今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

大人って普通に話しちゃいけないの？

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生きてるだけで丸儲け

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>>5579 eマンションさん
資産家金持ちの家にうまれたけど家族関係最悪で10代、20代、鬱で過ごしました。
金があるんだったら一度海外で生活してみるといいかもしれません。
私は退職金でヨーロッパを自由に3か月放浪した後、ブラジルとイギリスで8年ぐらい過ごしました。
いろいろ人生観変わって鬱は治りましたよ。

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昭和が終わってく。

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>>5590 その辺の人さん

わたしは７年前からずっと死にたいと毎日思ってきました
周りからは身体が健康なだけマシ、恵まれてる、あなただけがつらいんじゃない、生きたくてもいきられないひとがいる
そんな言葉を言ってくる人たちが心底憎くてわたしのためとか言っときながら結局わかったふりして自分の意見を押し付けてくる
そんな人しかいない人間関係にうんざりしてます

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>>5605 評判気になるさん
そういう奴は単細胞の馬鹿だから見下しとけばいい。
あと、日本は経済大国だから日本に生まれただけで恵まれていると言ってるバカ。

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面白かったら何でもいいの。

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部活やってた人がポンポン潰されてってよー

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お父さんもう子供なんか育てる自信ない

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世の中こんなでしたっけ。

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刑務所じゃないんだから、言論の自由。

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好きに生きりゃいいさ

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十二指腸潰瘍になりながら生きてよー

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学歴関係ない

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犯罪とかにはしらなきゃいいの、悪いことしてなきゃいいの。

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ITじゃダメだよ、ITって反則だよ、人間自然が一番。

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天龍源一郎とかスタンハンセンとか元気だった頃は面白かったなぁ。

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昔話するようになったら年取った証拠。笑

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地球上には生きたくても生きれない貧しい子供たちが
たくさんいるのです。
本当に贅沢過ぎるお悩みですな。

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学歴なんか関係ない会社入りたいな。

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生きていきたくない、明日からどうしよう。

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残酷ショー

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富めるものはより富、貧しいものはより貧しく。

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私は貝になりたい。

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フランキー堺。理容師役。

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慈しみ深く　共なるイエスは
つみとがうれいを　取り去りたもう

処刑前の最期のシーン。　音楽が流れ......

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テレビがまだ全盛だった頃の白黒の恩恵。賜物。

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昨今、処刑だらけだ。要人のね。米軍による豆腐船で。

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>>5628匿名さん

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風俗ももっと良心的だった気がする。

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子供がまともに育つ街じゃねえわ。

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死ぬ死ぬ言いながらなんか生きてますよ。

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そんななまま亡くなったか。

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会社で置いといてくれたら、いりゃいいじゃんって言ってくれたら。

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レスラーみたいのいっぱいいた方がいいわ。

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いくら自分が発達障害を持っていて色々大変だったとはいえ、、、
「戸塚ヨットスクールに入れてやる」「あんたは甘えの神様」「あんたはクズ」「いじめられるのはあんたが悪い」「何もかも全てあんたの責任」
↑現在は手帳持ちつつ普通に社会生活を営んでいますが、これらはほぼ全て世の中では間違いと認識。

親から受けた仕打ちは何だったんだよ！

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だけど前向きに今は生きている。
それでいいじゃないか。
大切なのはこれからどう生きるかだよ。

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再度ここに来てしまった。
またもや彼女のパチスロによる浪費、生活費を貸したがそれもやはり今日全てパチスロに消えていった。
まだ愛情があるから捨てられないし、自分の金も尽きそうだし。
ただでさえ双極性障害持ちだから、ストレスに弱くこれから生きていく自信がない。ひっそり首吊って死にたい。

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いじけず、腐らず、健康一番。

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美容整形に溺れ、人生間違えてきて。
朝起きてお手洗い行ってスマホいじって昼食べて。
スマホいじってパートナーの帰宅待って。
の繰り返し。
家事一切できない。
戻れないの分かってても、元気なあの頃に戻りたい。

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楽しいこともあっただろ？
だから人間生きてるんじゃないのかな。
辛い時は空に向かって俺の名前を叫びなよ。

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寅さ～ん！！

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妻がガンで死んだ。2年8か月たつけど、どんどん孤独の辛さがひどくなっていく。早く迎えにきてほしい。

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もう高齢者だし、友達も家族もいない。天蓋孤独。孤立無援。生きている理由はないけど、死ぬのが怖くて生きている。

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つまんないよー－－－

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元気になりたい
勉強したい。資格取ったりお料理も頑張りたいのにずっと疲れてる。つらい

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医療系でももううち来るなとかなるんですよ。

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奴の何処をー気にいったのーあんなーに好きと言ったのにー

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どんだけ人の不機嫌の中生きてきたかわかって欲しいわ。

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好きになるって押しつけがましいのは嫌われる元。
男はこっちを好きになるように持っていくのがコツ。
好かれて求められて結婚するほうが女は幸せになります。
経験談です。

