今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

自分の甘えだとわかりながらも、今まではなんとか受け止められていたことがうまく受け止められなくなった。なにを考えていても死ぬという方法で逃げることしか考えられなくなってきた。
今まで楽しかったことも趣味も全く楽しめない。しんどくて、これは自分1人では無理だとメンタルクリニックに行ってみたが、なんだか合わない感じ。ならばとどうにか友達にLINEをしてみたりして外との接触を図って気持ちを持ち上げようとしてみたが、当然ながらそんなしんどいとか死にたいとかを話題にして楽しいわけもなく、相手の雰囲気を見て相談は出来ないな…と諦めることに。でも誰かに助けて欲しくて母親に死にたいのだとLINEをしてみたが、本気にされてないし、とりあえず頑張ってみなさい、動きなさいという言葉ばかりでつらい。母親の言うことが正しいのは理解しているが、気持ちは死にたいに傾くばかり。痛そうだし苦しそうだし怖いから死にたくはない。でも死ぬしか逃げ方がわからない。

>>3853 匿名さん
ありがとうございます。
思いやりがあり優しい人だなどと言っていただけたことがないので大変うれしかったです。
誰かに助けて欲しい、寄り添って欲しいと思いながらも自分がうまく頼ることが出来ずしんどさばかり積もっていたので、優しい言葉をかけていただけたことに少しホッとしている自分がいます。
苦しくてダメになったらまた吐き出しに来てみます。

家庭を持つ事が夢でしたが、
何年もお付合いしても
結局別れを繰り返しもうすぐ40歳。
今も別れ話中。
決して毎日が楽しくない訳では無いけど、
先を考えるとただただ疲れた。

誰かの記憶には残り続けたい。
トラウマになっても覚えてて欲しい。
彼の目の前で死んだらどうなるんだろう。

人生まだ折り返し地点、先が長すぎる。
首を括って締め付けても、恐怖が沸かない事が怖い。
生きる楽しみが欲しい。

旦那と別居中。理由はあいてのモラハラ、有言実行しない性格。子供ふたり。今日、子供に、イライラが爆発して、罵倒しまくり、子供は今日誕生日だったのに、なじりまくってしまった。自己嫌悪。ケーキも、お腹いっぱいもう無理と言われたのに、お金かかったものなのに、あなたが要ると言ったから買ったのに残す気かと、ものすごい形相で言ってしまった。誕生日なのにこんな記憶を与えてしまう私は最低。うまくいかないことが続く。死にたい。頼れる実家もなく、１人がんばる気持ちでいたけど、こんな母親(私)で、申し訳なくなる。死にたい。

>>3838 ユーザーさん

すごくわかります

>>3842 匿名さん

私も同じです。結婚て覚悟があるから、結論死を選択する人も居ます。私は、今毎日自分が無意識に何かをしてしまわないように、一人でいないようにしてます。
でも、気を緩めればスグ＊＊ます。そのくらい他にも追い詰められております。この気持ちは
分からない人には分からないですよね。。
死ぬ選択をするのかはお互い次第ですが、私は最後の希望で覚悟をしたので、本当に脅しではなく死ぬつもりです。どーせ私が死んでも主人は悲しみもしないかと。まだ2ヶ月しかたってませんが、好きなままでいたいので。

現在妊娠中で不安定なのもあるけど、第一子の３歳の子供の自閉症の癇癪が最近毎日酷くて、何をしても泣き叫ぶ子供を見てるとこの世から消え去りたくなる。
どんだけご機嫌とっても何か納得いかないことがちょっとでもあるだけで泣き叫ぶ。
泣きたいくらい悲しいのに心が枯れてるのか涙が一滴もでなくなった。発散できない。死にたい。

誰かたすけて

低所得であること。低所得のわりに疲れる職場。彼女の家にいながら家事をしない片付けをしないすぐに散らかし放題の彼氏の世話に疲れたこと。多分精神的に心が安定しづらい体質であること。今の仕事を辞めたいが次にやりたい仕事がないこと。単純に楽しく仕事したいのに出来ないこと。日本政府の身勝手で国民をATMにしてること。コロナ禍で収入が減ったのに支出は変わらないむしろ増えたこと。

仕事が忙しすぎて彼氏と別れて店長からの扱いはどんどん雑になってくけど、責任が故に辞めれないし
まぁやめたとこでやりたいことも無いしなんか全部どうでも良くなっちゃって
どうせ生きてたって何もないから死んじゃいたい

パーソナリティ障害の人いませんか？
すぐイラついても誰にも理解されない

生きていくのが不得意ってあるんかな？
まーつれーわ。
しかし、死ぬならヒロイックな死に方したいね。

職場の一方的目の敵???

家族も当てにならない???

