子供をもう一人つくるべきか否か

①　つくるべき！

32歳公務員なら、まだまだ昇給も望めるでしょ。
いざとなれば、奥さんも働けるんだし。
子どもが育つ環境として、兄弟がいることは、
どんな学歴よりも得る事は多いと思いますよ。
あなた方の老後や死後も、兄弟がいることで
お子さん自身が、きっと心強いと思います。
衣食住は、分け合えば何とかなりますよ。
教育は、奨学金制度もあります。

奥さんも働きに出ればいいのでは？

経済的に余裕もないのに、５人以上子供が欲しいと言う人の気持ちは疑いたくなるが、２人目が欲しいと言う気持ちは普通だと思う。
兄弟はやっぱり良いものです。
もちろん仲の悪い兄弟も存在します。
でも、それも人間いろんな人がいるという良い勉強になります。

親が死んだら、頼れる身内が一人もいないのは、本当に寂しいと思います。
もしくは、親をみとる時一人では・・・
（従兄弟などと密にしていれば良いかもしれませんが、我が家は遠方なので親しくないです）
子供は、お金にかえられないです。
というか、これから幾分かは育てやすい環境になっていくのでは・・・？
期待してはいけないと思いつつ、（国なんかあてにならない）これだけ少子化といわれているんだから、もう少しましになるのでは？と思いたい。

もう１人子供がいても何とかなる年収とローンだと思います。
ほしいと思っているなら絶対作ったほうがいいです。お金にはかえられません。
私が子供なら貧乏でも兄弟がほしいと思うと思います。
ぜひぜひ作ってください。お金は何とかなるものです。みんなそうやって何とかしてるんですから。

１人だと、事故その他で失った場合、子なし＝孫なしの寂しい老後の可能性も
子供２人の場合より高くなる。

自分はきょうだいいて心からよかったと思っている（自分＝兄で妹がいた）
お金の為に断念するのはもったいないと思う。
カツカツならそれはそれで生活ができます。
一人っ子が親になったときって子供は一人の方がいいって思う人もいるのかなあ？

>>07

そんなことは、わかった上でのレスなんですけどねーー
いろんな人が世の中に入るし。

でも、子供と孫が居るのと居ないのとでは、人間関係の数が現実に違うのだから
いろいろな事件（お祝いごと等）に出会う可能性は確実に高くなるでしょう？

子供がある程度大きくなったら
奥様が働きにでれば、ローンは大丈夫だと思います。

子供、孫が少なくてもいなくてもご自身の人生は充実すると思います。
ただ、親のためでなく子供のことを考えれば、
兄弟がいるのはいいことなのではないでしょうか。
一人っ子だと、もし仮に結婚しなければ
親が死んでしまうと肉親はいなくなってしまいます。
それは心細く寂しいのではないかと思いますが。。。

ちょっと水を差すようで申し訳ないですが、資産だけを重点において考えるなら、子どもか家がどっちかを取るか選択したほうがいい、とも言いますよね。
・子どもをつくるなら、家は買わない
・家を買うなら、子どもはつくらない
ってことですね。
といっても、どちらかを最初からあきらめる人生もむなしいので、折衷案で家を買って、ぜいたくはせず、子どもは１人というのが、資金面と家族の幸せをそこそこ満たしてくれるのかもしれません。
家族愛に替えられるものはないでしょうが、お金も大事。
一馬力ならなおさら。

＞資産だけを重点において考えるなら、子どもか家がどっちかを取るか選択したほうがいい、とも言いますよね。

買わなくて賃貸しでも支出なんだけど？
賃貸し部屋代より　よほど高いローンなんて　余り皆組まないと思うけど？

>13さん
つまり、資産運用の観点からいうと、という意味です。

私も素人なので細かい数字でご説明できないのですが、「お金持ちになれる黄金の羽根の拾い方〈知的人生設計入門〉」「お金がふえるシンプルな考え方」（山崎元）、「サラリーマンは2度破産する」（藤川太）とか読むと、不動産取得による資産運用のリスクをわかりやすく説明してますので、気になる方はご一読を。
それぞれ情緒的なものを排除したリアルな現実が書かれており、役に立ちます。

共通するのは、「子どもがいる」「住宅ローンがある」「生命保険に入っている」の３つに当てはまる人で、戦略的に人生設計を立ててない人は、定年後に破産する可能性が高いっていう話です。
ただし、モデルケースが会社員・公務員の夫、専業主婦の妻、子どもふたりとかなので、ずっとフルタイムでの共働きの家庭などはそのかぎりではないとは思いますが。

「２人以上が健全？」
何人でもいいのですが、
本当にお金がかかります。
昔とは違います。
家庭がどんな状況でも子供にはなかなか通用しなく、
よそと同程度のことをしなければならないのです。
親が本当に困窮していれば子供もわかってくれるかもしれませんが。

自分はこの20数年、
子供が一人前になることを目標にやってきましたが、
同じことをまたやる気はないですね、
今、そのすごろくの上がり直前ですが、

これからは違う人生を歩みたいと思ってます。
もっとお気楽に。

同じくらいのローン組んでいますが、子育ては無理かと考えています。パートしています。

大丈夫だよ。
確かに、子どもの教育費は、かけようとすれば、きりがない。
うちは、上場してるけど、ごく普通メーカー勤め。
子どもは４人。転勤族なので、妻は専業主婦。　学校は高校まではで公立に行ってもらう。
一人２５０万の学資保険は、大学進学のたし。それでも、この春、マンション購入。
３０年ローン組んだよ。人生の幸福って、家族、仕事、いろいろあるけど
子どもとの出会いは素晴らしいよ。
マスコミで試算してるほど、実際の教育費はかからないのが実感。
がんばれ。

17に賛成。

なんとかなる場合も多いだろうけど、
危険な香りがするなぁ。
病気とか不測の事態になったら、家族揃って困窮するよ。
賃貸だったら、家族４人で田舎の四畳半とかで削ればいいけど、
住宅ローンだったらそうはいかない。
借金だからね、あくまでも。
なるべくリスクへの対応策が取れるように準備するのも、
家族のためにも大事だと思う。

子供が欲しくても出来ないヒトから見ると、すごく贅沢な悩みにお見受けします。
2人目、って思ってもすぐには授からない場合もあるし。

自分は幸いにも私立理系大学院までださせてもらいました。妻は大学まででました。
塾にも行きました。
自分の子供には、自分と同様の進学を望むなら、叶えさせてあげたいです。
しかし、自分の働きでは、子供2人は無理です。なので1人です。

２人目が出来ずに年齢を重ねてしまった夫婦です。
一人娘に弟か妹を作ってあげたかったのですが、作りたくても作れない年齢になってしまいました。
たしかに経済的に余裕はありますが、「作れなかった後悔」は大きいです。
家族はお金に替えられない財産です。
私が今感じている「作れなかった後悔」より「作らなかった後悔」は、もっと大きいかも。
>>17さんの言われているように、マスコミが騒いでいるほど、それほど養育費はかかりませんでした。
大した学歴はありませんが、いい仕事にも恵まれ、素直で優しい女性に育ってくれました。

無理だと思う人は無理。なんとかしようとする人はなんとかする。この差なんじゃないかな。

いまや、関東圏では6人に1人が中学私立受験の時代。今後どんどん低年齢化することが
予想されますね。一昔前の大学受験戦争が中学で起きているわけです。
お金をかけずに育てた子とかけまくって育てた子の格差が将来どのような格差に
なるのか、この結果が非常に気になります。弱者切捨て社会。何とかならずに
自殺者うなぎのぼり。明日はわが身。楽観視は禁物です。

ローンスレとしては、ズレまくってるけど。
２３さんの一言に、結局はなるね。
お金をかけて塾に行って、小学校から有名私立に行くと、有名大学に入れて幸せになる？
お金をかけないで、ずっと公立でも、努力して難関大に入れる子だっている。
お金と、子供の教育を同じステージで語るのがそもそも間違っているんじゃないかな？

子供もう一人作って住宅ローン繰上げ返済をあきらめて、66歳で完済。
ぎりぎりですね。おそらく35年後は定年も70・年金開始も70になって
そうですから。ただ老後の貯金をどう考えるか？これに尽きるのでは
ないでしょうか？働いて収入のあるうちは、何とかなるでＯＫと私も
おもいますが、70過ぎて働いている掃除のおばちゃんたちを見ていると
理由はいろいろあるとおもいますが、自分はやりたくないと思っちゃいます。
子供に老後の期待をかけるのは、子供がかわいそうですし。少子高齢化の極致を
迎える35年後の日本個人的にはあまり期待が持てません。

>25さん
お金と子どもの教育は、密接な関係にあるのが現実だと思うけど・・
別に語れるか〜？

そうそう。子供の教育費は住宅と同じまたはそれ以上にお金かかりますからね。
さらに、いらなくなったからといって捨てられないところが非常に悩みどころですね。

うちはこども二人です。
二人目生まれるまでに、二回流産して、正直お金もかかるし、作るのやめようかと思った時期もありました。
でも、こどもが二人になって、大変だけど（お金も、忙しさも、体力的にも）楽しいです。
こどもに向ける圧力（期待し過ぎたりとか）も減って、バランスとれてきたかなと。
ローンはまるまる３５年残ってますが、たくましく育てます。
「こどもが一人の家庭はそれなりに贅沢をして、結局はお金を使っちゃうんだよね。」と職場の先輩が言ってました。
節約しつつ、たまにプチ贅沢もして、気長にいきます。

非正規雇用、所得格差の問題がここに．．．。
少子化が促進されるハズだよね。
月5000円の補助って、オムツ代にもならない...。

激しい反論を予想しつつも、あえて言わせていただきます。
社会のためにも2人目をと・・・・
1+1＝1では日本が沈没します。
まだ1馬力とのこと、数年後に2馬力で頑張ればよいのです。
お子さんに教育をほどこしたいという気持ちをお持ちならきっと必死で頑張ります。
そんな親の姿こそが教育かもしれません。
そのようにして頑張っておられる方も多いのではないでしょうか？

確か乳幼児の手当てが月10000円になるらしいですよ…

賃貸で子供2人だと広めの家を借りる事になり家賃高いから
ローン組んでマイホーム、更に加速度的にお金がかかり…
ってなるから今は1人位なんじゃないかな？それか家買って
余裕無いから1人とか…　独り言です、ハイ。