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なんというか...もう生きてる意味ねえし

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付き合ってきた相手による。

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勉強なんか出来なくても温かい人になりましょう。

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家庭の事情で消えてった。

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同じ人間なんだ、みんないろんなもの抱えてるんだ。

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こっち側なんか普通に機能してりゃいいんだよ。

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一緒にいるだけで死にたくなるようなあの声｡

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新しくなったんだか、ダメになったんだか知らねえけどよ。

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ちょうどいいや、僕なんか１人いなくても変わらないじゃん。

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今日もまたーどーこーへいくー愛を探しにゆこうよ

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愛飢男。
愛に飢えてるのよね、みんな。。。

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働きたくないだけ。

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あなた様はお父様とお母様の愛の結晶なのです。
決して命を粗末にはしないでください。
アーメン。

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自死って病気の発作だから。
精神科いって抗うつ薬飲んで休めばそんな気起こさなくなる。

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幼い頃から母親に虐待されたり高校になったら稼いだお金を盗まれたり 散々な人生で もう死にたいと感じました。
そんな私にも最愛の姉がいて その姉を残したまま＊＊ないので思い止まっていました。
私は今年で22歳になる 彼氏も出来たが3年付き合っても結婚の意思なしで正直辛い
そんな時、ずっと心残りだった姉に念願の恋人ができて、もう心残りがないから 十分生きたから もう楽になりたい。
色々重なって自殺したいと感じています。

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陰口、悪口たぶん言われていたかもしれない
昨日の夜の事
レトマ
他
それに人見知りまだある
引きこもりでもあるのに
昨日の夜、レトマ
自分の財布忘れてしまったのずっと後悔してる他の人からお金借りてしまった
。
レトマいまやばいって気づいた
それに胃が痛かったけど歩いた
今度は自分の財布持っていこうと思う
最近ぐらい物忘れがひどい
ぼーっとしてる
他

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ストレス溜まってるだよね
寝不足
ストレス解消ない？
ゲーム、音楽、テレビ、どうが以外

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大声で叫んで走り回りたい！！

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さっきから変な通知くるんだけど気のせい？

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許してくれ、社会こんなんなるなんて思わなかったの。

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家族が半年お金を使い込んでた。それが発覚したから聞いたら死ぬ！と言い出した。死ぬとか言い出されたら何も言えなくなる。欲しい物があれば許可をもらい自由に使えるお金なんて1円もないでも生活の為に頑張ってるのは自分だけじゃないと思ってたのに死にたいのはこっち。

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相当気を遣って生きるのまあまあ辛い
いじめみたいなの生活してる
他
それにここいじめみたいなところだし
他の人に相当つきいきりの人いる
他

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コメントのゴミ箱か。結局。人。
誰かに泣かせてほしい。泣いても許してくれる人がいてほしい。
限界。

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コメントのゴミ箱か。結局。人。
誰かに泣かせてほしい。泣いても許してくれる人がいてほしい。
限界。

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ここに書き込みしてる奴でホンマに死んだ奴いるのかな？

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胃が腫れると苦しいけど我慢して散歩とかしてる
あんまり良くわなってない胃
胃腸炎ってさぁなかなか治ってない病気なんだよね
相当若い人ってさぁ
胃腸炎になるひといる？他

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知らない方がいいかも
自殺未遂の人が悩んでたこと
あるところを出ていく事
B型の仕事場を他の人に譲る

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B型の仕事場譲る
それなら文句言ってくるひといない
他

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日本は呪われています。

今すぐ、以下のリンクにある祝詞を大地に聴かせてください。

＊＊はあまりにも強力です。
何度も繰り返し繰り返し聴かせてください。
時は一刻を争います！！

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自殺した人は地獄の底までおちるらしいで

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自殺願望の人は自分の知らない間に死神が背中につくらしい　そして必ず自殺するらしい

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ウツなるとゆう事はすでに死神が背中ついている証。

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生きてみろ。

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ほんと？

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しにたい

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ハメたい

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まあ気楽にいこうぜ！

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辛いことがあってもきっと楽しいこともやってくる。

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それはどうかな。

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↑
マイナス思考の典型。

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んだんだ。笑

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心身とも限界。勝手なのは承知だけど穏やかに苦しまずに死にたい。

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病気なんてヤダよ

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まあ気楽に考えなはれ

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鉄人営業マンみたいな人ってこんなんなったことないんですかね？

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旦那から毎日＊＊と罵倒される日々が続くと、だんだん死んだ方がいい気がしてきた

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本当に死んだら終わり

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人間て楽し過ぎてもダメだぜ。

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以下の事に賛同できない自分は屑の極みかつどうしても直せなかったから死にたい。

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>>5710 です。
自殺感覚シミュレーションで近所の海へ行ってきた。2日に分けて。

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このまま生きてても辛いだけだから、死にたい。

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楽しい時もあっただろ？
だから人間生きてるんじゃないのか？
辛い時は空に向かって俺の名前を叫べばいいさ。

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ホントに死ぬと思ったから途中で辞めた。

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駄目だよ、あなたが死んだら悲しむ人もいるだろう？
深呼吸して冷静になるんだよ。

