今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

死ぬ気で頑張りゃなんとかなるよ。

死にたい。
家事、育児、どんなに頑張っても上手くいかず、全く報われない。お金が無くて家も車も持てない。免許すらない。築年数のいったボロくて狭い賃貸に物が溢れて、狭いせいでどんなに頑張って片付けてもすぐに散らかる。子供も言うことを聞いてくれない。
知人やインスタの立派な注文住宅や幸せそうな生活を見るたびに嫉妬で気が狂いそうになる。惨めで辛い。どうすればこの浅ましい物の捉え方を変えられるのだろう。

はじめまして。
たまたま見つけました。
30後半の女？です
自分が異臭を放っていて
存在しているだけで
周りに迷惑をかけているのですが
息を止める以外に、臭いものには蓋をする意外に、
死にたいけど＊＊ないを乗り越えて
またどん底に落ちそうな自分に
どう対応したらいいでしょうか？
死ぬ以外に方法はないのでしょうか？
近所迷惑になっているのも申し訳ないです。
臭いについては、想像を超える臭いです。
吐き気を催すレベルと思ってください。
これで生きてる自分のメンタルにビビります。
鈍感なふりするのはしんどいです。
ああー生きていてごめんなさい

>>3400 名無しさん
私も同じ気持ちです。
その一錠が欲しいです。
でも、飲むのも怖いです。
それがあれば、相当の人口が減りそうだと思いました。

今は辛いけど、生きてこそ。。。
今感じない何かがくると思います。
まだ人生終わらせないでください。

死にたい時は信じる力も出ませんが...
私は落ちた分だけ強くなれました。
強くなったところでって話かもしれませんが...
また落ちそうなこんな私に言われても...
って感じですみません。。。
ここの住人は、黒い犬が大きくなっているんだと思います
気になる方は、黒い犬の絵本と検索してみてください。

生きてりゃいいさ。

もう死にたい。私は都内に住む看護師24歳。
もうほんとに限界。なんでこんな忙しいの毎日。何が楽しくて生きてるのか分からない。私は仕事のために生きてない。そんな私は責任がないのか。毎日残業、係の仕事、レポート課題、残業はつかない。もう限界。責任がないんだよね私は。もういいよつかれた

>>3402 匿名さん
そうですよね。自分でもわかっているんですがまだ学生でバイトもできないので
どうすることもできないんですよ。
でも、アドレスありがとうございます。

>>3405 通りがかりさん_aさん
分かります。自分はにおいではないですが人に迷惑をかけています。
だからどんどんふさぎ込んでいきました。
今もそうです。
学校にもあまり行くことができなくなりました。
年下の自分が言うのもおかしいと思いますが
自分の好きなもの、大切にしたいものを見つけてみるのはいかがでしょうか。
なんでもいいです。インターネットで見つけるのもいいと思います。
少し楽になると思います。例え周りに迷惑をかけていたとしても
その時だけは誰にも迷惑をかけることはありません。
こんなアドレスしかできないし長文になってしまってごめんなさい。
最後に一つだけいいですか？
生きていてごめんなさいって言わないでください。
上から目線ですいません。
失礼しました

いい人付き合い探せよ。

迷惑だから結婚しない

>>3410 マンション比較中さん
ご自身もお辛い中、私に励ましのコメント
お気遣いもありがとうございます。
人に迷惑かけて生きてると思うと、
息苦しくなり、塞ぎ込みたくなりますよね。
私も同じですが、昔家族に心配かけ過ぎたので
なんとか鈍感なふりして折れそうなメンタル支えながら、臭いぷんぷん撒き散らして社会人しています。

ありがたいことに、こんな臭い女にも友がおり
(唯一臭いの相談とか話せる女友達)いわく、
人に迷惑かけていない人なんていないんだよ。
だそうです。。。
人それぞれ悩みは違えど、気持ちの持ちよう？

生きてる限り、なやみはつきないのです。
と、相田みつを先生も言っているので、
自分自身の人生の試練だと思っています。

が、他人にとって臭いは耐え難いストレスですよね。
加害者が被害者ぶるな、と思われていそうで
周りの方々に申し訳ない気持ちしかありません。

人を気にせず好きなことに...
とのアドバイスありがとうございます。
昔ソレで救われました。
気持ちの浮き沈み、身体の調子や状態によって
音楽や映像(五感で感じるもの)も楽しいと思えなくなり
究極、メンタルが死ぬと何も感じなくなっていきます。
今はまだ、好きな事や大切な存在があるおかげで
ここにコメント出来ていますが。。。心が疲れてます

私の場合は、塞ぎ込んでも部屋から匂いが漏れてるので
存在して息している事自体が迷惑なのが問題です
引きこもっていても、近隣から声が聞こえてくるんですよね
対策したら？と思うと思いますが
自分なりに色々調べて、行動してきました。
やってたつもりなのかもしれませんが。
分かっていてソレ？って思われてるのも辛いです。
まあ、気にせず生きていければ怖いもの無しですが...
そうもいかないのが現実です。
自分の事ばかり長々とすみません。。。

生きてりゃいいのさ。

>>3413 通りがかりさん_aさん
返信ありがとうございます。
対策してもどうにもならないことだってあります。
気にしないで生きれる人なんていません。
どうしても辛くなってもう行きたくないと思ったら
自分も相談に乗ります。お前みたいな年下に何ができるんだと
思うかもしれませんが話を聞くことはできます。
どうか無理をしないでください。

すみません。誤字があります。

いてえのやだな　苦しいのやだな。

家族環境保が複雑で小学校から母親に育てられてきました。
でも母親が大嫌いです。自分は働いているから、家の家賃を払っているから、学費を払っているからとお金を理由に好きやっています、朝帰りの日があるのなんて普通です、週に2、3は家に居ません。
でも自分が少しでも好きにやると怒鳴り2日経ってもずっとその時のことを言われます。
こんな生活に嫌気がさして家を出て行こうとしたら、母が誰のおかげでそこまで育ってきたんだと言いでていくこともできません。もぉどうしていいのかわかりません。心の底から死にたいと思います。気づいたら死に方を考えてます。死ぬのは怖いけど楽になりたい気持ちが大きいです

>>3418 名無しさん
それは大変ですね。自分でよければ相談に乗ります。
自分は学生でできることが少ないけど力になれることがあれば何でもしますよ。
手伝えることがあれば何でも言ってください。
でも、赤の他人にこんなこと言われてもこまるとおもいますが…
無理だけはしないでください

