新築に幼児は連れてきて欲しくない

149です

>>151
美味しいとこどりなんてとんでもない。旅行や帰省などで何泊も一緒にいれば、どんなに躾けられた子供だってびっくりするようなことをするとわかっているからこそ書き込みました。
突然の癇癪、お漏らし、嘔吐、二人以上いれば大騒ぎや喧嘩とか。慣れない場所だと予想外の行動を取る子も多いし。だからいつそうなっても対処できるところなら、子供が来ても問題ないと思う。要は新居がそうでない人はどうするかでしょう。

＞ここでは呼ばざるおえない時にどうするかという話なので

どちらかというと「呼びたくないので何とかして断るいい方法は」という話だったと思うのですが。親戚など（特に援助してくれた身内など）だったら対策を取った上で親と一緒に招待する必要もあると思いますが、友人ならやはりはっきり断った方が結果的にはいいと思います。私の場合は、ストレートに事情を説明したことで結局は友情が続いているので。

友人のライフスタイルの変化を受け入れられないのなら……と>>145さんが書いてますが、結婚して出産したという変化を辿った人がいるのと同様、独身でキャリアアップして自分だけのお城を構えた人、ＤＩＮＫＳでラグジュアリーな雰囲気を楽しんでいる人もいるんだし。逆に、子供がいてもお呼ばれには預ける人、子供がいなくてもお子さん大歓迎の人もいるでしょう。
違う立場のことは想像しにくいので、お互いの変化を受け入れていい付き合いを続けるためにも、仲のよい友人になら建前よりも本音を『一度だけはっきりと』伝えたらいいのではと思います。

ただ、友人というほど親しくない間柄だと、やっぱり難しいですけどね。

>>151
だから子育て大変なら誰とも会わずに家にいろって。
子育ては大変って、自分だけが大変みたいに言う主婦ってよくいるけど
みんな大変なんだよ！149が子供好きなのは事実なんだからいいじゃん。

私は子供を育てていますが、たしかに自分の家のソファーが汚れてもあまり気になりません。
しかし他人の家のソファーになると話しは別ですよ。

子育て中の女性はみんな気にならないだなんて思われたくないです。

私は子育て中も自分の家がすごく気になった。
人の家ならなおさら。
だからそういう場には子連れで行かなかった。
ストレスでくたくたになっちゃう。
行くのも呼ぶのもありえない。

同じ子育て中であったって、他人の子の暴れん坊ぶりやら
その親の放置ぶりにイライラすることもあるわけだけど、
やはり子連れは子連れで遊んでる方がとりあえずは無難。
他人の家での礼儀作法を教える（実地訓練）は
もう少し後の方がいいですね。

「子供は来て欲しくない」っていうお宅に、

子連れが「どうしても遊びに行きたい！」なら子供を預けていくのがベストろうし、
逆に「どうしてもお招きしたい！」なら、子供が来てもいいように片付けるのがベストでしょうね。

お互いに譲り合ってベターを目指せるなら、それが本当に良い友人関係だと思いますよ。どちらかに完全な妥協を求めるなら、結局その関係は長続きしないでしょう。

子育て中の親は、新築の家に誘わない、誘われても遠慮するということで、
このスレは終了。

子育て中の親は、子育てに集中して、子供を連れての、新築のお宅訪問は遠慮しましょう。

>>155
そうですよね。子育て中の人でもきちんと化粧して、子育て中とは
思えない人もいますよね。その人次第ですよね。155さんはきちんと
しているのだと思います。みんなそうなら良いのに。

>>154さん

>子育て中の女性は、化粧をする余裕もなく髪振り乱して必死なものです
>そんな女性にとって、ソファーが汚れるなんて「それがどうした？」てな>もんです
>それはやっぱり子育てを経験しないと分からない感覚だと思うな


なぜそんなにまでムキになるのかわかりませんが
子育て中だから、子供だから仕方ないという言い訳は私は恥ずかしいです。
私は子育て中ですが、よその家のソファが汚れて「それがどうした？」なんて思えません。
汚れるのが嫌ならカバーをかけてとか、壊れ物を片付けてとか
そんな要求をするなんて信じられません。
以前、新築でもマンションでもない公営住宅に住んでいた時に
昔の会社の先輩が子連れで来ましたが
ベランダのプランターはスコップでほじくり返され
親が注意すると怒ってキッチンのガラス戸を思い切り閉めてガラスにひびが入りました。

また、別の会社の元同僚が子連れで来たときは、
子供がうちの小鳥を鳥かごから出そうとしたり
よだれでべたべたの飴を廊下に落として（走り回るので）困りました。

どちらも、連絡を絶ちおつきあいはありません。
スレ主さんの場合、友人ということなので難しいかもしれませんが
やんわり言って通じない相手ならハッキリ言うしかないと思います。>>01 スレ主さん