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そもそも世の中 有能な人が生きれるようには作られてるやろ
無能な自分が生きててもいいのか疑問に思っちまうよ

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無能でも良いじゃないか。
なにかしら好きなことあるだろ？
好きなことしてたらいいんだよ。
あなたはあなたらしく生きなさい。

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>>5654 匿名さん

ひとそれぞれだよ
決めつけすぎ。

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死にたい
疲れた。頑張っても無駄。いじわるされたり嫉妬されてニコニコしてるだけで綺麗な服を着てるだけでいじめられて
本当に卑しい人間ばかり

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>>5717 匿名さん

好きなことができるほど元気でうらやましい

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私は生き物を生き物として見ない汚物男に取り付かれたので強姦に合ったように体が腐っていて、人に触れることもできないくらい汚くて、私とは別人の汚物男に似てるからって親戚まで『この【見た目に】つきまとう汚い変態と関わること以外何もないって状況にするために』私を犯罪者のように離してきて、

ここまでなってるからって氏ぬにしても、汚物男が今の私の年代で消えたから今氏んだら「また汚物男と同じだ～(感激)」って喜ばれるから今は＊＊ないし、

＊＊ないならセクハラ目的で男として見られないように性別変えようとしても、汚い変態をがっかりさせることを認めたくないように、費用として貯めてた金を父親に貸したら返してこないし、

こういう場所も「言ってやったぞ～」って騒ぎたいだけの荒らしが多くて書き込む場所がなかったりもするし。

早くこの汚物男の状態を消したい。どうせ汚物男は、「女がでしゃばるな～」って感じが世間からも時代遅れと言われないって思い込んで「女をベロベロしたい」「女をベロベロしたい」って欲バリバリで私に取りついたんでしょうし。仕事では叔父さんまでやってる作業を『離すために』私には「こういうのは男がやるものじゃない」とまで言ってくるし。

『考えるな感じろ』って性格だから実感をしたいと思って徹底的に体質を変えるためにメス◯キをしようとしても失敗でも肌は柔らかくはなったけど、「女をベロベロしたい」「女をベロベロしたい」って汚い欲で「俺ちゃまがいるじょ～」って強調してるように出てくるせ◯しも気持ち悪いし、そのことで『膣は酸性で、男のはアルカリ性』ってあったからアルカリ性の状態ってことも気持ち悪いし。



汚物男のこと以外にも母親が、ハードディスクとかスマホに発展たりしたときに、私はそれを知らないのに最初から「何やってんの！」と言ったり、ギガの仕組みも聞いたこともないときに(自分が知っることはみんな知っると思い込んで)最初から「何やってんの！」と言ったり、

私も不器用だけど母親は私以上に不器用なうえに落ち着きがないからどうせスマホを叩きつけるくせに、電話が鳴ったときに耳に当てれば通話にできるのと、振ったら通話を切れるのを強要したり、『私の』スマホのアイコンを『自分が』やりやすい位置に動かすように強要したり、

出かけるときに私に家いの鍵を鍵穴に付けるように言ってくるくせに、姉ちゃんが別行動で後から来るから鍵付けなくていいときに、鍵穴に付けから「何やってんの！」と言って、「イラつくなら何でさきに言わないの！」と言ったら「何で言わないといけないの」と言ったり「じゃあ自分でやって」と言ったら「やらない」と言ったり、

コーヒー牛乳買うときに2種類の消費税無しの値段と消費税有りの値段を見て安いのを買ったのに、(高いほうの消費税無しの値段と安いほうの消費税有りの値段を見たか知らないけで)買ったあとに「何で高い値段のを買ったの！」とイラついてきて、私は値段をしっかり見たからそれを言っても間違いを認めなくてイラついてきたり、

スーパーの通路で私の前に人がいて、その奥に母親がいるときに何かを持ってと言ってきて、あいだの人を避けないと取れないのに「突飛ばせ！」とでも言いたいように1～2秒でガンガン振ってきたり、

初めて行った店とか旅行先の店で「何食べるか早く決めなさい」とか言ってるくせにメニュー表を見せないようにしたり、ハンバーガーショップでもど真ん中にドスンといて邪魔してるくせに「何にするの！」と言ったり、

私には食べすぎで太ってるって言ってるくせに、父親がウダウダウダウダ言って食べないって言った食べ物を勝手に【私が】【食べれる】って決め付けて言ったり、

成長関係で味覚が変わったりも本当にあるでしょうけど、小さいときから確実に嫌いだったものを(自分が1歳くらいのときに汚物男消えて、汚物男の好き嫌いも知らないくせに「汚物男と同じじゃないとダメ」とでも言ってるように)「食べれる」とか決め付けて押し付けたり、

