今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

私だけでしょうか？誰かに怒られたり自分が悪いんですよね…小さい頃から怒られたら，死にたいと思います．誰か，わかる人いませんか？

生きてりゃいいさ。
いつか生きてて良かったなと思える日が来るんだよ。

仕事が終わる、次の仕事決まらない。やりたいこと？無い趣味無いそれなりに好きなことは体力が要る病気持ちだから厳しい。好きな人は既婚者。一人で生きるの怖い。でも仕事も出来ない家事も出来ない子供も出来ないしょっちゅう具合悪くてゴロゴロしてるだけの私と結婚するメリットはない。努力しろよってのは分かってる。分かってるけど出来ない自分が嫌でしんどい。いっそ死ぬくらいの病気だったら良かった。余命一年とか言われたら開きなおれるのに。先が長い見えない苦しい。

私が死にたいと思うのは、自分が嫌いだから。
両親に愛情をあまりもらえず、否定され、昔から友達があまりいませんでした。
人間関係、コミュニケーション、日本語の使い方、頭の悪さ、色々な力量のなさ、どれをとってもダメで、自分が損してばかり。
子育てしても余裕ない毎日、自分がこんなんならこの子に悪影響だ、まともな子に育たないかもと後ろ向きな考え、旦那に対しても不満だらけで結婚を後悔。

自分はダメ人間で、ダメ人生を送る運命だ。両親や旦那はきっと私が死んでも悲しまないだろう、むしろめんどくさがるだろうなって思う。

どれを選んでも辛くなる選択ばかりで、なんでこうなるんだろって。

もうこんな人生やだ。子供は大好きだけど、死にたい気持ちが勝ちそう。

自分でも信じられないくらい、ほんの些細なことで死にたくなります。
小さなことで死にたくなることが、余計に落ち込み、ますます死にたくなります。
今まで対人援助職だったので、自分がこうなるとは、と思って落ち込んでしまいます。
自分でも自分が理解できないし、誰にも言えないから苦しい。

楽しいことだけ考えて生きたらええがな。

お互い再婚同士の夫婦です。
私には成人した娘が前の旦那のところにいます。
主人には高校生の娘（元嫁のところ）と数年前に亡くなった子供（遺骨は主人の元にあります）がいます。

付き合ってる時は優しく穏やかだと思ってました。ですが結婚が決まってから異常な嫉妬が出てきました。
元彼の事で勝手にヤキモチを妬き罵られる、異性の友人の事を悪く言われ連絡先から消すまで罵られる、SNSのフォロワーを気に入らず罵られる、主人と出会う前のSNSの投稿が気に入らず罵られる。

全て主人が納得するよう削除しました。
それでも突然ヤキモチを妬き罵られます。

男好きだとかSEXばかりしてたんだろう、男がいないと生きていけない女。大嘘つき。等。

聞いていて吐き気がする程です。
理解に苦しみます。
ずっと我慢してましたが、反論しても違うと言っても無意味なので、悔しくて言い返しました。

主人の生き甲斐であり大切な娘の事を嫌いと言いました。
私に男、男言うけれど、自分の娘は男のアイドル好きで男、男いつも言ってるでしょ！
私が誰かを好きだと言った事があるのか！
アンタの娘の方がよっぽど男好き！！！！

主人は子供と元彼では全く違うと言うけど、私にとっても元彼は元彼。
何もやましい事をしていないのに無意味に責められる苦しさを理解させたくて言いました。

そういうやり取りがあってから主人の子供2人の写真や名前の一部存在が疎ましく気持ちが悪くなってしまいました。
主人の部屋には亡くなった子供の写真や歩行器ぬいぐるみなど思い出で溢れかえってます。
以前は私がお花を飾り水換えもしてました。
好きでやっていました。
今は拒否反応から部屋に入る事も見ることもできません。
主人は子供たちの事は大切にしてます。