スレ主です。ローンスレとズレてるかもしれませんが、
ライフプランとして沢山の方にご意見・アドバイス頂けて感謝しております。
また子供さんがいらっしゃらない方に不快なお気持ちにさせてごめんなさい。

今は経済的・老後的・合理的に考えると、
二人目はあきらめた方がより無難という気持ちに傾いています。
ただそれだけでは無いことの方のご意見も十分わかります。
いったい何が家族の幸せか、まだまだ悩みそうです。
今の世の中は「子供を沢山つくろう！」と思えないことは確かですね。
大臣が言った健全な状況を作れない、健全ではない世の中だとつくづく感じます。

私はキャッシュフローを、エクセルで自分でつくりました。
それをソニー生命のファイナンシャルプランナーにみせたら驚かれました。
(半ば暇ですね的な意味も入っていると思われますが・・・)
ファイナンシャルプランナーの出してくるプランは専用のＳＷに数値を入れて
出すもので、きめ細かさが無い代わりに大きな漏れもありません。
自分で作ると面白いですよ。たとえば、昇給のスピードや時期は会社によって
違うので、細かく入れて自分の生涯賃金がわかったり、退職金や、年金の計算
したり。(退職金・年金思っているより相当低いことがわかりました。
もっとがんばらないとという励み兼プレッシャーになります。)
その上で、毎年どのくらい残業や生活費で、年間プラスになるかや、妻がどのくらいで
働きはじめるのがよいのかなど、いろいろ数値を変えて計算します。もちろん子供1人
バージョンと2人バージョン。子供オール私立バージョン、公立バージョン等いろいろやってみます。自分で作るとほんとにこころゆくまで悩めるところがポイントです。

>34さん
同感。
終身雇用が崩壊し、将来の所得に対する不安もあるので、
なお更腰が引けてしまいます。少子化スパイラル。

教育って、教育機関がするだけではないと思う。
32さん。あなたの意見、激しく同意。
親が頑張っている姿を見せることが、
何よりの教育だということを、どうしてわからないのかなぁ。

こんな言い方したら、怒られるかもしれませんが、あえて言いたい！
出産に適した年齢には、限りがあります。
もし、もう一人欲しくて迷っている奥様の年齢が、３０代後半なら、産む方をおすすめしたい。
若いのであれば、時間かけて迷っても良いと思います。
欲しいからといって、すぐできるとは限りませんし、年齢が上がるにつれて健康面のリスクが母子ともに高くなります。
特に、お子さんが一人っ子のかた！「もし両親が死んでしまったら、肉親がいなくなる」
子供さんがもし将来結婚しなかったら、病気になっても、寂しい思いをするかもしれない。
教育はお金をかけなくても、する方法はいくらでもあります。
でも、子供はお金では買えません。
かけがえのないものです。
子供を産むことのできる健康状態なら、迷うことは、ないと思います。
産めなくて、つらい思いをしている人もいるのです。

子供はお金では買えないが、気に入らなくても返品やお金で処分することは出来ない。
今の世の親殺し、子殺しがどれだけ多いことか。これからも切れる子供が増える限り
どんどん悲しい出来事が増えるでしょう。決して対岸の火事では無いほど身近になっています。
2人でもいがみ合っている兄弟がいれば、一人でも十分満たされた子供もいる。
結局は、自分たち(大人)が人(親族も含む)に迷惑をかけたり、金欠で惨めな
思いで暮らさないようにすることが一番です。自分の人生は子供だけでは
ありませんので。産めなくてつらい思いをして、不妊治療できる人は、
経済的に恵まれている人が多いのでは？
(今の日本の不妊治療(体外受精等)は貧乏人にはできませんよね)
今回のスレはそもそも経済的に厳しいという前提ですので、健康なら産んだ方が
よいというのは、何の解決にもなっていません。

ローンの繰り上げ返済をせず、子供の学費を貯める。
学資ローンの方が、金利高いから。
子供にも親が一生懸命働いている姿を感じさせ、子供も勉強やスポーツなどがんばってもらう。
子供に秀でた能力があれば、塾に行かなくても推薦で大学に入れる。
大学（もちろん高校なども）は特待生制度などがあれば、利用する。
わたしのいとこは（私でないところが残念ですが）オール公立でしたが国立大の医学部に入り、医師になった。
高校三年生のとき、夏期講習に行った以外は塾に行ったことがなかった。
そういうこともある。
もちろん、一部の人とは思うけど。
私の子供も、そうなったらいいな、と密かに思っている。

＞私の子供も、そうなったらいいな、と密かに思っている。
　うーん、ギャンブルですね。
　私は、高３の時にはどこも受からなくて、1年浪人をさせて
もらい、１浪で、私立理系に行きました。
　子供が２人に賛成で、なおかつ、子供の進学の資金繰りに余裕はない方に聞きたい。
　子供が２人ともそういう人生になりそうになったとき、
家庭財政を理由にして進学をあきらめさせるのですか？

　もし、子供に年齢差がある場合、１人目には、既に浪人させ、
１浪後、私立理系大学に行かせるのだとする。もしそうなら、
２人目も同じ人生になろうかというとき、兄(or姉)には歩ませた
人生を次男(or次女)には家庭財政を理由にして進学をあきらめさ
せるのですか？

　なんとかがんばる、って楽観視してる方、私立理系大学の６年間で
いくらかかるかご存知ですか。さらに非関東の方、子供が一人暮らしを
してでも東京の私立大学に行きたいっていうことになったら、
とても多額の出費になりますよ。なんとかなるさ、っていう計画性の
無さでの２人目出産だったら、子供がかわいそう。

１人息子(一人娘)の本人は兄弟がいなくてもそれほどいやがりませんよ。
けど、財政難で次男だけが大学に行けなかったら、とてもつらいと思う。

何も大学ばかりが人生じゃ無し。
でも今時のご時世、大学ぐらいは出したい。
ライフプランニングの時、子供が一浪したらどうなるかも出した方が良いよ。
お金のやりくりが、兄弟間で平等にできなそうなら、平等に出来る範囲の進学にすれば良いと思います。
それは子供が一人でも、何人いても同じ。
お金をかけることには、切りがありますから。
幼いときから、金銭感覚を養わせ、家計に参加してもらう。
そういうのが（お金の話を子供にすることが）できないのであれば、やっぱり子供は少ない方がいいのでは。

一人っ子同士の親が結婚してさらに一人っ子を産むと、
その子には兄弟姉妹もおじさんもおばさんも従兄弟も
いないんだよね。

これからの時代はそういうケースが増えていって、
だんだん一般化するのかもしれないが、父方と
母方合わせて従兄弟が12人いる自分にとっては
ちょっと寂しい感じがします。

子供を作ることが出来る方は、なるべく２人以上のお子さんを作って欲しいのものです。
お子さんを作らない生き方を自ら選択されている方や、自ら結婚しない生き方を選択する方が昔に比べ増えました。価値観の多様化といってしまえばそれまでですが、世代交代が繰り返されていくことを考えれば、
その人たちの自分勝手な理論のために、少数になった子供たちが過度な負担を負うことになるのです。
本スレ主さんの趣旨とは異なるかもしれませんが、スレ主さんのお子さんもまた同様にその重荷を負います。
スレ主さんの選択をスレ主さんの子供が背負うということです。
そのときあなたのお子さんはどう思うのでしょうか？
今の子供たちには社会負担が大変重くなる時がきます。（今まであまりに政治が無策でした。）
そんなとき兄弟がいるということは、
親のとった社会に対する責任の正しさを伝え、なおかつ一人きりにしなかったことに感謝してくれるのではないでしょうか？

No44さん＞＞
そうはならないと思う。負担は弱者(おそらく少子高齢化の老人)に向くと思いますよ。
日本だって、現役世代の人に過度な負担をかければ、さらにグローバル化された国際社会では
国事態が立ち行かなくなることくらいわかっているとおもいますので。後は死ぬだけの老人を
いかに間引くか。修羅場はわれわれが追うことになろうかと思います。ただこれは自分たちの
世代が選んだ選択であるため、自業自得となりますね。よって、自己防衛(老後への蓄え)が働
くわけです。これはおかしなことではなく、自然な流れだとおもいます。世界に類を見ない
未曾有の少子高齢化社会。身近なところでは最近の親は一昔前より自分の子供に面と向かって
2人目つくれだの結婚しろだのとうるさくいわなくなったような気がします。
これは自分たちが死んだ後の子供の幸せを願ってだと思います。
裏を返せば必ずしも子供がいれば幸せな人生が遅れる時代は終わったということでしょう。

それは身勝手な。自分さえ良ければ良いとしか思えない。
子供のことを思い、ご両親が二人目を作るように言わなくなったのは分かりますが。
じゃあ、われわれの子供の世代はどうなるのですか。
少ない人数で高齢者を養う構造になっているんですよ。
お金を貯めておけば良いって話じゃないんです。
私たちが生活していく為に、どれだけの人が働いていると思ってるんですか。
蛇口ひねれば水が出るのも、道路が整備されてるのも、店で品物が買えるのだって、、、、。
言ってれば、切りないですよ。分かっているとは思いますが。
子供がいなくても、幸せかもしれないけど、社会が成り立たない日が来ます。
老後、あなたの介護を誰がしますか？
「お金で、老人ホームに入るから。」というなら甘いです。
そのホームに働く若者を私たち世代は作っていません。
そのホームを建設する若者を私たち世代は作っていません。

やはり子供を二人以上産み育てた夫婦は健全で、０人は非人間、1人は健全でない人間といえる。

>「お金で、老人ホームに入るから。」というなら甘いです。
>そのホームに働く若者を私たち世代は作っていません。
>そのホームを建設する若者を私たち世代は作っていません。

移民政策で問題解決でしょう。
研修制度を利用して、現在でも多くの外国人が日本で働いております。
永住権はなかなか与えないと思いますが、
期限付き外国人労働者は今後どんどん増えることでしょう。

↑そうじゃないでしょ。
二人以上産める人が産めることが健全な社会。
産めるはずの人が産むことのできない社会が健全でない状態でしょ。
個人をさして言ってるからおかしなことになってくる。
男女に関係なく、パートナーがいないとか、不妊であるとかそういう理由で産めない人のことを、差別的に言ってる風に聞こえるから。言い方悪い。

自分は兄弟三人で、全員公立の学校を卒業しました。
私が出来が悪かったので、1年浪人しましたが、予備校などは夏期講習のみ。
地方の国立に行きましたが、お金が無いんだから、ほかに選択肢が無いのなら、仕方が無い。
大学は奨学金とバイトで行って、卒後15年、まだ返却中。

