今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

みんな好きに生きたらええがな。

おじさん｡

食べるのも動くのもめんどくさい。
死にたい。

死んでれら。

シンデレラ。

「汚い変態と私はまっっっったくの無関係だから繋げる見方をしないで」って言ってるのに、私が20歳のときに汚い変態のことでいろいろあったからって『いつあったか』は覚えるのは論外って感じで、【私と汚い変態をムリヤリ繋げるために】『あれからどれだけ経ったか』って見方をして「今は◯歳だから◯年経ったのか～」って見方を親が辞めないし、あれから10数年経つのに親戚も【汚い変態のために】仕事で「こういうのは女がやったほうがいい」とか言って私を犯罪者のように離すし

もう時代は終わって60年以上経つのに「俺ちゃまがいるじょ～」って感じに無関係で会ったこともない私に強調してくる汚物男の成分が出たり特徴的な物体も汚い見た目も気持ち悪いし、ストーカーのために男男男男って言うなら性別変えようとしても汚い変態を悲しませないようにするためにって貯めてた貯金も盗まれて、じゃあ汚物男を消すためにって今氏んだら「氏ぬ年代まで汚物男と同じだ～」って喜ばれるなら、どうすればいいんだか

離そう離そう離そう離そうとして「あんたは」「あんたは」って言われる害でもあって、まっっっったく無関係の汚物男に毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日「俺ちゃまがいるじょ～」「俺ちゃまがい？じょ～」「俺ちゃまがいるじょ～」「俺ちゃまがい？じょ～」って言われてる感じもあるから男の物体【だけは】絶対消したいのに

5758続
最近誕生日で親戚からもちょっと貰ったけど、「自分の年忘れろ～」って思ってたらプラマイ3歳くらいで忘れてたのがプラマイ8歳くらいまでわからなくなったし、これだけ毎日毎日毎日毎日汚物男の感じがあれば「私のじゃないなら誰の誕生日？」って感じとか、「『おめでとう』って言われるけど、それってここまで生きたって意味？じゃあ自分としての人生がない私は何がめでたいの？」って感じがする

何かくれる親戚こそ汚い変態のために『見た目』を守ること目的だったようだから、「『見た目を守れて』めでたい」って言ってるようにしか見えない

学生のときの誕生日も土日だったら汚い変態のところに行ってたから、まず『汚い変態の』誕生日じゃなくて『私の』誕生日なのに「『誕生日だからこそ』一緒に居てあげなさい」とか言ってたから「別に極端にもてなせとは言わないから誕生日くらい【平凡】で、いたい」とか「誕生日が土日になるな～」とか思ってたし。誕生日に汚い変態にくっ付いてあげろって、私が汚物男であること前提で見てるってことだし

5759続
この汚物男は何者？私はまっっったく無関係なのに勝手に取りついてきて、勝手に私の体を腐らせて男の物体をつけて見た目も私として見られないようにして汚い変態の道具として見られる汚い状態にして、70年代までのように「年下は奴隷だ～」とか思ってんの？気持ち悪い。夕方になれば胸が微妙に膨らんでるのに、朝起きたら微妙に縮んでるから男成分が出てる感じがして気持ち悪い



毎日他人が家にいて、私は黒子のようにとか檻に入れられて燃料として体力だけ取られてる感じとか、汚い変態のために生け贄にでもされた感じの人生って何の意味があるの？

うるさい
よそでやって

また始まったよ

掲示板で大恥かかされてる週休さんだって気にせず生きてるんだからね。

んだんだ。笑

以下の1～4に当てはまるかつどう足掻いても直せなかった自分は人間のクズの極みです。この先どう生きれば良いでしょうか。

1.右派～極右思想に賛同できない
2.やまゆり園事件の犯人に賛同できない
3.戸塚ヨットスクールに賛同できない
4.その他、ネット全体やSNS全体で評価が高い内容に賛同出来ない場合が多い