私は何故罵られなければいけないのか。
罵られた後、謝って来ますが許せません。
何度同じ事を言われ苦しい気持ちになったか。

俺は謝ってるのに。
いつまで続けるつもり。

一体何を言ってるのでしょうか。

私が幼稚なのでしょうか。
傷付けられる為に結婚したんじゃない。

不妊治療をしていて、費用が出ないから私の貯金を切り崩してます。
結婚する事で15年勤めた会社を私は退職しました。
後悔しかありません。
そのくせ子供への貯金はボーナスだけでも年60万円しています。

同じ条件で再就職出来ないし再婚なので離婚もしたくない。

そう考えるといつも死にたくなります。
主人と同じ部屋で寝ると過呼吸になります。
毎日繰り返すのが辛くて死ぬ方法を探してます。
私が死ぬ事で主人が苦しめばいいと思ってます。

>>3459 通りがかりさん

そら　あんさん　別れなはれ

>>3460 トオル コウランさん

見る目が無かった私の責任もあります。
ですから身をもって復讐します。
普通には暮らさせない。

>>3461 eマンションさん

誰も得しませんよ

人の優しさもわからない　あったかさもわからない　これからこの掲示板賑わいそう。

死にたい。　
だって正社員になれないんだもん。非正規労働者は
３か月ごとに無職になる。無職になったら家賃が払えない。ご飯が食べれない。

そんな人生楽しいですか？幸せですか？　
貧乏になってもああ幸せって思えることが本当の幸せなんですって。
みなさんそんな幸福感信じられますか？

そんな幸福感語るならお前が私の家賃払えよって思います。

>>3445 匿名さん
応募してもしても受からないのよ。

好きで派遣やるバカがこの世にいるわけないでしょ。

正社員になれない人は生まれてこないようにしましょう。

正社員以外は人に非ず。

士農工商穢〇非〇

そうですよね。世の中の経営者さん、役員さん。

生への執着心が欲しい。

もう何もかも嫌になった。
仕事もうまくいかないし、仕事の愚痴を家族に言うと「お前の責任だ」「愚痴なんて聞かせるなめんどくさい」と返されます。
誰にも愚痴らず頼らず生きていけなければもう死ぬしかない

そんな生活してたけどさ、痛いのやだな、苦しいの耐えられるかな？

>>3471 通りがかりさん

そんな小さい事で死ぬな。
俺が聞く

もう大丈夫！私が来た！

3468さん
3469さん

ありがとう。

涙がでます。

私にはやりたい仕事があります。今の仕事です。産休の人が復帰してきたら私は派遣切りされるんです。
それと私がやってて楽しいな続けたいなと思っている仕事はまず、派遣会社は紹介してくれないんです。今までハロワにいっても一度も就職決まらなかったし。２年ごとに行っていて、何十社もいろいろ受けたけどどこも受からなくって。

そういう人生経験が、絶望に陥れるんです。

でも、産休の人が復帰して切られても、もう１回だけ職探ししてみます。

辛い　疲れた

仕事には恵まれてる
感謝しないといけないな
努力も人よりして、資格や経験を積んだから。学生時代から落とす理由がないくらいに努力したからね

みんな真剣になりすぎだよ。

ここはマジ？(笑)

元気があれば何でもできる。

ちゃんと会社がダメになってよう

仕事でいつもいつも失敗ばかりです。
今日は特に大きいミスをしてしまいました。始末書ものかもしれません。少し発達障害っぽいきらいがあって、物事が正確にできないんです。
周りが優しいことが余計につらい…
迷惑ばかりで役に立てないから。

人と関わるのが苦手で、失敗や嫌われることが怖くて、人より人生が遅れてることを考えたくなくて、少しずつ連絡を絶っていったら、気づいたらひとりになってた。すごく静かで、退屈で、生きていても死んでいても変わらないみたいな感じです。
でも、人と関わるよりはマシだと思ってしまう。