狭いところにドンといて、ドタバタして邪魔でも体当たりしてくるから待ってたら「何ボケっとしてんの？」と言ったり、

普段からドッタンバッタンガチャガチャガタガタガンガンギャーギャーうるさくて、うちの仕事の最初の段階は暗い時間で、9～10時とかからあって夜中の1～2時とかに終わった場合は寝る時間を稼がないといけないのにデカい声で「早く寝ないと！」と言ったり布団に転んでからも「何かなってる～」とかいちいち口に出して言ったり、そのあとに自分がひとりでギャーギャー騒いだくせにまたデカい声で「早く寝ないと！」と言ったり、

(私は物理的な病気持ちってこともあって学生のときは体育で気をつけてないといけないこともあって、そのことでも気を使わせたこともあったりやることが連絡程度だからってことで3年のときに体育の係をやって、その係も給食当番の内容も半年交代なのに後半は両方「変化なしでいっか～」って感じで1年間体育の連絡係と食器係をして、

食器は全員片付けたあとに回収場所に持って行くってことと気分的に職員室に行くのが面倒ってことでみんなが片付けるあいだにクラスに聞きに行って、「体育の先生が終わって教室から出てくるか～？」ってじ～～～っと後ろのドアから覗いてたら「いつも通り～」と自分の机から叫んでくれたからって、当番の週はぐうたらしてそういうやり方をしてたからってこともあって)
中学卒業直前くらいに美術で先生のうちから誰かを書くことになって、いろんな意味で世話になったからって体育の先生を書くことにして、私は不器用だから家で絵の具出したくないってことと、 どうせギャーギャーギャーギャー言って邪魔してくるからってことで学校に残ってやってたら、

卒業直前に居残りはないと思い込んで夕方に汚い変態のところに出かけるって母親がひとりで決めていて、私が残って帰らなかったからって学校に連絡して迎えに来てから「もう遅くなったから行けない！」と言って家で絵を仕上げることにしたときに、行けなかった八つ当たりか知らないけど「変だから変えなさい！」とかギャーギャー言ってぐちゃぐちゃにして次の日に修正しようとしても戻らないくらいにして渡せなくしたり、

ひどい台風のときでも台風よりもうるさいくらいドタバタガタガタギャーギャーうるさかったり、

私はやることが決まってるから母親がぶち込んでぐちゃぐちゃにでもなってない限りそんなに時間かからないのに、【何をするかも決まってない】姉ちゃん冷蔵庫開けたままボケ～～～～～～～～っと悩んでやっと決めて取る物を取って、そのあとに私が物を取ろうとして開けた【瞬間に】「冷気が出るから早く閉めなさい！」と言ったり、そのときに「サッ、サッとしたほうがいい」って言うのもいちいちうるさかったり、

朝に起きる時間が同じになたらこっちも漏れそうなのに「漏れそうだからさきにトイレ行かせて」と言って、デブいうえに膝が悪いからってゆっくりだからそれに合わせて行って、うるさいからって一旦こたつにスマホとメガネを置くのまで待ってあげてるのにトイレで見るわけでもないテレビをいちいち着けるうえに、ふけつゴミカスクズ変態人頃しNHKにかけたり、

真夏に午前中だからってエアコン消した直後で冷気が確実に残ってるときににドスドスドタバタ来て部屋のドアをバタンと開けて、ドスドスベランダに行って冊子を開けて、強制するくらいうるさく「風が入ってくるよ～」と言ったり、階段でテレビ見たりするわけでもないのに開ける気バリバリのように部屋のドアを開けて「階段から風が来てるから開けない？」と言って、私が「熱気が入るから開けない」と言ったらそれで納得すればいいのにドア全開の状態でもう1回「開けないの？」と聞いて、私がもう1回「熱気が入るから開けない！」と言ってそのあいだに【熱気の塊を入れてから】ドアを閉めたり、

まず自分としての人生が0で自分としてどう存在するかが第一だから宇宙人とか未確認生物も眼中にないし、まず母親そのものがウザいし、母親自身が『私』を頃す頃す頃す頃すって思ってるくせに、飛行機雲を見ただけで「神秘的」とか「地球に『生まれた』なら見ないと」とかギャーギャーギャーギャー言ったり、

自分がストーカーでもしてるように、自分は汚い変態が食べたゴミでも形見とか言ってイラついてまで残すくせに私には「部屋にある物体という物体を粉々にぶち壊せ！」とでも言いたいとか、その瞬間に自分で壊す気満々くらいで「いらない物は捨てなさい」とかギャーギャー言ったり

状況説明してるときにギャーギャーで話聞かなくて、聞かないからって言わなかったら「何で言わないの！」とイラついて言ってきたり、(こんなだからって縁切ったら親戚の狙い通りになるし)



父親はCoCo壱でビーフソース頼むくせに肉を残したり、牛カレーを頼んで牛を残したりして、私は人の食べかけを食べることはしないから混ざってるものを欲しいと言うことは絶対ないのに「要ると言った」って、自分の都合のいいように思い込んで無言で勝手に私のに入れてきたり、

それで「何やってんの！」って意味で「何！」と言って、どういうつもりで言ってるかもわかってるくせに「この物体は何」って言ったように変換して「肉」とか言ってバカにしたり、

