今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

オレはもうダメだ｡

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誰もいないところで独りで子供生むんだよ。

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世の果て､死にたくなくても死ぬんだ。

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死にたいけど怖くて出来ない。

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生きてりゃいいさ。

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生き甲斐がないから最近たまごっちにはまったよ。
正直、ずっとyoutubeみてゲームしての毎日を過ごしたい笑
だけどそうともいかない世の中だから生きてるの辛いっぴ。
病気さえ治ればやる気出るのになー誰か治してクレメンス

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泣きそうー。もういやじゃ。
どしたらいいんじゃ。
毎日鬱っぽくて自殺の事考えちゃう。

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死にたい

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そのままあの世は、いいね
賛成する

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誰か金くれないか？

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孤独なんやね。

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死ぬなとか命を大事にしろとか言う割に
じゃあ具体的に何か助けてくれるのかと言ったら何もしてくれない国 うるせぇ勝手に死ぬわ お前らの言葉なんてもう聞かない の気持ち。みんな本当に身勝手。

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身勝手とか、他人に頼り過ぎやで。
自分のことは自分でするんや!
甘えるな!!

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>>6569 通りがかりさん

それな！助けたいならまず金よこせって思うな、金なくて心が粗末なんだよ

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#アスペルガー #発達障害 #死にたい #辛い #自殺 #自殺願望 #希死念慮 #国は安楽死を認めてください #苦しい #鬼束ちひろ #suicide #舞子墓園 #舞子 #絶望感 #絶望 #厭世感 #安楽死 #首吊り #明石海峡 #低体温死 #溺死 #アスペ #自殺したい #死にたい人と繋がりたい #限界 #病み垢さんと絡みたい #国は安楽死を認めて下さい #国は希望者の安楽死を認めてください

ガス室のマスタードガスも満タンに近づいてきた。しかし、ガス室からは永久に逃れられない。のたうち回るしかない。もがき苦しむしかない。

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なんで生きてんだか分からなくなってきた。

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なら終わらせてもいい

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自分があまりにも人間性が破綻しすぎてもう駄目です。治そうとしても駄目だった。

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そんなことで恥じる人間は逆に単純でお人よし、喰われないようにな。

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お金欲しい！w

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かかわったあいてが悪過ぎんだよ。

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終わった。

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まだ始まってもいない。

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毎日きてるよ

死にたい

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古すぎる思考で「女は【俺ちゃまの】奴隷だ～」って見方が当たり前になっていて「俺ちゃまはイケメンだ～」とか思い込んでセクハラする気満々のイカれた汚い変態の物体があるってことが気持ち悪い。本当はまっすぐだったはずの下半身の部分に、古すぎる世代でイカれてるうえに私は知らない他人の異物があって、そのイカれた汚い変態の異物が私の体に汚い成分を出し続けてるのも気持ち悪い

『私』の成分を徹底的に絞り出すのも必要だし、本当だったら液は出辛くて形も『穴』で元に触れたりして気軽に楽にできたはずなのに、異物が邪魔。90過ぎのが自分を強調したいからってニヤニヤしながら「俺ちゃますごいだろ～」とか「俺ちゃまかっこいいだろ～」とでも言ってるように1回1回せ◯しが出てくるのが気持ち悪い

私は「男だじょ～」って感じに【したこともない】のに、『見た目』につきまとってた汚い変態のためにいまだに男として利用されてるし遺伝子が他人のだから、異物があるだけで「俺ちゃますごいだろ～」「俺ちゃますごいだろ～」って言われ続けてる感じがあってまだ汚い変態を押し付けられてる感じがあったり、汚物男が出しゃばってきてることで「あんたは汚物だから」「あんたは汚物だから」って言われて隔離されてる感じばかり