>これまで幼児連れの友人を招待した際に、悪気なく
>「この部屋は安全対策がなっていない」と言われたりしました。


これがどうしても理解できません。
友人が悪気なく言う言葉とは思えないです。

子供を連れは、新築の家に呼ばない、呼ばれない。
これを基本にしましょう。

高級レストランは、子供ＮＧですね、それは場所にそぐわないからです。
他人の新築の家も同様です。
子供に家の価値などわからない。

子連れのママは、子供をあづけない駄目よ。
高級レストランに行きたければ、子供あずけるでしょ。それと同じ。

結論はでましたね。

＞子育て中の女性は、化粧をする余裕もなく髪振り乱して必死なものです

私は　子育て経験者ですが、この言葉は信じられません。
１０人や２０人の子供を育てているのならともかく。
気持ちの持ち方ではないですか？

今時、１人や２人の子育てです。
電化製品も便利になっている時代です。
おしゃれして仕事もしながら　きちんと子育てもしている人はたくさんいます。

こういうガサツな神経の持ち主は絶対に家に呼びたくありませんね。
まあ、幸い　こんな友達いませんが。

＞子育て中の女性は、化粧をする余裕もなく髪振り乱して必死なものです

こんな余裕のない人は、友達のマンションに遊びにいきませんよ。
だから意味ないたとえ話。

子供連れは、新築の家に呼ばない、呼ばれない。
これを基本にしましょう。

スレ主さんの話の流れを読む限りウジウジしている方には思えませんが・・・。
165さんの方が何だか意地の悪い方ですね。

気の毒ですが

＞154＝165は
＞は化粧をする余裕もなく髪振り乱して必死なものです
＞ソファーが汚れるなんて「それがどうした？」

と言うような他者に対して気遣いの出来ない、思いやりの無い、余裕の無い荒んでしまった人なんでしょう。でもこんな親ばかりじゃないからね。少なくとも私も私の友人にもこんな考えの人はいません。

子供連れの友達も遊びに来るけど嫌な思いをした事なんてないな。
みんなしっかりしてるし、常識ある人だから。子供もお行儀良いです。
ちゃんと親が目を行きとどかせてるし。


>子育て中の女性は、化粧をする余裕もなく髪振り乱して必死なものです
>そんな女性にとって、ソファーが汚れるなんて「それがどうした？」てな>もんです
>それはやっぱり子育てを経験しないと分からない感覚だと思うな

>これまで幼児連れの友人を招待した際に、悪気なく
>「この部屋は安全対策がなっていない」と言われたりしました。

人の家来て、汚したり破損させたりしてこんな事言う親本当にいるの？
いないでしょ！

自分の都合の良いお友達ってそんなにいないじゃないかな。大人はいいけど子供は困る？それでしたら子持ちの人と付き合うのやめたら？スレ主さんの場合は多分自分の物はすべては大事で、他人にちょっとでも触られたらいやなタイプ、まして子供はちょっとでも触ると大げさに感じてしまう。
家にも子供はくるけど、そこまでひどい子ってそんなにいないし、子供って親でも予想のつかない事をやらかしたりしますから、それをもっと広い気持ちで接することできないなら、はっきりと断るべき。
って言うかこれってそんなに難しい問題？釣られて意見を書いた私も私だけど。

ここでスレ主さんの意見を心が狭いなどと否定してる方々は
新築でまだキズ一つ無い部屋に今までのレスに書いてあったような
事をされても、嫌な顔一つせず
「あらあら、かわいいわね〜。子供はやっぱりこうでないとね」
とサラリと言える心の広い人なんでしょうね。
うらやましい限りです。

っつうか、自分の子供のやる事は親だから「あらあら・・」なんて
思ってんのかもしれんけど、それがどれだけ人に迷惑かけてるのか
わかってない＊＊親が多すぎんだよ。自分の子にも厳しくしてる親
を見ると感心するよ。たまーーーーーーーーーにしか見ないけど。

スレ主さんの何回かに渡ってのレスや他に被害に遭われた方の話を聞く限り
169みたく
＞自分の都合の良いお友達ってそんなにいないじゃないかな。大人はいい＞けど子供は困る？それでしたら子持ちの人と付き合うのやめたら？スレ＞主さんの場合は多分自分の物はすべては大事で、他人にちょっとでも触＞られたらいやなタイプ、まして子供はちょっとでも触ると大げさに感じ＞てしまう。
＞家にも子供はくるけど、そこまでひどい子ってそんなにいないし、子供＞って親でも予想のつかない事をやらかしたりしますから、それをもっと＞広い気持ちで接することできないなら、はっきりと断るべき。
＞って言うかこれってそんなに難しい問題？釣られて意見を書いた私も私＞だけど