死にたいと思っても、怖くて＊＊ません。
何度も試して見てわかった。

生きてりゃいいさ。。。

看護学生。
就職のこと考えただけで死にたい気持ちになる、

>>3488 名無しさん
看護学生なら看護師免許さえ取れたら今、引くて数多やん！
死ぬくらいならコロナ病棟いってくれー。収入はいいみたいだしお金あれば死にたくなくなるかもよ。
コロナじゃなくても一般病院でも足りてないから死ぬなんて言わないでーーー

子供の育児について悩んでいます。何度も同じ間違いを繰り返す長女とイヤイヤ期真っ最中の2歳次女。主人に相談して長女のお世話を少しお願いしたのですが中途半端だったので主人にもう少しきちんとやって欲しいと伝えたところ「稼ぎもないのにうるせぇんだ、このやろう」と。お互いイライラしていたとは思いますが長女出産後２回目の暴言。ショックでした。また不満ばかりでイライラするから他所で話してくれ、俺には話さないでくれと言われました。そういうことがあって以来、主人にも誰にも愚痴も相談もできず、1人で抱えている毎日です。そして今日、次女が全くご飯を食べず、私もイライラしていたところ、主人が長女と次女を連れて焼肉屋さんに行ってしまいました。私は1人でお留守番です。虚しいのと悲しいのと色んな気持ちで涙が出てきました。私は誰にも必要とされていないのではないでしょうか？娘たちにとってもいない方が良いのではないでしょうか？

3486さん
お気持ちがよくわかります。死ぬのってなかなか難しいですよね。

>>3456 匿名さん

大丈夫ですか？まるで私みたいだと思って驚きました。お子さんは何人いらっしゃるのですか？私は長女が自分に似て自己肯定感が低いので私のような母親なんていない方が良いのではないかと思っています。

居場所がなくなった時、皆さんはどこへ向かわれてますか？私は外に出たのですがお店はどこも20時には閉店でした。スーパーに行ってみたものの…安全に過ごせる場所ってどこにあるのでしょうか。コロナも気になって行動が制限されて辛いですよね。ホテルにでも泊まってみようかな。きっと私なんていなくても家族は困らないでしょうし。

もう死にたくてたまりません
生きていくの辛い、
私は必要ない

>>3494 匿名さん
こんばんは。生きるのが辛いですよね。私もです。睡眠不足と夫と不仲もあって辛いです。

>>3494 匿名さん
私は一度自宅に戻って家事をしています。終わったら雨が降っていますが、もう一度出て行くつもりです。なぜなら眠る場所が自宅になかったからなんです。ひどい仕打ちを受けていますが、自分でも情けないと思うのですが専業主婦ですし夫の機嫌を損ねたら出て行くしかないのです。

>>3496 専業主婦さん
弟にいじめられてる追い出された仕返しをしたいと思います。

>>3497 買い替え検討中さん

こんばんは。ご兄弟に追い出されたのですか。年齢はおいくつ離れているのですか？今、安全な場所にいらっしゃいますか？心配です。

仕事が辛い人、仕事があっていいなと思う。家の愚痴を言う人、結婚出来て子供も育てられててすごいなと思う。
就活のために将来のこと真面目に考えるほどやりたいこと何も無くて経験少ない中途とか受からないし何を目指せばいいかわからなくなって苦しくて。起きてると苦しくて涙出てきて死にたくなるからひたすら無理矢理寝て、でも何もしないから親に叱られる。死にたいって思ってるの知らないからしょうがないけど、そうやってグチグチ言われるの昔からすごいプレッシャーだったよ。死にたいってカミングアウトしても何言ってるのって叱られるだけだろうな。分かってはもらえないんだよね。

好きな人に死にたくなって苦しい助けてって甘えられれば少しは楽になるのかなって思うけど、付き合ってる訳でもないのにそんな重い話されたら面倒だろうし、嫌われたり返信なかったりしたらそれこそ即死にたくなるから怖くて出来ない。抱きしめてほしい。泣かせてほしい。死にたい原因が解決するわけじゃないけど。

