今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

家族でも他人でも考え方は違う
本心を伝えても、すぐには分かってくれない
けど少しは理解して貰えたのかな
伝え方、言葉選びやタイミングも重要だけど
気持ちが一番だと思います
大人になれば気付く事があっても
若いうちは一生懸命やれるだけやって
周りの協力を引き出せたら良いね

ちょっと先見ると生き続ける気がしない。
ひきこもりが入っていて外出さえできない、
寝すぎで楽しみの睡眠さえ苦しい。
金が底をつく、ホームレスか餓死が見える。

来年も国民にお金をばら撒いてくれると期待していいですか？
飲食、観光ばっかり金ばら撒いてるけど、苦しいのはソコだけじゃない

このままいったら、このスレが賑わうな

死にたいとは思うけれど、両親に助けてもらっている
病気になり働けない。
両親も高齢でいついなくなるか分からない

子供は自立しているけれど、離婚しているので
私が死んだらひとりぼっちになってしまう

妹にも迷惑をかける。
誰もいない時に首を吊ろうと思うけれど
踏みきれない

本当に辛いんだ

死にたいと思い続けて10年以上。＊＊ない私はどんどんダメな人間になっています。

最初に死にたいと思ったのは小学中学年の頃です。
その頃の理由は両親の離婚と暴言と暴力です。血まみれの体操服を汚れが目立たないように洗いました。

母に引き取られ高学年になると母は再婚し母の浮気相手が父になりました。
そしていじめも始まりました。ハサミで足をさされたときものすごくみじめに感じて誰にも言えず、黙っていたのに担任から母に伝わってしまった時の絶望感は教師を信用しないきっかけになりました。後で考えると母んに報告するのは担任の仕事上仕方のないことです。
母に殴られすぎて顔まであざまみれの時は学校を休みました。

中学生になると母が鬱になりました。
家事をしてもできないことをとがめられていました。そんなこともできないと言われるたびに自分はできない人間だとさらに思うようになりました。
学校でのいじめも小学生の頃よりひどくなっていました。
ストレスで盲腸になり、クラスで発狂してしまって以来行ったり行かなかったりでした。

そこからのも長々と死にたい理由ほどんどん重なっていきますが私の死たい理由は自分の生きてきたものが原因です。
卑屈で無能で弟や妹にもバカにされているのに、ヒモをかけてもなかなか首をかけられません。

壮絶な人生で悲劇の主人公にしてるけど死ぬ気で好きなことやりなよ。
いつかみんな死ぬんだから焦ることないぜ。

死にたいと思う人は＊＊る環境づくりを考えたらいいと思う。
毒薬等を研究開発して、市場での販売、購入を可能にする。
死の選択もできる社会をつくること、それに貢献することに尽力しませんか。
今年の自殺者数は、昨年の倍らしい。もう止めるのは難しい段階に入った。

今年は理由が違うだろさ

本当に死にたい人は、すでに死んでるだろ
毎年自殺者が多数いる訳だし
＊＊ない人に、生きてる喜びや楽しみを与えたり、昭和時代の人と人との繋がりを大切に出来ないものかな

>>3161 匿名さん
そこまでして生かす必要ないでしょ。
生きている人の身が持たないわ、アホらしい。
死にたかったらどうぞというスタンスよ。

ただし、今は医療体制が逼迫しているから
救急搬送で現場を混乱させることは慎んでほしい。

↑
それを春馬には言わないだろ？(笑)

ハハハハハハ
春馬くんはイケメン、美形だからなあ。死んだらもったいない。
でも、死にたかったら望むとおりにしたいとは思う。
だから、ちょ、ちょ、ちょっと待って、その前にデートしない？うち来ない？何か食べる？とは言ってみるかな。

20歳、女です。
不倫の末、妊娠しています。
妊娠と精神的なものから会社を辞めました。
今は重度のうつ病だそうです。
慰謝料を300万請求され、弁護士を介すことを断られ、なすすべなく、母親、兄、親戚に払ってもらうことになっています。
加えて、私が相手側の奥さんと不倫相手の男を怒らせたことにより、会社での問題をばらすと言われました。
この問題は明るみになれば、入社時の保証人になってくれた母と親戚のおじに何億と言う損害賠償が出されます。
また私のせいで身内、親戚含め社会的に殺されます。
私がすべて悪いのです。
なのに死にたいです。消えたいです。
死んでも何の解決にもならないこと、もしかしたら今より状況が悪くなる可能性も十分あります。それでも死にたいです。
本当は家族と一緒に居たいです。まだ死にたくないです。
しかし、実家に帰ってきても、親に迷惑をかけ、きっと私より先に母が精神的に潰れてしまいます。どうしてもポジティブになれない。
あたってしまう。
どうやって生きていけばいいのかと考える日々です。
会社の問題は今は不倫相手の男が止めてくれているそうです。
しかし、それもいつまでも持つのかわかりません。どんなに頑張って貰ったところで、明るみに出れば終わりです。
毎日自分のしたことへの罪悪感と恐怖で生きています。
私が悪いんです。本当に。
今は人との繋がりが一切ありません。スマホを初期化したのでLINEもなく、家族の電話番号のみです。

