今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

親の声を二度と聞きたくない。電話する度にざらついて耳から心臓まで不快感を運んでくる。責められる責められる責められる。ここまで金かけてやったのにこんなものなのかと責められる。身の丈に合わない期待と金と。地面に落ちてるゴミくらいの価値しかないのに石ころくらいの価値があるかのように見せかけてきた。もう出来ない、周りに宝石が落ちてる場所で石ころのふりすらもできない。何も持ってないのに期待がかかり続ける。抱え切れない。

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転職活動がうまくいかない、普通の事が普通にできない。社会人経験もないし自信が持てない。世間体ばかり考えてしまう。今の現状つらい、誰にも相談できない、世渡り上手な人が羨ましい。こんな感情ばかりなら死んでしまいたい

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あの人いいのかな

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普通に息してるのも苦しい

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でき悪いからとかいって病気になった

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>>4453 通りがかりさん

話聞いてくれてありがとう
筋肉ダルマみたいな親父に殴られて育ったから未だに親父の機嫌を損ねるのが怖い
母親の腫れ物を扱うみたいな態度にイライラしてしまう
自分はバカでクズでカスだから生きてることが間違ってる
全部怖い、自分が出来ないだけなのに出来ないことを責められるのが怖い
ごめんなこんな面倒臭いやつの話聞いてくれて

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これ以上苦しみたくない
楽になりたい
生まれ変わって家族や友達に愛されたい

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私の方がずっと前からうつでしんどいのに支えてれることも無く旦那は自分は適応障害だうつ状態だ。って会社への報告から何から何まで私にやらせて好き勝手
私一人で家事、育児、旦那の世話、お金のこと、旦那の会社のこと全部一人で背負って
耐えて耐えて耐えて
それなのに旦那は私の事どうでもいい。お前が俺に死ぬぐらいなら家政婦やと思えって言った
だから俺は何もしない
休職して昼夜逆転
ずっとゲームとYouTubeダラダラ
心無い言葉ばっかり
死にたい
死んで楽になりたい
のに産まれたばかりの我が子残して＊＊ない
死にたいのに＊＊ない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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私は今高校生で家出中です。
前から家出したり問題児ではあったんですけど、周りの環境があわなくて、もう元には戻れないところまで来ています。
ただ外は寒い。
これから先生きてても、リスカ痕とかが重りになって生きづらかったりするし死にたいと思う。実際に行動にはなかなか移せないんですけどね。
友達にも迷惑かけて。
川見ると＊＊るんじゃないかと思ってる。
死ぬなら川ですね。

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酒気帯び運転でタクシーに追突事故をしてしまいました。
知人の車だったので、任意保険が使えず
自賠責保険のみの対応なのですが
収入も少なく、親もあてにならず、貯金もないので
被害者の方とタクシーの方には
申し訳ない事をしたと思ってるので
まとめて請求していただいたら分割で払いたいのですが
病院代、立て替えろなどと言われたり
保険屋の代わりに弁護士を立てようにも
費用面でどこも断られ。
精神的にしんどいので死にたい。

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友達は自分が性同一性障害なの知ってて女の子扱いしてくる。それに家族も「女の子だから」こればっかり。少しは察してほしい。制服も何でスカートじゃないといけないのか意味不。ズボンと選べるようになってもブレザーで女って分かるし。女の制服着るだけでもすぐ体調不良になる。こんなん着るぐらいなら死んだほうがずっとマシ。胸も小さくしようとしてるけど、全然効果ない、雑魚。
あと、母親の機嫌取るの難しい。言葉選びも大変だし。怒られた後は頭の中で母親の怒ってる声がガンガン響く。気持ち悪い。ガッツリメンヘラなのもめんどくさい。マジで早く、もう今月にでも死にたい、いや今日でもいい。殺してください。

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会社を辞めてしまった。
普通なら入れないような会社だったが、たまたま運よく面接官の気まぐれで合格して入れた会社だった。。
それなりに評価されるように頑張って、短期間で昇進もし、休日遊びに行く友達もいた。新しいポジションも用意されていた。。