>>3500 匿名さん
こんばんは。大丈夫ですか？私はあなたが心配です。あったこともないけれどまだ若いですよね。子供に死にたいと言われたら私だったら申し訳なくて自分の責任だろうと考えます。子供って本当に可愛いのです。無償の愛をくれるんです。でもその分辛いことも多くないものねだりになりますが私があなたくらい若ければ、と思ってしまいました。子供を産んでその責任に押しつぶされそうな毎日ですが、もっと若ければ体力が有ればと思うことが多いです。私も結婚前は働いております社会と関わりのあった身です。失敗を重ねても体力のある人間は最後は成功します。運動はお嫌いですか？お散歩からでも良いので体力づくり、人間観察もついでにしてみませんか。面白いものですよ。お家が近ければご一緒したいくらいです。

子供のお陰で私は頑張れる
子供がいるから私は強くなれる
子供の成長と共に私も成長できる

>>3500 匿名さん
連投すみません。宅建に興味はないですか？１０月に毎年試験があってシングルマザーに人気な資格です。お時間ありますよね。やってみましょう。パートで募集があるところが多いです。そこで経験を重ねましょう。離婚を考えた時に私もお勉強を始めました。一緒にやってみませんか？睡眠不足も睡眠過多も人格を変えます。今のあなたは本来のあなたではないはずです。

>>3501 匿名さん

こんばんは。大丈夫ですか？好きな相手だからこそ、嫌われたくないから慎重になるのですね。好きな人に抱きしめて欲しいですよね。幸せな気持ちになりますから。でも何故死にたいのですか？好きなお相手に出会えたと言うのに。人を好きになるとその人のことを知りたくなりますよね。でも自分の心の中の暗いところは知られたくないというお気持ち、よくわかります。そのお相手ともう少し深い仲になれますように。

>>3508 アウトですさん
こんにちは。とてもショックを受けました。気持ち悪いですよね、私の書き込み。そうですよね。私はただ死にたくなって困っていてどうしようもなくてここに辿り着きました。怖いですよね、何か企んでいるようで。誤解を受けたままだと悔しいというか悲しかったので気持ちを投稿させてください。何も悪巧みなどしていません。ただ話を聞きたい、話がしたかっただけです。それだけ寂しくて一人ぼっちになった気分でした。ここにいる方は気持ちが通じるのかと思っていました。でも周りから見たら悪巧みをしている変な人にうつってしまったのですね。とてもショックです。私も普通の人ではないのかもしれませんね。もう投稿もしません。ここに来ることもやめますね。またメアドを載せてしまってる方に関しては私も同意見でしたので触れませんでした。そこは助けを求める場所が違うかなと思いましたので。

>>3508 アウトですさん

すみません。最後に一つ。私の話は、本当に今起こってる私の話です。よくありふれた内容かもしれませんが私の困っていることです。悩みごとです。困っていることを書いて悪巧みを働こうとしている、もしくは犯罪予備軍とも言われショックでした。傷つきたくなくてこれ以上悲しい思いをしたくなくて誰かに話を聞いてもらいたくて正直に話しました。心配な方にはお返事も書きました。話してくださった方には仲間意識というかお返事くらいお礼としてしたい、と思ったので。それが悪巧みだと思われるなんてただただショックでした。直接会おうとしているわけでもないし変質者でもありません。でも世の中には危険なこともあります。アウトさんもそこを心配なさっているのですよね。でもここは心を休めたい方が大勢いらしてると思います。言葉を選んでいただけたらと思います。どうぞご検討ください。

