今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

どーあっても日の光浴びれない。

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死にたいなぁ。

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苦しくない死にかた誰か教えて！

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中学生がこれ見るな！

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何にもしないでスマホばかりいじってると死にたくなるわ。

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死にたい

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死にたい

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寺だ、寺。

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今後すぐに起こる可能性が高い事

1.現在の自分の抱えている問題が治らないor更に悪化する

2.1が原因で、周囲の人達(親族を含む)から罵倒され、完全に見放されるor絶縁される

3.1と2が原因で、楽に早死どころか、永久にのたうちまわり、もがき苦しむしかなくなる。

どうしよう、、、。

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今後すぐに起こる可能性が高い事

1.現在の自分の抱えている問題が治らないどころか逆戻りで悪化する

2.1が原因で、周囲の人達(親族を含む)から罵倒され、完全に見放されるor絶縁される

3.1と2が原因で、楽に早死どころか、永久にのたうちまわり、もがき苦しむしかなくなる。

どうしよう、、、。

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死にたい

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死にたい

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死にたい

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師にタイ

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シニア隊

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楽したい

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アレしたい

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そろそろあの世からお迎えがきそうだな、、、。

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早く死にたい。毎日思う。この先、生きていても楽しいとか期待もない。兄弟仲も最悪だし、兄はからは威圧的に接してくる。京都府京都市内の桂川で死にたい。別に孤独死とかでもいいし。河原の草むらで、誰にも知られずみつからず、白骨化してそのままほっといてくれたらいいし。

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死にたいね

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>>7520 名無しさん

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>>7520 名無しさん

自分も京都です
同じです

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今後すぐに起こる可能性が高い事

1.現在の自分の抱えている問題が治らないどころか逆戻りで悪化する

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どうしよう、、、、、、、。

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疲れました

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辛いことばかりで、もう生きていたくないです。死にたい。

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何で何もかも中途半端なんだろう。死にたいよ...

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死にたいというか逆になんでみんな生きたいの？何が楽しいの？無が1番いい。なにももう考えたくないから死にたいと思う。なにも考えたくないんだよ

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死んだように生きてる。いっそのこと死にたい。

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仕事ですらうまく行ってない。早く死にたい。自分の鈍臭くて要領が悪いのが嫌。50歳になってこの先生きていても楽しいとかないって思う。京都市西京区桂上野橋の下に住みたい。

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シラーズ

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生きてく自信すらないわ。

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死にたい
理由：ネットいじめや普通に殴られたり蹴られたり悪口言われたり
色々辛い。
分かってくれる人が誰一人居ないこの世界
生きてるだけで苦しい
あと私、何かの障害かなんなのかよくわからないけど、
自分は何で生きてるんだろうって
胸がどきどきします
(心拍数がすごい上がる)
分かってくれる人います？

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愛してるよ！だけでいいのに｡

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あの人といるからかもしれない。

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そんななまま死んじゃったよ。

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癌てなるときはなる。

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今日も生きている。目覚めてしまいました。兄弟間で、凄くストレス溜まります。京都市西京区の上野橋の下に住みたい。

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橋の下かぁ。。。

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ホントに消えたい。

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黙って放っておいてもそんななのに｡

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この苦しみから解放されたい。

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そんなもんで死にたいなんて弱っていくだけですよ！

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結局、怖くて＊＊ないんだけど。

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つらいです
３０度超えてる部屋にいますが扇風機エアコンありません
＊＊ますか？

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どうしよう、、、、。

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7550: 胎内90卒さんへ。

あせらないで下さい。
時間を味方につけて！

体は絶対に自己治癒力で少しずつ良くなります。
自分も「もう、ダメじゃないのか？」と思っていました。
今でも悪いです。でもその時よりマシになりました。

希望を捨てずに！
ゆっくりと、確実に！

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基本的に誰にもあいてにされてねぇ

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もうほとんどなにも食べてない、体重も30キロ。
夜も眠れない。
なのにまた目が覚めてしまった
もう楽になりたい

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7551さん

身体ではなく、メンタルや思考です。
因みに軽度アスペルガーです。

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僕はもう消えます。

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死ぬ勇気はどうしたらでますか？

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死んだように生きてる。いっそのこと死にたい。

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失敗ばかりする

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失敗した過去と記憶は残り続ける。

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全部どうでもよくなった。
この先、苦労する事に絶望
幸福より苦労が圧倒的に多いでしょう。

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でもな若者よ。
生きてて良かったなぁと思う時もあるじゃない。
だから人間生きてるんじゃないのか?

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今の人って幸せなんだか不幸なんだか｡

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昔も今も本質は変わらんよ。
ストレスなく生きましょうよ。

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死にたいのと生きなければならないのかというので迷いが生じてて苦しい
もう自分はどうすればいいんだ...

