今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

親にも家族にも理解してもらえない心の病。
自分の生きている理由がもうないし、死んだらどれだけ楽なんだろう。
もう誰も私が死んでも悲しむ人なんていないし。

首吊りリスカいろいろ試したけど全然すぐ死なないし。

誰か1番いい方法おしえてくれ

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毎日辛くて生きてるのがやっとな私の状況を知った上で
最近人生楽しいって話をしてくる人ってどう言う心理なのか教えて下さい。死にたくなる

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おじさんてそんなものだよ、名前もない人間なんて。

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死にたいやつは、自分のイチモツをしごけ！毎日2回しごけ！猿になれ！すっからかんになるまで、しご居て、血が出るまでしごけ！

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非モテに加え、風邪を引いてしまい、熱が下がらず、一向に治らない。

マチアプで知り合った方とのデートも延期になる見込み。

心身ともボロボロ。もう駄目だ。早く死にたい。

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京都の西京区の上野橋って言う橋の南側の下に、死にたいやつが集まる集合場所があるらしいよ。週末の霊畤に集まるんだって。知ってる？行ってみよかな。

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東尋坊の景色。

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再検査したらコロナだった。

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勝手に死んで！

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もう長くないな。

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痛いのやだ、恐い！

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死にたいやつは上野橋に行こうよ！みんなで集まろうよ。

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最初から生むな！

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＊＊って言ってくれ。

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京都の上野橋に行きたい。恭子さん、私も仲間に入れて下さい。

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趣味も楽しめなくなって食べるのも寝るのも
昔より楽しくなくなって辛い。けど家族は現実叩きつけてくるし（バイトしなさいとか勉強しなさいとか趣味でゲームやってたらお前には才能ないとか）友達もいないしなんか生きてる意味あんのかなって。「生きてる意味必要か？」と言われたらわかんないし＊＊るなら死にたい。けど痛いのは嫌だ。自??って勇気いるしでも死んだら死んだで親不孝とか金かかるとか罵倒されんだろうなって思うから＊＊ないし。親の日記に「〇〇（私の名前）産んでごめんね」って書かれてて産まれちゃダメだったんだって。辛かったね、って言われても何が辛いのかもわかんないし何が原因で苦しいのかもわからんしもう俺生きてんのかな。死んでる感覚する。まぁ実際幽霊みたいに扱われるから死んでんのかも。そう考えたらバカらしくなってきたわ。あははもうわかんねーや！

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私はこれから、旅立つよ。さようなら。今は琵琶湖に居ます。

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自分には生きるセンスがない。ちゃんと生きるって言うのが自分にはやはり難しい。ちゃんとできない、やりたいこともない、大事にしてくれてる人を大事に思えない、大した人間でもないくせに人を勝手にジャッジして何故か自分の方が優位だと思い込んで寄り添おうとしない。本当にクズ、ゴミ。ちゃんとできてる人達を心底尊敬する。どう頑張ったって無理だ。起きれないし授業に出れない。病気かもしれないけど、もし本当にこんな病気なら生きるのハードモードじゃん。激ムズコースなんて生き抜けない。何か成し遂げたくて頑張るけど結局できなくてまたダメな部分と向き合って、、もう何だよこれ疲れるよHP残ってないよ。やりたいこと成し遂げたいこともないんだ。なんで生きてるんだまじで。社畜になって社会の歯車になって使い捨てられるなら今のうちに人生やめとこーかなとか本気で思う。自分の事を空いてくれる人、大事にしてくれる人がいるのに自分はその人のことを大事にできない。すごく蔑ろにしてしまう。大変なときに無条件に慰めてくれる都合良い人だと思ってたり、お金払ってくれる人だと思ってたりする、要するに道具みたいに思っちゃってる。自分がゴミすぎる。そのくせ他の人にも優しくしてるの見ればムカついて裏切られたような気分になって、、本当にクソ人間。やっぱり人とちゃんと付き合うとか自分には無理なのかな。できると思ったんだけど幻想だったのかもしれない。ちゃんと付き合うとかできないな。ちゃんと人と向き合うことができない。キスや浮気はするかもしれないし流れに身を任せてヤることだってあるかもしれない。誠心誠意ちゃんと向き合って付き合ってっていうのはやはり無理なんだろーな。ほんと何で普通になれないんだろーな。賢いね、頭が切れるねってよく言われてあたかも本当に自分は賢いのかなとかか錯覚してるけど本当にそんなことないからな。自分はそこまで賢くないし頭も切れない。明確な根拠もないし本当は賢くないのになんで人からの言葉真に受けて勘違いしてんだよ。賢くないから。頭切れないから。そこ勘違いするなよ。
LINE返す元気もない、ついに未読が100件を超えた。大事な連絡も無視して、期限内に出せって言われてるものも出してない。不眠症も3ヶ月くらい続いてて朝寝て昼過ぎに起きる毎日。ごみすぎる。社不。こんな人間大人にならないほうがいい。思いやりもない人間なんてごみだ。大変な状況でも人を気遣うことができないのはもう致命的だ。
ゴミすぎて嫌になる。
自分はきれいには生きれないみたい。
ちゃんと生きることは難しいみたい
あー本当に死にたいなあ