生きてる意味がわからないのでしにたいです。
こんな気持ちで生きて苦しむくらいなら死んだ方がマシかなと思います。

>>3415 マンション比較中さん
こちらこそありがとうございます。
今はとりあえず心を休めるために
ストレス溜めないように休養しています。
年下だからと偏見はありません。
年齢関係なく、言葉に思いは伝わります。
暖かく反応して頂きありがとうございました。
聞いてくれるだけでも心が軽くなり救われます。
また吐き出したくなったらここに戻ってきます。

>>3405 通りがかりさん_aさん
シャワーとか、お風呂苦手ですか？(o´･ω･`o)

>>3403 匿名さん

>>3403 匿名さん
死ぬ気の言葉の個人差(笑)

>>3421 通りがかりさん_aさん
わかりました。いつでももどってきてください。
待っています。そのころには自分の悩みが解決できているように頑張ります。

ごめんなさい。自分語りします。
自分は父親がいません。自分が8歳ぐらいのときに蒸発して出ていきました。
そこからずっと母親に育てられてきました。
自分は4人兄弟の末っ子でいつも後回しにされてきました。
自分と一番年が近い姉が一番愛されてきました。
だから姉はわがままに育っていき自分はずっと我慢して生きてきました。
姉の真似をして習い事もしたりしていました。
でも母は自分を見てくれることがありませんでした。
自分は5歳ぐらいの時から自分は人と何かが違うんだと感じながら生きてきました。
そして14歳のときに母に性別について悩んでることを話しました。
その時に言われたのは「そんなことないと思うよ」と言われ
自分は物凄い苛立ちとどうして分かってくれないのという気持ちになり
泣き出してしまいました。その日から母と話すことが少なくなり
自分も心を閉ざしていきました。
友達にも本当のことがなかなか言えなくてどうして生きているんだろうと
思うようになりました。今は友達にも性別について悩んでいることを打ち明けて
少しは自分らしく生きれているのかなと思っています。
母とも少しずつですが話せるようになっていきました。
ですが、自分はあまり自分のことを話さず人の相談に載ってしまうタイプで
自分の中にどんどんため込んでストレスになっていってしまい
毎日毎日死にたいと思ってしまいます。
誰にもわかってもられなくて辛いことがたくさんあって
どうしたらいいんだろうとか生きる意味が分からなくなっていてしまいます。
そして身近な大人のことを信じられなくなって怖くてどうしたらいいか
分からなくなっています。いつかは自分らしく生きることがでいくのでしょうか。
自分語り失礼しました。少し気持ちが楽になりました。
明日の学校頑張って行ってきます。
誤字があるかもしれません。そして長文失礼しました。
明日学校や仕事がある人、そして生きるのがつらい人、頑張りましょう。
失礼しました。

長いから詳細は省くけど、自分が何をしても親は喜んでくれなくて、友達は優しくて大好きだからこそ死にたいなんて言えなくて、社会的にもわたしの作業なんか別に変わりはたくさんいて、ってこの状況を作り出してる自分が一番自分で受け入れられなくて、まあ死にたいよねって話
今日じゃないけど、いつかはたぶんって確信してる
今日は生きてた、今から寝るからまだ少し生きてる
おやすみ

誠実に生きてる人ばっかり割り食ってよー　世も末だ。

死にたい

お腹減るのに食べたくない。どこが痛いのかわからない全部痛い。薬もカウンセリングも効かない。寝たいけど寝れない。泣きたいけど涙は出ない。イライラして人に当たりたくないから部屋にこもる。二十代半ばでなにもかも全部親にお金出してもらってるのに。こんなことしかできない人生ってなんなんだろうね。誰も悲しませたくない。＊＊ない。死にたい。

死にたいなら＊＊ばええと思いますがあなたの親は悲しみますよね。

疲れきった　死にたい。

あれやっちゃダメ　これやっちゃダメ　こんな人生ヤダ。

現在高校1年、僕は死にたいと思っています
単刀直入に楽な死に方はありますか？
痛いのは嫌です
自分の父はしっかり者で仕事もそこそこいい所に就職しています。自慢の父です。ですがそのおかげで息子の自分には期待が募るばかりです。今まで期待に応えるために小学校で学校代表にあたる委員長の様なものもやり、中学校でも生徒会長をやって来たりしました。ですが会長の仕事はめんどくさい、やりたくない、そう思う日々でした。部活も頑張り、そこそこいい結果が出せ、通知表にも乗りました。今まで期待に応えるために頑張ってきました。高校では少しは楽したいと思い、部活をやる気もなく近くの高校に通いたいと思っていました。ですが、部活を頑張ったいか私立の高校から連絡が入り、こっちに来てはどうかと電話がありました。母は大喜び、父も喜んでいました。そのおかげでもちろん僕が行きたい高校にも行けずやりたくも無い部活動に入れられ、嫌になり、勉強は手付かず、部活の毎日でとうとう追試、進級できるかわかりません。追試のための補習で部活の先輩に怒られる、自分はなんのために頑張って来たのでしょうか。
それに自分は体があまり強くなく、よく熱が出ます。現在僕の学校ではコロナ関係で37度以上の熱が出ると欠席扱いにならないから休んでくれ。と言うふうになっています。
体の弱い僕は何度も休んでしまいます。自分ではわかっています。熱だでなく、もう頑張りたくないという気持ちにより、少し仮病も使っています。ですが、熱を出すと、親に「またなの？」ときつい言い方をされ、しまいには怒られます。親はきっと僕の心配ではなく、周りやご近所さんの目を気にしていると思います。僕がいい所に就職すれば自慢になるし悪いところだと周りに噂される。そんなことを気にかけているのではと思います。僕はその周りからの期待にもう疲れたのです。
痛くない辛くない死に方はありますか

死にたいです。というより二回死のうとして発見され助けられました。だけど、もう助けも無理です。
死にたいと言いながら本当は死にたくないからもがいていて誰かに助けて欲しくてここにたどり着き書き込んでいるのだと思います。
病院は探していますが探す気力通う気力がないです。

働くところがないからです。
ハロワは、ブラック企業ばかり。
働く意味がない会社ばかり。
派遣は、安い時給で生活できない。
しかも、ほとんどが、設計とか、エンジニアとか、特殊な仕事ばかり、生きていてもロクな事ない。