なんて事言えないと思うけど・・・。
きっと165みたいな
＞と言うような他者に対して気遣いの出来ない、思いやりの無い、余裕の＞無い荒んでしまった人なんでしょう
な親なんだろうね。

でも私も165や169みたいな親ってそういないと思う。
一部じゃないですかね。
最近の親は躾が出来ないとか言われてるけどそんな事ありません！

だれもスレ主さんの意見を心が狭いなんて否定してないと思うよ。被害妄想もいいところ。
だた家にも子連れで来る友人大勢いますけど、スレ主さんの言うように
安全対策がなってない
子供は暴れるもの
子供だからしょうがないとかそういう事平気で言う親はいないよ。逆にそういう事を平気で言うような人はあまり友達いない人じゃない？
そういう友達の多いスレ主さんってどんな人？

子供の問題になると、ささいな言葉でもナーバスになる親って多いのだと思います。これは仕方のないことかもしれません。
私の友達も、ちょっと変わったかなと思う人いますからね。
でも、よいとこも沢山あるし、長く付き合っていれば、迷惑かけたりかけられたり。

「え〜、子供はちょっと無理でしょ？（笑）」って、はっきりいえない人間関係（上司だとかお世話になった人とか）だって沢山いるでしょう？
スレ主さんのお友達も、親友と呼ぶレベルじゃないけど、お付き合いを切るほどの人でもないっていう感覚ではないでしょうか？

相手が非常識であっった場合でも、大人の断り方をするってのもとても大事なことですよね？

私は、乳児を連れて、友だちの新居にお邪魔したことがありますが、
やはり、子どもがやらかす傷や破壊を恐れて、ずっと抱っこ紐で抱っこしていました。

ケーキやお茶をいただくときには、チャイルドシートをラグの上に置かせてもらって、子どもをその中に座らせ、自分はその隣りに座っていました。

今は、歩き出したので、新居へのお邪魔は遠慮しています。

よく戸建ての完成内覧会（施工会社が施主のお願いして完成疲労をするもの）にも子ども連れはやんわりと禁止されていますよね。

子供の価値観と大人の価値観は違いますからね〜。高価なものを何処まで理解してるかわかりませんものね。

スレ違いですが、オープンハウスでも何回か見ましたけど、業者の方が手袋渡す時点で、「気を使ってくださいね」と暗に示しているのはわかりそうなものですが、ドタドタしているお子さんいますよね。きっと、こういう遠まわしな言い回しが親御さんに伝わらないんでしょう。
子供を預けてくるっていうのは大変難しいことだとはわかりますが、それができないならお子さんをきちんと見ていないといけませんね。
子供問題だろうがペット問題だろうが、やんわりとした注意が伝わらない人って結構見ます。
外に出たら、一人の社会人として振る舞わなければいけないのに、如何なものかと思います。

私だったら小さい子供は連れて行きません。預けて単独でお邪魔するか、預けることが無理ならファミレスなどで会ってお祝いを渡します。
子供連れてきてって言われたとしてもよほどそのお友達が子供好きで無い限りは連れて行きません。
だって、本性で言ってるかどうかなんて、お友達なら分かるから。

ここで親のしつけ云々言ってる人は、一体いくつぐらいの子供を想定してるのさ。
スレヌシの「よだれがあちこち垂れても…」のくだりからして、せいぜい１〜２歳以下でしょ？これくらいの子供って、いくら親が気をつけて注意したって理解できないんだよ。犬（知能は３歳児並）以下。しつけ以前の問題だよ。177さんみたいに、ず〜っと抱っこしてるくらいしか親のできることってないでしょ。
子供の年齢があいまいなままレスしあってても不毛だと思う。。。

色々な親子が遊びにきたり、遊びに行かせてもらいましたが、親がきちんとした躾をおこなってるかどうかって、食事＆おやつですぐ判断できるきがします。
食事を座って食べられない子はもちろん論外ですが、オヤツを片手に持たせたままウロついたり、口をモゴモゴさせたまま歩かせる…こういう子はなんでもかんでも触るし投げたり壊したりの可能性大。
そしてこういう子のママは汚す、壊すをしてから「ごめんなさい、ごめんなさい」を連発し、子供に「コラッ！」と怒るのです。

「自分かも？」って身に覚えのある方や、周りにこんな人っていませんか？
ちゃんと怒っているから私は躾していると思うのでしょう。
怒っているけど子供は汚す。怒っているのに言う事きかない。子供だから仕方ないのかも？って。

