今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

>>4800 匿名さん
4793です
正直なとこ寛容な国なんて無いよ
寧ろ日本なんか楽な方じゃないかな(どの国も扱いに困ってる感は否めない)
ただ、問題は環境とかじゃなくて
何より周りからの視線とか以上に、自分自身が自分の事キモいなって思っちゃうのが辛い
語ろうと思えば色々あるけど、自分が自分を許せないのよ
引っ越しても、性転換しても、自分は自分の性別であることを許せない
だから死にたいと思う
4785さんと考え方が一緒かは分からんけど、私はこう思ってる
長々と言い訳してごめんね
生きにくいでしょって言ってくれたのは正直嬉しかった、ありがとう
どこで話しても基本キモいなあくらいしか返ってこんからね...(笑)

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ＵＲにいじめられてます。

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自分が嫌いで仕方ない。騙し騙し生きてきたけど疲れた。全てがめんどくさい。家族や友達には恵まれてるのに気力が出ない。すっと消えられたらいいのに

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>>4796 eマンションさん
分かります、自分も同じです。

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金持ってりゃ死にたいなんて思わねーよ。

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周りの目が気になる。
自業自得だけど毎日惨めです。

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JUDY&MARYありがとう

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オレなんかもう楽させてもらえますか？

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>>4808 名無しさん
いいよ

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なんだかんだ女性は子供残せるからイージーモードだよね価値観が違う

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お金もなく仕事も決まらず、通院もできずにどんどん鬱が悪化してきているのがわかる。衝動的に死にたくなるのを抑えるので精一杯。死のうとしても、死ぬ瞬間の痛みが怖いのと、残された家族のことを考えると身内が自殺なんて、申し訳なくて＊＊ないだけ。

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辛くなったら空に向かって俺の名前を叫べ！

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もう逃げ出したい

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家賃100万滞納してたらしくて払えないからしぬしかない

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何も悪くないのに、いじめられてます。
昔の子供時代や学生時代にもどりたい。
あの頃は、希望があった。
今のことがわかれば、他の人生の選択したのに。
もう、終わり。
終わりにしたい。

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両親そんなだった子供の気持ちわかります？

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お父さんがんばって

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ちゃんとした環境　ちゃんとした人間関係で生きてたらそんなんならない

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やすみのひに、せっかくやすんでいるのに、じょうしからのおしかりのれんらくがくるのがいや。みすしたわたしがわるいけどしにたい。

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病気発覚して療養中、もうすぐ入院。
つらい闘病生活に耐えられる自信がない
時間はたくさんあるのに、なにも考えられない
なにも手に着かない

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どうやって自分の事好きになれというの？

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年齢って嫌ですね。

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私は貝になりたい

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タブレットなんかなかったんだぞ

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だーれも自分の事分かんないのに
わかったよーな事言うなー
もう自分のことに関して喋んないでくれ

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最悪な２０年過ごして。

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もお終わりだね

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大した大学でもないのに精神的に辛くなって大学に行きたくなくなり一年留年してしまい、今就活生ですが、こんな自分が就職出来るわけないだろうし、今も毎日死にたいし、でもここまで育ててくれてかつ一年留年するというなんとも無駄な学費を払わせてしまった親にお金を返したい、というその一心だけで就活をしていますが、正直こんな何もない、大した大学でもないくせに留年する、こんな底辺な自分が就活うまくいくわけない。もう何もかもやめたい
でも親にも恩返ししないといけない、でも死にたいもうわからない

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全部身から出た錆だし自業自得で100%自分が悪いのにここまで追い詰められてしまって親にも見放されそうでそれなのに買い物がやめられなくてキャリア決済を勝手に使ってしまって明日請求が来るのでもう本当に死ぬしかないはやく死にたいいつもやらかした直後はもうやらないって思えるのにどうして何度も繰り返してしまうんだろう本当にしにたい

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>>4820 匿名さん
同じ気持ち。
私は自殺する勇気がない。誰か轢き殺してくれたらなぁ。一気に＊＊るのになぁ

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しんどい
居場所が欲しい
無職で友達少なめ。子育てって孤独だね。
最近は友達とも連絡とる自信がなくなってきた。、、家には居場所がない。どこにも居場所がない。、夫といると身構えてしまう。落ち着けることがない。リラックス出来ない。

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私は夫の収入だけでも何とかなら暮らしていけるから、ありがたい方かもしれない。でもでも。すっごくしんどい。もう子供にとっても、自分が必要がなくなってきたと思う。イライラしてしまう自分が嫌だし、苦手な人に会うと、死にたいような、逃げ出したい気持ちになる。親も兄弟もヒステリーで、すごく疲れる。全てのことが面倒くさい。夫は他人のように感じる。何にも興味が持てなくなった。ずっと希望していたボランティアスタッフの話も、もうやる気がなくなっている。

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更年期障害か双極性障害ではないですか？
きちんと通院してますか？

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>>4825 マンコミュファンさん
ありがとう。
強要罪ですかね？
もう、疲れました。

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うつ病です
一緒に支え合える人が欲しいです、、

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メンタルが弱すぎて高卒後何度も退職。
頭悪いからみんなに迷惑しかかけてない。

いまはバイトしててとりあえず続いてるけど
毎日行きたくない行きたくないって感じ。

おなかいっぱいで眠い時に＊＊たらいいのに
ってよく思う。

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