しにたくなる気持ちなくしたいのに
なくならない
普通にある程度自由に笑って
生きたいだけなのにな
なんでうまくいかないんだろ

私は今交際している方と生きているのが辛すぎて死にたいです。
彼は私の一切の外出を許可なくさせてくれません。
たとえばコンビニ、郵便物を受け取るなど玄関の扉を何も言わずに開けることもです。
私は家族にも連絡を取ることができません。
好きな文章で送ることもできません。
母からのメールに対して、勝手なタイミングで返信することもできません。
もし、＊＊るのなら明日なんて来なくていいから死んでしまいたいです。
もし神様が彼の方が正しいと思う存在なら、私は信じません。
何が善で何が悪なのかは私なんて出来損ないの人間には分からないですが、彼が明らかに矛盾していて自分を棚に上げていて人に不快な思いをさせて喜んでいることはわかります。
それは悪だと思います。
お前のせいで、お前のせいで、、、とあらゆることを言われます。
じゃぁ別れようと付き合い始めの頃は言っていました。
まさか怒鳴って暴力暴言をされるとは思っていなかったので当時は自分の意思を伝えていました。
しかし、現在となってはとにかく怒らせないこと。知らないフリをして感情を殺すことを大切に生きています。
ちなみに、彼の家も個人的なこと諸々、私は教えてもらっていません。
今となっては一緒に住みたいなんてことは一切思っていませんが、付き合い始めの頃は「付き合い始めたら色々教えてあげるし、一緒に住もう」と言ってくれていたのにその傾向は2年経ちそうですがないです。
嘘もつきます。私に隠していることがたくさんあります。私には一切の隠し事を許さないのに。
私の免許証や保険証などを管理してるのは彼なので、どこにあるのかどこかで使われているのかも何もわからないです。
彼は私が別れると言うと、殺すと言います。
私に使ってきたお金も返せその時は。とも言います。
その割には好きに働かせてくれないし、私は決められた行動しかできません。
私は食べきれないものは食べたくないです。
彼は食べ物に対する責任が無いのもほんとに腹立たしくて仕方ありません。
自分が食べきれないものを無理矢理、食べさせてきます。私が最初に買う前に私は要らないから。と伝えても考えてくれません。
自分が食べたいものを買います。
私は食べたいものを聞かれて応えても意味がないと分かっているので、最近は食べることに対してのありがたみもなくて美味しく食べるという気持ちじゃないです。
人にはそれぞれ嫌なことがあります。
私はそれを相手に強要するのはおかしいことだと思っています。
嫌がってることをさせるのはDVと思います。
私は一刻も早く死んでしまいたいです。
飛び降りたらどうなるのかな、と毎晩のように考えています。
確実に意識が朦朧として死ぬには、大量のお酒を飲んだ後の転落事故かなと思っています。
風俗で働くなりして自由がきく現状なら、覚醒剤でも入手して死んでしまいたいです。

>>3464 名無しさん
そういう＊＊＊の遠吠えはうざい。

人間が愚かだから。

どこまでホンマの話かな。笑

自分の存在価値がわからない。人としての需要が無いまま高齢になって、思うように体が動かなくなって苦しい思いをして孤独死は考えただけでも恐ろしい。短く濃い人生もありだと思う。長生きしたい人は人生に満足している人か未来に希望がある人だと思う。だから体が動くうちに死を選ぶことで、毎日のストレスからも解放される。

人生やり直しできる
ゲームのリセットの様に
いや、出来ないから面白い
高校野球の1戦1戦大切に戦う姿勢を見習い
年老いた身体を短い人生を
まだ見えぬ明日に向かい僕は戦う

どうしようもないクズです。去年大学を留年して、心を入れ替えたつもりでも喉元を過ぎれば忘れ、また講義を怠けて2留年です。半年前に自殺に失敗し、親には自分を人質にするような形になってしまい、本当に自分なんていなければいいのに、再自殺も怖くなってしまい、消えてなくなりたいです。この期に及んで苦痛のない死を望んでいるような、楽な方しか見ていないゴミです。生まれて来なければ良かったのに

