今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

リストラされました。
母子家庭で路頭に迷いそうです。

同棲して婚約していた彼氏と音信不通になりました。現在妊娠6ヶ月です。ライン既読がつかず、Instagramもブロック、電話にもでてくれません。

シンママになるか、堕胎するか。
よく考えて。

自分を責めても、他人を責めても、どっちも辛い時、この気持ちをどこに置けばいいのかわからなくてとても辛い。私は悪くないのに、私が悪い。もう意味がわからない。消えたくないけど、辛い。自分をボロボロになるまで壊したい。たくさんのものを壊したい。自分を理解
できる人がいなくて辛い。本当にだれもわかってくれない。孤独で辛い。死にたくないけど、自分を殺したい。

それを皆こらえて生きているんだよ。
あなただけじゃないことを念頭に置きな。
あなたと皆がちょっと違うとこは、
口に出すか出さないか、大人か大人じゃないかなだけ。

言わせてあげなよ。通常でないことが身の上に起こったんだろうよ。ここへ書くくらいいいだろうが。

通常じゃないことばかり人にやってると、
そのブーメランが飛んでくるんだよ。

卑怯な人ほど、
自分がやったことはコロッと忘れて、
辛い苦しい誰もわかってくれないと
喚き立てる。

空気みたいに扱われて＊＊ばいいのにって言われて耳も聞こえない声も出せない何も出来ない殴られても抵抗できないし死んだ方が楽なんじゃないかなんて思って当たり前じゃん。でも生きたくて必死に生きてる。人がどうだから死ぬなとかこれからきっといいことがあるからとかそんな周りとか未来なんか見てられない。自分で精一杯。助けて欲しい。

誰も助けてあげられない。
自分の人生は自分でカタをつけるしかない。
それが乗り越えるということ。
だれも人の人生を取って替わることが出来ない。
あなた自身が道を開くしかない。

それでも死にたいほど苦しいなら
それは＊＊ばいいと思う。
誰も止められない。
死んで学ぶ魂もあるから。
死を欲してるならそれもしかたのないこと。
全ては自分自身が選択することなのだから。
誰もあなたの人生を取って代わることは出来ない。
誰かに何とかしてもらいたいのはただの依存で
その場しのぎの甘え。根本的解決にはならない。

死んで花実が咲くものか。。。

>>333 しんごさん

いいこと言うね^^

私の家族の愚痴なんですが聞いてくれると幸いです。
私には弟がいるのですが母と父は弟が生まれた時から私と弟を差別するようになりました。弟との年の差は6歳で、私が母に甘えようとしてもわざと目の前で弟を抱きしめたり私の要求だけを無視したりされます。恥ずかしながら中二にもなって母のことが大好きです。弟が生まれてからずっと甘えられなかったせいか最近赤ちゃん返りが酷くてすぐ寂しくなってしまいます。だけど弟だけ甘やかされて精神的に追い詰められ今週にでも自殺しようかと考えています。
母の事は何をされても言われても好きなのですが父親の事は嫌いです。よく手を上げるし自分勝手で、2回もギャンブルで借金をして自分の気分が悪かったら子供に八つ当たりするクズです。
私は弟と差別され続けたせいで弟のことがどうしても好きに慣れません。殺したいです。ついつい注意したりする時に言い方をきつくしたり軽く突き飛ばしてしまったりします。ティッシュを丸めて投げただけで母は私を蹴ってきます。母と父は弟になんの注意もしないのです。
私はそれがどうしても嫌でつい手が出てしまいます。自分を抑えきれません。ついには虐待だとまで言われてしまいました。そんな大怪我をさせたことも無いし、手を上げると言っても軽くつねってしまったり押したりするくらいです。
学校でも友達が少なく、人の目が怖くて、人が沢山いる所に居るとよってしまうので保健室登校です。私にはもう居場所がありません。やっぱり死ぬべきなのでしょうか。死にたいけど痛いのは嫌で、それでも死にたい。生きるにしても居場所がない。死にたい。

兄は40手前でアルバイト(元引きこもり)父は母が死に浮気相手と再婚。
夫はモラハラ気味。
もう死にたい

家族が崩壊して１５年 父が脳梗塞で倒れ 兄は他人を殺めて
堀の中 そのうち弟が原因不明の病気なり 植物人間状態 看病に疲れた母も突然 家出 毎日 毎日 途方に暮れてます おれも鬼になり この環境から逃げたい そんな毎日です

