだから、落ち着いてから」
→「気にしないから大丈夫」
「平日でも、旦那さん子供見ててくれるの？」
→「見るわけないでしょ〜、だから大変なのよ」
ナイロンザイルみたいな神経なので、遠まわしは通じないことが殆どだった。

うちは千葉の某巨大テーマパークに便がいいので、ホテル代わりに狙われて散々。思い切って背伸びして買ったソファを見て、「こんなんじゃなくてベッドにもなるやつ買いなよ〜そうしたら家族みんなで泊まれるし〜あれ便利なのに安くていいよ〜」と言われたときは眩暈を起こしそうになった。どんだけ〜。

何を言っても通用しないような無神経な人には、
しばらくは、
「段ボールが散乱してて足の踏み場もないから、落ち着いたらね」
で時間を稼ぎ、
そろそろ落ち着いてもいい頃（訪問の話題になったら）でも
「旦那の両親がしばらく来ているから」
で更に時間を稼ぐのはどう？

うちの場合は、実家の両親と旦那の両親が遠方で、
なかなか新居に来なかったのを利用したよ。
「旦那の両親がまだ来てないんだ。
まだ旦那の親も入れてないのに、自分の親を先に呼べないしね〜」
って。

たいていの人は、
「ご両親がまだならしょうがないわよね〜」
って遠慮してくれました。
さすがに、親を差し置いて自分が先に訪問したいとまでは
言う人はいなかったよ。

３５８さん、３６１さん、わかります。

幼稚園ママ仲間がまさにそうです。

とりあえず、上の子達が幼稚園に行っている間に遊びに来るのですが、
下の子が問題・・・。
たしかに二人目ママはほったらかしになりがちです。
「自分で食べる練習」や「大人と同じものを食べるの」のも確実の一人目より二人目の方は早いです・・・。

賃貸時代のママ友と縁を切ることもできないでしょう。
遠くに引っ越すならまだしも、近くで見つけたなら、お付き合いや行き来はかわらないでしょう。
これから幼稚園から一緒ですし。

３６４さんの言い方がよさそうですね。

３６４さん、ナイスアイデア！

この前引っ越した幼稚園ママに
「子どもがいると荷ほどきする時間がなくて、ダンボールが全然片づかないの、早く遊びに来て欲しいんだけど、いつになるやら」って言われた。

素直にその通りだと思ったと同時に、
暗に「まだ来ないで欲しい」ということをすぐ理解できました。

それ以来、新居の話題にはなるべく触れないようにしています。
相手が「招待しなくちゃならない」と思わなくてもいいように。

＞358さん、368さん
本当に、下の子を連れてこられると大変なんですよね。
子供一人の場合は親が（まがりなりにも）連れてきた子に目を配りますが、兄弟で連れてくると、下の子は上の子に任せてしまうことがほとんど。
上の子って言ったって、幼稚園の年長さんか小学校低学年、自分も遊びに夢中になるし、責任も持てませんよね。
うちは入居して一年になりますが、それでも子連れが帰った後、白のレザーのソファをマジックで汚されていたのを見つけたときには凹みました。下の子の面倒を見ていたお兄ちゃんは、黙って自分で処理しようとしたのか、何か硬いものでガリガリ擦った様で、汚れた部分のレザーが傷だらけになっていました。
新築だったら、なおさら辛いですよね。

358さんは、
> 引っ越し前のボロ賃貸にいたころは、行き来していたママ友だち＆子ども達に、
だから、子供がセットで来るのは仕方ないでしょうね。
「マンション買った」って聞いたら、同じ流れで、連れて来るのも必然かと。
「新築だから、子連れは遠慮しないとね。」という常識ある人が一人でもいるとラッキーですね。
子供の進路でいずれは離れていくケースが多いということですし、ママ友とは付き合い方が重要ポイントだと思います。

367さんのケースでは、367さんのお友達も、367さんも賢いお付き合いをされているようですね。

>賃貸時代のママ友と縁を切ることもできないでしょう。

そんなものは切っても大丈夫。
それより新居の周りで新しい友人を作った方が得です。幼稚園も一緒になるでしょう。

賃貸しの頃は子供が少々こわしても平気だったって、
賃貸しのオーナーが聞いたら怒りそうだね.