私立理系にいくらかかるのかは知りませんが、地方国立なら、そんなにお金はかからない。
家庭教師のバイトは、学生が居ないので、そこそこある。就職も出来た（有名企業です）。

うちはお金が無いよ、学校行きたきゃ、国立しかダメだよ、
といえば、子供なりに考えるのでは？

ちなみにうちの会社のブルーカラーは、優秀なら高卒35歳で500万以上年収ある。
大学出て就職に困るより、これでも良いかなとも思う。

地球温暖化という大問題も、一人一人の努力は微々たるものでも、
みんなが同じ意識を持てば大きな変化が望めるかもしれない。
少子高齢化社会に対しても、同じだと思います。
子供が減って、高齢者が増えて、その内人口が減って、社会は衰退していく。
そうならないためにも、みんなが損得勘定抜きで高尚な意識を持つべき時が来ていると思います。
私達夫婦は２人目を強く望んだのですが、２度の流産経験もあり、
結果的に１人の子供しか持てずに年齢を重ねてしまいましたが・・
だからこそ、子供を作ることを損得勘定で考える人が多いことが残念でならないのです。

この意見交換を国会に流してやりたい。
いろんな意見を聞かせたい。

こどもは多いほうがいいです！
お金は何とかなるもんです！
２０代で３人いる人が言うんだから、間違いない！

何とかなるで子供を何も考えずに作る人は大抵親のスネかじってますね。しかも微塵の遠慮もなくあたりまえのように。そういう人多いです。だから家買おうがなんだろうか平気なんじゃないですか。

５４さんは、きちんと自力でやってらしゃるのでしょうね。素晴らしい事だと思います。
ウチも自力でやっておりますが、基本的には「なんとかなる派」「なんとかする派」です。
親の一生懸命な姿を見て子供は育ちます。親の気持ちは必ず子供に伝わります。
教育環境を整える事も大切でしょうが、人としての基本は親や家族から学ぶものです。
５１さん同様、ウチも４度の流産をしましたが現在も２人目挑戦中です。

５５さんのように自力でなんとかなるなんとかする派で一生懸命な方もいます。
親のスネを当たり前のようにあてにして考えなしに生活も考えずに子供を作る親が多いので。
そういう人は家を買っても親が助けてくれたりでなんとかなっちゃうから大丈夫じゃないですかね。

　自分は「なんとかする派」「なんとかなる派」ではないが、
「なんとかする派」はまだいいと思う。生活が苦しくなったら、
共稼ぎでなおかつフルタイム労働はもちろんのこと、それでも
足りないときは夜の工事中の交通誘導のバイトなどで頑張るつ
もりでしょう。
　けど、「なんとかなる派」はきに入らないなー。自分の楽観
主義のせいで子供が苦労をかけるなんて。

妻２０代で子供３人いますが、親の援助はありません。
助けてくれそうにもありませんので児童手当（年間２４万）やお祝い金、
お年玉等は貯金しています。（子供のほうが貯金多いです・・・）

うちは子供二人います。
親に仕送りしてます。
お年玉も両家にあげてます。
親から経済的支援はもらってません。もちろん、精神的サポートはもらってますが。
子供名義で、産まれたときから学費貯金してます。
何事も、計画次第。

５８さんも５９さんも立派です！私の知り合いの親に頼るのが当たり前の夫婦にこういう人もいるんだと教えてあげたいです・・・
ちなみにうちは子供未だですが。そろそろ欲しいなと思っています。私も見習いたいと思います。

うちは姉弟で「なんとかなる派」と「なんとかする派」に分かれてます。
一生懸命な親の姿を見て子は育つ・・・は基本的に同意なのですが、
そうもいかない現実もあるもんです。
姉は完全に「なんとかなる派」むしろ「何とかしてもらう派」です。
子供は一人ですが、住宅購入の援助はもちろん、子供の入学から習い事の費用まで
何でもかんでも親頼みです。
親への返金を言っても「もらったんだもん！」で笑い飛ばしてるし。
こっちは結構本気で言ってるんですけどね。
一方の私は子供二人で住宅購入の援助も無く、自力で頑張っております。
親がそうだったように私も誰にも頼らずに自分たちの力で成し得たかったので
ある意味、丁度よかったです。
結構きついと思うこともありますが、子供たちが二人でいる、ということに
私も妻も助けられもし、成長できている気がします。
親の背中も人それぞれ見方が違うようで、
生き様を実感するのと、それによって得られた経済力だけを見ているのと。
妻も２度流産したものの、２人の子宝には恵まれ、
毎日４人で楽しく暮らしてます。
まったくの無計画は論外ですが、気持ち次第で頑張っていけると思う。

多少スレチ＆長文ですんません。

名スレになる予感

この掲示板でよく「年収○○万円で○○千万円の物件購入は無謀ですか？」というスレ
にが立つと、かなり皆さん辛口で「やめたほうがいい」ってレスしているのを見かけますが
子供のこととなると、なぜか異常なまでに前向きですね。
もちろん子供と家、同等レベルで考えられるものじゃないことは理解していますが
どちらも一度手にしてしまえば多額の出費とリスクを覚悟しなければならないのは同じですよね。
むしろ家は最悪の場合、売却して一から出直すこともできるかも知れないけど、子供はそうは
いかないですよね。
私がよく見ている主婦向けサイトの掲示板でも、家の購入金額の話題になると慎重派の方の
辛口レスのオンパレードですが、これが子供のこととなると、掌を返したように「子供はお金に
は変えられない」「産まなくて後で後悔しても遅い」など背中を押すコメントが並びます。

>子供と家、同等レベルで考えられるものじゃないことは理解していますが・・

理解できてないよ。

やっぱり子供はなにかと（大事？）だからですかね。
政府も親も世間も子供がいる人には甘い。子供がいる＝大変、偉いと思っている人が多い。柳沢さんとか森さんとかもね。
子の親も子供がいると援助されてあたりまえだと思ってる人が多い。
そんな風潮だからみんな子供を作る事に関してはなんとかなるよ、作っちゃえ、作っちゃおで住んでいるのでは。日本の将来考えたら子供多い方がいいのは事実だし。

> 私がよく見ている主婦向けサイトの掲示板でも、家の購入金額の話題になると慎重派の方の
> 辛口レスのオンパレードですが、これが子供のこととなると、掌を返したように「子供はお金に
> は変えられない」「産まなくて後で後悔しても遅い」など背中を押すコメントが並びます。

「掌を返したように」って・・・。

「子供はお金にかえられない」とか「産まなくて後で後悔しても遅い」っていうのは、発言者やその家族の経験に基づいた真実の気持ちなんでしょう。経済的なことを超越した上位概念なのです。みなさん、親切心から言っているのだと思いますよ。

もちろん、いくら上位概念だとしても、経済面の現実とのバランスは考えなければならないし、「だれもがお金のことを考えずに二人以上産め。」というのは暴論でしょう。二人の子供を持つこともお金持ちや地方の人には比較的超えやすいハードルでしょうが、庶民で都会に住んでいるとなかなか手ごわいものです。冷静かつ客観的に考えた上で、「二人目はあきらめて一人にしよう」、という決断がなされたのなら、それは尊重されるべきでしょう。

ただ、「もっとハイグレードのマンションが欲しいから一人にする」とか「生活にゆとりが欲しいから一人にする」とかいう意見は、それこそ「子作り」と「経済活動」を同列に捉えた意見に聞こえ、おせっかいながらも「それは違うのではないか？」とか「もっとよく考えた方がいいんじゃないの？」と、言いたくなるのです。同様の理由で「子供をつくらない」、という発言にはもっと強く反対したくなります。

個人的には「私立学校の教育資金がかかるから一人に」っていうのもちょっとどうかと思います。公立ではだめなの？バイトして大学にいけないの？奨学金は？

極端な反論で「共稼ぎで夜間にバイトまでして行かせるのか？」とかおっしゃる人がいますが、そんなことは言ってません。そこまでしないといけないなら子供を一人あるいは産まないという選択肢も尊重されるでしょう。「そこまでしなくてよいのに安易に一人（ゼロ)を選択している人」に言いたいのです。

スレ主さんの世代である団塊Jrは不幸な世代ですね。
学生時代は受験戦争でバブル経験できず。就職難の上にずっと続いている不景気
(巷ではいざなぎ景気とかいってますが、ぜんぜん実感なし)
そして老後は日本人の支え手なしで社会保障・年金削られまくりはほぼ確実。
具体的な数値の裏付けもなく何とかなると思っている人は、
団塊世代の下で何とかなっていたご両親と重ね合わせているのでしょうか？
それは甘いですね。
2人育ててローン組む人が、自分の時間や人生を楽しむことが出来るのは定年後。でも
老後は貯蓄が子無しまたは1人夫婦に比べて不十分。生きていくのに精一杯。
一人前に育てた2人の子供は日本の他の老人を支えるため高い税金を納める。
結局自分は全てを犠牲にして何のために苦労して2人を育て上げたのか？？？
健康な体にもかかわらず、2人目を躊躇する理由、わかる気がします。
悲しいことですが、これが日本の現実では？

日本人がわがままになったということにつきるね。

子供がいると、自分の時間や人生が楽しめないと思ってるんでしょ、結局。
そういう気持ちが根底にあるくせに、やれ時代が悪いだの、社会福祉が悪いだの、正当な理由つけてるようにしてるだけじゃないの？
稼ぎにあった生活以上のことしようとしたら、厳しいけど。そうじゃなければ、大丈夫だと思うけど。
お金がないと精神が豊かになれない人は、子育てにはむいてない。

スレ主がまだ住宅購入前だったら２人目はお勧めするけど
既に年収の５倍のローン組んじゃってるんだもんなぁ・・・
いざ教育費に困ったら家を手放す覚悟があるなら
頑張ってみるのもいいかも

私の両親は全てを犠牲にして私達兄妹３人を育ててくれました。
自営業ですから生きていくのが精一杯だった時期だってあったと思います。
年金は雀の涙ほどで、今も現役で働き続けています。
でも両親は子や孫に囲まれて幸せだと言います。
そんな両親のもとで育った私は、親が子供の為に犠牲を払うのは当然だと思います。
親になるというのは、そういうことではないのですか？

確かに、今後、右肩上がりの経済成長は見込めませんから悲観材料はいくらでもあります。
ただ子供の将来は子供自身が決めるものです。どんな世の中でも生き抜いていける逞しさ
を身につけてもらいたいと思って育てています。

