今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

消えたいなーと思ってネットを眺めていたら偶々この掲示板を見つけました。
消える前にさいごにひとりごとでも呟きたくなりました。
私がこんな仕打ちを受けなきゃいけない程何か悪いことをしたのかわからないけど、一日一日生き延びる度にどんどん辛くなるから、これ以上辛くなる前に終わりにしたいと思います。

だるいね

親のために生きて見捨てることもできず
稼いで介護して、自分の人生なんてなくあっという間に40すぎて、天涯孤独で終了だ
見送ったら、やっと＊＊るからまだ生きる

今日も仕事で嫌な事があって家に帰って大泣きしてしまった
泣けるだけまだ大丈夫なのかな…

うつ病なんだ
死にたい

悪質な不動産管理会社の嫌がらせで住むところから追い出されそうになってる。転売を繰り返して最初に契約したところと違うからと条件がどんどん悪い方へ変えられていき、最終的には追い出して古い建物を壊して新築の賃貸物件で儲けようとしているチンピラまがいのやり方。邪悪な人間には制裁出来ないものか…

怖くない　苦しくない人生誰か教えて

>>1753 通りがかりさん
まだまだ、かかりますよ…あの時代の人頑丈だから。
母40くらいの時の子が自分だけど、現在母87、自分47まだまだお迎えきそうにない。
むしろ腎臓の数値が、回復すると言う驚異の回復力。普通は一度悪化したら良くなるものではないらしい。
うちのかーちゃん人間じゃないのかな。
自分も親看取ったら＊＊るって頑張ってきたけど、最近は親残してガチで＊＊そう。体力ない現代人なので。

旦那さんが仕事を相談なく辞めてきた、ギャンブルばかりで生活費を入れなかった
家のローン返済の為フルパートに副業
睡眠不足、返済のプレッシャーまともな思考ではなかった
４年無職の旦那さん
心療内科や就職支援たくさんのことを押し付けた結果
友人の紹介で始めたまともではないアルバイト先の人からお金を借りて、旦那さん失踪逃げました
旦那さんは私がいないと生きられないと思い込んでいたけど、私が旦那さんなしでは生きられなかっただけだった
前を向けない進めない
やらなけらばならないことが山積みまだ死なない
孤独で消えたくなる
生きたいのに生き続ける自信がない

弟のせいで人生が台無しになったから。どうせなら死んでやり直したい。もっといい人生で、笑って生きられるように。

誰か優しくしてください　

初投稿です
最近死にたいって思うことが多くなった
わたしの父はわたしが幼い頃に母と離婚して
4年くらい前になくなって母はいつも夜勤をやっていて
家にいることがとても少ない
私もまだ子供だから母が夜勤の時は今までおばあちゃん家にお世話になっていたけどそのおばあちゃんが脳出血で倒れてしまいいつも家で一人自分でやらないといけないことがたくさんありすぎてすごく疲れる
今日も母が夜勤で戸締まりしてよって言われたから甘えたくなって黙ってたら本当に何にもしないんだねって言われた　同年代と比べたらすごく頑張ってる方だと思うのになんかストレスで一人でご飯を食べてると気持ち悪くて吐き出しそうになるジュースを飲んだだけでも気持ち悪くなるから拒食症なのかな
誰にも相談できないし学校の先生に言うのもすごく恥ずかしい　母も普段はいい人だけどイライラしてると八つ当たりされる言葉でね
本当に死にたいでもいたいのはやだな
一人でいるとどんな風にすればいたくなく＊＊るんだろうっていろいろ考えちゃう
誰か知らない人に聞いてもらいたい
現実では誰にも言えないから

死にたい

この苦痛から誰か解放して。

もうすぐ40になる。旦那も子供も彼氏も友達もいない。このまま親の介護要員になってそれも終えたらいる意味ない。この先何も楽しいことなんてない気がするから。

現高3で受験生です。

中学受験を経て中高一貫校に入るも、起立性調節障害を発症。更にロングスリーパー だったこともあり、なかなか起きられず不登校に。その後は過眠とひどい倦怠感に悩まされていますが、大学病院の総合診療科で診てもらった結果は原因不明。ロングスリーパー だし環境が合っていないんじゃない？と言われる始末。結局高3で通信制に転校。

5月半ばまではなんとか1日10時間近く勉強出来ていたのですが、過眠と倦怠感がひどくなり1ヶ月ほぼ勉強出来ていません。

頑張っても結果は出ず、模試ではいつもE判定。
直近の模試では頑張っていた数学でコケてしまい偏差値48。

普通の人に比べ身体的にも苦しいしオマケに成績もダメ。
自分が嫌いです。殺してしまいたいです。

地獄

>>1766 Sさん
自律神経失調症では。規則正しい生活と運動と日光浴びなきゃ。自粛でさらに体調不良。
これといって病気がなかったなら、漢方医案件。
市販のツムラとか出すところでなく、ちゃんと配合してくれるとこ行きな

今の状態から抜け出したい。誰か助けて欲しい。仕事に行くのが怖い。明日は休んでいいかな？いや、しばらく休んでうつ病を治したい。お酒を飲んだら悪くなるのは分かっているのにお酒がやめられない。仕事してる以外は寝たきりの状態で最低限の事も出来ない。誰か助けて。

夏だから死にたい、リスカも自傷もできなくて死にたい気持ちをどこにもやれなくて、自分で抱えるにはあまりにも大きすぎて、しにたい。死にたい辛い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい＊＊ない自分が一番嫌い 死ぬ勇気がない自分が大嫌い誰か殺して