のに、忙しさと、一部の人間関係のこじれと、自分の自身のなさから会社から逃げたくなり、たまたま見つけた転職先に転職した。

今、後悔。
そこでは転職時提示された仕事はなく、雑用、無駄な打ち合わせ、古い体質。。

前の会社に戻りたいと打診したが、もう戻れないとのこと。

判断力のない自分自身が疎ましい。
あの時逃げたように、この状況から死んで逃げ出したい。

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スマホをすてるんだ

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>>4461 通りがかりさん
ありがとう
もう5年くらい暴力は振るわれてないんだ
ただ、ずっと怖くてたまらない
人と会うことも、電話することも目を合わせることも出来ない
自分がおかしいんだと思う
怖くて病院とかもいけない、限界になったら行ってみるよ
猫飼いたいな
できること、探してみるよ、ありがとう

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自分が無能すぎて死にたい
生きてても誰の役にも立たない
大学辞めたいけど、辞めれない
未来が見えない
生きる事がつらい
殺して欲しい

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生きてるって素晴らしいことなのかもしれない。
だけど人間は単純だから、すぐ死にたいって思ってしまう。でもそれはどうしようもできない。
ただ、ただやっぱり、私は普通が欲しかった。

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ただ普通が欲しかった

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生徒会の担当教師から体触られる気持ち悪くて吐いた 助けて

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一年仮面浪人してるけど全然集中できてないし
勉強時間も量も足りてないし大学の課題もまともに出来てない。
全部が中途半端でほんとに嫌になるし自分でやるって決めたこともできない自分が本当に嫌い。
甘えてるのかもしれないけどもう何をすればいいのか分からなくてずっと死にたい。死ぬことばっかり考えてる。

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学校行かなくても、建築なら働ける
建築業界は若者少ないから大丈夫
学歴なくても収入さえあれば、生きていける

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今から死のう。首吊り、飛び降りどっちか。
さっき首絞めたら苦しかった。
なんか首のドクドクが早くなって死が近づいた気がしてやめてしまった。
怖い。でも死にたい、

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家族、友達、恋人、なんでもいいから誰かの1番になりたい。

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私が何したっていうのよ　　暮らしずらくてしょうがない。

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街のヒーローすらいない。

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働けない体の自分にもう疲れちゃった。
病院も薬も気休め。
ちっともよくならない。
根性論ばかりの周りにも、うんざり。
いなくなりたい、消えたい。

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人間ってこうやって歳とってこうやって死んでいくんだ。

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あったかい人に逢いたい

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>>4488 名無しさん

根性論で幸せになるわけないじゃないよね～。そういう類いは無視、無視。

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突然すみません。
理由はないんですが死にたいです。
所謂希死念慮ってやつです。
誰にも言えなくて投稿しました。
ずーっと死にたくて今から五年後くらいに死ぬって予定を立てるとすごく安心します。

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4492です。彼氏に最初は相談していたんですけど、なんか何回も死にたいなんて言う彼女嫌だろうなって思って言え無くなっちゃいました。
もう誰からも忘れられるみたいに消えてなくなってしまいたい。誰も私のことを思い出さないで欲しい。
死にたい。

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>>4493 匿名さん
分かります。死にたいって何回も吐き出すと周りは嫌な顔しますよね。かまってちゃんだとか、そういう風に見られてしまうけど、違うんですよね。顔色伺いだすと何も言えなくなって、さらに苦しくなります。言いたいことくらい、好きに言わせてほしいです……

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誰か私を勃たせて

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生き地獄

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親も兄弟もいないの方が強いんだよ

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おとん６０迄生きたからもういいよね。

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ここ同じ人いて少しだけほっとする。誰かに助けて欲しいけど優しい人達を困らせたくないし、依存してその人の体力を奪いたくない。それに自分が嫌われたり呆れられたりするのが怖すぎて…消えてしまいたいって気持ち誰にも言えない。
今日も朝から涙止まんなくて、ちゃんと落ち着いたら出勤しようと思ってたけど結局収まらず。泣きながら出社しても迷惑かけるだけ…それで結局行けなかった。
申し訳なくて苦しすぎる。

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