いいマンションに住んで、外食も頻繁にして、年に一度は海外旅行・・・
それではもちろん子供２人、３人など無理でしょう。

>>いいマンションに住んで、外食も頻繁にして、年に一度は海外旅行・・・

このご時世、そんなリッチな生活をしていなくても
２人目・３人目をためらっている人なんて大勢いますよ

子供が小さいうちに、奥さんにも頑張って働いてもらいましょう。
そのため、まず妊娠する前（二年ぐらい前）に正社員で勤めるようにしてください。（できれば、結婚前の職場はやめないというてもある）
周りとも仲良くなったけど、重要ポストに就かぬうちに、妊娠する。
産休、育休をとる。
職があると、保育園にも入り易い。保育園は自治体の制度にもよるが、二人目以降は減額してもらえる。３人目はただのところもある。（同じ期間に在園してないといけないことあり。）
子供は小学校は公立にして、子供が３年生までは働く。それ以降は、学童保育がないことがほとんどだし、難しい年齢になるので、働く時間を、調整もしくは退職する。（退職金が出ても繰り上げず貯金して！）
やめた場合、失業保険を貰いつつ、何か手に職をつけておくため勉強する。
お金に余裕があれば、中学受験。なければ公立へ。
働き方を整理しているので、受験や反抗期に家にいてやることができる。
親も手に職をつける為勉強しているので、子供も机に向かうようになる。
子供が高校生になったら、手につけた職で再就職。専門職なら、年齢の壁は大丈夫。
就職は難しい、と思っている方！求人広告をみて、手につけるべき職の研究をしてみてください。
どんな職種は、年齢制限がないのか、給料が高いか、向いているか、、、とか。
長くなりましたが、もう一度！こどもが３年生になるまでが稼ぎ時ですよ。
頑張ろー！

子供にがんばっている姿見せれば何とかなるって意見が多いけど、
今の世の中で親の背中みてあこがれる子供より、親の悲惨な状況をみて
ああはなりたくないとか、親のことなめきっている子供も結構いますよね。
親はがんばっているつもりでも、世間的に下であれば、「つかえねー」って
口にこそ出さないが冷静に思っている子供は多いと思いますよ。
子供2人でなんとかなると思ってそだててるのも、ある意味子供は幸せなはずだ
という性善説にたって自分を奮いたたせてるだけだね。
人の心は誰にもわからない。たとえ自分の血を分けた子供でも。でも
自分の心は自分がよく知っている。自分に正直に生きる人が増えて
いいとおもうよ。人生いろいろ、子供もいろいろだね。

頑張っている姿を見せよう、憧れさせようなんて思って子供と接していたら
子供はすぐ見抜くでしょうね。

↑こういうひとは子育てに向いてないよ

少なくとも、頑張ってる親見て育った方が、良いと思うけど。
悲惨な状況になっても頑張れたら、っていうか、守るべきものがあるから、頑張れるんだけど。
クールな子供って、お金かけた子供に多いと思うんですよね。
お金かけることと、愛情をかけることを勘違いしてる。

習い事みたいに特別お金をかけさせようっていうのじゃなくても、
高卒後、1浪＋6年私立理系大学に行ったらたっぷりお金掛かった。
特別優秀な人が取得できる奨学金を除けば、学費全額が出る奨学
金はごくわずかなんじゃないかな、給付も貸与も。3年生までは
アルバイトも出来るけど、4年〜修士2年の間は学費をかせぐため
のアルバイトをする時間を捻出するのも難しいよ。もちろん研究
室によりけりだけど。
やはり出してあげたいなー。

守る価値があるうちはそうかもしれませんね。
これは人間でも物でもいっしょ。
問題は、自分が子供を守ることに幸福でないと気づいてしまった時
安易には捨てられないことです。
経済的に余裕があれば、ある程度気晴らし可能ですが、無い場合は、それでも
馬車馬のように働き続けなければならない。

先日、NHKの団塊の世代の特集をみていたら、自分の親（戦前生まれ）と、全然違うと感じた。
だから、戦前の親の育てられた今の自分達４０代と、団塊ジュニアはかなり違うかんじを受ける。
１０年そこいらしか違わないのにね。教育って、怖いほど人格にとどまらず、その後の社会にまで
大きく影響を及ぶすんだな、、、って妙に、考えた。
スレから、外れてごめんなさい。
生物として、子孫を残したいというDNAって、ローン（お金の問題）に負けるようになったんだ。
不妊でもなく、まだ産めるのに、一人で止めるのも、人それぞれだけど、
産んで幸せだったよ、、という人達からのメッセージは、おせっかいではなく
人として、これ美味しいから食べてみてよ、、という感覚に近い、優しい感じがして
私は、読んでいて、ただシンプルに、いいな、、と思うけど。

７９さん。
そういう考え方って、危険ですね。
子供もつと、ストレスたまりますよ。そういう思考の方は特に。
子供が多い人には、ほんとに無計画でできちゃってる人と、子供を育てる事自体に幸せを感じられる人がいると思います。
経済的に余裕があれば気晴らし可能って、、、お金でしか解決出来ない人なのね。

子供を育てるには金がかかる、
子供が生まれると自由が無くなる

と思った時点で、ストレス溜まりますよね。
うちの家に生まれてきて、幸せにしてやろう！と思いますよね。それがお金になるのか、そうでないのかってのは、育ってきた環境によるのかもしれません。

うちの親も昭和一桁生まれで、自分が小さい頃は電話も無かったし、テレビも白黒、自家用車は普通の家にはなく、家は2DKに親子4人でしたが、それなりに幸せでした。外で近所の友達とみんなで三角ベースや缶蹴りなどして遊んでいた。廻りも含め、みんなお金なかったから、お金が無いから生まないなんて考え方自体少なかったんじゃないですか。

ただ、中学入学する頃はどこの家にもカラーテレビや電話、車が有るのが当たり前、テレビゲームなどが出没、子供が増えて入学競争が激化してきました。
この10年の差が大きいのでしょう。
1960年代生まれと1975年以降に生まれた人とでは大きな違いが有ると思うのは気のせい？
おやじになったからかな。

>>81
>先日、NHKの団塊の世代の特集をみていたら、自分の親（戦前生まれ）と、全然違うと感じた。

多分私もその番組を見ました。
団塊の世代の能天気＆自分中心ぶりが感じられてしまいました。
彼らが育った時代はもっと切実で苦しい時代だったのでしょうけれど、
今の時代に閉塞感を強く感じている私には、あーあと思わせるものがありました。
（うらやましさも感じている気がします）
彼らは苦しい中でも夢を持っていたのだろうな、とも思います。

ちなみに、私は団塊ジュニアと言われる世代です。
私の親はいわゆる団塊より少し年上ですが。

団塊ジュニア世代です。
家は特別裕福ではなかったけど、お金の心配をしたこともなく、習い事も希望すれば好きなだけ習わせてくれたり、進路も比較的自由に選ぶことができたので、やはり自分の子供にも同じように育ててあげたいと思っています。
なので、自分の自由がなくなるとかではなく、子供を平等に分け隔てなく育てられる自信があるかないかで二人目は考えてしまいますね。

同じく団塊ジュニアです。

>>74
>「つかえねー」って口にこそ出さないが冷静に思っている子供

まさに自分はコレでした。
中学高校とこずかいももらえずバイトで家計を助けてたのは序の口で、
高校、専門と進学したのですが、学費は新聞奨学生で稼ぐハメに。
社会人になっても、親がマルチにはまって作った借金300万まで払わされ、
ようやく終わったと思ったら、今度は年金の受給資格が無いから面倒見てくれときた。

自分の面倒ぐらい自分で見るから、おれにかかわってくれるなと言いたかったね。
高卒と同時に猛ダッシュで家を出たけど、正直大迷惑ですわ。

誰かが言った「お金で失う愛もある」みたいなケーハクな言葉にも納得。

こんな親に育てられたんで、自分の子供ぐらいは、
世間知らずのバカヤローな状態で社会に出してやりたいと思うようになったね。

子にとってはお金も大事という話でした。

子供が大きくなり、日本の少子高齢化の現状を知ったとき（当然、その頃は今よりもっと問題は深刻になっている）、「うちはどうして一人っ子なの？」という疑問を持つのではないでしょうか。

そのときの両親の回答、あるいは自分で判断した理由が、

- 頑張ったが2人目ができなかった
- 経済状況で2人目はむずかしかった。（一人でも質素な生活だった）
-（86さんのように）祖父母の支援もしていたため経済的余裕がなかった

などであれば、子供は「そうだったんだ。」と納得するでしょう。86さんのように自らも若い頃から自分で乗り切って、かつ、親の金銭支援もしているような親であれば、誇りに思ってもらえるでしょう。

でも、両親の回答が

- 家（身の丈以上のハイグレード）を買ったからよ
- あなたを小学校から私立の有名校にいれたからよ。
- 毎年、海外旅行にいくのは譲れなかったのよ。あなたも楽しんだでしょ？
- 自分(両親)の趣味にお金をかけたからよ。

ってな回答でだと、ちょっとがっかりだと思うんですよね・・・。とりわけ、子供が少子高齢化を深刻な問題だと思っているなら、自分の両親の選択とその理由に幻滅するのでは。「なんだよー、贅沢のためかよ・・・」と。

学校は確かに子供のためかもしれませんが、「私立大学に通わすには二人は無理だった。子供には平等な環境を与えたかった」なら納得できますが、「小学校からお受験したからお金がかかった。2人目は無理だった。」っつうのは、どうでしょうね・・・。

経済的な無理をしてまで2人目をつくる必要はないと思うけど、ある程度の経済力があるなら、2人以上産むのはある意味、社会の一員としての責任じゃないのかな。

また、自分たちの子供のためとも、いえると思います。

少子高齢化で現役世代の負担が重すぎて、年金・社会保障制度が崩壊する
↓
一人っ子同士の夫婦(2人)が自分たちの両親(4人)の面倒を見る必要がでる
↓
親は「子供に迷惑かけたくない」と思いお金をためていたつもりだが、インフレで価値が暴落して全然足りなくなった。
↓
一人っ子夫婦の生活は圧迫される。
↓
なぜこのような世の中になったのか？
↓
自分の両親も含めた世代が子供をつくらなかった。その理由が「自分たちの贅沢のため」だった。