みんな他人のせいにするけど今自分に起こっていることは過去に自分が蒔いた種のせいなんだよね。
本当に嘆いて良いのは交通事故で急に愛する妻と子供を失くしたあの男性くらい。神も仏もあるものかと思うよね。

んだね。

神も仏もいないのかと思うようなことが大杉。

まさしく人生劇場。

母親と妹が自殺。父親癌で病死。

独身。

死にたいよ。

家に盗聴器と盗撮カメラを仕掛けられプライベートがない。大好きだけど信じてくれない家族のおかげでプライバシーが全て漏洩。仕事場には仕掛けたストーカーが家で聞いたことを話す。
どこへ出かけても報告され見張られている。
警察に通報できたらどんなにいいんだろう。辛い。苦しい。もう駄目かもしれない。
再就職も妨害されて働けないかもしれない。毎日が不安で心が休めない。助けて。

子供の頃、母親から暴力を受けて育ってきた。大人になって独立し母親とは疎遠になったが、子供の頃に受けたトラウマは今も無くならず、生き苦しい毎日が続いている。早くこの生活を終わりにしたい。早く消えてしまいたい。

死んだら終わり。
いつかみんな死ぬんだから生きてりゃいいさ。

あいつらに復讐してから死んでやる

＊＊る時が来たら死んでもいいと思う。
生き地獄の中で苦しみ続けるくらいなら
この世から消えてしまった方がいい。
少しでも自分が楽になれる道を選ぶべき。
正解なんて無いし、全ては自分次第。

5年間摂食障害でずっと食と体重に振り回されてきた。母親に小さい頃罵倒しかされてこなかったので自己肯定感は皆無。なんで生きてるんだろうと思う。人に笑顔と愛想振りまいて生きてるけど、無理してるから疲れる。死にたい

そりゃあ死ぬしかない。（笑）

登戸にいれば良かったね。

死にたくなくても死ぬ人がいる一方で、
死にたくても＊＊ない人もいるという
世の不条理。

死にたいヤツはさっさと死んで下さい

アトがつかえてますから。

死にたいんだったらさっさと一人で死んでほしい。
他の人を巻き添えにするな。

他人様を殺してそのあと自殺するのを

拡大自殺と言うらしい。

>>348 匿名さん

死にたい。

兎に角死にたい

旦那が実の妹と近親相姦してた事実を知ってしまった。きっかけはバックアップフォルダー。
脳裏に見てしまったものがフラッシュバックしてくる。旦那はほかにも気持ち悪い癖色々ある。結婚する前に気づけたらよかったのに。人生の選択ミスをした。それなのに嫌いになれない自分がウザイ。死にたい。

>>359 匿名さん
そんなに嫌う旦那なら別れてスッキリしましょ

初投稿です。
両親(片親)にも親戚にも秘密にしていて営業やってた時の接待費や生活面などで借金を今までに分割やキャッシング含め100万程しています。
先月会社でもパワハラ的なことがあり休みがちだったので給料も無く、更に断れない性格からセールスで契約した水素水の支払いも滞り債務書てきなものが届き一括で支払わなければ口座等が凍結すると知らせがきました。
もう会社までかよう交通費もなく、今更親にも言えず、祖母もお金がないです。
副業しようと色々な派遣会社に電話しましたがマイナンバーカードも免許証もなく保険証しかないためどこも住民票が必要といわれました。わたしの地域の区役所は第四日曜日しか休みの日はやっていなくてそれまで待てず。
どうしようもないので今しぬしかないと考えています。

自分の人生に見通しがない。結婚してもしなくても地獄、理解者がいないし、お金がないから休めないし、薬は効きすぎるからしごとができなくなる。普通に自殺が良くも悪くもベストアンサーなの本当に俺の人生どん底だわ。こんな風になるなら17の時に死んどくべきだった。これから半年掛けて本気で人生終わらせにいく。

きっとくる～
きっとくる～

家族もいなけりゃ自由にすればよかばい！！

死んで花実が咲くものか。
生きてるだけで丸儲け。

糞が４日も出ない

糞が腹の中に溜まって胃に上がって口臭が糞の匂い？(笑)

それはない

両親はよく出来た人間で、それなのに自分はゴミクズみたいな人間になってしまって友達も一人もいない。両親を恨めたらよかったな

生きてることに疲れました。
仕事も、恋も、友達も。全てにおいて疲れました。楽に死にたいです。
私は生きていてもつらいです。
今すぐ死にたい。楽に死にたい。殺して。