汚物男が私を押し退けてまで「俺ちゃますごいだろ？すごいだろ？なあ、すごいだろ？すごいだろ？」って言ってる感じがあるから、まだ汚い変態を押し付けられてる感じがする

『私』を絞り出さないといけないと思ったり別の(安定させるために1人の)人の成分を貰って凝縮するように入れて、血液を全部入れ替えるつもりでどんどん入れないといけないのかとも思ったけど、体液は入れ替えても臓器も血管も骨も皮膚も腐っていて入れ替えた体液もまた腐ると思うし、性別を変えられたとしてもどっちみち汚物として隔離されるなら、こんな汚い別人は早く消したい

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『いきづらびっと』も結局反応なしで、ここで『おいできゆ』をイカれた害って強調するようにジェンダーの掲示板では(60年前じゃ物理的には灰でも残ってるのかって状態だと思うけど、意思とかの意味でも)腐敗した明らかな【害】が邪魔をするって書いたら削除されて、メンタルヘルスではメールがないか、あっても学生限定で、

プレフェミンは【市内には】なくて効き目が安定してるのがなかったり、ホルモン剤は体質を『つくる』のが目的でイブプロフェンは体質を『破壊』が目的だから大量に飲んだら(ガンにでもなって消えろと思ったけど、胃・肺・腸・すい臓は吐いて邪魔になるから乳ガンにでもなれと思ってたのに結局)吐いて邪魔するし、うつ病薬はEDになるってあったのに『副作用があるのは』市内の店舗にはないし

今残ってたら90過ぎの腐敗した思考の世代のうえに60年前に消えてるのが「俺ちゃますごいだろ？すごいだろ？なあ、すごいだろ？すごいだろ？」ってギャーギャー騒いでるように成分で強調するのも気持ち悪いし、【汚物男を守るために】親戚から『私』が汚物か犯罪者のように見られて隔離されるし、その似なかった腐った遺伝子はどうやっても変わらないことで性別を戻しても女の人から汚物と見られるのは変わらなかったり感触も自然な感じが出なくて汚いままなら早く消したい

でも、今の年代で消したら『おでいきゆ』本体と同じになって喜ばれる。性別を『私自身』に戻すことは確定なのに費用は親に盗まれて、『性別は』戻せたとしても体質が腐ったままで、だからって消そうとしても今の年代じゃ汚物男(でおきゆい)に見られるって、どうすればいいの？

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ハイハイ、オヤスミ

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死にたかったらどうぞ御勝手に､別にいきててもいいけど｡

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お前がまとめて責任取れ

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これ以上愛情ないなら。

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遂に本当に親兄弟から絶縁されるかもです。

親兄弟に絶縁されて困る事は、世間体・訳あって親が持っている幾つかの重要書類等がどうなるか・この先保証人や結婚等がもしある場合完全に終わりか、など。

他の問題や心身の負荷に更にのしかかって益々限界です。

自分なんて◯ぬべきなんでしょうよ！！

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>>6590 胎内90卒さん
婚姻届の承認欄なんか誰でもええし保証人なんか保証会社通せばええだけやん。さてはそんなことも知らないおこちゃま荒らしやな？

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あまりにも価値観が周りから逸脱しているので誰とも話が噛み合わず小学生の頃から普通のフリをして生きてきたけど24歳になった今もう本音を言える相手はいない。大人になったら普通の価値観になれると信じてたけど無理だった。30歳になっても誰にも心を開けず演技しながら生きなきゃいけないなら死んだ方がマシ。たくさんの人が周りにいるのに孤独で潰れそう。恋愛もした事ないし何故しなきゃいけないのか理解できないけど子供は絶対に産みたくない。子供の面倒を見なきゃいけなくなったら＊＊なくなるし私が育てたら価値観がひん曲がって私のような暗い人生を歩むかもしれないから。何故さっさと死なないかというと母が死んだ時の父の変貌っぷりが痛々しくて、父は愛してるから、あんな酷い目に二度と合わせたくなくて。父が死んだら私は追いかけたい。父には幸せに生きてほしいけど、ある意味それを待ってる。愛する人の死を待つなんて奴も最低だ。＊＊ばいい存在だ。

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私は部下に彼女を紹介して結婚することになったので私が保証人欄にサインしました、こんなことはよくあるでしょう。

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