っつうシナリオもあります。

子供のためにと思って一人っ子にしたのにその子供の首を絞めることになるかもしれません。

女性の健康を考えれば、どんなに医学が進歩しても、２０代のうちに第一子を産み、最後の出産は３５歳までにが原則。
４５歳までは産めますが、リスクはずっと高いし、女性特有の疾患を併発したりしていることが多くて、大変です。
赤ちゃんを育てるのには、なみなみならぬ体力が必要ですから、年取ってからは、きついです。
じじ、ばばの助けを期待している人も、じじばばの体力があるうちに、孫を作ってあげよう。
３０すぎて社会が見え過ぎてくると、子供作るのに、ものすごい覚悟と勇気が必要になってくる。
子供への理想も高くなる。
良い意味で勢いのある２０代のうちに是非二人産んでしまおう。
家を買うのはその後でも間に合うし、計画たて易いし。
既に３０代４０代の方！頑張れ！
あなた方には２０代にはない、人生の経験があります。
社会福祉資源を使いこなし、豊かな子育てライフを！
心が豊かな生活は、お金では買えない価値があります。
子供がいる暮らし、良いですよ。
せっかく家を建てたのに、家族がいなくてはつまらないですから。

うちは母子家庭で貧しかったですが、姉妹そろって大学まで行かせてもらいました。お金は何とかなるもんよが母の口癖です。もちろん高校から奨学金をもらっていましたが、働き初めて５年後くらいにまとめて返しました。子供の頃は家が貧しくても、お金持ちの家をうらやましがるということはあまりなかったです。将来自分で家庭を持つようになればいいだけのことだと思っていたからです。
お願いですから食べるものに困るほどでなければぜひ子供を生んでください。

俺、歳重ねていくたびにアニキがいてよかったなーって思う。うちもあんまりお金なくて、ローンでいっぱいいっぱいの親見てたけど、その必死の親が「あんた達がいるから、頑張れるの」って言うのを聞いて育った。今はけっこう余裕がでてきたけど、今は「あんた達がいたから、ここまで頑張れた」って。俺も親になって、その気持ちがやっとわかった気がする。

家族にとってどっちが幸せかって他人に聞くの？
いい年なんだから、２人で考えな。
「産まないほうがいい」といった意見が多いとそれに従うの？

契約社員で30歳超で首都圏住で子一人です。

経済的にどう考えても２人目は無理です。
現時点でも毎月の生活費はギリギリ赤字です。
家賃10万って、それだけで月給の半分が飛ぶ...
家を買った方が安く済むので購入。今年夏入居予定。

団塊世代とは状況が違いすぎます。
現在は、頑張れば報われる世界ではないのです。
いくら頑張っても給料は上がらず。むしろ増税で減る。
高度経済成長期なら給料は確実に上がりますが、
これからはもう給料は上がらないものと考えています。

出産〜幼稚園入園までは母として仕事に出ることはできない。
せめて将来、退職金等が出れば生活プランが立つのですが。

非正規雇用が当たり前の世の中で、子供を２人、３人と
作って生活できる方々が信じられません・・・。
公務員さんですか？

スレ主です
短期間に沢山のご意見を頂き有難うございます。
反響の大きさに驚いています。この問題は今旬な話題ですが、日本の将来を決める大きな問題だなと実感しています。そして多くの年代の方々から多くの価値観をお伺いして大変参考になります。

昨年35歳で一人目を出産、現在年子で二人目を妊娠中のものです。
上の子が生まれるまでは、出産も大変だし一人で良いと思っていました。

私自身は二人姉妹で今も姉の家と近くに住み、いろいろ助け合って、
精神的にも頼りになっています。
そのような状況下で自分の子供が娘だったせいか、自分自身に重ねあわせ、
自分が今頑張らないと、娘は一生気軽にグチを言ったり、頼りにしたりする
相手がいないんだなぁ、と思うと、何となく一人っ子という選択が自分の
エゴのような後ろめたい気持ちになりました。

私の父は幼稚園の頃に亡くなり決して裕福な家で育ったわけでもなく、
それでも大学まで行かせてもらい、母には感謝しています。
ただ、母からの一番の贈物は学歴ではなく姉という存在だと感じるので、
自分も母がしてくれたように、子供に兄弟を残す努力をしようと思いました。

子供に十分な教育や学歴を残したい、と思う人も多いとは思いますが、
勉強や学歴は本人の頑張り次第で変動するもので、あくまでも親は
金銭面的なことも含めサポート役にしかなれませんが、
兄弟に関しては、本人がどれだけ努力してもどうにもできるものでは
ありません。
娘が将来自分と同じように兄弟がいてくれて良かったと感じてくれるか
どうかはわからないですが、その可能性を初めからなくすのも、後々
後悔しそうなので・・・。

必要であれば金銭的なことは、今後その都度最善を尽くすように努力したいと
思っています。

確かにね、私も兄弟がいて良かったな〜と思います。
でもこれまで、決してそうは思っていない人達も見てきました。
仲の良い兄弟が当たり前かというと世の中そうでもないんだなと思います。

＞96さん
仲がいい姉妹羨ましいです。きっとお子さんも仲がいい姉妹に育つと思います。
でも家は、あまり姉妹で仲良くありません。（若貴の確執ほどではないですが・・・）
趣味も価値観も性格も正反対です。かといって一人っこに生まれればよかったとは思ったこともありませんが。
96さんやスケートの浅田姉妹にとても憧れます。

このスレを読んでいると
どうしてこれだけ多くの人が子供を産むことに
前向きなのに、少子化がこんなに進んでいるんだろうか？
と不思議になります

ＮＯ１０２さん
環境や食べ物、色々な問題によって医学的に出来づらい男女が増えている。
不妊治療は日々進歩しているが日本は不妊治療に対して遅れていて保険適用にならなかったりで治療出来ない家庭が多い。治療内容によっては働きながらは厳しい（理解が無い）だから子供作る事に前向きでも出来ない人達は不妊治療しづらい。
という現実もある。

>>102

3人以上産む人が少ないからね。

日本の出生率の現状は1.25-1.30くらい。

単純に、夫婦の半分が2人子供を産んで、残りの半分が1人産んだとすれば、出生率は1.5です。
1.5でも少子化は進んじゃうんだけど、先進国では「少子化問題を解決している」と言われる北欧などのトップクラスでも1.7-1.8くらいだから、まずは日本の目標は1.5を超えることだと思います。

国民全体のちょっとした意識の持ちようでも1.5は超えると思うんだよね。政府にもシステムを改善してもらわねばならないところがあるでしょうが、欧米で日本より出生率が低いところはありません。日本は先進国で最も出生率が低いという事実を認識すべきでしょう。（韓国を先進国と数えれば、2番目ですが・・・）

なぜこうなったんでしょうね？日本人は世界で最も○○なんでしょうかね。

○○の中身は「わがまま」なのか、「（国民が）社会の一員として大局的なものの見方ができない」なのか、「（政治・システムが）長期的な視野をもった社会を構築できない」なのか。

いずれにしても、国民の1人として情けない話です。

家やマンションを買おうと考えている人がこの掲示板を読んでいる
と思いますが、そのような人は比較的経済的に余裕があり、人生を
計画的に考えている人が多いことも関係しているのかもしれませんね。

http://www.happyrich.jp/index.php
これをやってみてください。人生のお金のシュミレーションです。
事例集もなかなかおもしろいです。
これをやってから子づくりしては？
うちは子供二人をすべて公立にしてもかなりの赤字でした。

２８歳の時、家を買いました。
年収３００万台で２４００万借りて、年間１００万ちょいくらいづつ３０年だったかな？
子供は１人いて、家を引き渡し後、４ヶ月目で２人目を出産。
周囲から馬鹿よばわりされたが、なんとかなりました。
今は所得があがったから、参考になりませんが、当時はカツカツの生活でしたが
まぁ、普通に貧乏な生活でした。

あ、ただ小遣いは０円でしたが、泣いてすがるとかみさんが少し出してくれましたｗ
会社では、ひたすら自販機のボタンを押している事で有名でした。
誰かがお金を入れてくれるのを待ってましたｗ

まぁプライドが高い人だとできない人生かもしれませんが、自分が納得すれば
いいんじゃん？

今は子供４人います。
いろんな先の事を予測するのも、まぁ大事ですが、動物としての最低限の義務は
果たすべきだと思います。

少子化で問題なのは、高収入の人が、３人以上産んでないこと。
お金ない人が二人目産まないことより、そっちを解決しないと、日本の少子化は解決しないと思う。
中途半端な所得だと、税金は高いし、団地や都民住宅にも住めない。高い賃貸に住みながらお金を貯めないといけない。
何人子供がいても、保育料ももの凄く高いし、いろいろな助成金も無し。
税金払うばっかりで、損してる感じ。
お金のある人にも、産んだら特になる制度を、国は考えるべきだ。
楽して稼いでる人もいるけど、人の何倍も働いて収入を得ている人もいるのだから。
働きゾンになる世の中じゃだめだ。
もちろん産みゾンになるのも。

まあ、日本人がいなくなる前に、世界がなくなっているとおもうので、あんま
将来云々については、どうでもいいんじゃない。
楽しく自分が生きられればそれでいい＆今後ますます住み難い地球に自分の子孫を
残したいとは思わない。

地球は後数百年で終わるでしょうよ。今の子の世代は大丈夫そうだが、
その子の子供の世代はかなりやばいね。

団塊の世代の方々の子育てが失敗したおかげで、魅力ある人間が減ってしまった。
おかげで、結婚したいと思える相手を見つけるのに苦労する。
バブル期に高校、大学を過ごした人は、地道な暮らしや誰かの為に生きるなんて、ばかばかしいと思ってるんだから。
団塊の世代の人たちが「熟年離婚」計画してるぐらいなんだから、その人たちの子供が、家庭に夢を持てるはずないよね。

頑張れば報われる社会→頑張らないと報われない社会→頑張り続けないとすぐに転落する社会
となっているきがします。
特に団塊Jrのサラリーマンは少しでも歩みを止めると、下流までまっさかさまって恐怖感で、頑張っているのではと思います。(本当はそうはならないのかもしれませんが)

そんな厳しい競争社会で、子供を2人「も」育てる選択をすることができる人は、
「当たり前」ではなく「偉い」と思う。

「2人も」と「偉い」がポイントで、必須項目ではなく、努力目標という感覚ですね。
一方で1人なら何とかなるという気持ちは持っている人は多いと思う。

１１３さん同感ですよ。
自分さえ良ければいい人に育てられて、社会のこと考えろってねえ。
そりゃ無理な訳だ。
それにしても、自分の血を分けた子供に賭けるお金にまで、損得考える時代になったとは、、、。
どんだけ自分がかわいいのか。

