今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

>>1649 もみじさん

一緒にモンハンやろう

私も

>>1652 評判気になるさん

みんなでやろう

俺が＊＊ば良かったんだ

死にたいです。
私は一体自分が何のために生きているのかわかりません。
周りの目が怖くて仕方ないです。私は弱い人間だから、自分で見栄を張って大きなことを言って周りの目を引くことしかできません。周りの期待は上がるけど、自分の身の丈に合わないことをしてるから、結局できない。すべて自分に返ってきます。自業自得です。こんな私が嫌いです。死んでしまいたいです。勉強ができない。やる気がでない。見栄を張って偏差値の高い学校に入ったがどう考えても身の丈に合わない。新学期が始まるのに友達の輪に入れず、コロナ明けの学校が怖い。吐きそう。学校が嫌いだ。塾が怖い。親が怖い。親の期待に応えられない自分が嫌い。期待させるような行動にわざわざ出てしまう自分の嫌い。だけどいまさら素に戻れない。後悔しかない。この人生を、この生き方を心から恨んでいる。一体どこで間違えたんだろう。どこまで自分の意思で生きていたんだろう。もう1度やり直したい。自分を変えたい。死にたい。助けて下さい。

死にたい。大丈夫かもという言葉はまやかしで結局自分の運命は変わらない。期待するからしんどくなる。死にたい。子供は親を選べない。

大好きな彼が居てるのに自分の鬱が酷くなっていってる様で、彼に迷惑はもうかけたくない。ADHDも克服できず欠点を見つける度、堕ちる度に自分が惨めに見えて仕方ない。生きてる価値もわからん。人と一緒の事をしたいだけなのにできない自分。辛くて辛くて仕方がない。生きる事にも疲れた。

純フランス人ピエールだが、
人と一緒の事をしたいだけなのにできない自分。辛くて辛くて仕方がない。生きる事にも疲れた。
あーー、誰か何とかしてほしい。

やらなきゃならない事がたくさんあるのに、行動することができない。わかってはいるけど動きだせない。身体がだるい。頭がぼーとする。はやく、解放されたい。

仕事あるだけいいじゃん

>>1655 学生kさん

やり直したいという気持ちがあるのなら死んだらダメだよ

>>1660 匿名さん

本当にそーだよね ありがたい話だよ

生まれてしまったものは生きていくしかない

>>1655 学生kさん

どうか死なないで 生きてください

生きてください

生きるのが面倒くさい。
結婚や育児をする未来が面倒くさい死にたい

誰か生きてく気力をください

関わってきた人間が悪すぎた

↑
責任転嫁の典型例

>>1655 学生kさん
なぜ親の期待に応える必要がある？なぜ身の丈に合わないと確定している？大体自分が生きることに理由がいるか？だから死ぬのか。なら考えろ。常に考えて考え尽くしてそれがたとえ苦しくても考えて自分のやりたいことを考えてみろ。できないと思っているものも全てに可能性がそれぞれ存在している。そうなればやりたいことが増えすぎて死にたくなくなるぞ。むしろ死ぬことを覆したくなる。ろくに考えもしないで死ぬなんて周りのアホと一緒。それならその寿命をくれ。まだ考える時間が欲しい。

私生きてるだけ息してるだけ

誕生日ぐらい欲しいもの欲しかったなぁ。何ヵ月か前に脱水症状なるまで泣いて泣いて今までの自分反省したのに。リスカもしないって誓ったのに。○○欲しい！っていったら必ず違う話にそらすじゃん。自分の悪いところに。勉強だって家事だって一生懸命努力してきた。なのになんでだめなの？何回首吊りすればいいの？もう辛いよ。

あと、自分が今いる環境、周りの人たちに不満がある人
他人は自分を写す鏡って言葉、あれはその通りで
周囲の環境をより良くするのも悪くするのも自分次第だよ。
騙されたと思って、まずは明るくいること、そして優しく他人に接してみて欲しい。

生きる自信がない絶望感しかない

失踪の旅のお供が欲しい

いつも周りにうるさいくらい元気といわれてます自分でも明るい方と思うんですがふとした瞬間に死にたいと思ったしまいます。でもそんなこと考えてる自分が気持ち悪くて仕方ありませんでもいつもどこか不安で生きていても意味がないと考えてしまいます。