無言で入れないのは「食べる【でしょ】」と決め付けて言ってきて

それでムシしたらしつこく言ってきたり

お菓子とかバナナとか買うくせに最初のひと口だけがいいとでも言っていつもるように少し食べたら「食べて【いいよ】」と許可する言い方をして、頼みはしてないからってムシしたら「【食べて】と言った」と言ったと言って、それで「欲しいと言ってないのに許可するように言っても食べるわけないでしょ！」と言いかけてるときに私にとっては邪魔でしかないうえにそれをわかったうえで「欲しいくせにウダウダ言ってる」とでも思ってるように母親が「結局要るの？」とギャーギャー言って邪魔したり、


食べに行ったときに食べ物を真下にやったら首とか腰とか曲げないといけなくなるから少し離してるのに「やってやったぞ～」って思いたいからって支えもせずに「テテテテ」とか「テレテレ」とか言って押して、支えてないからって落としでもしたら私には邪魔にしかなってないのに「やってやろうと思っただけ」と逆ギレしたり、

家でごはんを食べるときも、自分の範囲じゃないからってこととおもしろがって私の範囲の角に皿とか割れそうなものを置いたり、ごはんのときに自分のつまみで場所を埋めて狭くなってるくせに自分が肘をつく場所がほしいって思ってるけど悪いとわかっていて自信がないからって「テテテテ」とか「テレテレ」とかごまかしながらくっついてる皿を押して、それで何か起きたら「狭いからだろ」とか当たり前のように言ってきたり、

仕事では「物を動かすなら周りを見て『通る』とか『どいて』って言ってから動かして」と何度言っても、負けたと思いたくないからって『ぶつけてから』言ったり、何かしてほしいときは手を振りながらカオナシのような「ア」とか言ったりイカれたように「ウ～、ウ～」と言ったり、

同じ理由で指を振ったりして上から目線にしたり、

私が同じ作業を黙々としてるときは自分はボケ～として、私が別のことをやることになって1歩歩き出したときに呼んで邪魔したり、必要なものを取ろうとして手を伸ばすタイミングを狙って遠くにやったり、

10月なら窓を開けまくれば涼しくなるでしょうけど、開けまくったらモワァッとした空気が入る6月～8月で、風を回すものは何もないくて、自分ではやらない作業のくせに自分のやり方じゃないと嫌だとでも言ってるように、(裏側になる窓の外は溝で)

もともとはタバコ吸ってたから窓でタバコを吸って溝に捨てたあとに、1ヵ所だけ開けたら凝縮でもしたようにたまにでも強い風が来るって【実感】してたから私は全体を【開けなくていい】じゃなくて【開けたらダメ】と言ってるのに「風が回る」と【予想】で言って開けっぱなしで行ったり、

飲酒運転して自分もケガをして手術することになったときにタバコが原因で痛かったからって(事故の原因の酒じゃなくて)タバコを辞めてからも隣の家の倉庫の屋根しか見えない窓の前でわざとらしくボケ～っとして閉めずに離れたり、

状況を見ない父親の代わりに母親が仕切ったりもあって、開けたほうがいい1ヵ所の窓を母親が開けても父親は封鎖でもしたいように窓を閉めるうえに窓の前に大きい物を詰めて邪魔したりでイカれてたり、

日本が幼稚さのために守ったり、わがままにちょっとずつぐちゃぐちゃに食べて完食しないのを礼儀とか言ってる汚いゴミの残飯を、自分が好きだからって強要したいとか、「やってやったぞ～」とか「言ってやったぞ～」って思いたいからって、人の食べ物も「混ぜない？」と言って合わないのを混ぜて残飯にしたがって、「残飯嫌いだから混ぜない」と言ったらニヤニヤしながら「混ぜろよ」と言ったり、カップ残飯に思い入れでもあるようにこだわりを強要したり、

そうめん食べるときのつゆは濃いほうがいいからって使おうとしたら、つゆは未成年禁止でもないのに『言いたいだけ』とか「俺ちゃまだけ濃いのを使ってかっこいいだろ～」って状態が崩れるからとでも言いたいように異常なことでもやってるように「それ使うのか！」とギャーギャー言ってきたり、

もうひとりの姉ちゃんはイカれた母親が引くほどイカれてたりでまともな家庭でもなかったり、

あと、日本そのものが幼稚さのため人を頃すのは伝統と言って、幼稚さのためにあからさまな害を守ったり、イ◯ラムは身内頃しも多いし日本はセ◯ソウでアメリカに負けたし、それで日本の幼稚さの敵をサコクのように本気で頃したらアメリカに何されるかわからないからイ◯ラムほどあからさまにはしてないけど、遠隔な感じで人を頃したりもあるから環境も正常じゃないし



ドラマでなりすましがあったときに「人は自分としてしか生きられない」とか、関係あることとかよく言うけど、

「自分を頃して汚物男として見た目を守れ」
「自分を頃して汚物男として見た目を守れ
「自分を頃して汚物男として見た目を守れ
「自分を頃して汚物男として見た目を守れ
って言われてる私はどうなるの？