>>110　さん

>夫婦1組あたりの子供の数はここ35年以上ほとんど変わっていません。

その情報は、「子供を生み終えた50代の既婚女性の産子数」のデータによるものです。
今子供が出来なくて困っている30〜40代の状況が反映されるのは10〜20年後になります。
自分の不妊治療環境がちっとも改善されなさそうなので歯がゆい限りです。

>>110

たしかに未婚率の増加や晩婚化は少子化の大きな原因です。
でも夫婦一組あたりの子供の数もどんどん減ってますよ。

110さんが「35年間ほとんど変わっていない」とおっしゃるのは、例えば、下記の資料の6ページ目・表2-2の調査結果あたりを根拠として言っているのではないですか？去年、新聞でも取り上げられてましたしね。

http://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou13/point13.asp

でも、これは結婚してから15-19年の夫婦を調査対象とした「完結出生児数」であり、いわば、10-15年前くらいの世の中を反映している数字ですよ。

例えば、第13回（2005年)の結果をみると、子供1人の家庭が11.7%、子供3人が22%となっておりますが、皆さんの周りの30-40代くらいの夫婦（子供が小・中学校にいっているくらい）の家庭を無作為に10組選び出したとき、一人っ子の家庭が1組ですみますか？一人っ子の家庭の2倍の数で子供3人の家庭がいますか？

この統計、5年に1回ですが、次回は大幅に内容が変わると思われます。だって、一人っ子の家庭多いんだもん。

＞112さん
私も同感です。
女性ですが一つの会社しか知らないためか、これが普通なのか、能力的にも普通なのに降格、解雇されていく男性をたくさんみてきました。どんどん入社してきてどんどんやめていきます。
男女平等なのはよかったのですが、バリバリ競争社会なので、常にスキルアップを考え心のゆとりがなかったです。また周りも似たようなもんで、気配りや思いやりよりも、自分の立場を守るのに必死なため、理不尽なことで友達もどんどんやめていきました。
結婚しパートになりそのような世界とは無縁になりましたが、同じような会社で働いている人は
たくさんいると思います。
明日はわが身か・・・そうならぬために必死で働く・・・では安心して子供作れないと思います。
NHKの放送で転職を繰り返す若者たちを見ましたが、転職してさらにワーキングプアになっている人もいるし、気軽に転職と考える人はやはりスキルに自信があるからなんでしょうか？
スレを見ていると給料上がらないから転職して上がったという人が多いですが、よほど能力が高いからなのでは？　と思ってしまいます。

周りで数えたら、1人っ子の家庭と3人居る家庭がほぼ同数だった。が、大多数は2人。
結婚しない人が居れば、2人しか居ない時点で人口は減るよね。

男ばかり4人で、女が欲しいからもう一人くらい良いかなという、40歳課長も居る。
うちは、3人目どうする？と妻に聞いたら、”私の手は2本しか無いのに、どうやって三人連れて歩くの！”と怒られた。核家族化も少子化に影響していますね。

ここ読んでて、子供を作るとか、損得とか、そういう言葉が出てくるんですねぇ。
なんか違和感あるなぁ。

極論すれば、昔は貧乏だから、働き手として子供を作るという事だったんでしょうが、
現在は、お子様のために親が働かなきゃならないかね。
そんなにお金が大事なら、所得格差も出てきた事だし、

　裕福な男は、妾をおいて、子供をたくさん作る
　貧乏な男は、子供を作らない　もしくは　結婚しない

　という様に、”機械”を有効活用せねばいけませんな。

団塊Jrに2人目を期待するの酷ってもんですね。それよか今の就職世代は正社員が多いから、
5年後あたりに子供をたんとうんでもらえばいいでないかい。国もその頃さすがに少子化
対策してるっしょ。そうすれば第3次ベビーブームも夢じゃないんじゃない？
まだ何とかなるって。面倒なことは先送り先送り。日本人の得意技ね。

>>125
下策もなにも、もうておくれでしょ。
いまから急に出生率が上がるとはおもえませんね。
5年後なら、いまからなら間に合う。とても前向きな意見と思いますが。
団塊Jrは結婚しない(できない)/子供をつくらない(つくれない)選択をした
ということは現実。これは変えることはできない。

二人目を作ると妻は仕事続行が不可能。いまどき一馬力で老後も何とかなると思うのは愚の骨頂。
均等法で女性も男性と同等の責任の重い仕事に就くようになった。こういう女性は産めても一人。

共働きは社会の害悪だ。
一人は働いて、一人は家を守るのが
適正だ。
年収６００万円くらいなら十分だよ。
同僚で共働きで離婚した人って
結構いるよ。

130に同意。

>>130-131
それは男性側の論理でしょうねぇ。
女性は仕事をやめたら次に正社員で働くことはほぼ不可能になる。
経済的に夫に頼らざるを得なくなる。意思決定権を夫に握られることになる。
離婚しても自活できるくらいの収入は、絶えず稼いでおかないと、ね。

自分は一馬力で６００万の生活より、二馬力１２００万のほうがいい。

それはそうと、働く母親を支援する策ばかり論じているが、アシスタントとして働いてた昔と違って
今は女も男並みに働くことを要求される。これでは子どもを持ちながら働く気にはならないだろう。
女が働かなくてもいいような社会にならないといかん。

働くのは男でも女でもいいけど
子供が小さいうちはどっちかがずっと家でみてやりたいよね。
母子家庭には援助あるけど、父子家庭には援助ないのもちょいと不満。

>132さん
経済的に夫に頼っても、意思決定権は奥さん握ってちゃだめかねえ。
正社員やめてパートになってからでも、奥さんに協力してもらえるなら、
家庭中心の生活でもいいような気がするけど。だんなの顔色をうかがいながら
生活するぐらいなら、自分でばりばりかせいで夫婦平等の方がいいねえ。

>>135
経済的に夫が全面頼ることになったら決定権なんて妻側に回ってきませんよ。
パートなんてみんな見下しているんだから（だから責任の無い簡単な仕事のみ）
夫と対等になるには正社員で総合職でなければ。

無償の子育てがなぜいかんのだ。
子供は幸せ、だんなも幸せ、いいではないか！
子育てを通じて社会と接するわけだから、社会から取り残されているわけではないと思う。
パートといっても職種による。やりがいがないわけではない。（正社員よりはないが・・・）
正社員のような給料、待遇は受けられないけど、ストレスも大幅に減るケースもある。
夫婦ともに正社員の場合、家事は分担して当然。男が家事するの嫌なら（嫌というより、仕事で疲れて家事までするとストレスになるんだと思う）
奥さんのストレスが増える。私は増えた　-。-　いらいらばかりの生活。
それなら奥さんの仕事量減らして（パートとかにして）家事はちゃんとやって、大きな顔をしていられるなら、無償のルーティングワークもいい。だんなが感謝の言葉をかけてくれるのなら。
ぐったり疲れて帰ってくるだんなが家事手伝って、奥さんもばりばり働いて、子育てもしてる家は
すごい。立派。私は全部を両立するのは無理とみた。

奥さんバリバリの家庭はどっちかの親が助けてるね。
地方から上京して住み込む例もあるらしい。キャリアウーマンを続けるのもラクじゃないよ。

パート主婦で何が悪いの？
家事やって働いて頑張ってるんじゃない？
正社員じゃないと取り残されてるの？頑張ってないの？
専業主婦もパート主婦も立派に頑張ってるよ！
正社員の奥さん家事完璧に出来てますか？

141さんに同意っす。
139さん、ちゃんと読んでください。女ですよ。ずーっとばりばり正社員、ばりばりかせいでいましたよ。そのぶんストレスもすごいんだってば。
お金あってゆとりない生活より、プライド捨てて、パートして時間とゆとり作ってあったかい家庭作ったほうが、家族が幸せと思ったの。
全部を手にいれれたら、（正社員も家事も子育てもお金もゆとりも、）いいけど、難しくないですか？
だんなが家事するって、簡単にはできない。私だってくたくたに疲れて帰ってきてたのに、家事したくなかったのに、だんながしたいはずがない。だから奥さん働くの手伝ってあげるだんなは偉い。
私ならめいいっぱい仕事したら、家事したくない。
だから全部両立してる家はえらいし、立派。私ってそんな世間しらずかい？

すべてを手に入れるって無理じゃないですかね〜。
あるものを手に入れるって事は何かを失う事と思いませんか？
単なる自己満足ならありがちだけど。
でもそれは周囲が大いに迷惑していることを本人が気付いていないだけ。

わたしも親のこと使えないって思っていた親不孝な子供でした。
奨学金もらって大学通ってましたが、正直あんなものない方がいいです。
実家はローンを返すのに必死だったので父の定年前に返し終わりましたが、
そんなのを見ているので自分は生活のために働こうという気になりません。
ちなみに母は返済完了する前に癌で死にました。
父は酒びたりの生活です。何のために働いてきたのでしょうね？ローンのためでしょうか？

日経kidsを読もう!