逆に食べ物を全て飲み込み、ご馳走様を言ってから遊んでも良いと教えられてるお子さんは人の家のものを勝手に触ったり、汚したりはしません。
口にものを入れて立ち上がった時点で「コラッ！」と怒られています。
物を触る時も「触っていいか、聞いてからにしようね」と注意を受けます。
これが本来の躾です。
躾ができている子のお宅は、キレイに整頓されてます。
ママも身だしなみに気をつかっています。
躾ができていると、子が大きくなるにつれ注意する必要もなくなるので余裕ができてくるのだと思います。

食事やおやつを見て、招待できる・できないを判断するのも一つの方法ではないでしょうか？
ただしどんなに躾されてても、予期せぬことはあります。
オシッコがオムツから横もれする、ミルクをもどしてしまう…etc
予期せぬことだから、そこまで頻度も多くないですし、できればこういう事だけは「子供だから仕方ない」って済ませてあげられるといいですね。

子を持つ親としては、>>177さんのご意見が一番現実的かなと思う。
そもそも、善し悪しを議論しなきゃならないような事ではないんじゃないかと。
気遣いが出来ない人がいるから問題にしてるんだ、というご意見も解るけれど
「できれば連れてきて欲しくない」って事を、自分だけは本音を隠したまま
相手の配慮に期待してグジグジ言い続けても意味がないと思う。
>>181さんも言っている様に子供の年齢にもよる事だし、結局は
当事者同士の人間関係によるのではないかな。

連投すみません。

>>181
１〜２歳でも注意されたことを理解することはできます。
現に砂場で砂を食べる行為を乳幼児ってよくするのですが、親は「汚いからダメッ」って怒るでしょ？
砂場いくたびやっても、そのたび注意をするからそのうちやらなくなるのです。
自分の子に害が及ぶ事はしつこく注意できても、それ以外は「子供だからまだわからない、仕方ない」で済ませる親が多いだけの話です。

もちろん歯のはえ時期によだれダラダラ…だけは、躾云々ではどうしようもないことですけどｗ

…釣りだったら釣られてごめんなさい。

>>185さん

>そんなもんあるのかな？って思うけどね。

同意です。
誰にでも通用する言い方なんてないと思います。その人との関係次第。

そもそも、子供は来ないでとはっきり言えばとアドバイスをいただいても、小なしから見れば、なかなか言えるものじゃないというのが本音かと。ですから、どういう言い方が、かどがたたないかと聞いているのでは？

仮に、大人だけの集まりにしましょうと言われたら、どんなに凄いお家かと、小なしから見てもちょっと引きます。
本当に高級なお宅なら納得しますが。

ですから、私なら、割れ物は片付けて、1、2時間のお茶程度で、そのあとお買い物に行きましょうとかいって後の予定もたてちゃいます。食べ物はべたべたしないものを用意し、掃除すればよいものはあきらめます。
但し、上記は知り合い程度で、本当の友達は、子連れで何時間いても、汚されても何の文句もいいませんでした。

>>184
181ですが、釣りって？？
そりゃ１〜２歳の子供だって、何回も言い聞かせていれば「そのうち」やらなくなるよ。失敗を繰り返しながら人は成長していくんだしね。
ただ、友人の新築お披露目で「失敗を繰り返しながら」は許されないでしょ？しつけは自分ちか公園でやれよって話。だったら177さんみたいにずーっと抱っこしてるか、連れて行かないかしかないってことなんだけど。
完璧にしつけられた１〜２歳児って存在するの？

>完璧にしつけられた１〜２歳児って存在するの？

いないでしょ。
躾の話は、言い合いの元になりやすいですね。

子供の話は、神経質になりやすいと思うのですが、結局なんて言えば、一番かどがたたないの？

>結局なんて言えば、一番かどがたたないの？

どんな言い方しても角は立つと思うなあ。。。
子持ちの親なら「子供お断り」のニュアンスはあまりいい気持ちしないよ。
親友なら子供を預けてでも会いたいけど、それでも頻度は少なくなると思う。普通の親なら友人＜＜＜子供だし。

「大人同士の集まり」とか「危険だから」って言われれば、お邪魔しません。「迷惑かけちゃいけないから遠慮します」っていいます。
でも内心では距離開けちゃうね。。。気持ちの問題は仕方ないと思う。

＞結局なんて言えば、一番かどがたたないの？

来てほしくない相手には、「うん、そのうち落ち着いたらね。」
で、そのまま放置。
いつか察してくれるか、諦めるまで気長に。

スレ主にいいたい。子供が嫌いなくせに、かどが立たないように子供を排除
しようなんて、いい人ぶるな。あなたの暗い心の底が見えて気持ち悪い。
いやなら、他人を招待しなければいい。