>>3523 通りがかりさん

卒論は？

友達いないし、親は理不尽なことで切れて物に八つ当たりするし、死にたいのに＊＊ない自分が憎い。

何で生まれてきたんだろ。頼んでないのに産まれてきて育てられて今生きてるし、もうやだな。死にたいのに勇気出ない私はクソ人間。
簡単に＊＊ないかな。

もう大丈夫！私が来た

鬱病が少しよくなってきたかな
と
思った矢先のまさかの悪化。
死にたい気持ちしかない

精神疾患を抱えて辛いときもあるのに普通にみえるから誰も理解してくれない。訴えても誰だってあるよ。とか前向きになりなよ。って言われると死にたくなります。親、友人にもです。
たまらなく一人になりたいときがあります。

ここで＊＊って言われたことあるわ。
ネットだけど腹立つ。見ない方がいいよ。

良い人付き合いを。

一人旅行楽しいよ

境界性人格障害女。
生きててもどうしても他人に迷惑かかってしまうしきえてしまいたい。どうせこんなやつ受け入れてくれる人なんて一生現れない。

高校入った時点で一人暮らしすればよかった。

何やってもダメな30代素人童貞。
いじめに関するトラウマあり。
もう生きてるのが嫌だ。

家族の中でいつも蔑ろにされてきたけど、がんばってなんとか自分で自分のこと大切にして家族とも気を遣いながらもなんとかやってきたけど、結局わたしがいくらがんばったところで扱いは変わらないし無駄なんだなと思ったら一気に疲れてしまった。

やっと死ぬことを決意できました！今までのことを思い出して、嫌なこともあったけど楽しかったなーとしみじみしてます。いい人生でした。やり残したことは何もかもありません。生まれて初めて、心が落ち着いています。生まれてきてよかった。ありがとう。

>>3522 匿名さん

みんな＊＊ばいいのに

なんで死にたいのに死なせてくれないの？生きるのに疲れた。人間に生まれるのが早すぎた。

父親の仕事の都合で他県への引っ越しに反対だった10才の子供が、引っ越しの次の日に電車に轢かれて亡くなった。いくら引っ越しが嫌だとしても。。。まだ10才。。。

何もやりたいことがない、、、
夢もない、、、
相談したら、そう悩めるだけ幸せなんだと怒られる。
人によって幸せの基準なんて違うのに、、、
低学歴で就職もうまいこといかない。

でも今は昔と違ってたくさん友達がいる。だからみんなと就職して離れる前に死ぬことで、寂しくなく＊＊る。

もし来世があるなら生きる意味を見出したい

久しぶりに失礼します。4月になり新学期が始まります。まさか自分がここまで生きているとは1年前は想像出来ませんでした。自分は生まれてきた事を後悔しています。
なんで自分は障害という辛いものを持って生まれてきてしまったんだろうとか
普通に生まれてきたかったとか思ってしまいます。
でも、新学期だから少しの間だけ頑張ってみようとか思いたいです。
学校に行くのが辛いです。生きているだけでHPを削られてそれなのに他のこともいろいろあって一日のHPはほぼゼロです。どうすればいいのかわかりません。
誰かに教えてもらいたいです。助けてほしいです。
新学期が一番つらいです。でもいかないといけないので行きます。
辛くなっても頑張ります。だから、一日の終わりにここに来てもいいですか。
逃げてきてもいいですか。お願いします。逃げ場をください。
長文失礼しました。また来ます。

本当にもう疲れた。私には心配される権利はない。
大切な人を裏切った、数えれないくらい家族にも友達にも恋人にも言えないことがある。こんな存在価値もない人間、生きている意味が無い。
大切な人を裏切った罰だ。産まれてきてごめんなさい。全部全部私が悪いです。あなたは私を忘れて幸せな人生を送ってください。
早く死にたい。

>>3549 匿名さん
生きている価値がある人はこの世に数えられる人しかいないですよ。
大体は生きている価値を気にしていない人か生きてる価値がない人
ちなみに自分は生きている価値のない人です。