大企業に就職できない人は、生まれてこなければ良かったですね。

大企業に就職できない人は、時給1000円の価値しかないんだから、生きている意味ないよ。

1000円でどうやって生活するんだ？

ああもう
ホント、悔しい、悔しい、大企業に入れないからって、理系じゃないからってさあ、

東大、京大に入れない人、理系、コンピュータが得意じゃない人は、死んだ方がいいよ。生きている意味ないよ。

だって時給1000円しか貰えないんだから。

時給1000円で生活できますか？

チキショウ。

世の中バカやろー。
企業のバカやろー。

日本なんか沈没すればいいのに。

一部の人間だけ、年収500万とか、600万とかもらうの許せない。

私だって欲しいのに。
貰えないなら、日本人みんな＊＊ばいいのに。

格差社会、大企業ムカつく。
ホント許せない。悔しい悔しい悔しい悔しい。

怒りがおさまらない。

4月末で派遣切りにあうよ。

仕事探してるけど。エンジニアとか設計とかばかり、

家賃払えないよ。

自分の得意な事やりたいけど、求人がない。

自分の得意な事は、世の中のニーズがない。

企業が求めるスキルではない。
　
だったら、明日電車に飛び込んで死んでやろうか？
　
そういう事だろ？世の中企業さん達!!!!!

人の命より内部留保が大事なんだろ？

つまり、世の中の企業がやってる事は、殺人だぞ。

合法的な殺人？

それがわからないのかよ。

企業の社長さん、役員さん？

国会議員さん、地方議員さん。

何で派遣を正社員にしないんだよ。
何が予算だよ。

社長と役員は、どんだけ給料もらってんだよ。

悔しいマジ悔しい。

30年どんだけ働いたと思ってんだ？

優先順位を決めて、段取り決めて、頭使って切り盛りしてきたんだぞ。

何で仕事紹介してくれないんだよ。

数値化出来ない能力だってあるんだよ。

ただグラフ作んのが早いだけが能力じゃないんだよ。

それを使って何するかが重要なんだよ。

怒りがおさまらない。怒りがおさまらない。
睡眠薬飲んだから、余計怒りがおさまらない。

悔しい悔しい悔しい、派遣だって正社員になりたいんだよ。

派遣やる人、旦那さんにパラサイトしてるから小遣い稼ぎの派遣がらいいだけ。

パラサイトができなくなったら、正社員がいいよといいいだすんだから。

>>3437 正社員になりたいさん

自分の得意な事とは？？？

死にたいです。
もう嫌。首吊りか飛び降りで死にたいって思ってます。

誰かが目の前で喧嘩してると死にたくなる

就活と並行して部活の主将を務めてる大学生です。
就活も先が見えないのに、監督に怒られ続けてくるしいです。
前主将の尻拭いまでやらされ、、もう部活辞めたいしいっそ死にたい
就活どころじゃないし、毎日涙が止まらない
大会まであと2か月、大会まで生きていられるかな

特に何を頑張ったわけでもないし何かできるような人間でもない、私なんていらないって思って過ごしてたらいつのまにか死にたいにたどり着いてた?
でも結局死のうとしても見つかったし。それからは死ぬ勇気もないただのゴミです

>>3439 正社員になりたいさん
派遣は必要な時だけの補充なんだから、いらなくなったらおしまいなのわかってるやん。正社員になりたいのなら常日頃から正社員募集チェックして応募してなかったの？

>>3443 購入経験者さん
部活なんて強制じゃないんだから嫌ならやめたらいいだけだよ？

>>3443 購入経験者さん

今，３回生？

貴学のキャリアセンターに相談すれば？

なんかもう疲れた。
前までこのサイトで話聞いてもらったり話を聞いたりして
少しは気が紛れていたけど今はもうそれすらめんどくさくなって
何もやりたくなくて生きてる意味ないかなって
もう死んでもいいかな。
話を聞いてくれていた人たちみたいに頑張ることができなくなってきた。
もう、何でもいいや。
さようなら。

ヤラセに真剣に答えるバカ(笑)

私だけでしょうか？誰かに怒られたり自分が悪いんですよね…小さい頃から怒られたら，死にたいと思います．誰か，わかる人いませんか？

生きてりゃいいさ。
いつか生きてて良かったなと思える日が来るんだよ。

仕事が終わる、次の仕事決まらない。やりたいこと？無い趣味無いそれなりに好きなことは体力が要る病気持ちだから厳しい。好きな人は既婚者。一人で生きるの怖い。でも仕事も出来ない家事も出来ない子供も出来ないしょっちゅう具合悪くてゴロゴロしてるだけの私と結婚するメリットはない。努力しろよってのは分かってる。分かってるけど出来ない自分が嫌でしんどい。いっそ死ぬくらいの病気だったら良かった。余命一年とか言われたら開きなおれるのに。先が長い見えない苦しい。

私が死にたいと思うのは、自分が嫌いだから。
両親に愛情をあまりもらえず、否定され、昔から友達があまりいませんでした。
人間関係、コミュニケーション、日本語の使い方、頭の悪さ、色々な力量のなさ、どれをとってもダメで、自分が損してばかり。
子育てしても余裕ない毎日、自分がこんなんならこの子に悪影響だ、まともな子に育たないかもと後ろ向きな考え、旦那に対しても不満だらけで結婚を後悔。

自分はダメ人間で、ダメ人生を送る運命だ。両親や旦那はきっと私が死んでも悲しまないだろう、むしろめんどくさがるだろうなって思う。

どれを選んでも辛くなる選択ばかりで、なんでこうなるんだろって。

もうこんな人生やだ。子供は大好きだけど、死にたい気持ちが勝ちそう。

自分でも信じられないくらい、ほんの些細なことで死にたくなります。
小さなことで死にたくなることが、余計に落ち込み、ますます死にたくなります。
今まで対人援助職だったので、自分がこうなるとは、と思って落ち込んでしまいます。
自分でも自分が理解できないし、誰にも言えないから苦しい。

楽しいことだけ考えて生きたらええがな。

お互い再婚同士の夫婦です。
私には成人した娘が前の旦那のところにいます。
主人には高校生の娘（元嫁のところ）と数年前に亡くなった子供（遺骨は主人の元にあります）がいます。

付き合ってる時は優しく穏やかだと思ってました。ですが結婚が決まってから異常な嫉妬が出てきました。
元彼の事で勝手にヤキモチを妬き罵られる、異性の友人の事を悪く言われ連絡先から消すまで罵られる、SNSのフォロワーを気に入らず罵られる、主人と出会う前のSNSの投稿が気に入らず罵られる。