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5721続

リバース待ち状態にしても、人に触れる権利もないならどうすればいいんだか。氏ぬのが手っ取り早いのに、今氏んだら「汚物男と同じだ～」だし、性別変える費用は盗まれてるようなものだし

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もう一度生まれ変われるなら
ある人達のところに帰りたい
沈黙を続けてたことある
相当黙ってたことある
じふんのいばしょのどこかになるなら
いじめ他が無いところなら
いいかも
どこにも行けない事あるから
他

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生きる居場所無い事も無いけど浮気、不倫、二股ぐらいしてたこととか
ばれずに生きてきて
他の人に手をだしてレイプをしてしまった
それに写真撮られたし相当ずっと前
その他の人っていうのがレトマが手をだしてしまったその人だった
他
その頃物語書いてた人だったからばれなかったあんまり
三角関係以上の関係だから

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文字数制限ないんだね
うわーって感じ

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そーやって出来てるので何人消えたって。

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いつもの事だけどバカだけ見て終わったよ。

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何やったらひのひかり浴びれるんだろう。

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浴びなくていいよ一生暗闇で。

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なんでやねん！

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子供から毎日＊＊と言われます。子供が鬱症状になっているような気がします。私のせいだと思います。私が子供の気持ちに寄り添えなかったから、頭ごなしに叱ったから、蹴られたら倍返ししたから。今日も子供はキレています。蹴られても、暴力の応酬になるだけなので、蹴られるままです。もう死にたい。子供も死にたいと言います。出口が見えない。夜が明ける気がしない。

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おらぁ痛いのヤダよ、恐いよ。

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いいこと無さすぎて。

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私の人生をめちゃくちゃにした汚物男と汚い変態の名前を入れ替えた『でおきゆい』と『でぶのいし』を広げてほしい

今だったら90代中間か100過ぎで、『でおきゆい』は「女をベロベロしたい」「女をベロベロしたい」って理由で私に取りついてきたんでしょうし、『でぶのいし』はイカれていて飼ってた動物にも嫌われていて「こっちに来なさい！」とか言うようなやつで自分がストーカーするために私にまでそんなイカれたこと言ってきたし

名前も入れ替えてるしもう消えてるから、名前に『で』と『ぶ』はあまり入らないからってバレてもプライバシーは関係ないし

『でおきゆい』は「女は目立つな～」が当たり前の古い世代で「女をベロベロしたい」「女をベロベロしたい」って欲まみれの汚い変態で、『でぶのいし』人も動物も自分を満足させるための『道具』だとか思ってるクズだってことを広げてほしい。どうせイカれたクズだし恥さらしにするために

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長過ぎ～
誰も読まんで～(笑)

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安楽死って本当にあってもいい気する。

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とりあえず死にたい

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もう何年まともに人と関わってないだろう。

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なにこのクソ掲示板

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もう死にたい
学校無理やり休みました

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頑張らなくていいよ、お前らしく生きな。

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世の中理不尽過ぎると思いませんか？

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そうでもない。

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みんな好きに生きたらええがな。

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おじさん｡

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食べるのも動くのもめんどくさい。
死にたい。

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死んでれら。

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シンデレラ。

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「汚い変態と私はまっっっったくの無関係だから繋げる見方をしないで」って言ってるのに、私が20歳のときに汚い変態のことでいろいろあったからって『いつあったか』は覚えるのは論外って感じで、【私と汚い変態をムリヤリ繋げるために】『あれからどれだけ経ったか』って見方をして「今は◯歳だから◯年経ったのか～」って見方を親が辞めないし、あれから10数年経つのに親戚も【汚い変態のために】仕事で「こういうのは女がやったほうがいい」とか言って私を犯罪者のように離すし

もう時代は終わって60年以上経つのに「俺ちゃまがいるじょ～」って感じに無関係で会ったこともない私に強調してくる汚物男の成分が出たり特徴的な物体も汚い見た目も気持ち悪いし、ストーカーのために男男男男って言うなら性別変えようとしても汚い変態を悲しませないようにするためにって貯めてた貯金も盗まれて、じゃあ汚物男を消すためにって今氏んだら「氏ぬ年代まで汚物男と同じだ～」って喜ばれるなら、どうすればいいんだか

離そう離そう離そう離そうとして「あんたは」「あんたは」って言われる害でもあって、まっっっったく無関係の汚物男に毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日「俺ちゃまがいるじょ～」「俺ちゃまがい？じょ～」「俺ちゃまがいるじょ～」「俺ちゃまがい？じょ～」って言われてる感じもあるから男の物体【だけは】絶対消したいのに

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5758続
最近誕生日で親戚からもちょっと貰ったけど、「自分の年忘れろ～」って思ってたらプラマイ3歳くらいで忘れてたのがプラマイ8歳くらいまでわからなくなったし、これだけ毎日毎日毎日毎日汚物男の感じがあれば「私のじゃないなら誰の誕生日？」って感じとか、「『おめでとう』って言われるけど、それってここまで生きたって意味？じゃあ自分としての人生がない私は何がめでたいの？」って感じがする