怯えて、怯えて、怯えて終わった。

こんなんなってるのに何にもしてくれなかったなぁ。

発達障害の息子に暴力暴言を受ける日々
辛くて死にたい

こういう書き込みとか初めてなんですけど失礼します、私はインターネットで友人が数名(数名と言ってもたった6人…笑)居たのですが、最近色々あり4人に減りました、私は学校で友人ができず、そのネッ友だけが全てだったのですが、最近グループから抜けた1人が、その4人のうちの1人とまだ繋がっていると疑いはじめてしまったのです、そこから段々と疑い始めていくうちにやがて確信してしまったのです、2人は繋がっていると、私はその2人のうち片方がすごく好きで(友達として)、抜けて行った子に関しては抜けた時点で嫌いになってしまっていました、なので、もう，無理です、説明する気力すらないですね，ごめんなさい、ありがとうございました

人生って何なんやろね。

人生とは、孤独。

死ぬときはみんな独り

生きてりゃいいさ。

>>5770 ピンク色の飴です、気付いていました。さん

無理を承知で言うけど、もっと割り切れたらいいですね。嫌ってる人と関わりあるからって、友達と自分の関わりに結びつける必要ないっしょ。
逆に自分が嫌ってるからって他人に同調圧力かけるんだったら普通に最低だと思う。

らいん msぜろろくいちいちぜろなないちいち

南無妙法蓮華経、南無妙法蓮華経、南無妙法蓮華経、南無妙法蓮華経、南無妙法蓮華経、南無妙法蓮華経、南無妙法蓮華経、南無妙法蓮華経

死にたい理由は1つじゃない。けど1つに無理やり纏めると「自業自得」だから。
21歳で不倫。頭空っぽのヤンデレ糞ガキだった。10歳上の相手。奥さんに離婚切り出すと思わなかった。申し訳なさと後悔で号泣。「自分でやった事の責任は取りなさい」の教えを履き違え数年後略奪婚。相手に子供はいなかったがこちらも出来ず、相手(旦那)が子供の出来ない身体だと不妊治療時に知る。旦那にとっても青天の霹靂。「君は若いから離婚して」と言われたが拒否。略奪婚しといて無責任だからという理由もあったが、見捨てられない無駄な責任感と正義感と偽善と愛情ごちゃ混ぜの感情だった。治療も手術も旦那のフォローも仕事も同時進行で頑張ったが結果は出ず、子供嫌いだからいいんだと言い張り自己暗示もかけたが年齢のリミットが近づくと鬱になった。地元でも職場でも肩身が狭くパート先と家の行き来だけ。他所より複雑なため家計管理は旦那だが、誤魔化されはぐらかされ貯金なし借金のみ。全てに病んで自殺願望が強まり心療内科通いになり３ヶ月。数日前、旦那のLINE誤爆で浮気を疑う。私のせいでレス５年だしバレなきゃ浮気はいい。でも「愛してる」は勘弁して欲しかった。こんなゴミ女だが、それでもバカなりに頑張ったんだが。愛犬を看取ったら自分で逝く。「自業自得」に尽きるが、しかし書いてみると本当にアホな人生だった(笑)。高等教育も高額な習い事も、親には本当に無駄金遣わせてしまったことが申し訳ない。

私はきょうだい児です。
弟が自閉症です。いつもパニックをおこす弟に毎回悩まされて、それだけでつらいのに、
りょうしんはストレスをいつも私にぶつけてきます。ほかに発散する方法がないから。
塾に入った小4の時からいつも怒られてたし、いつも両親のきげんをうかがってました。
小６になった今も、弟は相変わらず夜まで奇声をあげつづけて、もうつらい。
障害を抱えてる人たちが嫌いとかそういうことではないけど、やっぱりこころのどこかで障害者を差別してしまっている気がして、そういう自分が嫌いです。