全て主人が納得するよう削除しました。
それでも突然ヤキモチを妬き罵られます。

男好きだとかSEXばかりしてたんだろう、男がいないと生きていけない女。大嘘つき。等。

聞いていて吐き気がする程です。
理解に苦しみます。
ずっと我慢してましたが、反論しても違うと言っても無意味なので、悔しくて言い返しました。

主人の生き甲斐であり大切な娘の事を嫌いと言いました。
私に男、男言うけれど、自分の娘は男のアイドル好きで男、男いつも言ってるでしょ！
私が誰かを好きだと言った事があるのか！
アンタの娘の方がよっぽど男好き！！！！

主人は子供と元彼では全く違うと言うけど、私にとっても元彼は元彼。
何もやましい事をしていないのに無意味に責められる苦しさを理解させたくて言いました。

そういうやり取りがあってから主人の子供2人の写真や名前の一部存在が疎ましく気持ちが悪くなってしまいました。
主人の部屋には亡くなった子供の写真や歩行器ぬいぐるみなど思い出で溢れかえってます。
以前は私がお花を飾り水換えもしてました。
好きでやっていました。
今は拒否反応から部屋に入る事も見ることもできません。
主人は子供たちの事は大切にしてます。

私は何故罵られなければいけないのか。
罵られた後、謝って来ますが許せません。
何度同じ事を言われ苦しい気持ちになったか。

俺は謝ってるのに。
いつまで続けるつもり。

一体何を言ってるのでしょうか。

私が幼稚なのでしょうか。
傷付けられる為に結婚したんじゃない。

不妊治療をしていて、費用が出ないから私の貯金を切り崩してます。
結婚する事で15年勤めた会社を私は退職しました。
後悔しかありません。
そのくせ子供への貯金はボーナスだけでも年60万円しています。

同じ条件で再就職出来ないし再婚なので離婚もしたくない。

そう考えるといつも死にたくなります。
主人と同じ部屋で寝ると過呼吸になります。
毎日繰り返すのが辛くて死ぬ方法を探してます。
私が死ぬ事で主人が苦しめばいいと思ってます。

>>3459 通りがかりさん

そら　あんさん　別れなはれ

>>3460 トオル コウランさん

見る目が無かった私の責任もあります。
ですから身をもって復讐します。
普通には暮らさせない。

>>3461 eマンションさん

誰も得しませんよ

人の優しさもわからない　あったかさもわからない　これからこの掲示板賑わいそう。

死にたい。　
だって正社員になれないんだもん。非正規労働者は
３か月ごとに無職になる。無職になったら家賃が払えない。ご飯が食べれない。

そんな人生楽しいですか？幸せですか？　
貧乏になってもああ幸せって思えることが本当の幸せなんですって。
みなさんそんな幸福感信じられますか？

そんな幸福感語るならお前が私の家賃払えよって思います。

>>3445 匿名さん
応募してもしても受からないのよ。

好きで派遣やるバカがこの世にいるわけないでしょ。

正社員になれない人は生まれてこないようにしましょう。

正社員以外は人に非ず。

士農工商穢〇非〇

そうですよね。世の中の経営者さん、役員さん。

生への執着心が欲しい。

もう何もかも嫌になった。
仕事もうまくいかないし、仕事の愚痴を家族に言うと「お前の責任だ」「愚痴なんて聞かせるなめんどくさい」と返されます。
誰にも愚痴らず頼らず生きていけなければもう死ぬしかない

そんな生活してたけどさ、痛いのやだな、苦しいの耐えられるかな？

>>3471 通りがかりさん

そんな小さい事で死ぬな。
俺が聞く

もう大丈夫！私が来た！

3468さん
3469さん

ありがとう。

涙がでます。

私にはやりたい仕事があります。今の仕事です。産休の人が復帰してきたら私は派遣切りされるんです。
それと私がやってて楽しいな続けたいなと思っている仕事はまず、派遣会社は紹介してくれないんです。今までハロワにいっても一度も就職決まらなかったし。２年ごとに行っていて、何十社もいろいろ受けたけどどこも受からなくって。

そういう人生経験が、絶望に陥れるんです。

でも、産休の人が復帰して切られても、もう１回だけ職探ししてみます。

辛い　疲れた

仕事には恵まれてる
感謝しないといけないな
努力も人よりして、資格や経験を積んだから。学生時代から落とす理由がないくらいに努力したからね

みんな真剣になりすぎだよ。

ここはマジ？(笑)

元気があれば何でもできる。

ちゃんと会社がダメになってよう

仕事でいつもいつも失敗ばかりです。
今日は特に大きいミスをしてしまいました。始末書ものかもしれません。少し発達障害っぽいきらいがあって、物事が正確にできないんです。
周りが優しいことが余計につらい…
迷惑ばかりで役に立てないから。

人と関わるのが苦手で、失敗や嫌われることが怖くて、人より人生が遅れてることを考えたくなくて、少しずつ連絡を絶っていったら、気づいたらひとりになってた。すごく静かで、退屈で、生きていても死んでいても変わらないみたいな感じです。
でも、人と関わるよりはマシだと思ってしまう。

死にたいと思っても、怖くて＊＊ません。
何度も試して見てわかった。

生きてりゃいいさ。。。

看護学生。
就職のこと考えただけで死にたい気持ちになる、

>>3488 名無しさん
看護学生なら看護師免許さえ取れたら今、引くて数多やん！
死ぬくらいならコロナ病棟いってくれー。収入はいいみたいだしお金あれば死にたくなくなるかもよ。
コロナじゃなくても一般病院でも足りてないから死ぬなんて言わないでーーー

子供の育児について悩んでいます。何度も同じ間違いを繰り返す長女とイヤイヤ期真っ最中の2歳次女。主人に相談して長女のお世話を少しお願いしたのですが中途半端だったので主人にもう少しきちんとやって欲しいと伝えたところ「稼ぎもないのにうるせぇんだ、このやろう」と。お互いイライラしていたとは思いますが長女出産後２回目の暴言。ショックでした。また不満ばかりでイライラするから他所で話してくれ、俺には話さないでくれと言われました。そういうことがあって以来、主人にも誰にも愚痴も相談もできず、1人で抱えている毎日です。そして今日、次女が全くご飯を食べず、私もイライラしていたところ、主人が長女と次女を連れて焼肉屋さんに行ってしまいました。私は1人でお留守番です。虚しいのと悲しいのと色んな気持ちで涙が出てきました。私は誰にも必要とされていないのではないでしょうか？娘たちにとってもいない方が良いのではないでしょうか？