何かくれる親戚こそ汚い変態のために『見た目』を守ること目的だったようだから、「『見た目を守れて』めでたい」って言ってるようにしか見えない

学生のときの誕生日も土日だったら汚い変態のところに行ってたから、まず『汚い変態の』誕生日じゃなくて『私の』誕生日なのに「『誕生日だからこそ』一緒に居てあげなさい」とか言ってたから「別に極端にもてなせとは言わないから誕生日くらい【平凡】で、いたい」とか「誕生日が土日になるな～」とか思ってたし。誕生日に汚い変態にくっ付いてあげろって、私が汚物男であること前提で見てるってことだし

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5759続
この汚物男は何者？私はまっっったく無関係なのに勝手に取りついてきて、勝手に私の体を腐らせて男の物体をつけて見た目も私として見られないようにして汚い変態の道具として見られる汚い状態にして、70年代までのように「年下は奴隷だ～」とか思ってんの？気持ち悪い。夕方になれば胸が微妙に膨らんでるのに、朝起きたら微妙に縮んでるから男成分が出てる感じがして気持ち悪い



毎日他人が家にいて、私は黒子のようにとか檻に入れられて燃料として体力だけ取られてる感じとか、汚い変態のために生け贄にでもされた感じの人生って何の意味があるの？

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うるさい
よそでやって

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また始まったよ

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掲示板で大恥かかされてる週休さんだって気にせず生きてるんだからね。

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んだんだ。笑

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以下の1～4に当てはまるかつどう足掻いても直せなかった自分は人間のクズの極みです。この先どう生きれば良いでしょうか。

1.右派～極右思想に賛同できない
2.やまゆり園事件の犯人に賛同できない
3.戸塚ヨットスクールに賛同できない
4.その他、ネット全体やSNS全体で評価が高い内容に賛同出来ない場合が多い

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怯えて、怯えて、怯えて終わった。

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こんなんなってるのに何にもしてくれなかったなぁ。

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発達障害の息子に暴力暴言を受ける日々
辛くて死にたい

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こういう書き込みとか初めてなんですけど失礼します、私はインターネットで友人が数名(数名と言ってもたった6人…笑)居たのですが、最近色々あり4人に減りました、私は学校で友人ができず、そのネッ友だけが全てだったのですが、最近グループから抜けた1人が、その4人のうちの1人とまだ繋がっていると疑いはじめてしまったのです、そこから段々と疑い始めていくうちにやがて確信してしまったのです、2人は繋がっていると、私はその2人のうち片方がすごく好きで(友達として)、抜けて行った子に関しては抜けた時点で嫌いになってしまっていました、なので、もう，無理です、説明する気力すらないですね，ごめんなさい、ありがとうございました

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人生って何なんやろね。

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人生とは、孤独。

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死ぬときはみんな独り

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生きてりゃいいさ。

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>>5770 ピンク色の飴です、気付いていました。さん

無理を承知で言うけど、もっと割り切れたらいいですね。嫌ってる人と関わりあるからって、友達と自分の関わりに結びつける必要ないっしょ。
逆に自分が嫌ってるからって他人に同調圧力かけるんだったら普通に最低だと思う。

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らいん msぜろろくいちいちぜろなないちいち

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南無妙法蓮華経、南無妙法蓮華経、南無妙法蓮華経、南無妙法蓮華経、南無妙法蓮華経、南無妙法蓮華経、南無妙法蓮華経、南無妙法蓮華経

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死にたい理由は1つじゃない。けど1つに無理やり纏めると「自業自得」だから。
21歳で不倫。頭空っぽのヤンデレ糞ガキだった。10歳上の相手。奥さんに離婚切り出すと思わなかった。申し訳なさと後悔で号泣。「自分でやった事の責任は取りなさい」の教えを履き違え数年後略奪婚。相手に子供はいなかったがこちらも出来ず、相手(旦那)が子供の出来ない身体だと不妊治療時に知る。旦那にとっても青天の霹靂。「君は若いから離婚して」と言われたが拒否。略奪婚しといて無責任だからという理由もあったが、見捨てられない無駄な責任感と正義感と偽善と愛情ごちゃ混ぜの感情だった。治療も手術も旦那のフォローも仕事も同時進行で頑張ったが結果は出ず、子供嫌いだからいいんだと言い張り自己暗示もかけたが年齢のリミットが近づくと鬱になった。地元でも職場でも肩身が狭くパート先と家の行き来だけ。他所より複雑なため家計管理は旦那だが、誤魔化されはぐらかされ貯金なし借金のみ。全てに病んで自殺願望が強まり心療内科通いになり３ヶ月。数日前、旦那のLINE誤爆で浮気を疑う。私のせいでレス５年だしバレなきゃ浮気はいい。でも「愛してる」は勘弁して欲しかった。こんなゴミ女だが、それでもバカなりに頑張ったんだが。愛犬を看取ったら自分で逝く。「自業自得」に尽きるが、しかし書いてみると本当にアホな人生だった(笑)。高等教育も高額な習い事も、親には本当に無駄金遣わせてしまったことが申し訳ない。