幼児は連れてきて欲しくないと考えるのは個人の自由なので、そう思うことは仕方ないけど
そう思ってることはすぐに伝わるから、何かにつけて子持ちからは敬遠されるかもしれない覚悟が必要だね
自由というのは責任と表裏一体というのはそこだ

この件は要するにそういうことでしかない

幼児には来て欲しくない、躾が行き届いてないし、親もマナーが悪いから子供がうちを汚したり傷つけることを防止できない
そんな子供の躾も面倒も見れない親が新築マンションに子連れで訪問するなど非常識で言語道断だ

そう本心では思ってるけど、相手にはそう思っていると悟られないようにしたいわけだよね

【答】

そんな虫の良い方法は無い
以上

どうしても幼児連れで来たいという図々しく非常識な申し出が
断れないのだったら、どなたかも言ってたけど、

家具はビニールで覆い、床はブルーシートを敷き詰め、
子供にはしょっちゅう手を拭かせるとか、
あからさまに、汚されたくない意思を見せつけてはどうかしら？

或いは、高級なインテリアや小物などを趣味よくさりげなく
あちこちに配置し（それが自然の人も、そうでない人も）
「あ、それ、ン十万だからお子さん気をつけてね。」って
子連れには超居心地の悪い家を演出する。
これは勇気も度胸も要るけど。

要は、子連れはお呼ばれから敬遠されても仕方がないのだという
事実と、子連れは遠慮すべきという良識を、
この際ある程度の自己犠牲を払って教えてあげるの。

もう二度とお邪魔したいとは言わないでしょうし、
友人としての関係さえも疎遠になるでしょうけど、
子連れで行きたがるような人なんか、友人としてとうに願い下げじゃない？

上のは真面目に書いているのならなかなか強烈な性格の方だなあと思うし、
風刺的書込なのだとしたらそれはそれで必要ないかなと思うんですが。

婉曲に、子供はどうしても駄目というのはなかなか難しいので、
素直にお願いしてみるのが一番かも。
子供連れじゃないと難しいなら、もう少したってお子さんが大きくなったら
遊びにきてね、くらいに。
汚されるのがいや、というのをメインにださず、子供向けじゃなくて
危険な突起やガラス小物がおおいので、とするといいんじゃない？

家具はビニールで覆い、床はシートを敷き詰めは
うちでは、いつも実行してます。

子連れは居心地が悪いのか１５分くらいで退散しますね。

＞危険な突起やガラス小物がおおいので、とするといいんじゃない？

「そういうの、危ないから当日はしまっといてね。」
って言いそうじゃない？そういう親って。
どこまでも自分のご都合主義だから。
373は批判もおありでしょうけど、どんなに歓迎されてないか
迷惑に感じるか、わからせるしかないと思って書きました。

「フロアーコーティングに３５万もかけた」と聞いた瞬間、抱っこしていた子どもを降ろすことが出来ず、訪問中はずっと抱っこしてました。ちなみに子どもは２歳です。
先方から招待してくれたのですが、こちらから訪問させては絶対言えないし、言わないです。

「フロアーコーティングに３５万もかけた」

なるほどいいフレーズだね。
これでいこう。コーティングなんかしてないけど。
子連れママを牽制するのには好都合。

ま、ここまで気にするなら
子連れの訪問者は受け入れないしかないですね。

でも、後で掃除をすればいい程度の汚れかと思うのですが・・・・

このスレを無神経な子連れママが見てくれないかなぁ・・・
でも見て欲しい人は多分見てないよね・・・

フロアコーティングは傷や汚れを付きにくくする為のものだから
ずっと抱っこしている必要は逆にないんじゃ・・・

３７８です。

>>フロアコーティングは傷や汚れを付きにくくする為のものだから
ずっと抱っこしている必要は逆にないんじゃ・・・

実際はそうなのかもしれないけど、
彼女の、家にそれだけ投資し大事にしている気持ちというか、ともかくそういう「空気」を読んだのでした。
うちの２歳児がなにかやらかしたらマジでヤバイ！！という空気を。

子供の親対策。

「フロアーコーティングに３５万もかけた」で牽制。
実は安物のカーペットを、「高価なペルシャ絨毯を奮発した」
ソファーもイケアの安物を「カッシーナで４０万円」でダメ押し。
壊れてもいい安いガラス細工を部屋の隅々に配置。
これで子供は動けなくなるな。

＞このスレを無神経な子連れママが見てくれないかなぁ・・・

全く同じ事を思っていました。
しかし、無神経な子連れママは、大概、自分は違うって思ってるからなぁ。
育児雑誌とかでマナーとしてこういうスレ内容を特集しないかな。

昔、私が幼児の頃に、子育て中の親戚宅に数時間預けられたそうで、
きっとわがまま言ったり暴れたりしたんでしょうね、
親が引き取りに行った時に「もう○ちゃんは一人では連れてこないで」と
はっきり言われたそうです。温厚なおばさんだからよっぽどだったんでしょう。
でも、うちの親にとっての認識は、完全に笑い話でしかないんですよ。
わずかにも反省したり子の代わりに謝ったりという意識はありません。
元気いっぱいでいいって感じにしか受け止めない。間違ってると思います。
本来なら、何か壊してないか聞くなり謝るなり恐縮すべきでしょう。
（私が２歳位の幼児で仕方ないとは言え暴れたのが悪かったんですけどね）
こんな風に、幼児連れの人の多くは新居訪問に限らず自己中心発想かつ
［親バカ］感覚で、何でも済まされると思ってないですかね。