3486さん
お気持ちがよくわかります。死ぬのってなかなか難しいですよね。

>>3456 匿名さん

大丈夫ですか？まるで私みたいだと思って驚きました。お子さんは何人いらっしゃるのですか？私は長女が自分に似て自己肯定感が低いので私のような母親なんていない方が良いのではないかと思っています。

居場所がなくなった時、皆さんはどこへ向かわれてますか？私は外に出たのですがお店はどこも20時には閉店でした。スーパーに行ってみたものの…安全に過ごせる場所ってどこにあるのでしょうか。コロナも気になって行動が制限されて辛いですよね。ホテルにでも泊まってみようかな。きっと私なんていなくても家族は困らないでしょうし。

もう死にたくてたまりません
生きていくの辛い、
私は必要ない

>>3494 匿名さん
こんばんは。生きるのが辛いですよね。私もです。睡眠不足と夫と不仲もあって辛いです。

>>3494 匿名さん
私は一度自宅に戻って家事をしています。終わったら雨が降っていますが、もう一度出て行くつもりです。なぜなら眠る場所が自宅になかったからなんです。ひどい仕打ちを受けていますが、自分でも情けないと思うのですが専業主婦ですし夫の機嫌を損ねたら出て行くしかないのです。

>>3496 専業主婦さん
弟にいじめられてる追い出された仕返しをしたいと思います。

>>3497 買い替え検討中さん

こんばんは。ご兄弟に追い出されたのですか。年齢はおいくつ離れているのですか？今、安全な場所にいらっしゃいますか？心配です。

仕事が辛い人、仕事があっていいなと思う。家の愚痴を言う人、結婚出来て子供も育てられててすごいなと思う。
就活のために将来のこと真面目に考えるほどやりたいこと何も無くて経験少ない中途とか受からないし何を目指せばいいかわからなくなって苦しくて。起きてると苦しくて涙出てきて死にたくなるからひたすら無理矢理寝て、でも何もしないから親に叱られる。死にたいって思ってるの知らないからしょうがないけど、そうやってグチグチ言われるの昔からすごいプレッシャーだったよ。死にたいってカミングアウトしても何言ってるのって叱られるだけだろうな。分かってはもらえないんだよね。

好きな人に死にたくなって苦しい助けてって甘えられれば少しは楽になるのかなって思うけど、付き合ってる訳でもないのにそんな重い話されたら面倒だろうし、嫌われたり返信なかったりしたらそれこそ即死にたくなるから怖くて出来ない。抱きしめてほしい。泣かせてほしい。死にたい原因が解決するわけじゃないけど。

>>3500 匿名さん
こんばんは。大丈夫ですか？私はあなたが心配です。あったこともないけれどまだ若いですよね。子供に死にたいと言われたら私だったら申し訳なくて自分の責任だろうと考えます。子供って本当に可愛いのです。無償の愛をくれるんです。でもその分辛いことも多くないものねだりになりますが私があなたくらい若ければ、と思ってしまいました。子供を産んでその責任に押しつぶされそうな毎日ですが、もっと若ければ体力が有ればと思うことが多いです。私も結婚前は働いております社会と関わりのあった身です。失敗を重ねても体力のある人間は最後は成功します。運動はお嫌いですか？お散歩からでも良いので体力づくり、人間観察もついでにしてみませんか。面白いものですよ。お家が近ければご一緒したいくらいです。

子供のお陰で私は頑張れる
子供がいるから私は強くなれる
子供の成長と共に私も成長できる

>>3500 匿名さん
連投すみません。宅建に興味はないですか？１０月に毎年試験があってシングルマザーに人気な資格です。お時間ありますよね。やってみましょう。パートで募集があるところが多いです。そこで経験を重ねましょう。離婚を考えた時に私もお勉強を始めました。一緒にやってみませんか？睡眠不足も睡眠過多も人格を変えます。今のあなたは本来のあなたではないはずです。

>>3501 匿名さん

こんばんは。大丈夫ですか？好きな相手だからこそ、嫌われたくないから慎重になるのですね。好きな人に抱きしめて欲しいですよね。幸せな気持ちになりますから。でも何故死にたいのですか？好きなお相手に出会えたと言うのに。人を好きになるとその人のことを知りたくなりますよね。でも自分の心の中の暗いところは知られたくないというお気持ち、よくわかります。そのお相手ともう少し深い仲になれますように。

>>3508 アウトですさん
こんにちは。とてもショックを受けました。気持ち悪いですよね、私の書き込み。そうですよね。私はただ死にたくなって困っていてどうしようもなくてここに辿り着きました。怖いですよね、何か企んでいるようで。誤解を受けたままだと悔しいというか悲しかったので気持ちを投稿させてください。何も悪巧みなどしていません。ただ話を聞きたい、話がしたかっただけです。それだけ寂しくて一人ぼっちになった気分でした。ここにいる方は気持ちが通じるのかと思っていました。でも周りから見たら悪巧みをしている変な人にうつってしまったのですね。とてもショックです。私も普通の人ではないのかもしれませんね。もう投稿もしません。ここに来ることもやめますね。またメアドを載せてしまってる方に関しては私も同意見でしたので触れませんでした。そこは助けを求める場所が違うかなと思いましたので。

>>3508 アウトですさん

すみません。最後に一つ。私の話は、本当に今起こってる私の話です。よくありふれた内容かもしれませんが私の困っていることです。悩みごとです。困っていることを書いて悪巧みを働こうとしている、もしくは犯罪予備軍とも言われショックでした。傷つきたくなくてこれ以上悲しい思いをしたくなくて誰かに話を聞いてもらいたくて正直に話しました。心配な方にはお返事も書きました。話してくださった方には仲間意識というかお返事くらいお礼としてしたい、と思ったので。それが悪巧みだと思われるなんてただただショックでした。直接会おうとしているわけでもないし変質者でもありません。でも世の中には危険なこともあります。アウトさんもそこを心配なさっているのですよね。でもここは心を休めたい方が大勢いらしてると思います。言葉を選んでいただけたらと思います。どうぞご検討ください。