>190
「うん、そのうち落ち着いたらね。」で放置って…(-_-;)

マナー的には何度も出てるけど、「危険だから遠慮して欲しい」でいいんじゃない？
物の分かった人なら察して遠慮してくれるよ。内心不愉快に思われるかも知れないけど、スレヌシのこだわりと子供は共存できないんだから諦めましょう。
それでも粘る人には190さんの対処法でやんわり縁切っちゃえば。

＞「危険だから遠慮して欲しい」

ってあまり気持ちよく受け取れる言い方じゃないと思う。
一見、体よく断ってる風だけど、来たいと言ってるのを
断る以上、どう理由つけたって、相手が気を悪くする可能性は大。
連れてくる側に、子供に危険なんていう意識がないわけだから。
やはりのらりくらりとかわしているうちに、
どうも歓迎されてないみたいだなあ・・・って気づいてもらいたい。

子を置いてくれば来てもらってもいいと思える相手でも
子連れで来たい（子供いるんだから一緒でもしかたないでしょ）
という時点で、常識ない人と見做さざるを得ません。

子供に限らず大人も、普通は気安く余所のお宅に上がるものでは
ないと考えていた。用事で伺って奥に上がるよう勧められても
遠慮するのが当たり前で、よほどの畏まったことが無い限りお邪魔しない。
当然、「お寄りください」と「ぜひお伺いさせていただきます」
とは言うが単なる社交辞令と受け止めているし・・・。

＞１９２
何いいたいのか、まったくもって意味不明。

世の人が全員195さんのように考えるなら分かりやすいけど、そうじゃないから色々意見があるわけで。。。人付き合いって難しいね。

結局断る言い訳としては
「危険だから遠慮して欲しい」と、
「うん、そのうち落ち着いたらね」が表面的なマナーとしては妥当かな？内心感じる不快は人それぞれっぽい。193（私）と194さんみたいに。

他にも言い訳募集中。。。なのかな？スレ主不在のまま196まで進んじゃったけど(笑)

子供お断りのコンサート、レストランもあります。お断りの家庭もあって当然。遠慮できないような友人、遠まわしに言ってもまだ分からないような友人には、たとえ角が立っても[其のうちにね」と何時までもとぼけておけばいいと思いますが。それで関係が切れるなら結構なこと。

自分の都合を聞いてくれない人は切っちゃうの？それも極端だね〜

子連れの人も子供お断りの人も、白黒つけるんじゃなく歩み寄れたらいいのにね。まあここで言い合ってる人たちも、実際の友人には自分が妥協したり、逆に無理きいてもらったりしてるんでしょう。
掲示板の議論って、どうしても極端になりがちだよね。

いまさらですけどスレ主さんのお考えは、

- 友人(大人)には来て欲しい
- 子どもは遠慮して欲しい

ですので、完全シャットアウト(そのうち、も含まれるでしょう)では満足
されないのでは。

>大人だけに訪問してもらいたい事を
>どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？

あら、ほんとだ(笑)
では、「大人の素敵な集まり」で決まり？
私なら（親しい友人でない限り）謹んで遠慮させてもらいますが…(^_^;)

スレ主さんの友人が子供を預けてでも遊びに来てくれるといいですね！

家主が「ネクタイ、ジャケット着用でない人はお断り」と主張するのは別に自由でしょう。自分の家なんだし。
ただ、それを受け入れて訪問するか、招待をお断りするかはお客の自由でしょう。どっちかが間違ってるとか正しいとかじゃないですよ。

ここまでくると議論も現実的じゃないですね。。。
ケースバイケース、それぞれ自分と友人に当てはめてちょうどいい所で妥協したらどうでしょうね。

近年、新築ラッシュで、色々なお宅に御呼ばれしたけど、「子供はご遠慮ください」というお願いがあった家は、一軒もなかったな。内心どう思っているかは知らないけど、シレっとそんなことはなかなか言えるものじゃない。
実際は、幼いお子さんがいる方は来なかったし、小学生のお子さんをお持ちの方は旦那さんに預けてきてたな。

>平日は無理だし、土日だったとしても疲れて休んでる旦那に子供を預けてまでスレ主の家を見に行かないといけない理由があるのかな？

行かないといけない理由はないでしょ。

でも、
>多くの友人から遊びに行きたいと言われて、
とスレ主さんも言っているのだから、お友達の方が来たがっているわけですよね。

それに奥様だってたまには息抜きしたいんだから、「たまにはオレが見ているから行ってこいよ」って快く外出させてくれる旦那さんだってこの頃は少なくないでしょ？
赤ちゃんだったらありえないけどね。
実際は、幼児をおいて行くっていうのは、母親としては心配でたまらないようですけどね。