＞「高価なペルシャ絨毯を奮発した」

幼稚園入園前の幼児サークル仲間で、
「高級じゅうたんでこぼしたりすると特殊クリーニングで費用が高い」
というお宅がありましたが、確かにそこのうちの子は食べ歩きとかしない。
でも、遠まわしに食べ歩き食べこぼしを嫌がられてるのに
うち以外で気にしているママはいません。
「小さいうちは安物でいいのにね、牽制されてもむりむり〜あはは」
「うちは食べたい時に食べさせるから歩きながらでもいいのに、なんで？」
っていうような、ずれた反応でしかありませんでした。
じゅうたんが高級だろうと安物だろうと、気をつけなくていいや姿勢は
同じママとして、実に不愉快なものです。きをつけようとはすべき。

>「フロアーコーティングに３５万もかけた」と聞いた瞬間、抱っこしていた子どもを降ろすことが出来ず

ずっと抱かないとまずいまでではなかったと思いますが、賢明だったかも。
２歳くらいの子は、おすもうさんがしこを踏むみたいに全身の力を使って
ドスドス・ダンダンダンって歩きませんか？
物を扱う時も力の加減が分かってないから、どうしても乱暴に映る。
少々ズンズン床を踏みしめたところで傷はつかないかも知れないけど
家の持ち主は「げっ」って青ざめてたかも知れませんね。
その都度ちゃんとやめさせるか未然に防ぐか努力してくれればいいんですが・・・。

子供の親対策。
「フロアーコーティングに３５万もかけた」で牽制。
実は安物のカーペットを、「高価なペルシャ絨毯を奮発した」
ソファーもイケアの安物を「カッシーナで４０万円」
「もし汚したら特殊なクリーニングをしないといけないからお金がかかるのよ」
壊れてもいい安いガラス細工を部屋の隅々に配置。
「うちのパパはヘビースモーカーなのよね〜」
においの強いタバコをわざと吸ってもらい、子供に煙攻撃。
これで退散するでしょう。

>388
家の中でタバコ吸われるくらいなら、二歳児を預かるほうがまし、
煙のにおいと汚れは防げないけど、子供に張り付いて粗相を防止することは可能ですから。

>>389

＞家の中でタバコ吸われるくらいなら、二歳児を預かるほうがまし、

いや、自分が預かるなら子供を睨みつけることも
叱り飛ばすことも出来ます。
でも親が一緒にいるから始末に悪い、ってことなんじゃないのかな？

でも私も煙草を吸われるのは、子供と同等いやそれ以上にNGです。
うちは禁煙、幼児とその親セットでの立ち入り禁止にしたい。

388みたいなのを世間では鬼ババアと呼ぶ

もし、子連れママがタバコを吸い出したら最悪だな。

>「うちのパパはヘビースモーカーなのよね〜」
>においの強いタバコをわざと吸ってもらい、子供に煙攻撃。

もちろん、子供を追い出す間だけですよ。通常は、タバコは吸わせません。健康に悪いから。芝居ですよ。（旦那も肺に入れずふかすだけ）
換気扇回して、子供のいるほうに煙を放射します。

押し切られて遊びに来られたことがあるけど、途中で「ごめん、帰って」と帰ってもらったことがある。

さらに、子供に出すお菓子にだけに、さりげなくカラシを混入。
即吐き出すから、あらかじめビニールシートで防御しておく。

理由がわからず泣き出す子供を見て、ママさん退散。

途中で「ごめん、帰って」といったときの状況が知りたいです。

どんな狼藉があったのですか？

>>396
間取りのせいだと思うけど、友人の子（５歳と３歳の姉妹）の鬼ごっこが始まった。
廊下→寝室→ウォークスルークローゼット→仕事部屋→ＬＤ→廊下と、部屋中をぐるっと回れるような間取りで、行き止まりがなくぐるぐる逃げ回れるものだから、ヒートしてきて手がつけられなくなった。かなり最初の段階から「足音が響くからやめさせて」「何かにぶつかったら怪我するからやめさせて」と言ってたんだけど、お決まりの「駄目よ〜」しか言わない感じ。
一度フローリングで滑って低めの観葉植物を倒したときに、その場のメンバーで「いい加減にしなよ。もっときつく注意しないとあれやめないよ」と怒ったけど相変わらずで、そのうち奇声を上げ始めたのでその親子にだけ「ごめん、帰って」と言った。

読んでいるだけでイラつく出来事ですね。
その判断は正しいと思います。しかし2人連れてくるだけでも
ちょっと・・と思う上に全然躾がされてない。
他人の家で鬼ごっこを許してる親って一体・・。

＞そのうち奇声を上げ始めたので
＞その親子にだけ「ごめん、帰って」と言った。

エクセレント！！！