今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

死にたい

>>8901 自殺念慮さん
どうして？理由は？
死んだら楽になるのかなぁ？

統失が治らない。辛い。

>>8890 小説さん
大丈夫
　あなたは、あなたです。私も、兄から暴力や暴言を言われたり、母親からやってもないのに色々言われて悲しくて、死にたくなったことが何回もあります。そして、それは、今でも同じです。だけど、こう言う掲示板を見て、一人じゃないって自信を少し持てるようになってきて、『もう少し生きてみよう』と、思えるようになりました。だから、私も応援します。頑張って生きてください。あなたはあなたです。そして一人じゃないです。　p(^ー^)q！頑張れ！*(^o^)/*

私は、小学2年の頃に3回くらい死にたいって思ってるんです
そして、今も月に何十回も死にたいって思ってます。
ずっと、消えたい　死にたい　なんで？私はこんな目に遭わなければならないの？
いやだ　生まれてきたくなかった　自殺したくなるけど、いざしようとすると度胸が出ない　
って、考えが頭の中にありました。
そんな時に、この掲示板を見つけて、他の人の投稿を見て

同じ人は、たくさんいる、一人じゃないって思えて少し、自分に自信が出ました。
今まで、人に向ける笑顔も愛想笑いが多く、友達の前でくらいでしか、笑えなかった（まあ、心の底から笑えたかは、知らないけど、、、）
　でも、少し自信がもてて、笑えるようになってきた
だから、皆さんも頑張って

自分を傷つけた奴なんかのために、死なないで　頑張って

では、また

死んで楽になる保証があればその選択は有かな
わからない

何回注意しても聴く気すらない、自分たちは悪くないと、おもってる兄が居ます。父親が居る関係で、関わりを立てません。父親が死んだ時は関わりを立つことは出来ますか？
２階建ての家に住んで居て、一階が兄が仕事で使ってます。家賃とか光熱費くれません。どうしたらいいですか？兄弟が居るのですが、兄と仲良くありません。兄は一年前位に再婚しました。子連れの女と。土地問題もあり、私はかなり兄に対してイライラマックスです。親の土地を独り占めして好き勝手にしてます。貸しガレージのお金も兄の金になってます。
もうちょいで子供生まれるようですが、はっきり言って関わりたくありません。生まれたら何かしらした方がいいですか？後正月とかお年玉やった方がいいですか？正月は何処かに行って居なくなろうと思います。

学校行きたくない。
死にたい

どれだけ生きてても人に迷惑しかかけてない。生きててごめんなさい

そんなことないよ。
あんたに助けられた人もいるのよ。
だからさ、そんな否定的なこと考得ては駄目だよ。

誰かパーソナリティ障害の人いない？

パーソナリティ障害
訳もなくイラついても理解されない
イラつく理由があるはずだと言われ
イラつく時間、場所も選べと言われ
誰にも理解されない

統失は精神分裂病と言われ
差別されてきました。
昔は看る病院もなく、自宅の離れや座敷牢に閉じ込めて
いることも少なくなかったそうです。

会社に辞めろと言われた。辞めるべき？

これだけ。

貧乏ヤダ！

家庭築く自信ない。

家庭なんて築かなくていい

人間関係ってさ
相手が傷つくか、それとも自分が傷つくかのどっちかなんだよね。
最悪の場合は両方とも傷つく。

私は全部嫌なの。

肉体関係でよかばい。

都会の夜に星を下さい。

やることやりきったからあんた産んだんじゃないの？

本音やろね。

彫んねやろね。

>>8917 口コミ知りたいさん

もうそこで働き続けるのしんどいんじゃない？辞めろって言うんだから会社都合の退職って形にして、(会社が応じなくても職安？とかに言ったらその形にしてくれると思います。)即日失業手当もらって、別のところで働こうよ。「私が働けるところはここしかない！」ってもしかしたら今思ってるのかもしれないけど、絶対他にもあるから大丈夫。とりあえず職安に行って、「辞めろと言われた。他にどんな仕事があるか相談したい」と、窓口で相談してみて！ちゃんと相談乗ってくれるはず！

子供の頃から自殺願望はぼんやりあって、小学生のときは「私は中学生になるまでは生きてないんだろうな。」中学生のときは「高校生になるまでは～。」…大人になってからも「結婚するまでは～。」「出産までは～。」「子供が小学校進学までは～。」と常に先が見えない状態で生きています。(夫に対しての)DV義父と放置母と、(夫、私双方に対しての)精神的DV義姉という義実家との関係で苦しく、ついに自殺未遂をしてうつ病の診断もおりました。現在はパートに出ていますがやはり常に死にたいと思う毎日です。子供と夫のためだけに生きていますが、それが申し訳なくてやりきれなくて、やはり死にたいと思ってしまいます。
義実家とは絶縁し、優しい夫とかわいい子供、少ないですが親しい友達、恵まれた職場と、幸せである実感はあるけれど、やはり先を考えられません。
こちらの掲示板を見付けて、同じように苦しんでいてがんばって生きている人がこんなにいると知り…でも私なんかがうつ病で、やはり申し訳なくて…。支離滅裂ですね。吐き出しても吐き出しても、どんどん死にたい気持ちが…。みなさんと支え合ってがんばって生きようと思います。

この狭いところから解放してくれ！

そういう男しか知らないよ～｡

よく生きて来れたなぁ。

就活失敗、高学歴ワーキングプア、無能、低脳、仕事できない、不器用、使えない、お金ない、孤独、独身、彼女なし、モテない、コミュ障、ブサイク、ゴミ、糞、精神病。

死んだように生きてる。死にたい。

例の有名人は私が始末した。誰も知らない。わからぬように…。

仕事辞めろと上司にいわれ、死にたいと思う。

常に気を使わないといけない生活に疲れました
2025年7月に全て終わるんだという妄想を頼りに生きています
くるしい

精神科行って薬飲んで入院

兄がまた、家に来て電気つけた。イラツク…死にたいよ。早く死にたい。

何やったらモテるんだろう。

生まれ変わるか。

死にたいです

死にたい

死に体

とめないけど

>>8911 マンション掲示板さん

休んじゃえば？
休ませてくれないなら、保健室行って「死にたい」って言ってみて。
即先生が対応してくれるはず。私中学校で働いていたから知ってるの。

そうでもない。

そうでもある

そうなん?遭難。

あの例の有名な人どこ行ったんだろう？
見ないね。

ごはん食べすぎておなかが苦しい　もぉー死んじゃいたい