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上野橋に着きました。恭子さん居ますか？

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コロナ、永久に治らない気がしてきた。死んで解放されるしかないのか。

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生きるセンスがある奴なんて１握り。
でも自死は神が地獄へ突き落とすぞ。
せせら笑いながらな。

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マジで高野山とか修行してみてはどうだ？
宗教ってこういう人間を救うためにある。
高額な金を請求されたらインチキだから逃げ出せ

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カスタレントばかりで　ほぼ同じような番組でサッパリ面白くない
つまらん

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死にたいヤツは早く＊＊

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兄がむかつく。ぶん殴り、ボコボコにして、片足切り落とし帯

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もう駄目だ。早く死にたい。

自分の幼少期～これまで受けてきた数え切れない周りからの様々な仕打ち(ネットの暴言等も含む)・どんなに足掻いても治せなかった自分のクズさが原因。
最近コロナに感染し、真面目な相談をしたところ、知恵袋やミクルは親切だったのに教えてgooのみ傷つく答えが2つも返ってきて、未だに立ち直れていない。

自殺は止められたためできない。だから早死したい。これ以上前に進めません。限界を通り越しています。

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胎内くだらん!

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兄がむかつく。ぶん殴り、ボコボコにしてやりたい。早くボケないかな。階段から、落ちろ。

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胎内アホ

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一緒だ。

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立ち上がれねぇ。

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あいつの訳わからんので死ぬんだぜ！

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もう、絶望しかない。早死したい。

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上野橋でずっと待ってるんですけど！！恭子さん！

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恭子さん！あなたの鮑舐めさせて。
それから、俺のフランクフルトを…

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仕事８ヶ所もクビになりました。もう死にたい。

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多事多難、死にたい。

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それから、お前のフランクフルトは爪楊枝じゃないか!偉そうに言うな!
お前はまずは私の肛門様を拝んでそこから排泄されるウンコ様を美味しく頂きなさい。

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苦しいよ～､しんどいよ｡

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>>8131 匿名さんお前が、な？

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あの世でごゆるりと....

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私、上野橋の南側の自転車道降りたとこに居るわ!誰か抱いて。ダンボール持参してきて！上野橋の下にダンボールの小屋を作りましょう

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私の兄をいじめてくれ!お願いだよ。

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こんなになってるのに一回もなかったね。

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人生ってよ～｡

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消される｡

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家族のこと考えろ、バカ。

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コロナ後遺症？で相変わらず辛く、仕事にもまともに行けない。もう限界を通り越している。
#国は安楽死を認めてください
#国は安楽死を認めて下さい

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死にたい

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何でこんなしんどいんだろう。ツラくてしょうがない。

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全部やだ、何にもしたくない。いい結果出せないだろうな｡

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数年前からずっと死にたかった
けど親に「死んだら自分も死ぬ。だからそもそもそんなことを思うな」と言われ死ぬ事もそう思うのも出来なくなってしまって、もうずっとたえてるおれもういいよね

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私はクーラーや照明電気つけっぱなしで、外出するアホです。人に注意されもききません。我が道を行くアホです。クーラーも家にあるクーラーと後でつけたクーラーを2個つけてます。かなりのアホなんです。私のアホはどうしたらいいか？

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夏はクーラーつけて外出する人多い。
猛暑続きだからそれで帰宅した時に快適なので身体に良いのです。
照明もつけて出ると中に人がいるアピールで強盗に狙われない。
ええことしてはりますやん!

