今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

死にたかったら早く＊＊
なんて
誰でも言えるよね。
素晴らしい人生生きているんでしょうね。
あなたは。

病気や精神障害者になってみろ。

サッカー界のレジェンド、キングカズがもしサッカーではなく、幼い時から野球しててもプロ野球で活躍できる保証はない。
合わない仕事して つまずいて、死にたいなら
合う仕事を見つければ良いだけ。
人生は常に選択。違う道に行きたいなら、その選択をするだけ。どれだけ後悔した道に辿り着いても、そこから、違う道を選べばいい。
死ぬ以外方法ないなら、私は止めない。

だよねー

僕中学生の頃ストレスせい十二指腸潰瘍だったよ　今の人もそういう人多いのかな？

もう部活のスーパースターなんか出てこないだろうな。

経済的、健康面、私生活。結局、経済対策しないと今からもこれからも大変になります。(46歳無職既婚)

河童好きやねん！

禿げ河童好っきゃねぇ～ん！

つらい

↑
他人の悪口ばかり書くからや

それ正解！！(笑)

悩み事多すぎてアルコールに逃げる日々。
今日もかなりのんだ。
もういっそのこと逃げるようだけど
楽になりたい

死にたい。
楽になりたい。

死んでも楽になれずに無限地獄ですよ。

そんなん聞いたら死なれへんがな(笑)

寿命がきたら死ぬます　心配ご無用

お命は計画的に

孤独感におそわれる。不安になって苦しくなって頭とか胸とか手とかが痛くなってきて死にたくなる。ここ半年くらいよくなる。でも誰にも言えない、周りには強い子だと思われてる。

笑えば治る

なるほど、きみ病人か。

仕事クビになった
職場の彼と疎遠なり別れた
旦那はいるけど顔しかいいとこがない
こんな人生終わらせたい

なんくるなるさ～！

詐欺に遭い、130万以上失いました、
おっとのモラハラに限界です。
50年、両親に捨てられ、精神を病み、
家庭を持って我が子を授かっても育てれず、
転職を繰り返し、いじめのターゲットになり、
占い、お祓い、霊視、祈祷、病院全て裏切られ、
アル中になり、今、橋から飛び降りようかと考えています。匿ってくれる身内も友達も、誰もいません、
なぜ生まれたのか、神も仏もいません。

不幸のデパートのような人ですね。
良かった。自分はこんなんじゃなくて。

今から私と死んでくれるひと、いませんか？

生きて恥晒していじめられて、詐欺にあった。
今帰れば旦那の説教、無期限モラハラが待っている。

>>3029 ココシャネルエルメスアデランスぴかこさん
あなたもこれから絶対に辛くなるよ、こちらは掲示板違い、人の不幸を笑い、自分は違う、って安心すれば、何十歳になった頃、それはそれは可哀想な思いをする、私が受けた何十倍も。ははは。

>>3029 ココシャネルエルメスアデランスぴかこさん

詐欺師は天才的、癌や脳血管疾患、交通事故は突発的、人からの裏切りも別に珍しくない、仕事やら何やらで、くだらないミスでたいへんな損失や、我が子が亡くなったり、誰かを傷つけたり、傷つけられたり、言いがかりや裏切り、事件事故なんて、どんなに気をつけても起こる。デパートって、古い言葉やね。いきりょうとばされないようにね。この瞬間から、気をつけて、言動。私、許さないよ。生まれつきラッキーな人なんていない、人を見下したらそれだけであんたにもそれ以上の苦しみが与えられられる、そういう仕組みになってるんだよ。
必ず

私、現在、73歳ですが。。。何十歳って言われても。。。(笑)

ご指導ご鞭撻のほど有難うございます。(笑)

>>3035 ココシャネルエルメスアデランスぴかこさん

>>3034 ココシャネルエルメスアデランスぴかこさん

いいですか73歳だろうが何歳だろうが、
さいなんはあなた、またはあなたのたいせつなひとにふりかかるのです、73さいはうそですぬ。日常から人をミス出すくせ、自分は関係ないという思い込みはすてましょう。
人をバカにする人にはそれそうおういじょうの地獄が与えラレマす。生き霊を飛ばし、それが我が身にたいへんな力となり、かえるのです。わたしにはその力があり、あなたのいそ、そして、大したことのない人間が、死ぬほど苦しむ人間にとどめをうったつもりになり、その100ばいいじょう、身内にもそのあなたの怨念ははねかえり、かんけいしないのに、じごくのくるしみをあびて、しにます。

>>3004 定さん

>>3038 マンコミュファンさん

なんですか？

>>3004 定さん

神は裏切りません
神は結論のみ知ってます
途中で投げ出したのは本人の意思の弱さ
私はそう思ってます
だから
死ぬ日が来るまで死にません
途中で投げ出さぬ様に日々精進して参ります

>>3028 マンコミュファンさん

お気持ちわかります。
私は詐欺にはあってませんが
20歳の時に結婚、24歳で離婚.....
子供は大きいですがうつ病アルコール依存症に
なってしまった母親を嫌っています。

仕事もできません。
毎日生き地獄のような人生です。
首を吊って死にたいのですが
勇気がでません。
情けないです。

こいつおもしろすぎやん。
んで？
それからどしたん？

あら、スレ、とまったもた。
あかんわー。止まらせたらあかんわー。

スレ、止まってもた、いうと
すぐ、出る。
わっかりやすいわー。(笑)

このひと好っきや。
単純でわっかりやすいもん。(笑)

辻仁成やて。
中山美穂に見切られてんねん。

いつや、別れたの。
パリもコロナで人減っとんなー。
しばらく行けんかってん。

Je veux retourner a Paris quand Corona disparaitra un jour.
やなー。

今CMやん。
次は
Vient ensuite le riz Marche de Tsuji.

