今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

私だけでしょうか？誰かに怒られたり自分が悪いんですよね…小さい頃から怒られたら，死にたいと思います．誰か，わかる人いませんか？

生きてりゃいいさ。
いつか生きてて良かったなと思える日が来るんだよ。

仕事が終わる、次の仕事決まらない。やりたいこと？無い趣味無いそれなりに好きなことは体力が要る病気持ちだから厳しい。好きな人は既婚者。一人で生きるの怖い。でも仕事も出来ない家事も出来ない子供も出来ないしょっちゅう具合悪くてゴロゴロしてるだけの私と結婚するメリットはない。努力しろよってのは分かってる。分かってるけど出来ない自分が嫌でしんどい。いっそ死ぬくらいの病気だったら良かった。余命一年とか言われたら開きなおれるのに。先が長い見えない苦しい。

私が死にたいと思うのは、自分が嫌いだから。
両親に愛情をあまりもらえず、否定され、昔から友達があまりいませんでした。
人間関係、コミュニケーション、日本語の使い方、頭の悪さ、色々な力量のなさ、どれをとってもダメで、自分が損してばかり。
子育てしても余裕ない毎日、自分がこんなんならこの子に悪影響だ、まともな子に育たないかもと後ろ向きな考え、旦那に対しても不満だらけで結婚を後悔。

自分はダメ人間で、ダメ人生を送る運命だ。両親や旦那はきっと私が死んでも悲しまないだろう、むしろめんどくさがるだろうなって思う。

どれを選んでも辛くなる選択ばかりで、なんでこうなるんだろって。

もうこんな人生やだ。子供は大好きだけど、死にたい気持ちが勝ちそう。

自分でも信じられないくらい、ほんの些細なことで死にたくなります。
小さなことで死にたくなることが、余計に落ち込み、ますます死にたくなります。
今まで対人援助職だったので、自分がこうなるとは、と思って落ち込んでしまいます。
自分でも自分が理解できないし、誰にも言えないから苦しい。

楽しいことだけ考えて生きたらええがな。

お互い再婚同士の夫婦です。
私には成人した娘が前の旦那のところにいます。
主人には高校生の娘（元嫁のところ）と数年前に亡くなった子供（遺骨は主人の元にあります）がいます。

付き合ってる時は優しく穏やかだと思ってました。ですが結婚が決まってから異常な嫉妬が出てきました。
元彼の事で勝手にヤキモチを妬き罵られる、異性の友人の事を悪く言われ連絡先から消すまで罵られる、SNSのフォロワーを気に入らず罵られる、主人と出会う前のSNSの投稿が気に入らず罵られる。

全て主人が納得するよう削除しました。
それでも突然ヤキモチを妬き罵られます。

男好きだとかSEXばかりしてたんだろう、男がいないと生きていけない女。大嘘つき。等。

聞いていて吐き気がする程です。
理解に苦しみます。
ずっと我慢してましたが、反論しても違うと言っても無意味なので、悔しくて言い返しました。

主人の生き甲斐であり大切な娘の事を嫌いと言いました。
私に男、男言うけれど、自分の娘は男のアイドル好きで男、男いつも言ってるでしょ！
私が誰かを好きだと言った事があるのか！
アンタの娘の方がよっぽど男好き！！！！

主人は子供と元彼では全く違うと言うけど、私にとっても元彼は元彼。
何もやましい事をしていないのに無意味に責められる苦しさを理解させたくて言いました。

そういうやり取りがあってから主人の子供2人の写真や名前の一部存在が疎ましく気持ちが悪くなってしまいました。
主人の部屋には亡くなった子供の写真や歩行器ぬいぐるみなど思い出で溢れかえってます。
以前は私がお花を飾り水換えもしてました。
好きでやっていました。
今は拒否反応から部屋に入る事も見ることもできません。
主人は子供たちの事は大切にしてます。

私は何故罵られなければいけないのか。
罵られた後、謝って来ますが許せません。
何度同じ事を言われ苦しい気持ちになったか。

俺は謝ってるのに。
いつまで続けるつもり。

一体何を言ってるのでしょうか。

私が幼稚なのでしょうか。
傷付けられる為に結婚したんじゃない。

不妊治療をしていて、費用が出ないから私の貯金を切り崩してます。
結婚する事で15年勤めた会社を私は退職しました。
後悔しかありません。
そのくせ子供への貯金はボーナスだけでも年60万円しています。

同じ条件で再就職出来ないし再婚なので離婚もしたくない。

そう考えるといつも死にたくなります。
主人と同じ部屋で寝ると過呼吸になります。
毎日繰り返すのが辛くて死ぬ方法を探してます。
私が死ぬ事で主人が苦しめばいいと思ってます。

>>3459 通りがかりさん

そら　あんさん　別れなはれ

>>3460 トオル コウランさん

見る目が無かった私の責任もあります。
ですから身をもって復讐します。
普通には暮らさせない。

>>3461 eマンションさん

誰も得しませんよ

人の優しさもわからない　あったかさもわからない　これからこの掲示板賑わいそう。

死にたい。　
だって正社員になれないんだもん。非正規労働者は
３か月ごとに無職になる。無職になったら家賃が払えない。ご飯が食べれない。

そんな人生楽しいですか？幸せですか？　
貧乏になってもああ幸せって思えることが本当の幸せなんですって。
みなさんそんな幸福感信じられますか？

そんな幸福感語るならお前が私の家賃払えよって思います。

>>3445 匿名さん
応募してもしても受からないのよ。

好きで派遣やるバカがこの世にいるわけないでしょ。

正社員になれない人は生まれてこないようにしましょう。

正社員以外は人に非ず。

士農工商穢〇非〇

そうですよね。世の中の経営者さん、役員さん。

生への執着心が欲しい。

もう何もかも嫌になった。
仕事もうまくいかないし、仕事の愚痴を家族に言うと「お前の責任だ」「愚痴なんて聞かせるなめんどくさい」と返されます。
誰にも愚痴らず頼らず生きていけなければもう死ぬしかない