会社＝社会って思い込みは怖いね。
世の中にはいろいろな社会があると分かっている人こそ「社会人」というべきだろう。

って奴隷が言うか？

パート主婦は悪くないけど、パートをやるくらいなら専業主婦をやりたい。
正社員はそりゃあいいけど、ダンナの家事能力によりけりだし。
奥さんをパート主婦に追い込むダンナはどうかと思う。

妻が専業主婦、亭主は三十代会社員、子供二人の典型的な　”核家族”ですが、
>稼ぎが無いから、決定権が無い・対等ではない
>夫婦で対等になるには...
って意見には非常に違和感を感じます。

夫婦って対等じゃないの？
夫婦って似たもの同士が多いよ。（似てくるものかもしれないけど）
夫と比較する人って、自分も誰かをよく比較しない？
家庭内で比べても、競争したっても、不毛なだけ。
たまたま、片方が働いて片方が家に居る暮らしなだけ。

子供の作文から見る、父ちゃんとは、
　休みの日家でごろごろしている、母ちゃんに怒られる人　です。
　でも、父ちゃんの料理は、母ちゃんの料理よりおいしい
そうです。

父ちゃんとしては、うれしいですね。

149さんの文読んで安心しました。
夫婦は協力ですよね。だんなに見下されるとは考えた事もなかったので、
（私のだんなは見下す発想じたいないと思います。今日のごはんは何かな〜、奥さんの機嫌いいかな〜くらいしか考えてないっぽい^^；）
正社員からパートになるって意見も言えなくなることなの？と不思議でした。
仕事はばりばりできるけど、家では妻に花持たせてくれるだんなの方が家庭円満な気がします。
仕事の自慢したり、妻を馬鹿にしたりする高慢な人は嫌いです。
そんな男とは結婚そのものしたくない。
ちなみに家事がお金として返ってこないけど、実際に労働として換算すると、28万くらいに
なるらしいので、目に見えないお金だからだんなさんがしっかり理解してあげないと奥さんが
精神的に追い込まれてしまうそうです。
ちゃんと労働してるんだから。お互いに「いつもありがとう」は必須です。

パートの仕事っておもしろいですか？
正社員ならではの仕事のおもしろさは確実にあります。
家庭のためにおもしろくない仕事を、お金のためだけにしたくはありませんね。
主婦業のほうがよっぽど頭を使っておもしろいでしょうね。

＞151さん
パート面白いですよ。自分に合う仕事を選べば。
世の中のパートの人怒りますよ。^^；
正社員はやりがいあってもっと面白かったけど、パートだって立派な仕事です。
もし面白くない仕事を、お金のためだけにしているパートの人なら、面白いと
思えるパートに変われば良いと思います。変わらないで文句や不満があるなら、その人はもったいないです。

そうそう、生活に困らない人は働かないです。
芸能人見てても明らかですよね。
最近テレビにやたら出ているな〜って思う人は必要に迫られているのだと思います。

わたしだって旦那の給料がよければ専業主婦もありだったかなって思います。
でも、働かなくちゃいけないのなら中途半場はいやなので、ＤＩＮＫＳで思う存分働かせてもらいます。

＞夫婦の対等話の話題
仲のいい夫婦、または、そうじゃないとしても、仲の良かったころは
専業主婦をやってても夫と対等でしょう。
しかし、離婚問題が現実になろうとしている夫婦間では、専業主婦にとって
金銭的に対等ではないですね。法が女性を守るだとかいう人もいるけど、
現実につらい思いをするのは専業主婦をやってた女性の方です。それが
いまの日本の事実です。あ、例外もそりゃあるかもしれないが、大多数の
ケースにおける事実です。

専業主婦やってても夫と対等、それは人間だからみんな対等だとは思う。
けど、今のような専業主婦って明治以降の新しい形態だから、その人自身の生き方としても
なんか無理があると思うんだよね。

私は出産をきっかけに専業主婦になりました。
専門職だったので現在29歳の夫よりも稼いでいましたが今はもちろん収入0です。
それでもいまだに力関係は私のほうが上ですね(笑）・・・私のが年下ですけど。
だって子育てしながらの家事って想像以上に大変なものですよ！
子育てを通じて社会と通じられると言っても情報源はインターネットかママ友かってとこですよ。
夫の帰りは遅いし最初の頃は圧倒的に取り残された気分になって寂しかったものです。
それでも土日は子供の面倒＆家事を手伝ってもらいます。
そうしないと私の息が詰まってしまうので。
世の中の旦那さん、専業主婦は以外に精神的にもきついので理解してあげてくださいね。
特にバリバリ正社員だった人が家にずっといるってキツイもんですよ。
うちは子供が幼稚園に通いだしたら少しずつまた働き出す予定です。。

子育て支援があるしっかりした会社に勤めれば
正社員の共働きでもぜんぜんOKですよ。

ウチは奥さんが看護婦なんで、病院に併設されている託児所に
格安で預かってもらえる。職場に託児所があれば子供が急に
熱を出してもすぐに様子を見に行けて安心です。
自分の会社にも託児所はあるけど、奥さんのほうが職場が近いので
いまは利用していません。申し込めばいつでも利用できる
システムなので何かあれば利用しようと思ってます。

こういう職場が増えると、安心して子供を作れますよね。

実際にコレで生活すると、家事も仕事もお金もすべて対等。
仕事の日は親も子供もオン。休みの日は親も子供もオフ。
というカンジになります。

楽ではないですが、ワークライフバランスはよいので今年二人目に
チャレンジします。三人ぐらいまではがんばるかな?

正社員の共働きなら世帯年収は1000万ぐらいになるし
3人ぐらいいけるいける。

>>158
ある程度収入のある人が２人目を考えるスレであって
就職難を考えるスレでは無いと思うけど?

>>159
女性の育児休業等が整備されると一人目を産める人が二人目以降も産める社会になるかもしれないが、
なかなか辞めない傾向がますます強まり、結果として正規雇用からあぶれる人が相当数出てくる。
その人達は生活が安定しないため、一人目はおろか、結婚すら躊躇するようになってくる。
少子化対策のために施している策が逆に少子化を進める一因となっているのは何とも皮肉。

>>160
なるほど・・格差社会の一面ですね。
自分の子供を安定した生活を送れる人間に育てるためには・・
難しい問題ですね。

>>160
子供を生めば、衣食住だけではなく、保育、教育への
消費をせざるを得ないからお金がいるという話じゃない?

少子化なんていってても実際保育園なんかは待機児童が
多くて入れないわけで、消費したくても消費できなくて
困ってるんですよ。

だとすると、民間でも企業に対して託児所をアウトソースで
提供するようなサービスに補助金でも出して、雇用と少子化同時に
解決できるようすればいいと思うのは素人考えかな?

＞156さん
私も同じ感じですよ。正社員じゃなくなって一年くらいは、なかなか割り切れなかったですよ。
正社員やめて家庭に入った人ってみんな孤独？を一度は考える（嫌がる？）ものかもしれないですねえ。
でも子育て支援しっかりしている会社だったら、正社員でがんばったと思います。
子育て支援しっかりしている企業は魅力的ですね。周りの人も産休みんな取ってて、託児所とかも
併設されてて、子育てを理解してもらえる環境だったら、だれも仕事やめないし、子育てもがんばろうって気になると思います。
まあ現実はそんな会社ちょびっとだと思いますが。

成果主義ではなく年功序列社会だったから将来の見通しが立って子どもも産めたんだよね。
こんなに先行きが見えない状態では怖くて子どもなんか作れないよ。

そうそう。年金破綻、社会保障破綻が決まっているんだから、お金持ちは日本脱出
だね。貧乏人だけが日本に取り残される。別の意味で日本沈没ってとこかな。

１６４さん
「保育園なしで、いきなり小学校に入学」→そんなことないですよ。
私の住む地域では、保育園は３歳児クラス（４歳になる学年）からグンと入り易くなります。
なぜなら①あきらめて幼稚園に入る人が増える（競争率が下がる）
　　　　②保育可能人数が増えることが多い
４歳児になると定員割れしてくる園も多くなります。延長保育の時間の短い園や、２歳児からしか受けていない園は特にそんな感じだと思います。もちろん、地域的な格差はあると思いますので、自治体の保育課に早めに聞きにいっておいた方が良いでしょう。
また、働くのは、子供のおむつがとれた頃からと思っているならば、幼稚園でも良いもでは？
最近は幼稚園でも、早朝保育や延長保育がある園も増えてきているので、働く人も預け易くなってきていますよ。
保育園は、所得が少なければ、保育料金が割引になったりもしますから、いろんな制度をうまく利用していきたいものですね。

そんなに先行き見えませんかね？終戦直後（団塊の世代
が生まれた頃）よりは見えると思いますけどね。今の日本人は
昔より甘ったれになり、言い訳が増えたんでしょうね。

みんな〜もっと前向きになれ！
２人目どうしようと思ってるんだったら、作った方が良い。
１人で良いと思ってる人は、はじめっから２人目のことなんて考えてないんだから。
年取ってからの子育てはきついから、産むならお早めに。
年内に産んで、次の年末調整から扶養控除UPだ。

うんうん、迷っている位なら、まだ余裕があるんじゃない？
本当に余裕のない人は迷わないし、まったく無計画で何人も作るよりははるかにまし。
すでに一人目のお子さんがいるなら、子どもがいる生活といない生活の違いはわかっているはず。
金銭的な面以外にも、何かを我慢したり、妥協したりする事は避けられない。それをむしろ楽しむくらいに、価値観を変えられるかどうかだと思う。お金には替えられないものを、幸せだと感じられるかどうか。
手のかかる小さい子どもがいるのに、独身時代と同じ気分でパチンコやスノボに行っちゃう親がいる。そこまでいかなくても、最近「こんな所に子連れで来るの？」っていう場面に出くわすことが多いように感じる。
そうした、子どものために「なんとかする」っていう意識のない人には、子どもを持つ資格はないと思う。

いいねー。１６９さん
年末に生まれると、その年の所得税控除できて、得した気分になるよね。

沢山ローン組んだし、将来なに起こるかわからないけど、
子どもは二人欲しい。

お金を使わなくても精神的に充実した
家庭生活を送りたい。

30代半ばの、子供3人（8歳、6歳、2歳）の母ですが、3人子供のいる家庭意外と多いです（横浜ですが）。小２の長女のクラスなんて3分の1が3人兄弟。
ふたりがやっぱり一番多いですが、一人っ子は本当に珍しい。
近場で昨年春に引越しして転校したのですが、その前の小学校でもそうでした。
周りを見ていて思うことは、産む人は産む、産まない人は一人も産まない、っていう
二極化ってことなんだなあと。
学生時代の同級生は、バリバリ働いてる人が多く、結婚はしても子供を産まない人が
とても多いです。どうして？とは思うんだけど、友達でもそれはなかなか訊けない。

子供を3人抱えて将来に不安がない訳ではないですが、進学等は本人の意向を第一に、
親がしてあげられるだけのことをするだけですし（私も高校まで公立でしたが、塾も行かずに
どうしても行きたかった超難関私立大に現役合格しました）、状況が変わればそれに応じて
出来るだけの努力をする。そして、その支えに子供たちは必ずなってくれます（今はまだ
幼いですが、それでも休日短時間働くことがある時には、長女が末っ子の面倒見てくれたりしますし。近い将来夫より確実に家事もこなしてくれる予感）。
まさに子供がいるからがんばれる！ことって本当にたくさんあります。
ふたりと言わず、3人をおすすめしたいくらいです（3人いると兄弟間でもいろいろな人間模様？
があって人間関係の訓練になるなあという感じ。親もいい感じに力が抜けてきます）。
現実的に、子供を産まないと決めている人に産め産め言うより、ひとり、ふたり産んでる人に
もうひとり産んでもいいかも・・・と思わせる方が余程有効な少子化対策になると思うので、
もうひとり産みたくなるような政策を採って欲しいなあと思います。
（私もそんな政策が為されたらもうひとり欲しいかも・・・ｗ）