お、Oh, il est sorti.

辻 est bon en cuisine.
つぎはVoulez-vous me montrer la nourriture?

辻 dit,
Le marche est une ecole de cuisine.

>>3046 匿名さん

だれがすきなの？
ここシャネルは自殺誘導人
本当にいきるかしぬかにせまられているひ都

撃てば懲役　撃たれたら死

ほんとおもろいよなー。
あのバカ。
マジレスしてすぐ切れる。
ストレスたんまし溜めるだけ溜めてストレス死にしてくれ。

↑誰のこと？

どうか　どうか　痛みと苦しみのない時を。

Dvする奴の気持ちがわかるわ。

あなたがいればー辛くはないわー歩いて行けるーこの東京砂漠ー

膿

辛い　死にたい　最初から世の中にいなかった事になりたい。

犬飼ってた方がましだ。

死にたい　死にたい　死にたい

理由はないけど死にたくなる。ほんとに、ふっと「あ、なんか死にてえわ」って。こーゆー人間はふざけるなとか言われて怒られるんだろうな、こっちはこっちで謎の鬱みたいな状態で苦しいのにさ笑どうせ誰もわかっちゃくれねえよ

ワクチン打ってGO TO あの世。

こんなチンカスみたいな人生やめたい。

死にたい

まんカスならよかったのにね。今度生まれてくるならまんカスになりな。

所詮カスだけど

癒し系以外必要ない。

＊＊出身者

俺ぁこんな村嫌だー　俺ぁこんな村嫌だー

村八分って言葉あるけどコロナで都会八分になってる医療従事者を助けてあげてほしい、特に子供のいじめが異常。マンションではみんな無視で挨拶もしないらしい、コロナに移ると言って。

また仕事を休んでしまった。薬も効かない。迷惑かけてばかり。仕事にいったらつらい。報われなくてつらい。休んでも苦しい。救われなくて苦しい。どこにいても助からない。死にたい。

>>3076 通りがかりさん

お仕事お休みしてしまったなら、もう寝ちゃいましょう。
自分は鬱病7年です。
自殺未遂もしました。
だましだまし仕事もしていましたが1年前に辞めて
今は家にいます。
なにもできない毎日に嫌気がさしますが
辛いときは横になっています。
私も耐性がついたのか安定剤が効きません
急に泣いたりします。

どうか無理せずゆっくり眠ってくださいね

そっとおやすみ～。

きしねんりょが消えません。

言い訳ばっかりせんと、身体動かせ

>>3080 匿名さん

そんなの言われなくても分かってるんだ。
それができないから悩んでいるのに
これ以上辛い思いさせないでください

根明な人間出てこい。

ひゃっほ～！パリピー！いぇい！！

↑
あなたみたいなパリピは
このスレにこないでください。
ここは辛い人が気持ちを吐き出す所です

パリピなんて言葉、もうすでに、、、古い。　今はもう死語。

いくつなんだろ？　年増だな。
若ぶって使ってる感がいかにも世の中からズレてる。

僕より嫌われてる人観たことない。

>>3087名無しさん
そう、そんなに嫌われてるのね。自分より嫌われてる人見たことないなんて。
なんかあなた不憫ね。大丈夫よ、何とかなるわよ。

死にたいよね
疲れやすくてもう辛い
もっと早く死んでおけばよかった

仕事はやりがいがあるけど、家事が思うようには進まない
少しずつ少しずつ掃除も料理もしてる感じ
洗濯は楽だけどね
今日もこれから家族の夕食を作ります。
のんびりしか生きられないと諦められたらいいな

体がもう限界
死にたいというよりも、本当に死んでしまうかもしれない

なんくるなるさあ～。

誰かおる？

学生時代にずっといじめを受けていました。小、中、高全て違う相手でしたが、1番酷かったのは中学時代でした。クラスのほぼ全員が敵、仲のいい子も周りの目がある時には話しかけるのはおろか目すら合わせず、担任も聞く耳を持たない状況でした。高校に上がり主犯の女生徒とは離れたものの中学時代の噂を聞いてなのか私へのからかいや陰口は断ちませんでした。高3の時に就活に失敗し、当時から付き合っていた彼氏(年上、社会人)と同棲しながらもアルバイトを続けながら生活しています。数ヶ月前、私のバイト先に中学時代の主犯格がふらりと立ち寄り、私にちょっかいをかけました。本人にしては中学当時の延長として軽い気持ちでしたものらしいですがその場で私は過呼吸を起こし、意識を失い病院へ運ばれたそうです。その後数ヶ月バイトを休みつい先月復帰しましたが、数日前に感染性の胃腸炎を発症しバイト先に連絡を入れ数日の休みをもらいました。ようやく発熱がなくなったので職場へ「明日病院へ行き、指示を仰いで復帰するかどうか判断する」と連絡を入れました。するとバイト先の社員から「何日も無断欠勤した挙句まだ休むのか。今日の昼に3度も電話したのに出なかった、今頃慌てて電話してきて済むと思ってるのか」とのお叱りが飛びました。その場でスピーカーホンに変え履歴を確認してみるも不在着信は入っておらず、そういえば数週間前に機種変した古いスマホに間違えて連絡したのではないかと尋ねると、私がかけているこの電話番号に間違いなく電話したという。手元に古いスマホがなかったので1度電話を切り、改めて古いスマホを開くとそこにはバイト先からの3度の不在着信が確かに残っていた。新しいスマホでその画面を写真に残し、そのまま電話に出た上司へ説明と共に写真を送るが既読無視。全て私のせいにして上へ報告するつもりだと思い腹が立つと同時に、なぜ私だけがこんな目に遭わなければならないという怒りが込み上げてきた。だから私は見せつけの意味も込めて死んでやりたくなった。