ずっと死にたい。毎日死にたい。生きる意味がないし、生きてる必要もない。ばかにされるだけ。うまく振る舞えない。ブスでちびでデブで自信もない。友達なんか欲しくもない。引き立て役になるだけ。存在が悪。母のお荷物。父にとっては忘れたい過去。殺そうとまでした子供。なんで殺してくれなかったんだろう。祖父祖母が育ててくれたけど、ずっとずっと息苦しかった。髪型、着るもの、友達、習い事、全部支配。デブが気になってダイエットしようとしたら怒られた。最後は自殺させちゃったから結局悪いのは私。いなければみんな今でも幸せだったのに。しにたい。消えたい。永遠に目覚めたくない。眠れないのが辛い。薬効かない。眠りから覚めるのも怖い。現実を受け入れられない。死にたい以外にどうしたらいいのかわからない。助けて

俺は生きてちゃいけないの？

息子に１時間程、身体中蹴られ続け、もう判断というか、何も考えられない。

家族とはブラック企業だと思う。
「心」があるから苦しい。
自殺するか、家族を殺すか、
この２択は、当事者にしかわからないだろう。

>>1773 名無しさん
こんな所で書く時間あるなら警察に被害届け出しなさいよ。
一人で悩んでいても解決できないから助けてもらいなさい。
心？馬鹿じゃないの！現実見てよ。体中が痛いはず。歩けるなら医者へ行きなさい。
ネットの中では、誰もあなたを助けられないから
我慢しないで、あなたの周りにいる誰かに保護してもらいなさい。

>>1774 匿名さん

傷口に塩塗られた。

人の苦しみがわからない人間が悪い

生きることに意味を見出せない。生きてても特に楽しくない。他人とも関わりたくない。全てがストレス。無意味。生きてるだけでストレス。死にたい。消えて無くなりたい。けど死ぬ勇気も無いから余計ストレス。もう無理。

死にたいっていうのは甘えなんですかね？

もう無理。

あまり悲観的にならないで
自分も、過去に幾度か死にたいと思ったことがありますが、今は生きていて良かったと思っています。死ぬ勇気が無いとか、臆病者とも言われました。でも、あなたにもきっと生きていてよかったと思える瞬間が訪れます。生き甲斐がないと感じるのなら、試しに、"生き甲斐を探すために"生きてみてください。あなたに合う何かが見つかると思います。頑張ってみてください。

もうつかれた、さっさと終わらせてしまいたい
いちいち人に気使う余裕もない
綺麗事ももういらないから。
罪悪感から逃れるためにする助けるふりもいりません
口先だけはもう懲り懲りです。
実際に何かやってからにして。
健常者に躁鬱の辛さもわからんだろ、憐れむような対応される悔しさもわからんだろ
限界です。

1781 匿名さん

では、なぜあなたは

ここに投稿しているんですか？

>>1782 調布さん
逆になぜ書き込んではいけないのでしょうか？
ここは綺麗な言葉で救われる人以外は来ちゃいけないんですか？

書きこむ気力もない

いっぱいかける人元気ですね。
死ぬ気力もない。
寝てるだけ。

死にたい
疲れた

でも仕事をしなきゃお金がないし
じゃあ転職しなきゃって思うけど

ああなんか
中学校の頃、厳しい部活に耐えられなくて辞めちゃった自分と、
社会人になって、仕事に耐えられなくて辞めようとしている自分を
比較して

あの頃と全く変わってないんだなって思って
なんか、死にたくなった
僕はこの10年間いったい何してたんだろうって思う
中学校の頃の自分と全く変わってないクソ野郎だなあ
あーあ

死にたいなあ

大学行きたくないし、かといって行きたい専門学校もないし就職もしたくない。将来が来ないで欲しい。今人生をやめることができるならそうしたい。

終わっちゃった　終わっちゃった　もう立ち上がれねえ

これ以上辛いのたえらんねーぞ

おもしろい人間がどんどんきえていってようー

死にたくなくても死ぬ人　増えてませんか？

自分が良いと思って取り組んできたことで全身の肌がボロボロ。顔は相変わらず汚肌。頭皮の状態も酷い。取り返しがつかない。毛の処理もできなくなって年中長袖長ズボンとマスク。
親の介護のため退職して現在も無職。肌の事で死にたい毎日。とても人前に出られる状態ではなく、外出するのも一苦労。何をするにも気力がない。
介護を一生懸命してきて自分の事を気にする間もなくて疲れ切ったのに、肌がボロボロになってしまい本当に死にたい。
もっと辛い人はたくさん居ると言い聞かせてなんとか生きているが、同じ症状の人がおらず、とにかく毎日死にたい。

家族付き合いなんかうんざりだ

あんな毒親から解放してくれ

愛されたいってただそれだけなのに?

不安定すぎる。薬なんか効きやしない。心の中にあるのはいなくなりたい気持ちだけ。

>>1795 名無しさん

同感です。

親に受験生だからとかプレッシャーをかけられて本当にイライラする
塾とかめんどくさいみんなの楽しそうな声を聞くとすごくイライラする
最近イライラしてばかり
こんな気持ちになりたくない
物に当たることにしか出来ない自分が惨めでならない

なんでだろうね。鬱でもないのに死にたくてたまらない。自分はいていいのか？肌も良くなることがない。存在価値がない。30過ぎていいことなんてあるわけない。だから死にたい。ふらっと死にたい。