しにたくなる気持ちなくしたいのに
なくならない
普通にある程度自由に笑って
生きたいだけなのにな
なんでうまくいかないんだろ

私は今交際している方と生きているのが辛すぎて死にたいです。
彼は私の一切の外出を許可なくさせてくれません。
たとえばコンビニ、郵便物を受け取るなど玄関の扉を何も言わずに開けることもです。
私は家族にも連絡を取ることができません。
好きな文章で送ることもできません。
母からのメールに対して、勝手なタイミングで返信することもできません。
もし、＊＊るのなら明日なんて来なくていいから死んでしまいたいです。
もし神様が彼の方が正しいと思う存在なら、私は信じません。
何が善で何が悪なのかは私なんて出来損ないの人間には分からないですが、彼が明らかに矛盾していて自分を棚に上げていて人に不快な思いをさせて喜んでいることはわかります。
それは悪だと思います。
お前のせいで、お前のせいで、、、とあらゆることを言われます。
じゃぁ別れようと付き合い始めの頃は言っていました。
まさか怒鳴って暴力暴言をされるとは思っていなかったので当時は自分の意思を伝えていました。
しかし、現在となってはとにかく怒らせないこと。知らないフリをして感情を殺すことを大切に生きています。
ちなみに、彼の家も個人的なこと諸々、私は教えてもらっていません。
今となっては一緒に住みたいなんてことは一切思っていませんが、付き合い始めの頃は「付き合い始めたら色々教えてあげるし、一緒に住もう」と言ってくれていたのにその傾向は2年経ちそうですがないです。
嘘もつきます。私に隠していることがたくさんあります。私には一切の隠し事を許さないのに。
私の免許証や保険証などを管理してるのは彼なので、どこにあるのかどこかで使われているのかも何もわからないです。
彼は私が別れると言うと、殺すと言います。
私に使ってきたお金も返せその時は。とも言います。
その割には好きに働かせてくれないし、私は決められた行動しかできません。
私は食べきれないものは食べたくないです。
彼は食べ物に対する責任が無いのもほんとに腹立たしくて仕方ありません。
自分が食べきれないものを無理矢理、食べさせてきます。私が最初に買う前に私は要らないから。と伝えても考えてくれません。
自分が食べたいものを買います。
私は食べたいものを聞かれて応えても意味がないと分かっているので、最近は食べることに対してのありがたみもなくて美味しく食べるという気持ちじゃないです。
人にはそれぞれ嫌なことがあります。
私はそれを相手に強要するのはおかしいことだと思っています。
嫌がってることをさせるのはDVと思います。
私は一刻も早く死んでしまいたいです。
飛び降りたらどうなるのかな、と毎晩のように考えています。
確実に意識が朦朧として死ぬには、大量のお酒を飲んだ後の転落事故かなと思っています。
風俗で働くなりして自由がきく現状なら、覚醒剤でも入手して死んでしまいたいです。

>>3464 名無しさん
そういう＊＊＊の遠吠えはうざい。

人間が愚かだから。

どこまでホンマの話かな。笑

自分の存在価値がわからない。人としての需要が無いまま高齢になって、思うように体が動かなくなって苦しい思いをして孤独死は考えただけでも恐ろしい。短く濃い人生もありだと思う。長生きしたい人は人生に満足している人か未来に希望がある人だと思う。だから体が動くうちに死を選ぶことで、毎日のストレスからも解放される。

人生やり直しできる
ゲームのリセットの様に
いや、出来ないから面白い
高校野球の1戦1戦大切に戦う姿勢を見習い
年老いた身体を短い人生を
まだ見えぬ明日に向かい僕は戦う

どうしようもないクズです。去年大学を留年して、心を入れ替えたつもりでも喉元を過ぎれば忘れ、また講義を怠けて2留年です。半年前に自殺に失敗し、親には自分を人質にするような形になってしまい、本当に自分なんていなければいいのに、再自殺も怖くなってしまい、消えてなくなりたいです。この期に及んで苦痛のない死を望んでいるような、楽な方しか見ていないゴミです。生まれて来なければ良かったのに

>>3523 通りがかりさん

卒論は？

友達いないし、親は理不尽なことで切れて物に八つ当たりするし、死にたいのに＊＊ない自分が憎い。

何で生まれてきたんだろ。頼んでないのに産まれてきて育てられて今生きてるし、もうやだな。死にたいのに勇気出ない私はクソ人間。
簡単に＊＊ないかな。

もう大丈夫！私が来た

鬱病が少しよくなってきたかな
と
思った矢先のまさかの悪化。
死にたい気持ちしかない

精神疾患を抱えて辛いときもあるのに普通にみえるから誰も理解してくれない。訴えても誰だってあるよ。とか前向きになりなよ。って言われると死にたくなります。親、友人にもです。
たまらなく一人になりたいときがあります。

ここで＊＊って言われたことあるわ。
ネットだけど腹立つ。見ない方がいいよ。

良い人付き合いを。

一人旅行楽しいよ

境界性人格障害女。
生きててもどうしても他人に迷惑かかってしまうしきえてしまいたい。どうせこんなやつ受け入れてくれる人なんて一生現れない。

高校入った時点で一人暮らしすればよかった。

何やってもダメな30代素人童貞。
いじめに関するトラウマあり。
もう生きてるのが嫌だ。

家族の中でいつも蔑ろにされてきたけど、がんばってなんとか自分で自分のこと大切にして家族とも気を遣いながらもなんとかやってきたけど、結局わたしがいくらがんばったところで扱いは変わらないし無駄なんだなと思ったら一気に疲れてしまった。

やっと死ぬことを決意できました！今までのことを思い出して、嫌なこともあったけど楽しかったなーとしみじみしてます。いい人生でした。やり残したことは何もかもありません。生まれて初めて、心が落ち着いています。生まれてきてよかった。ありがとう。

>>3522 匿名さん

みんな＊＊ばいいのに

なんで死にたいのに死なせてくれないの？生きるのに疲れた。人間に生まれるのが早すぎた。

父親の仕事の都合で他県への引っ越しに反対だった10才の子供が、引っ越しの次の日に電車に轢かれて亡くなった。いくら引っ越しが嫌だとしても。。。まだ10才。。。

何もやりたいことがない、、、
夢もない、、、
相談したら、そう悩めるだけ幸せなんだと怒られる。
人によって幸せの基準なんて違うのに、、、
低学歴で就職もうまいこといかない。