脳外科病棟で働いていました。そこで知り合った脳外科医、翼と仲良くなり…男女の関係になりました。翼は既婚者です。不倫が始まりました。週に数回会って逢瀬を。旅行にもいきました。周りからみれば普通の恋人でしか見えなかったと思います。
翼は既婚者でありながら、私が生理直接、直後は中出しをしてきました。それからは中出しが気持ち良くなってしまったのか、何も言わずに中出しをしてきてました。あれだけ中出しをしてれば、そりゃあ妊娠さしますよね笑。私はよく足が浮腫むようになり、なんとなく変だなと思い…生理日になっても生理が来なくて、なんだか食事中気持ち悪くなるな…変だなと思い、検査薬で調べたらやはり陽性。とても嬉しく、そして不安もあり。しばらくして翼に妊娠したことを話しました。翼は『自分の子孫が残ることは嬉しい。だから堕ろせとは言わない』と言ってくれました。
でも翌日には『堕ろせ。産んでも認知もしないし金も出さない』と言われました。ただひたすら堕ろせと。
結局、私は赤ちゃんを殺してしまいました。
その後、翼と翼の糞妻から慰謝料請求されました。
何故私だけ？翼は今も病院に残って脳外科医しています。私は病院を辞め、慰謝料払い、赤ちゃん殺され、何も残ってません。残ったのは翼と翼の妻、紗耶香への怨みだけです。

きもいのいるのぉｗ

>>3863 何にもないさん

私も助けてほしい

私は中学の時から毎日壮絶ないじめにあい
それが原因で難病の病気になり毎日苦しい思いをしてます
死にたい死にたい、何度も包丁持っては自分を刺して死にたいとまで、思いました
もう殺して欲しい
この世にいたくない

少しいじめられる側に問題があるとかは？

教えて下さい、皆様。

見た目の事とか無口だからとか、返せなさそう。

嫌われるとかそういう事、仲良く出来ない　友だちできない。

性格とか過去に何をしたとか、そういう事もあるのですか？

知りたいです。

シングルマザー、低所得です。
職場の人間関係が辛い。辞めたいけど年齢的な事もあり、次の仕事が見つかりません。
眠れない、食欲がない、意欲がない、楽しいことが全然楽しめない…きっとうつです。私一人ならいつ死んでもいいんですが、娘を残して＊＊ません。
最初から存在していないかのように消えてなくなってしまいたい。

一緒に死にたいって言ってくれたじゃん
いつ死ぬのさ？？？
待ち遠しくて仕方ない。
このままだと一人で逝っちゃうよ。

無理です、何もかも
今すぐに死にたい　助けてください。家にも、学校にも居場所はない

なぜ死にたいか？
生きていたくないから
うれしいも、悲しいも、怒りも、楽しいも、どの感情も疲れる。
死にたい理由があるのではなく、生きていたい理由がない。

死ぬくらいなら逃げろという言葉をたまに見るけど、生きることから逃げるには死ぬしかやっぱりないのでは

皆さん　なんとか最底辺抜け出しましょう。

世の中生きづらいね。長生きする気すら失せる

死にたいです。
誰かお願いします。

>>3884 匿名さん

がんばろく

借金苦で死にたい

英語の授業で、道案内のところ。
いっぱい　できなくて、練習１００　２００　３００してても変わらないので、もう天性のもので、能力がないので、スキル不足ってことで、もうあきらめます。

辞めないが、何回もお休み（仮病）をしたくなり、
法事とか病院の振りでもして、道案内の授業では、
もういじめられたり、できない（なかなかできない　下手　ほぼできない。）
ので、あきらめるし、ちょっとやる気ないのですか、もっと真面目にしよう。毎回出よう。出席ぐらいはしましょう。とか言われたって、
できないものはできないので、もう４０の脳と体力とドライアイ故

２回は休み　３回目は早退をしたい。

これが自殺防止。毎回出る決まりで金をとられてもいるのなら、

もうＯＤとしなくて済む入院でも精神科でもいいのでしたくはなりますね。

それがダメなこと　間違いなのだけど、現実逃避をしたくなりますね。


（慎）

仕事が減って社会保険費が払えなくなったので滞納分を死亡保険金で賄いたいです。

何で自分が生きてるんだろうと思います
私何やかんやで一緒にいてくれる人がいるんですけど、私その人に何しても褒められることは無いです。親密な関係ができたとしてもすぐに断ち切らされます。だからと言ってその人は私の悩みや病みを聞くことすらなく他の人のところに行きます。自分にだけ病みを吐けって言ってたはずなのに。正直生きる意味もよくわからないです。自分ばかりずっと我慢させられて。大学のストレスもあるから思う存分やってみたいこともあるのに。全然やらせてくれなくて。裏で死んで欲しいけどアイツは金ヅルだし、死んだらただ進路の邪魔になるだけだしお荷物だみたいなこと言ってたんでいっそのことお望み通り死んでしまおうかなと思います

>>3875 名無しさん　私もシングルです。きついですよね。日本はベビーシッターも高いので頼めないし、子供の補助もすずめの涙くらい。いっそ海外にいってしまうか、ちょっとずつ在宅で働ける簡単な仕事に移行してくと少し楽になるかもしれませんよ。

自分なんか近いうちに肝臓がんで死ぬかもしれない

ずっと膜がかかったような感じです。
ふつうに返事をしないと、と思うのに、うまく顔が動きません。

何も楽しくない
気分も重いし、不安や緊張感で休むこともできない
仕事もやめて無職だし、もう終わりにしたい

>>3895 匿名さん

いえ、こわいとかないんです。
ただ重くてからだが引っ張られてるような感覚で

>>3896 匿名さん

同じ気持ちです。
緊張感に支配されて少しも楽になれない。
生きていることに本当に疲れました。

30歳素人童貞かつ親から受けた数々の暴言が払拭できないから死にたい。