迷わずふたりめ作れる社会にして欲しい！！

うちはダンナ４０、私３８、子供２歳（娘）一人。
昨年まではもう一人は！なんて思っていましたが、ダンナは娘に全力を尽くしたい！
（娘にしてみれば将来的には負担になるのでは？なんて思いますが）というのと
金銭的になんとかなるとは思えないこと、高齢出産になるため、体力的に二人を
育てあげる自身がないので一人っ子決定です。

私は二人兄弟なので、できればあと一人と思いましたが、上記理由で
あきらめました。うちの両親はしたい習い事、塾、受験と納得いくまで、兄弟共々
好きなようにさせてもらいました。金銭的にはすっごく大変だったと思いますが、
そういったことは一切言わず出してくれました。

きっとそれぞれの環境内で親が出来ることをしてあげて、子供もその中で精一杯頑張れれば
何人でもいいのかなぁと思います。

>>138
ルーティングワークって何ですか？
お前はこの仕事やれ、この仕事はお前だ！と振り分けるだけの管理職みたいなもんですか？

迷っているなら作らない方がいい派ですね。
「子供を持つことが幸せのシンボル」の時代ではありません。
子供を作らなくても充実した毎日を送れる多様化の時代です。
（今後さらにこの傾向はすすむでしょう)
サラリーマンの生涯賃金が3億円で、子供の養育費用が1人約3000万。
今、このレベルの収入(もちろん奥さんはある程度でパート務め)がある
4人家族がどれだけいるか・・・。(子供2人前提)
無事に65歳まで働かせてもらえるかというご時世。3億円なんて夢のまた夢。
サラリーマンの生涯賃金が下がり(税金・社会保障費増)、養育費増(学費増)で、
年金も期待できず。将来子供に期待するほど子供にも余裕は無いと思われ、
自分の食い扶持も危うい。
今の親の世代をみてなんとなると思っている人がいますが、年々われわれ国民の取り巻く
環境は、厳しくなっていると思います。一言で言うと「弱者切捨て社会」ですね。
しっかりとした計画をたてないと、怖くてほんと生まれてくる子にも悪いですね。
無計画な親に憤りを感じている子供結構いるんじゃない？

今日も、北海道で１歳の子供の遺体が発見され、母親が逮捕された。
長期間家をあけて、帰宅したら死んでいたそうです。餓死か病死か調べていると。
捕まるのが嫌で、遺体を隠していたそうです。
こういうニュースを見聞きするたび、心が痛みます。
どんなに少子化でも、こんな親に子供を産んでほしくない。
もし、産んだとしても、なぜ育てられないのなら、施設に入れるなどしないのか。
虐待されるより、施設で育つことのほうが、子供にとってどれだけいいか。こういう親はわかっていない。
こどもを育てられるかは、経済状態ではなく、子供を慈しむことができる資質の問題だと思う。
資質の優れた人は、収入に余裕がなくても、上手に子育てしていけるでしょうし、資質が少ない人は、お金や周りの助けを得ながらになるでしょう。
人間誰しも完璧ではないのですから、子育て資質がない人がいて当然だと思いますが、そういう人に子供を持つことは、おすすめ出来ません。
職業で、すばらしい能力を発揮する方もいるでしょうから、そういう方は、そちらで頑張って頂き、子育てに向いている方に、多く産んでもらいたいです。

団塊世代の定年退職が始まりましたが、退職金だけで数百〜数千万貰えるそうで。
この世代には、家族手当とか、住宅手当とか、ボーナスとかあったんだよなあ。

就職氷河期時代の団塊Jrの私ですが、退職金は無いことが確定しています。
まだ20歳代で、昇給よりも増税で給料が下がり続けます。
定期昇給も存在せず、周りは非正規雇用ばかり。

どうにか子供を一人作りましたが、限界です。月の家計がマイナス続きです。
貯金を切り崩して生活していますが、こんな状況でどうやって２人目を育てて
いけばいいのでしょう。みなさん、どうして２人以上の子を作って生活できるの？

またお金の話に戻っていますが、お金がある高所得者ですら、2人以上生まないのが問題では？
結婚しない人が居る限り、2人以下の子供では、少子化が進行します。

うちは、結婚が遅かったため（共に35歳）、妻は総合職でしたが、会社辞めて速攻で2人産みました。双方とも、親は近県に住んでいませんから。
しかし、40歳になって、3・1歳児と跳ね回るのは体力的に限界。3人以上居る家は、ほとんど20代で結婚した家ではないですか？晩婚化の進展と共に、少子化が進んでいるような気がします。

幸い、夫婦ともども働いていましたので、経済事情は良いのですが、これ以上の育児は、体力的に無理ですね。

3人以上育てている方は、例外もあるかもしれませんが、
　①　経済的に困難ではない
　②　近隣に育児の支援者が居る
　③　結婚が30歳以下、1人目を20代で出産
の方ではないですか？
そんなに多いとは思えませんが。

横浜の実家付近は確かに3人兄弟多いですね。
夫の職場もです。
１８２さんの言うように結婚自体が早く最初の子供が２０代というのが圧倒的です。
晩婚だと多くて2人、一人も多い。

１７５さんの年齢とうちの夫婦の年齢近いです。
夫はもともと2人、私は1人希望でしたが、子供が産まれたら、夫のほうが1人でいいと言ってます。
体力精神力が限界らしい。
夫婦とも子供は大変可愛く、ああ本当にいて良かったと思ってますけど。

私は子供の性質が妹か弟が出来たらどんなに喜んで仲良く遊ぶだろうと今思うので子供のために兄弟を作ってあげたい気持ちが強くなりましたが、やはり年齢が・・・・。
年収は恵まれていると思いますが、スタートが夫４０だったらやはり将来どうかなあとも思います。

ちなみに私の大学時代の同級生は今年３８でちょっとした出産ラッシュです。それも一人目。
この中で3人兄弟になる家族は滅多にないと思うなあ・・。

＞176さん
間違えました。ルーティンワークですね。^^；
175さんのに書いてたので、私は同じことを繰り返す仕事と理解してました。でもあってるか自信ないです・・・。

>>180
その母親、21歳にして、亡くなった1歳の子は三男だとか。
ということは、少なくとも3人は産んでいるわけですよね。
いくら少子化とはいっても、こういった命を軽々しく考える人がポコポコ産んだら困ります。

子供が欲しいのに、年齢的に難しい人、多いですよね。
出産は必ずしも、健康に母子が経過出来るとは限りません。
ぜひ、早めに子供を持つ決断をしてほしい。
ただ、前記しましたが、子供を育てる資質のない方は、やめてほしい。
子供を育てることは、出産で終わりではないからです。
出産がうまくいっても、子供を慈しんで育てることもできない親はいるし、逆に難産だったり、何度か流産したりと出産が大変でも、子育てに向いている人はいますし。

決断したからってすぐに授かるとは限らない。
原因不明で治療の方針も定まらない。
こういう夫婦が増えている。ストレス過多の社会ゆえのことだな。

金利あがってきますよ。
げんなま持たない貧乏人にはますますつらい世の中になりそうですな。
1億資産持つと子供を1人持つか5000万国に納税するってのはどうかな？
そんくらいしないと、少子化はおさまらないね。

子供は多いほうが良いです！
うちは５人家族です。
旦那２６歳（年収５００万）私２４歳（専業主婦）娘１（５歳）　娘２（３歳）　息子（１歳）
という家族です。
これから先、子供にお金がどんどんかかってきて大変かもしれないけれど、そんな事よりも、３人いれば３倍幸せだと思います（＾Ｏ＾）

自分が幸せかよりも、子供が幸せかを考えると、金銭面は重要なファクターだね。

お金があれば幸せってわけじゃないだろ？
兄弟は多いほうが絶対に良いと思う。

＞＞192
「金持ちが幸せ」なんていっちゃいない。ファクターの意味わかる？
ある程度のお金が必要ってこと。このある程度はみんなそれぞれちがう。
親の感覚その親に育てられている子供の感覚。でもこれだけはいえる
子供にはお金で苦労をかけさせたくないというのが親心というもんでは。
兄弟がいれば、いやでも分散投資となる。投資額が少ないと共倒れ。
兄弟がいることで発生するリスクも結構多い。
なので、絶対良いなんてことは口が裂けても言えない。

＞＞190
同じように若かったらきっとそう思えたんだろうな。。。
今、夫４０妻３９娘２だと、あと二人産む勇気はないよ。

結婚したのが遅かったせいもありますが、不妊治療して
やっと授かった身には、また同じような治療をする
勇気も資金もないです。

フランスは、教育費が安く、子供を多く育てた家庭が受け取る年金が多くなるシステム、更に児童手当も所得制限無しに給付されるらしい。日本は条件付き給付だ。
３０代後半の公務員程度の所得で貰えないしくみ。
こんな政策では、橋本弁護士くらいの収入がなければ、５人なんて、とても無理、無理。
これに加えて、主婦の基礎控除もなくなるとか、少子促進化対策？

いくら議論しても結論でないんだからさ、次に中田氏してみてはどうか？
将来の子供が幸せな選択をしてくれます。
出来なかったらあきらたらいい

＞＞１９２
この手の話になると必ずあなたのようなセリフを吐く人いるけど
誰もお金がある=幸せとは言ってないでしょ。
お金「も」必要だと言ってるんじゃない？
あなたには子供いるの？「多いほうが良い」と断言してる
くらいだから、まさか２人や３人じゃないでしょうね？

誤変換してるけど、197さんに賛成。
子供は授かりもの。つくろうとしたってできない事もあるんだから、普通にしてて授かったら、それはご縁でしょう。
その普通が難しいという話もありますけど。。。

アナタ！今日よ！チョットお！。。。とかいってわざわざつくる事もないけど
今日したらできちゃう？ええやるんですか？ああ、はじまっちゃった。。。
フンフン、ああそろそろ、でも、いまさらつけるの？ええい面倒じゃー！
ダシテモーター。。。くらいな感じで。。。

普通になりゆきでして、それでできた子なら生みましょうよ。
普通ってよくわからないですけどね。

将来二人目の子がこのスレみたら、自分は悩んだすえにできた子なのか。。。とショックうけますよ。欲しいなー、できるかなー、くらいで。

普通普通って言うけど、普通って？
わからないなら書くな。

柳沢？