でも今は昔と違ってたくさん友達がいる。だからみんなと就職して離れる前に死ぬことで、寂しくなく＊＊る。

もし来世があるなら生きる意味を見出したい

久しぶりに失礼します。4月になり新学期が始まります。まさか自分がここまで生きているとは1年前は想像出来ませんでした。自分は生まれてきた事を後悔しています。
なんで自分は障害という辛いものを持って生まれてきてしまったんだろうとか
普通に生まれてきたかったとか思ってしまいます。
でも、新学期だから少しの間だけ頑張ってみようとか思いたいです。
学校に行くのが辛いです。生きているだけでHPを削られてそれなのに他のこともいろいろあって一日のHPはほぼゼロです。どうすればいいのかわかりません。
誰かに教えてもらいたいです。助けてほしいです。
新学期が一番つらいです。でもいかないといけないので行きます。
辛くなっても頑張ります。だから、一日の終わりにここに来てもいいですか。
逃げてきてもいいですか。お願いします。逃げ場をください。
長文失礼しました。また来ます。

本当にもう疲れた。私には心配される権利はない。
大切な人を裏切った、数えれないくらい家族にも友達にも恋人にも言えないことがある。こんな存在価値もない人間、生きている意味が無い。
大切な人を裏切った罰だ。産まれてきてごめんなさい。全部全部私が悪いです。あなたは私を忘れて幸せな人生を送ってください。
早く死にたい。

>>3549 匿名さん
生きている価値がある人はこの世に数えられる人しかいないですよ。
大体は生きている価値を気にしていない人か生きてる価値がない人
ちなみに自分は生きている価値のない人です。

>>3548 マンション比較中さん
進級おめでとーーー(^｡^)
季節の変わり目はしんどいけど、それはみんなだから気を病まずに愚痴りにおいでー

病気で働けなくなった
自分の責任だけど、傷病手当金も失業保険ももらえない。
今まで働いて貯めた貯金も残り40万しかない
精神的な病気の為、家族には怠けてると思われ理解してもらえない。
保険料や年金、通院費でお金はどんどん出ていく。
もう数ヶ月でなくなってしまう
父親には何の気持ちもないけど、母親と兄弟には、病気のことを理解してもらえなくても感謝はしてるから自分が自殺して迷惑かけたくないなと思って実行できない。
死にたいじゃなくて消えたい家族や周りの人の記憶からも

今すぐ死にたいです殺してくれる人いませんか

昼間に失礼します。学校から帰ってきました。やっぱり学校は辛いです。
誰かに会うのが辛いです。1年前と同じです。もう自分自身が怖いです。
でも、学校には行かないといけない。誰かに助けてもらいたい。
そんなことできる訳ないけど。
話を聞いてくれてありがとうございます。また来るかもしれないです。
よろしくお願いします。

子供と2人で暮らしています。
仕事家事育児で常に時間に追われていて私1人のお給料では生活はキツキツ
時間と余裕が無さすぎて子供に叱るとき大きな声で何やってるの!!と怒鳴ってしまいます
1度子供の前で泣いてしまい笑ってよと子供を泣かせてしまいました。一人の時間が無いので泣くことも出来ずこんなダメダメな母親で誰に何を話していいのか分からず1番思ってはいけない「死にたい」をふと思ってしまってそんな自分が嫌すぎて死にたくなります

高卒、女性25歳です。転職を1回しております。偏差値の低い高校の普通科を卒業しており、先が見えず、自分の人生における努力不足ではあるのですが死にたいです。

>>3557 匿名さん
実は自分前にもこの掲示板に書いたのですが性同一性障害というもので、
それに悩みすぎてストレスもため込むようになって鬱病になってしまい、
薬の副作用がつらくて薬を服用していないんです。
それに家族や友人との関係にも悩んでいて自分自身どうしたらいいのかわからない
状態なんです。人と直接話すのが怖いんですよね。
ネットの掲示板などでは普通に話せるのですが…。
夜中に失礼しました。

人間関係もうまくいかない！仕事も続かない！何で生まれてきたんだろう？？？２８年間生きてきて疲れた、、、生きてる実感がわかない！死にたくてたまらない！！！！
早くこの世から消えたい

帰ってきました。今日はいろいろとあっていつもより倍近く疲れました。
明日学校へ行くのが辛いです。もう嫌だ。なんで生きているんだろう。
明日朝起きたら死んでないかな…

>>3552 ゴミさん

お気持ちすごく分かります。
私も虐めによる精神疾患で働くことができず
両親からはもう生ゴミ扱い………
それから逃げるようにお酒に走り、多量飲酒による
肝障害になりました。
私も貯金は余裕があるほどありません。
病院代で消えていきます。
家に私の居場所はなく、もう感情もなくなり
泣くことすらできなくなりました。
誰とも話すことなく、ただひたすら布団に横になっているだけの毎日。
死んでいるも同然です。
なぜ生きているのかわからない。
練炭さえ手に入ったら睡眠薬もあるし、実行してしまいそうな自分がいます。

これからやりたいこともないし仕事も辞めて収入もなく実家に帰ってきてしまった
みんなに迷惑かけてるの分かってるけど再就職もしたくない姉も精神疾患で働けない母親ももうこの世にいない
働かなくちゃって気持ちばっかり焦ってもう生きていたくないのに何で働かなきゃいけないのかな
ただ生きてるだけでお金がかかるどんどん上がる税金払うのも馬鹿らしいもう何言われてもいいから早くこの世からいなくなりたい

>>3564 匿名さん
ありがとうございます。レスを見て笑ってしまいました。失礼しました。
でも、そのおかげで元気が出ました。ありがとうございます。
また明日もここに来るかもしれません。その時もよろしくお願いします。
失礼しました。

毎日人目が気になって精神的に落ち着かないし仕事を病めてから親とずっと喧嘩ばかりで辛い、、、
もっとちゃんとした人間になれればと思うけどハッキリ言ってどうでもいい！！
この世界から消えてなくなりたい、、、、

>>3557 ラムネさん

わかります。
宇宙規模で見たらちっぽけな悩みだってことはわかってるけど自分からしたら大きな悩みですよね。解決策もなにもないけど、同じ気持ちです。生きるのが疲れました。

>>3555 匿名さん
ありがとうございます。
そうですよね。飛び込みと家での首吊りは家族へ1番トラウマ、迷惑をかけるので、山奥に行き車での練炭自殺か自殺の名所で死のうかと考えていました。
しかし、今回コメントをいただきもう1度家族に理解してもらえないか話し、治療のことなど考えなおそうと思いました。
ありがとうございました。