苦労すれば報われるなんてうそだ　何でこんな苦労しなきゃいけねえんだよ

1678 匿名さん。

ほんとですね。

しんどいと、なんで？っていっぱい

考えなきゃならなくなるから、平坦な

人生を送っている人よりは確実に

人間に深みが、増します。

だって、乗り越えなきゃ、生きていけ

ませんから。

今病気ですって言われたら立ち向かう気力ない

生きていると迷惑がかかるので死にたい
でも、死ぬと親に迷惑がかかる
生きる選択をし
少しでも迷惑をかけないように頑張ると
人様に迷惑になる。
相手からしたら迷惑でないことでも
自分には許せない

人より辛い思いをしてない
なにもなく、生きてきた
親に生かしてもらった
自己嫌悪

親にどれだけ必要とされてても、自分が自分を必要と思わない
早くこの世から消したい

>>1677 ぬぬさん
死にたい気持ちはどうして出てくるのですか？毎日楽しそうなのに

>>1687 匿名さん

だから教えてくださいよ

>>1688匿名さん

相手実家住み

子供おろして
病院にいる時に浮気され

物凄い怒って許して

転職してコロナから仕事が始まって浮気
死にたい

もう限界です。

母親がヒステリックで平気で人に言っちゃいけないような言葉を言うくらい酷いです。
異常です。精神科に今すぐ言ってもらいたいくらいとにかく異常です。声を聞く度に、顔を見る度に震えがとまりません。もう限界です。涙やため息がとまりません。気が狂う寸前です。助けて

もう限界だ

死にたいです。自分が悪いのです。自分の存在が他者を傷つけているのがわかります。存在しちゃいけないのです。死なせてください。お願いします。怖くて＊＊ないです。ごめんなさい。

親の期待に答えられないこんな私なんて要らないよね。貴方たちにとっては努力もしたことのない我儘な弟と妹が1番大事なんでしょ？私ばっかり理不尽に怒られて妹と弟は学校の宿題にちょーっと手をつけるだけで褒められて。弟と妹には罵られ。
父親は専業主夫なのにご飯を作るのも面倒くさがり台所も汚いし常にゲームしてるし。自分の仕事もろくに出来ないのに私にはそれ以上のことを求めてくる。しかも私はここ2ヶ月はずっと勉強してるのに｢どうせずっとゲームしてんだろ？｣って。私のことを知ったふうに言わないで。
母親は私の初めてできた唯一の趣味をバカにしてくる。私にとってこれは精神安定剤だよ。母親は勉強第一。勉強のできない私なんていらないんでしょ？勉強しなきゃ、唯一私を求めてくれた人にも必要とされなくなる。でももう疲れた。もう限界。自分で死ぬの怖いから交通事故にでもあって即死したい

つらい。生きてる意味ってあるんでしょうか。ただただ周囲を消費して、結局人に慰めてもらいたいがために泣きわめき散らして、いつも最後には独りなんだと思い知るのを繰り返しています。甘えているのでしょうか。死にたいのに死んだ後の周りのことを考えて、何か理由をつけて死ぬ勇気もない中途半端に考えることを続けようとするこの脳が憎い。

好きな人なんてできなければよかった。わたしは好きな人に依存して執着して、本当に好きなのか、ちょっと慰めてくれたことに甘えてべっとりとすがっている気がしてならないです。気持ち悪い自分の感情も、したいことがあるって思いながら頭の中だけでおんなじ思考をぐるぐる繰り返すだけで行動しようとしない(たぶん本当は好かれたいためにしたい事だと思い込もうとしているだけ)この身体も大嫌い。

さっきも書いていたのですが、たぶんやりたい事だと思っていることは本当は、好きな人に好かれたいためだけにしたい事なんです。自分の好きな人が「これやってる人ってかっこいいよね」って言ってくれたからやりたいって思ってるだけ。本当はわたしはやる気がなかったり、そんなふわっとした理由だけで今やってる事をのろのろ続けているから自発的に行動ができないのかと思ってしまう…でないと、やりたいと思っているのにこんなに行動できずに頭で詰まってしまう理由も、やろうとしてできないことに死にたくなるほどつらくなる理由が説明できないのです。誰かけなすのでもなんでもいいのでお話が聞きたいです。

助けてほしい…

死にたい　つらい