そんな生活してたけどさ、痛いのやだな、苦しいの耐えられるかな？

>>3471 通りがかりさん

そんな小さい事で死ぬな。
俺が聞く

もう大丈夫！私が来た！

3468さん
3469さん

ありがとう。

涙がでます。

私にはやりたい仕事があります。今の仕事です。産休の人が復帰してきたら私は派遣切りされるんです。
それと私がやってて楽しいな続けたいなと思っている仕事はまず、派遣会社は紹介してくれないんです。今までハロワにいっても一度も就職決まらなかったし。２年ごとに行っていて、何十社もいろいろ受けたけどどこも受からなくって。

そういう人生経験が、絶望に陥れるんです。

でも、産休の人が復帰して切られても、もう１回だけ職探ししてみます。

辛い　疲れた

仕事には恵まれてる
感謝しないといけないな
努力も人よりして、資格や経験を積んだから。学生時代から落とす理由がないくらいに努力したからね

みんな真剣になりすぎだよ。

ここはマジ？(笑)

元気があれば何でもできる。

ちゃんと会社がダメになってよう

仕事でいつもいつも失敗ばかりです。
今日は特に大きいミスをしてしまいました。始末書ものかもしれません。少し発達障害っぽいきらいがあって、物事が正確にできないんです。
周りが優しいことが余計につらい…
迷惑ばかりで役に立てないから。

人と関わるのが苦手で、失敗や嫌われることが怖くて、人より人生が遅れてることを考えたくなくて、少しずつ連絡を絶っていったら、気づいたらひとりになってた。すごく静かで、退屈で、生きていても死んでいても変わらないみたいな感じです。
でも、人と関わるよりはマシだと思ってしまう。

死にたいと思っても、怖くて＊＊ません。
何度も試して見てわかった。

生きてりゃいいさ。。。

看護学生。
就職のこと考えただけで死にたい気持ちになる、

>>3488 名無しさん
看護学生なら看護師免許さえ取れたら今、引くて数多やん！
死ぬくらいならコロナ病棟いってくれー。収入はいいみたいだしお金あれば死にたくなくなるかもよ。
コロナじゃなくても一般病院でも足りてないから死ぬなんて言わないでーーー

子供の育児について悩んでいます。何度も同じ間違いを繰り返す長女とイヤイヤ期真っ最中の2歳次女。主人に相談して長女のお世話を少しお願いしたのですが中途半端だったので主人にもう少しきちんとやって欲しいと伝えたところ「稼ぎもないのにうるせぇんだ、このやろう」と。お互いイライラしていたとは思いますが長女出産後２回目の暴言。ショックでした。また不満ばかりでイライラするから他所で話してくれ、俺には話さないでくれと言われました。そういうことがあって以来、主人にも誰にも愚痴も相談もできず、1人で抱えている毎日です。そして今日、次女が全くご飯を食べず、私もイライラしていたところ、主人が長女と次女を連れて焼肉屋さんに行ってしまいました。私は1人でお留守番です。虚しいのと悲しいのと色んな気持ちで涙が出てきました。私は誰にも必要とされていないのではないでしょうか？娘たちにとってもいない方が良いのではないでしょうか？

3486さん
お気持ちがよくわかります。死ぬのってなかなか難しいですよね。

>>3456 匿名さん

大丈夫ですか？まるで私みたいだと思って驚きました。お子さんは何人いらっしゃるのですか？私は長女が自分に似て自己肯定感が低いので私のような母親なんていない方が良いのではないかと思っています。

居場所がなくなった時、皆さんはどこへ向かわれてますか？私は外に出たのですがお店はどこも20時には閉店でした。スーパーに行ってみたものの…安全に過ごせる場所ってどこにあるのでしょうか。コロナも気になって行動が制限されて辛いですよね。ホテルにでも泊まってみようかな。きっと私なんていなくても家族は困らないでしょうし。

もう死にたくてたまりません
生きていくの辛い、
私は必要ない

>>3494 匿名さん
こんばんは。生きるのが辛いですよね。私もです。睡眠不足と夫と不仲もあって辛いです。

>>3494 匿名さん
私は一度自宅に戻って家事をしています。終わったら雨が降っていますが、もう一度出て行くつもりです。なぜなら眠る場所が自宅になかったからなんです。ひどい仕打ちを受けていますが、自分でも情けないと思うのですが専業主婦ですし夫の機嫌を損ねたら出て行くしかないのです。

>>3496 専業主婦さん
弟にいじめられてる追い出された仕返しをしたいと思います。

>>3497 買い替え検討中さん

こんばんは。ご兄弟に追い出されたのですか。年齢はおいくつ離れているのですか？今、安全な場所にいらっしゃいますか？心配です。

仕事が辛い人、仕事があっていいなと思う。家の愚痴を言う人、結婚出来て子供も育てられててすごいなと思う。
就活のために将来のこと真面目に考えるほどやりたいこと何も無くて経験少ない中途とか受からないし何を目指せばいいかわからなくなって苦しくて。起きてると苦しくて涙出てきて死にたくなるからひたすら無理矢理寝て、でも何もしないから親に叱られる。死にたいって思ってるの知らないからしょうがないけど、そうやってグチグチ言われるの昔からすごいプレッシャーだったよ。死にたいってカミングアウトしても何言ってるのって叱られるだけだろうな。分かってはもらえないんだよね。