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死にたい

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どうしよう、、、、、、。

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以前よりは良くなっているものの、うつ状態とその原因(仕事や人間関係ではなく自分の関心事に対するネガティブすぎる物凄く強いこだわり)から一朝一夕に脱却できていない。

逆戻り悪化しないかもかなりかなり不安。

抗うつ剤も2週間毎に医師の下、徐々に増やしている。

常に自分自身との戦い。

しかしただでさえ仕事での身体のコリが酷いのに、余計心身とも物凄く辛すぎる。

もう限界を通り越しています、、、。

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長文でごめん

人と物事の捉え方が違うことを感じる時が沢山あった、部屋の片付けができなくて、すぐに涙は出るし、感情的になると自傷で落ち着いてしまう事があった。
自分の頭がおかしいんだとおもって精神科に行ってみたら「特に重たい症状は無い、これは個性で説明がつく所だ」と言われた。
そうか、私は人と同じように生きられない出来損ないなだけで病気なんかじゃないんだ。そう実感してから自分がダメなやつだと思う度に死にたくなる。
朝起きてベットから降りた時に足に片付けられなかったゴミが当たった時、口喧嘩になって感情的に話して「面倒くさいやつだ」と言われた時、自分は何の役にも立てないと感じてしまった時
自己肯定感や自尊心がポロポロ零れていくからどれだけ楽しく遊んでもどれだけ好きと言われても次の瞬間には自分が嫌いで情けなくて悲しくて辛くて消えてしまいたくなる。
きっと自分が素敵な人だと思う日は来ないし他人に心から好かれることも一生来ないだろうと思うと先を考えて憂鬱になる。生きづらい

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統合失調症です。仕事で左手が震えてるとよく注意されます。医者からは緊張による手の震えだと言われています。

死にたいです。

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また、いろいろ言われる、またいじめられる。

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くそ真面目なことやってると脳出血になるよ。

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てやんでぃ!
お前ら情けないこと言ってんじゃねえよ!
明日は明日の風が吹くんだよ!
頑張ってねぇ～!

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私より姉、弟。
娘より弟。
娘より娘夫。

いつも私を捨て続ける母親。

なんで生きてるんだろうな。
アダルトチルドレンで育ち、解離性障害を患って
生きずらかったけど頑張ってきた51年。
もう終わりにしたい。
母親死んで欲しいけど、死なないから私が死にたい。
愛する猫達をおいて逝けないからせめてこの子たちが寿命を全うするまでは…

姉弟、親族からも手のひら返しされて四面楚歌。
話せる友達も身近にいない。
孤独でどうにかなりそう。

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お母さんお母さんって自立しろよ

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以前よりは良くなっているものの、うつ状態とその原因(仕事や人間関係ではなく自分の関心事に対するネガティブすぎる物凄く強いこだわり)から一朝一夕に脱却できていない。

逆戻り悪化しないかもかなりかなり不安。

抗うつ剤も2週間毎に医師の下、徐々に増やしている。

常に自分自身との戦い。

しかしただでさえ仕事での身体のコリが酷いのに、余計心身とも物凄く辛すぎる。

もう限界を通り越しています、、、、、、、。

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死ぬのは自分だけでいいから、ここにいるみんなは生きていて欲しい。無責任だけど、みんなには待ってたり生きててほしいって思ってくれてる人達がいる。みんな一人じゃないよ。無理しないで...

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薬が合ってないのでは？
自死は病気の発作ですから、適切な量の薬をのめば
その発作は抑えられます。

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死んで花実が咲くものか。。。

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1000万の借金があります。返すあてもありません。今日も生きている。借金とりに追われて逃げて、もう生きていても楽しいことなんかない。京都市西京区の上野橋の下に住みたいよ。

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先が不安すぎる。

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借金は破産したら即解決。

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破産宣告したもん勝ち

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私はいま中学三年生の受験生です。
私は中学校に入りクラスに馴染めず不登校になってしまいました、それから年が上がっていくにつれ休む回数が減っていましたが今日も休んで、焦ってはいるんです高校に入れるか勉強も出来ないし、運動もそこまで諦めが早くてすぐ逃げてしまう、おまけに担任には今の私はひとつもいいところがないと言われてしまいました。私は今の担任が大嫌いです。気持ち悪くて女ですけど、その先生子供がいないから分からないんです。もう死にたいです

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単純に辛いよ。

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>>7588 とわさん
塾行け塾。馴染まなくても勉強だけはしっかりして。若いうちしか脳みそ鍛えられないんだから、いま頑張らないと一生考えが浅い人間のまま。
高校は通学ができなさそうなら、ネット高校のN高校ならどう？検索してみて。なんならいまからN中等部いっとく？こちらも検索してみて。

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生きる事に疲れた。

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私だけ割くってばかり。

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母親との関係が悪くてますます拒食症が悪化しそう
もう30キロしかないのにこのままだと本当に死にそう。

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異常に疲れた｡

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明日以降が不安すぎて限界。

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不安　心配　恐怖　死　メンヘラ　二次障害　人生終わり　嫌われ　絶縁　どん底　極貧　ドクズ　ウンコ未満　犯罪者

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そうでもない。

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世の中、理不尽で矛盾だらけ。頑張っても報われることはない。死にたい。

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