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私はきょうだい児です。
弟が自閉症です。いつもパニックをおこす弟に毎回悩まされて、それだけでつらいのに、
りょうしんはストレスをいつも私にぶつけてきます。ほかに発散する方法がないから。
塾に入った小4の時からいつも怒られてたし、いつも両親のきげんをうかがってました。
小６になった今も、弟は相変わらず夜まで奇声をあげつづけて、もうつらい。
障害を抱えてる人たちが嫌いとかそういうことではないけど、やっぱりこころのどこかで障害者を差別してしまっている気がして、そういう自分が嫌いです。

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アントニオ猪木師匠に思いっきりビンタしてもらえば良かったのに。

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あの人たちと一緒にいりゃ良かったんだ。

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元気ですかぁ～？

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なんだかなぁってよ。

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んだね。

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いま考えないといけないことがあってさぁまだそれにまよってなやんでるんだよねなにをつたえたらきもちをつたえられるようになるんだっていまのモヤモヤをどうにかしないといけないから今後どうしたらいいのか自分の進路の事
いままでよりずっと先の事も考えないといけない時期でさぁ
今後自分の両足がどこまでこっにくしゅに負けないで闘っていけたり、総合失調症、胃腸炎、記憶障害とかに向き合える人になっていきたいけど
それって無理だった？

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自分の進路って自分で決めるものだよね
自殺未遂志願者ってさぁ
いじめられたり
いじめたりするけど
強制ってありなの？
進路
先の事
も
他

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それにここだけの話
実はある職員がある障害者の人とレイプしてたけど
そのある職員の人前の
あたままあまあ髪の毛短い人がここから卒業したときそのある職員の人いじわるした
ここの大谷田グループホームの利用者の人達と調理実習の料理決めの材料のときにレトマにその紙をあんまりみせてくれたなかった。
他

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死にたい死にたい死にたい死にたいあ～死にたい。前はブログで吐き出していたけど、今は吐き出せる場所が無くて、ココを見つけた。死にたいって言ってるけど、まだ＊＊ない。だから心配はいらない。もう２～３年は生きたい。生きる以上は思い切りガンバって生きたい。でも、頻繁に死んでしまいたいと頭を〆ることがある。頭痛薬は利かない。精神科に通っていて薬は飲んでる。でも、出来れば頓服がほしいな。

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生きてりゃいいさ。
楽しいこともあるさ。

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そろそろもう辛くなってきたんですよね
いじられキャラの自分。いじられる事でしかみんなと一緒に居られないと思うから、怒った素振りで返してた。それを仲良い人たちに言われるのが辛すぎる、やっぱりその程度の友情かみたいな、助けてくれる人って言うか私の事を同じ立場ていうか見てくれる人はいないのかな。先生にも「お前は男子からからかわれてもなんとも思わないだろ」って言われた。学校は中2になってから好きじゃない
家庭環境は悪いと言えば悪い。お父さんは単身赴任という名の別居中。週末は帰ってくるけど金曜とかなるとお母さんがピリピリする
お母さんが仕事頑張ってるのも知ってるけど私だって部活も学校のことも頑張ってるし褒めて、認めてくれたっていいじゃん私ほを肯定してくれる人なんていない頭も悪い顔もブス
語彙力がなくてごめんなさいこうやって殴り書きするだけで発散になります。、

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いいんじゃないの。
ここに書き込みして気分が少しでも晴れればさ。
生きてりゃ今後いいこともあるからさ。
先生もろくな奴じゃねえな、でもそれが社会だって社会に出ればわかるよ。
まあ、焦らず自分を信じて自分を誉めてあげて生きてください。
これが還暦爺さんの人生経験上言えることですわ、ファイト！

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なんだか、無気力になってしまいました。
死にたいって、悩みがある人しか思っちゃいけないのですか………

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死にてぇ～高１なもんだから人生悟ったフリみたいでやだーー～～でもほんとに死にたーい～～勉強机の中には首吊りロープ(自作)あるけどどうしよ～～

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死にたい音頭?ｱｿｰｰﾚｯ

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自己肯定感大事、人のことなんて眼中になしだよ。私は誰からどう思われてるとか気にしたことないよ。それは人と比べないから。それでキャラ成立してるし。すでに死語だけど、天然なところあったからな。

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とにかく生きろ

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我慢しまくる人生嫌だ??
そんな人生背よってるんだけど
どうにかしてほしい??

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本当にどうにかしてほしい??
本当
辛い
痛い
悲しい
辛い辛い辛い
他

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高校、大学でボッチでもなんとか耐えられたけど社会人で周りに馴染めないのは正直しんどいわ。ただでさえ能力低いのに、コミュニケーションも取りづらいとか外れ人材すぎる…。なまじ、前任者が優秀だったから後任の自分の無能っぷりが際立つんだよなぁ。人の言ってることが3割も理解できない。聞き返しが多いから仕事のテンポ落としてる。死にたくないけど生きるのが辛い。

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