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コロナ後遺症？で心身共ボロボロを通り越しており、仕事もまともにできず、本当に死の3秒前という状態です。もう駄目だ。
#コロナ後遺症　#コロナ　#新型コロナ

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胃が痛い。

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死にたい

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いいことないんだもん。

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最底辺で生きてるだけ。

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胎内90卒もう亡くなったやろな。
いつまでもいつまでも出てくるな!!

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そういうことは言わないほうがいい。

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そうでもない。

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コロナ後遺症？で心身共ボロボロを通り越しており、仕事もまともにできず、本当に死の3秒前という状態です。もう駄目です。
#コロナ後遺症 #コロナ　#新型コロナ

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胎内もう飽きたわ。

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胎内90卒さん、しつこいねん。

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自分みたいな屑人間は生きていてはいけない。何故屑かというと民意(＝ネット・SNSの大多数の意見や価値観)に賛同出来ない事が多いから。しかし自分から進んで＊＊ない。どうしよう。

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あなたの貯金はいくらありますか？私は、マイナス500万です。

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生活には何も不満はなく、むしろ良い方だと思うが、
例えばレジャーとか旅行とか趣味とか何も楽しむ気にならない。
財産をどこかに寄付して死のうかな。
何をしていても辛いし、何事にも興味を持てない。
何もかもどうでもいい。

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ラーメン食べている時しか面白くないの。

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ただでさえ発達障害の特性である認知や思考の問題がまだまだ大きいのに、コロナ後遺症？で心身とも地の底より遥か下にあり、どうしようもない史上最悪の状況。もうこのまま完全に朽ち果てるしかないのか。

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そうやって出来てるでホントに死んだ。

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マジであの世からのお迎えがすぐそこまで来ている。

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こんなに言われてもまだ書き込みに来るってことは神経かなり図太いんじゃない？
大丈夫よ、あなたならたぶんだけど長生きできると思う。

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おらぁもう表舞台から姿消すよ。

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別れて。

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生きていきたくないわ。

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死にたい

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私は、今京都市内の上野橋の南側に居ます。私は頭がけっこう悪いです。人にから注意されても我が道を行くアホです。私に会いに来てください。私の○に様みせてあげましょう。　　○は
「し」

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あら、ひろき。私は京都市内の北区に居ます。今から行ってもいいか？私を抱いて。

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こないだコロナに感染してから、ただでさえ不安定な精神や思考の問題(アスペルガーの特性で完治は無理だが心理療法で軽減に努めている)が余計悪化し、かつ身体的問題(喘息・喉・鼻の炎症・軽い倦怠感などで、病院から薬処方済)もあり、精神的にも肉体的にも地の底。

仕事も、9月初旬辺りから復帰したが、一日出勤はまだ体力的に辛い。

もうこの先絶望感しかなく、◯にたい・自◯なども真剣に考える。永久にこのままなのかと。有休も残り沢山はないし。

更にコロナ療養中に教えてgooで喉の炎症に関する相談をしたところ冷酷な回答を2つ浴びせられ、これについても未だに立ち直れていない。

精神的にも肉体的にも限界を通り越しており、うつの薬も再び少し増やしたが、なかなか効かない。

今後どうすれば良いか分からない。
本当に死にたい。

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人生ってなんなんだろうってふと思います。50歳になって独身で、借金まみれの人生でした。この先生きていても仕方ないのかな。

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やりたい放題やって死のうかな。

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みんな殺されるんだ｡

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生きていきたくもないわ。

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