マンションの集会所借りてやれば無問題！

>掲示板の議論は極端になりがち

ごもっともですが、現実で妥協したり無理してるからこそ
掲示板では本音で熱くなっちゃうんでしょう。
勝ち負けを決めるんじゃなくて、自分とは反対の立場の人の
本音が聞けると思えば有意義ですよね。
つい罵り合いなっちゃうのは残念ですが。

>212
「ネクタイとジャケット着用の家」がスレとは関係ないので、どうでもいいのでは…205さんも「現実的じゃない」って書いてますよ。

>215さん
ＡＦＯとか屁理屈とか、あえて人が不快になる言葉を使うあなたに議論のスキルがあるとも思えませんよ。ちょっと落ち着きましょう。

スレのテーマは「新築に幼児は連れてきて欲しくない」ですよね？

「匿名はん」は、髪振り乱して育児しているときに新居に招待されて、子供連れて行くの（行きたいの）？　遠まわしに子供を断られて、それでも怒りながらゴリ押ししてるの？
そうじゃなくて、行かないか子供預けて行くかしてるなら、別にそんなに噛み付かなくてもいいのでは。
レス内容見てると、いかに子育てが大変かとか、子育て中の人に配慮がないとかばっかりで、スレタイとずれてると思うよ。

要するに
「ドライになりきれない人間関係を引き摺っている人もいるのだから悩みも人それぞれ」
って事なんでしょうかね。
そういうところを割り切れずにいるなら、このスレのテーマの様な事だって
諦めるしかないんじゃないかと思うんだけど。
傷つきたくない・傷つけたくない、でも面倒臭いのはイヤ。
・・・なかなかそうはいかないでしょうに。

私は基本的に>>190さんと同じ意見。

ガキきたら、カラシをテーブルに塗っておく。
直に泣き出すから、お帰りいただくことになる。

テーブルがカラシで汚れる事になるから本末転倒だな・・・。

224さんと、225さんの掛け合い、

面白いです。

コンビですか？

スレ主です。

先週、突如パソコンが故障したので、今、やっと読んでます。

沢山寄せられた返信には、スレ主である私に対して
批判的な意見もありますが、一理ある部分もあるかなと思える内容も
あり、考えされられました。

子持ちの友人にしてみれば、世界で一番可愛い我が子であるだけに
「大人だけで集まろうよ」っていうことで思わぬ反感をかいそうで
そういう言い方されたら、イコール躾のなってない子といわんばかりか
と、傷つけてしまうのではと思ったりしました。

自分も幼少の頃はやはり暴れていただろうこともあり、えらそうなことを
言えないとも思ってはいます。
私がまだ子育ての大変さを体験してない故に、
懸命に子育てしている方には少なからず反感をかったことも
事実かも知れません。だからと言って、
「子育ては大変なんだから、よそで汚したくらい、何か？」みたいのは
正直、あきれてしまうのです。

「そんなレベルの友人は真の友人ではない、付き合いを切れば？」
という意見もありました。私も基本がダメな人は友人とは見做しません。
うちではありませんが、マジック持参でお絵かきして床にはみ出しまくり
という汚し方をみた時は、他人宅ながら親が信じられませんでした。
どうも、子持ちの人で他人宅や公共の場でダメなラインの引き方が
独自というか偏ってしまっている人がいるのも事実かと思います。
親しい友人には本人に関してなら苦言も正直に言えますが、
子育てに関しては持論もあるでしょうし、かなり言い辛いですね・・。

また、幼児とひとくくりにしていますが、６才でもまるで
なっていなくて、あまりの乱暴振りに衝撃をおぼえた事もあります。
そういうのを見ると、躾によりますけど、
「幼稚園あがったら来てね」とも言い切れず。

女性特有なのかも知れませんが、あるグループを招待した時に
都合がつかず来れなかった子が、寂しそうに「私、まだ、呼ばれてない」
ってこぼされたことがあって、びっくりしたこともあります。

ただ、私の立てたスレに真剣に相談に乗ってアドバイスを下さった方には
大変に感謝しています。とてもうれしかったです。

女性は結婚・子供・仕事の有無で環境が大きく違ってきますよね。
相手の立場に立って適切な配慮を私もしていければなと思っています。

子供がいると子供から目が離せなし、子供の話ばっかりになりませんか？

たまにはお家でゆっくりとお茶したいし、お話したいし・・・

>マジックと言っても油性でなければ消えるよー
そりゃそうですけど、他人の家ではそういう問題ではないと思いますが。

>マジックと言っても油性でなければ消えるよー

「消えるから他人の家で落書きしてもいい」と言いたいのですか？？
私は2歳児の親ですが、思いっきり引きました。。。
正直言って「匿名はん」の意見にはまったく共感できません。
小さい子を持つ親が皆「匿名はん」と同じ考えだとは思われたくないです。