自分でバンバンしなさい(笑)

うつ病なのか分からないけどよく死にたくなる。 生きているのがめんどくさい。
恵まれた家庭で何不自由なく育てられそれなりの大学に進んだのにな、笑えるよ。
根性なしの甘ちゃんなんだよな。
でもどうしようもなく死にたい。何もしたくない。もう誰とも関わりたくない。
誰か殺してくれ

>>373 どこかの誰かさん

うつ病だったら誰でもなるんだから、早めに病院へ行ったらどう。
早ければ早いほど回復も早いよ。

自分の欠点が多すぎる。
周りができることができなかったり、周りは心身がとても整っているのに自分は怪我やらでどこかしらに傷がある。
ニキビが昔ひどく、顔に跡がある。
上げればキリがないが、21歳の時点で異性からは好かれないと悟った。
まともな人間になりたかった。
と言うより、誰かの中に居場所が欲しかったけど、それが無理だと分かった時点で、行きている意味がないと思えてしまった。
だから時々死にたくなる。

あたしももう疲れた。死にたい。
母親からは一方的に悪者扱いされて、居なくなればいいのにって空気扱いもされるし、家に味方はいません。
彼氏からも、こっちから歩み寄れば、、とか言われたけど、そういう問題じゃない。。
死にたいけど＊＊ないそんなクズです。
最近のニュースの訃報みて、あたしが＊＊ばよかったのにと心から思う毎日です。

難病や末期癌の人と話してみたら？

>>376 匿名さん
ひとつだけ言えば、この現代は母と娘は敵のように難しくなっていることが多いそうです。
あなただけの問題ではありませんよ。

できるだけ早く家を出たら。

死にたい理由? 馬鹿にされて 学校も楽しくない。 自分はうつ病だって 生きたくない

真面目系クズだ死にたい
近所に同級生がいるのを知った。私と違い、年相応に見える。ゴシップが好きで話題つくったり、ドンぶりたいのか自分を敵に回したら怖いぞ的なめんどいやつ。「お前友達おらんよな笑」←私に向かって大声。「お前はいつsexするんやろな笑!!!!」←私に向かって寮の風呂場で大声で周りかまわず大声。20で発達障害がわかって25になって一人暮らしできたのにあいつみてムカつき空虚感、男と歩いてて、自分自身があいつ見たときの感情さえ私はクズ。
憎い。憎い。憎い。

殴ってやりなよ。

通報しとこうか？

どんなやつ？(笑)

どんなんなん？

生きてるだけで丸儲け！

60歳旦那が15年無職で、今は旦那だけ実家に戻り85歳の母親と暮らしている。母親に面倒みて貰ってる。
私と子供の生活費は毎月旦那母親が振り込んでくれる。

義母が死んだら生活が不安だ。

それも人生(笑)

末期癌

ホスピス

糖尿病

末期癌だから

しらんがな

知っとけよ

ステージ４

人間はいつか死ぬ。

>>394 たかひろ
馬鹿のひとつ覚えだな。＊ね。

↑
馬鹿のうる覚え(笑)

いつか死ぬのに死に急ぐことはない。

そうそうそう。

そうでもない

末期癌何で

小さい嫌なことがつもりに積もって死にたくなってるから。来週ニュースに映ればいいな、

自死は記事にならないのでは。

肺癌ステージ４ 前途真っ暗です

だから？

最近別のグループから1人私たちのグループに来て今3人でいるんだけどその子がもう1人の子と仲良くなって一緒にいるのに私はいない存在みたいな。むこう2人にしか分からない話をわざと？ってくらいしてくる。ほんとうざいわ。てかグループって面倒くさい。今までもこうゆうことあったしもう友達とかいらんわ。

嫌われてるだけ。
苛められっ子は独りでいるのが一番。

>>409 女子大生さん

だいたい３人というのは難しいのよ。
新しい友達を見つけた方がいいと思う。

他者批判より自己改革しなきゃ、同じことの繰り返し。

もう駄目だ

>>405 匿名さん

生きてくのがこんなにつらいなら子供なんかつくらない

どこで人生間違えたんだろう

きっと生れた段階から。

僕は生きてていいのだろうか？

>>418 名無しさん

みんな何らかの意味で必要な命だよ。

生きてください。

生きるも死ぬも全て天命