>>3565 匿名さん
ありがとうございます。
周りの同世代はみんなバリバリ働き、恋愛を楽しんだり私生活も充実しているような人ばかり（みんな悩みはあるとおもいますが）で働けない自分と比べられ、否定され続けていたので共感していただけるだけで気持ちが楽になりました。
私も匿名さんのコメントを読ませていただき、本当に気持ちがわかります。
私もお金がないのにお酒を大量に買って飲んでいます。
このまま＊＊たらいいのにと毎回思いながら飲んでいます。
睡眠薬も多量に飲んでいますが、効かず眠れません。
本当に毎日死んでいるもの同然です。
どうやって練炭を手に入れようかといつも考えています。
しかし、他の方にコメントをいただき、母と兄弟には恩があるので、せめて迷惑をかけないようにしていきたいと思いました。

私は、匿名さんに会ったことはないですが今回コメントをいただきこの世に共感してもらえる人がいるんだと思い、気持ちが楽になりました。
なので、匿名さんの気持ちが少しでも楽になられることを心から願っています。
ありがとうございます。

新しいバイトの初出勤でした。1回で完璧に出来るなんて思ってもないし実際全く出来ないし最初はみんな出来ないってことはわかってるのですがいざ自分が教えてもらう立場になった時、なんて自分は無能なんだと思わずにはいられません。新しい環境に馴染むまでに時間がかかりだいたいいつもパニックになってます。社会で生きるの向いてなさすぎて死だけが唯一の救いのように考えてしまいます。

高卒で働いてる20歳です。
働いてまでして生きたい理由がありません。
高校くらいから特に長生きもしたいと思わなく30くらいで＊＊たらなぁと思ってきましたが最近もういいかなと思ってます。
バイクに乗ったりアイドルを推したりとしていますがどちらも時間余らせてて楽しいので続けていますが、生きたくない気持ちが勝ってます。
仕事も職場の人間関係もそこまで苦ではないです。
何か生きたいと思える何かに出会えるまで我慢すればいいんですかね。

>>3563 マンション比較中さん

だだだだださいたま　　だだださいたま

高校一年生です。今日親から使えない、何やっても駄目だ、等親から失望され親からウザがられてます。父と自分のみで暮らしているので本当の事が言えずとても苦しいです。
自分でもわかっているのですが、メンタルがとても弱くいつも死にたいと思ってしまいます。
今年1年生になり、軽音部に入ってそんな弱い自分をなくそうと努力していました。しかし、今日親から「お前の意見なんて聞きたくもない」と言われ今日も死にたいと思ってしまいました。
自殺したいけどその勇気すらありません。助けてください。

セックス気持ちいいからってやりすぎない。

チンポコから煙出るまでやればええがな。笑

人のために頑張ったけど、全部相手を傷つけたり、裏切られたりしました。
彼女や仕事の同僚のために頑張っても、結局、自分の身体を壊したり、彼女を傷つけたりしてしました。

人を喜ばせてあげたいと頑張ったつもりだけど、それが下手なんですよね。
こんな人間は要らないですよね。

そんなことはない。
人生は今からやり直しても遅くない。
私は還暦だけど今年から生まれ変わったつもりで一から人生やり直します。
新しい仕事にチャレンジ、読めとも別れて昔の恋人と再婚します。
さあ、あなたもスタートしましょう！

２年前交際してた方が既婚だと発覚しました。幸い知り合いに入ってもらい慰謝料もらって和解。その頃からストレスでお酒飲んでは暴言をはき周囲と喧嘩してしまいます。
仕事も頭のいい先輩に囲まれ常に私が不利になる仕事ばかりおしつけられます。
信じれる人なんていない、利用されるばかりと辛いです。

仕事に価値観を見出せなくてもお金を稼ぐ。そのお金を自分の楽しい事に使う。世の中プラスとマイナスで成立してる。
稼ぐも使うもプラスの人は楽しいよね。
旅行や物欲、性欲や食欲に使うのもありだし、稼いだお金くらいギャンブルに使うのもありだと思うけど、何にでも限度はあるんで、皆さんお幸せに

笑顔の数だけ幸せになれます。
毎朝鏡に向かって笑顔を作って今日も楽しく顔晴るぞ！と言いましょう。
顔晴る＝晴れやかな顔です。
嫌なこと押しつけられても笑顔で応えるのです、私がこの先輩達のストレスを解消させてあげてるんだ、自分って凄いよと自分を誉めましょう。
あなたはきっと幸せになれます。
諦めないで笑顔を続けましょう。

>>3580 ネコさん
本当に大丈夫ですか？私で良ければ力になりたいです。

久しぶり？に来ました。なんかもう疲れてしまって投稿する気にもなれもせんでした。
こんなんだったらいっそのこと殺して欲しいです。
こんな暗い投稿をしてしまってごめんなさい。
失礼します。

?すって凹み最近なんも上手くいかないし、悲しくなりました嫌になりました

昨日?擦ってしまい落ち込み最近いいことないです。運転やら、何をやっても人より上手くいかない死にたくなります

車を、擦ってしまい落ち込み最近何をやってもうまくいかないなんもむいてないのかな、

>>3592 匿名さん

クルマをすって、落ち込みなんか最近上手くいかない、嫌になります

いじめも、虐待も全部耐えてきた今
外に出るのも怖くて周りの目が気になり過ぎて
ビクビクしながら生きてます。
いじめも虐待もトラウマも全部無くなりません。
相手から与えられた恐怖に耐えられたのに
自分が死のうとする恐怖には耐えられません。
でも、死にたいと思いながらも生きてるだけで、
正しいとは思わないけど、偉いなと自分で褒めながら生きてます。
自分のことは自分が一番知ってるし
自分が時々でも褒めてあげないと
駄目になりそうなので。
皆毎日生きてて偉いです。

by.22歳　女

>>3580 ネコさん
一番認めてもらいたい人にそんな言葉をかけられたら
死にたいと思います。自分もそう思ってしまいます。
それなのに耐えて今まで生きてくれてありがとう。
親ガチャ負けたとか思うけど、その中で
生きててくれて、しかもちゃんとこの掲示板で
吐き出せた勇気は凄いです。
言いたい事言えないのを直す努力はしなくて良いです。
貴方のそのままを私や今出会ってる人これから出会う人が
絶対必ず理解します。
なのでまたそう思ってしまった時
ここへきて下さい。
話を聞く事しか出来ないけど
発散には少しでもなると思います。
今日も生きてて偉いよ。

>>3580 ネコさん
私も死にたい