スレ主さん自身が227でまとめて下さっているので、この話題は終わってもいいのではないでしょうか。
>女性は結婚・子供・仕事の有無で環境が大きく違ってきますよね。
>相手の立場に立って適切な配慮を私もしていければなと思っています。

これは私も肝に銘じていきたいと思います。

＞結果として凄く気を使うことになるのでその人との付合いには距離を置きたくなるな

それは招く方のセリフです。
床に落書きしてもこんな事考えている人とは、距離をおくどころか、一切付き合いたくないです。

他人の家でマジックを子供に持たせた時点で親として終わってると思う・・。

匿名はんは相手にするだけムダ。
朝っぱらから掲示板に張り付いてないで、子供の世話してやりなよ。
ウザがられながら他人のマンションに押しかけるより、公園でも連れて行った方が子供も喜ぶよ☆

子供のいない友人の新築に招待されたのですが
遠慮したほうがよさそうですね。
歩き始めたばかりの子供です。ちなみに今は昼寝中。

>>234
同感。
マジックは他人の家だけでなく、自分ちでも怖くて持たせられない。


スレヌシさん、断るならちゃんと断りましょうね。
中には「今はちょっと…」とのらりくらりとかわしてフェードアウト…みたいな意見もありましたが、私は反対です。
…というのも、お友達は「絶対見たい、楽しみにしている」とまで言っているのです。
のらりくらりとかわし「何だか嫌がられてるのかな？」と身を引いてくれるお友達ではなく、それこそスレヌシさんの他のお友達のように「私だけ呼んでくれない」的な被害者意識がかなり高い人では？
そういう人って「自分が避けられてる」となると大騒ぎして、スレヌシさんに直接文句を言うのはもちろん、別の友達をも巻き込み話を大きくしますからね。

ちなみに「幼稚園に入るまで待つ」って誰かが言ってたのは『大きくなればちゃんとする』という意味でなく、『幼稚園に行ってる間に遊びに来て、と言える』という意味だと思います。

我が家は子供がある程度大きく（中、高生）友人の子供達も
小学生以下はいないのでスレ主さんみたいな心配は無用と
思っていましたが最近新築に入居したのでこのスレに興味がありました。
ところが！他人事ではないことがおきました。

主人の従姉がマンション購入を考えているのでうちを見に来たいと
義母からききました。
普段あまりつきあいはないので気はすすまなかったのですが、まあ参考になるからと。
で、先日主人の実家の行った際に義母が
「○○とこの△くんは相当やんちゃで、うちにくるとヒヤヒヤするよ！
しかも○○が全然しからないから△くんもやっていいことと悪いことの区別がついてないみたいなの！
あの状態ではあなたに家には当分呼べないわね〜」と。
きいた話だと携帯、デジカメ、パソコン、ＡＶ製品などいじりまくり
義母が「こわれちゃうよ！」とういと「こわれたらまた買ってもらうから！」との返事。自分ちのものならそれで済むかもしれないけど
他人のものはそうはいかないでしょう！


結局幼児そのものがどうのというよりもその親次第ということなんだなあと思いました。
ここのスレでも子供擁護の意見が多いけどその親の考え方なんですね。

うちの場合は「幼児がいじったらいけないものが沢山あるので
連れて来ないで」と言うつもりです。
ただ主人の親戚なんで義母や叔母をとおしてってことになるかもしれなけど。。。

友人の場合もなかなかハッキリ言えないとこがつらいと思うのですが
呼んで後悔するくらいなら最初から呼ばない方が良いですよね。

仮に連れて行くとすれば、
行く前に子供を思いっきり遊ばせておけば、友人宅では疲れて昼寝しちゃうんじゃないですかね。それか、おとなしくなってる。

＞子供がその人に近づいたら洋服を汚されると思われてるんじゃないかなとか、
＞子供が騒いだらたぶんいやだ〜って思ってるだろうなとか
＞どうしても思っちゃうよ

いくら自分の子供が可愛くても、他人の洋服を汚すことがあろうと
「うちの子は小さいんだし、しょーがないじゃーん♪」というモードが
全開過ぎて、あきれはてて開いた口が塞がりません。
他人宅には、例え、水性マジックだろうと持たせる事自体が間違いです。
叱らずにのびのび育てるという教育方針でされているなら、
いけない事は叱らないなりに説明して理解させるなりして欲しいですし、
迷惑をかけた周囲の人に対して子の代わりに親が謝罪すべきだと思います。