不倫相手の男性
嫁以外の女とちょめちょめしといて、中でイッといて、責任取らずに慰謝料って。
不倫して金貰えて、商売みたいだね

相手の嫁には責任ないけど、もしくはグルか？って疑うわ。

腐れちーんこを痛い目に合わさないと気が済まない
って、なるわ

今年に入って2回連続で流産しました。
望んでできたのになんで。
大人でさえ流産して立ち直れないのに成人してない私なんて倍のダメージです。
2人の子供を殺してしまった。
子供達に会いたいと思うようになった。
死にたい。子供産めない体ならいらない。

お前らさぁ人生は一度だけなんだから
もっと自分の人生を楽しむ事を考えろよ
そして召される時に良い人生だったと

振り返れる様にちゃんと努力しろよ
もうどうにもこうにも出来なくなったら
その時は思った様に行動すれば良い

最終手段を使わないのが一番だがな

>>3167 18さいさん

流産して子供を産めなくなった体に
なった事があるのは別に貴女だけでは
ないと思いますしだからと言って

死を選ぼうとするのは間違ってます
そう思うのならば流産して亡くなられた
子達の分までしっかり生きるべきです

別に貴女がそうしたくてした訳では
ないと思いますし天国からその子達は
貴女の事を見ていると思いますよ

だからちゃんと生きて下さい！

人間は幸せそうに見えても他人にはわからない深刻な闇を抱えている。
私の取引先の35才の女性は一流企業総務部課長で旦那は弁護士で周りからは幸せそうに思われたいたが、私は一ヶ月ほど前から何か表情が暗いと思っていたら突然の自殺をされた。何故？後から聞いたら旦那に子供が出来ないのはお前のせいだとか、細かいことを毎日責められてノイローゼ状態だったとか。。。

戦争の時、自決するための毒薬を人々は持っていたよね。
＊＊るんじゃないのかなあ。
毎日死にたいと思うだけなのは苦でしょうから。
楽に逝ける薬が流通するといいですね。
あと、死ぬための施設も必要だよね。救急搬送対応は無用だから。

一人暮らしのマンション全部荷物撤去、飼ってる猫は実家の前に置いて余生までのお世話を頼み、身一つになってから、思い出のある1番の場所で最後をむかえたいと思っています。死ぬ気でやれとか努力しろとかちゃんと生きろとか、他人事だからどうとでも言えるよね。そういう人が1番人を追い込むのよ。来年にこの世界と一足お先にサヨナラ、お先にね。

うーーん、時代が悪いよね。まさかこんな時代が来るとは思いもしなかった。
孤独死のペット問題は深刻だからね。昨日も記事を読んでいた。
あの世に待っている人はいるのでしょうか。その人に会えますね。

思い出のある一番の場所か。何かいいなあと思いました。
私の一番の場所ってどこだろうと考えました。
思い付いたのが幼少期に育った場所。
パワースポットのように感じます。
たぶん＊＊ません。
実は、インスタでその場所の今を時々見ています。
その頃には戻れないけれど愛している土地、四季です。

>>3175 匿名さん
死ぬ前に理由聞かせてよ

死んで花実が咲くものか。

>>3167 18さいさん
子供を殺したのはあなたじゃないです。
産まれてこれなかった事は悲しいし、その子達にも生きて幸せになってほしかったけれども
望まれて、そうやって愛されていた子達には気持ちは届いていたのではないですか？
愛してもらい、そこまで想われて
お腹の中で短い命でも、きっと幸せだったと思います。
子供を思うなら死のうとしないで、その子達の分まで生きて幸せになってください。

>>3175 匿名さん
なにがあったのかわからないけど、そんな苦しい気持ちで一人で終わりをむかえてほしくないです。
死ぬ気とか努力とか、気力がないと無理な話ですし、まずは気持ちや体を休めてみては？
相談できる相手などにお話したり、こういった掲示板でも少しは気晴らし出来るかもしれません。
身一つになってしまったら、役所さんに相談すれば住まいとかはなんとかしてくれます。
他人事かもしれないけれど、気持ちをわかることは出来ないけれど、そんな悲しい終わり方をしないでほしいです。

ずぶ濡れはいつの日も弱くはかない命

夜になると死ぬほど不安になって眠れず朝になると死にたくなって学校にも行けない何も出来ないから死にたい

いつ寝るんだ

寝るの楽。スマホ見ているとガクッと来て眠りにつく。
歯磨きもしていないのに、しなきゃと思いながら寝てしまう。

結婚くらいしてるよね

小さい頃から人の顔色を伺ってしまうせいで、
いいように利用されたり他人に振り回されてしまいます
だから他人とは一切関わりたくないのですが、どういうわけか話しかけてくる奴らがいて、無視することができない
一言も話さずに逃げるべきなのに
毒親育ちなので、結婚もできない(毒親育ちという時点で結婚に向かないと判断されやすい、世の中からの差別偏見が多い)
大学中退なので仕事に就けたとしてもやりたくない仕事だろうし薄給
思ったような人生を送れないなら死んだらいいんじゃないかな
と思っています
特に生まれたかったわけでもないし
親を敬えみたいな世の中気持ち悪すぎる
みんな洗脳されているよ
誰にも知られずにスイスに行って安楽死したいです
生きていてつまらない