アントニオ猪木師匠に思いっきりビンタしてもらえば良かったのに。

あの人たちと一緒にいりゃ良かったんだ。

元気ですかぁ～？

なんだかなぁってよ。

んだね。

いま考えないといけないことがあってさぁまだそれにまよってなやんでるんだよねなにをつたえたらきもちをつたえられるようになるんだっていまのモヤモヤをどうにかしないといけないから今後どうしたらいいのか自分の進路の事
いままでよりずっと先の事も考えないといけない時期でさぁ
今後自分の両足がどこまでこっにくしゅに負けないで闘っていけたり、総合失調症、胃腸炎、記憶障害とかに向き合える人になっていきたいけど
それって無理だった？

自分の進路って自分で決めるものだよね
自殺未遂志願者ってさぁ
いじめられたり
いじめたりするけど
強制ってありなの？
進路
先の事
も
他

それにここだけの話
実はある職員がある障害者の人とレイプしてたけど
そのある職員の人前の
あたままあまあ髪の毛短い人がここから卒業したときそのある職員の人いじわるした
ここの大谷田グループホームの利用者の人達と調理実習の料理決めの材料のときにレトマにその紙をあんまりみせてくれたなかった。
他

死にたい死にたい死にたい死にたいあ～死にたい。前はブログで吐き出していたけど、今は吐き出せる場所が無くて、ココを見つけた。死にたいって言ってるけど、まだ＊＊ない。だから心配はいらない。もう２～３年は生きたい。生きる以上は思い切りガンバって生きたい。でも、頻繁に死んでしまいたいと頭を〆ることがある。頭痛薬は利かない。精神科に通っていて薬は飲んでる。でも、出来れば頓服がほしいな。

生きてりゃいいさ。
楽しいこともあるさ。

そろそろもう辛くなってきたんですよね
いじられキャラの自分。いじられる事でしかみんなと一緒に居られないと思うから、怒った素振りで返してた。それを仲良い人たちに言われるのが辛すぎる、やっぱりその程度の友情かみたいな、助けてくれる人って言うか私の事を同じ立場ていうか見てくれる人はいないのかな。先生にも「お前は男子からからかわれてもなんとも思わないだろ」って言われた。学校は中2になってから好きじゃない
家庭環境は悪いと言えば悪い。お父さんは単身赴任という名の別居中。週末は帰ってくるけど金曜とかなるとお母さんがピリピリする
お母さんが仕事頑張ってるのも知ってるけど私だって部活も学校のことも頑張ってるし褒めて、認めてくれたっていいじゃん私ほを肯定してくれる人なんていない頭も悪い顔もブス
語彙力がなくてごめんなさいこうやって殴り書きするだけで発散になります。、

いいんじゃないの。
ここに書き込みして気分が少しでも晴れればさ。
生きてりゃ今後いいこともあるからさ。
先生もろくな奴じゃねえな、でもそれが社会だって社会に出ればわかるよ。
まあ、焦らず自分を信じて自分を誉めてあげて生きてください。
これが還暦爺さんの人生経験上言えることですわ、ファイト！

なんだか、無気力になってしまいました。
死にたいって、悩みがある人しか思っちゃいけないのですか………

死にてぇ～高１なもんだから人生悟ったフリみたいでやだーー～～でもほんとに死にたーい～～勉強机の中には首吊りロープ(自作)あるけどどうしよ～～

死にたい音頭?ｱｿｰｰﾚｯ

自己肯定感大事、人のことなんて眼中になしだよ。私は誰からどう思われてるとか気にしたことないよ。それは人と比べないから。それでキャラ成立してるし。すでに死語だけど、天然なところあったからな。

とにかく生きろ

我慢しまくる人生嫌だ??
そんな人生背よってるんだけど
どうにかしてほしい??

本当にどうにかしてほしい??
本当
辛い
痛い
悲しい
辛い辛い辛い
他

高校、大学でボッチでもなんとか耐えられたけど社会人で周りに馴染めないのは正直しんどいわ。ただでさえ能力低いのに、コミュニケーションも取りづらいとか外れ人材すぎる…。なまじ、前任者が優秀だったから後任の自分の無能っぷりが際立つんだよなぁ。人の言ってることが3割も理解できない。聞き返しが多いから仕事のテンポ落としてる。死にたくないけど生きるのが辛い。