水性ペンなら、床ならすぐ拭けば何とかなるかも知れませんが、もし布製の物に書いてしまったらどうするのですか？
小さい子供にペンなど持たせたら、クッションやカーテンや壁紙にだって書いてしまうかも知れません。
故意ではなくても、ペンを持った手で立った拍子にとか、偶発的事故だって有り得ます。
自分の家なら諦めますが、他人宅でそんな粗相があったら、謝って済むようなことではありません。
親や兄弟、親戚宅でもそうです。

マジックやペンじゃなくてもお絵かきできるグッズはあります。
自分たちが子供の頃からあったような、「お絵かきせんせい」シリーズなどです。
子供がいるかたなら皆さんご存知ですよね？
他人宅で子供をおとなしくさせる為にお絵かきさせたいなら、そのようなグッズを持たせるようは配慮が必要だと思います。
そういう物を持参させないのですか？
当たり前のことだと思っていました。

子供がいない人でなくても、子供と一緒に他人宅にお邪魔するときはそれ位の配慮しいる人はいっぱいいます。

>>242
＞241とかもうなんだか恐ろしいです

>>241は当たり前の常識を書いてると思うが。
＞いけない事は叱らないなりに説明して理解させるなりして欲しいですし、
＞迷惑をかけた周囲の人に対して子の代わりに親が謝罪すべきだと思います。
これのどこが恐ろしいのか、ちっとも分からん。
まともな事書いてるじゃん。
242は、子供が他人に迷惑かけても、親が代わりに謝罪もしないのがまともだとでも言いたいのか？

確かに２４２の方がよっぽど恐ろしいです。
釣りでなければ。。。

＞子供のいない友人の新築に招待されたのですが
＞遠慮したほうがよさそうですね。

招待されたなら、相手に子供のことも聞いてみらた？
「歩き始めたばかりの子供がいるんだけど・・・・いいの？」って。

匿名はんの考えかたのほうが恐ろすぃ〜。

手のベタベタ〜よだれダラダラ〜なんて、親がこまめに拭いてやりゃぁ〜済む話じゃん。

チョロチョロする子なら、親が抱っこしてやってりゃぁ〜いいじゃん。

まともな親はみんなそうしてるよ。

そこまでやってて初めて、客の子供がちょっとぐらい粗相したって、「子供だからしょ〜がないよ〜」って思える。

匿名はんは、子供がひとんちで迷惑かけまくったって謝りもしないんだね。

＞汚してみろ、汚したらただじゃおかん、親も謝らなかったら許せないみたいなどす黒い感情が渦巻いてたら

過失だとしても、子供の過失は親の責任だよ〜。
まともな親なら子供のしでかしたこと謝るっしょ〜。

「子供が汚したぐらいでイチイチ謝ってられないわ！　こんな些細でくだらないことに謝らないからって、文句いうなんて許せないわ！」
みたいなどす黒い感情が渦巻いてるほうが怖いわ〜。

242 自分中心に世界が回っていると思っているタイプですね。

＞子供のいない友人の新築に招待されたのですが
＞遠慮したほうがよさそうですね。

匿名はんに関してだけ言えば、
「子供だから当然汚すし壊すし何するか予測できないし、仕方なくねー？
　勿論、親としていちいち謝る気もないけど、遊びにいっていい？」
って、お考えでいることでしょうから、
予め訪問先にはご自分の論理を伝えた上で伺うほうがよろしいかと・・。

そもそも「匿名はん」は

>いくら自分は子供好きと口で言われても
>でもなぁ〜ってこっちは思うよ

って言ってる訳だし、こんな事言われたら、小なしだっていい気はしないし、
逆に、そういうオーラ読み取って、小なしの方から距離置くよ。

>こんなに憎しみを子供に向けるような人が近くにいたらと思うとぞっとします

これだって、暗に小なしに言っているんでしょ。子持ちの人にはこんなこと言わないでしょ。誰も「憎しみを子供に向けるような」発言してないのにね。
ただ単に小なしが嫌いだし、小なしを下に見ることで優越感にでも浸っていたいんじゃないの？

「マンションの中でのお付き合いってありますか？」スレでも、犬と子供比較するな！って、必要以上にギャーギャー騒いでた、あの「匿名はん」でしょ。

>子供のいない友人の新築に招待されたのですが

敵対心むき出しにされてまで、「匿名はん」と付き合いたいという小なし友人がいるということ自体不思議だよ。
それとも、現実社会では、大人しくしてるのか。

もういい加減にしろ！というのが、正直な感想です。