今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

鉄道に飛び込むのは避けたい。
家族に億の請求がいくみたい。

>>1242
そうですね
こっそりそうしようかと思いましたが
相手が実家を調べて(教えた事はない)
勝手に行き私の親に言いに行って…
養子なんか出したら勘当ものだろうし
親は相手に頭下げてなんとかしてもらいなさいと
何の仇討ちなんでしょうね…
どの道とっても生き地獄だなと

そいつの血が繋がった人間を痛い思いして産んで…
考えただけで憂鬱ですけど子供に罪はないですもんね…世に放たれるって考えるのもまぁ気持ち悪いですが私が悪いから…
産むだけ産んで預けて死ぬって手が一番丸く収まりそうですねありがとうございました

>>1247
市町村の保健師さんとかにはもう話してますよ
保健師さん達はいい人達ですけど
結局職場とかなんとか世間体っていう日本の悪い風潮がね…

生きててもどうしようもないから

生きてる意味がわからない。
なぜ親は私を産んだのか。
なんの為に人の顔色伺って自分殺して生きてるのか。
みんなは殻を破ろうよとか自分から変わろうとしなよとか言ってくるけど、そんなこと出来たらとっくにしてる。
甘えと言われたらそれまで。だけど、私はいつでも殺して欲しいし、誘拐して欲しいし、自由が欲しいし、早く人生終えたい。
自ら縁切る事や死ぬ事が出来ない自分も嫌だ。

逃げ場のない感情に押しつぶされそうです。
10月から適応障害で3ヶ月間、仕事を休み、今、時短で復帰したところです。

職場の同期や一個後輩の人から、甘えじゃないのか、サボってるんじゃないのかって思われてる気がして、自分自身でも、もうちょっと頑張れるんじゃないのか？って思っているところもあってモヤモヤしています。
職場に行けた日は、出来る限り頑張るけれど
家に帰ると気持ちが沈んでパニック起こして
でも次の日には学校に行かなきゃっていう強迫観念で学校に行っています。
それに、私がいると子どもたちが喜んでるよ。とか私がいてくれると助かるよ。とか言う先生がいて、それを言われると何にもできてないのに言われるから苦しくて、子どもたちに喜んでもらえるなら！また明日も学校に行かなきゃって思って過ごして、
それの繰り返してつらいです。

とりあえずは、「学校に行くことに慣れる」目標だったのが、どんどん離れている気がしてつらいです。

家にいてもいいことないし、実家の親は毒親だして、逃げ場がなくて、仕事を辞めるなんて世間体を気にする親なので無理だし、だったら死にたいなと思っています。

死にたい、それしか考えられないです。もちろん下を見ればキリがないのは分かっています。私より、よっぽど辛い境遇でも頑張って生きてる人がいるのも知ってます。でも、しんどいです。これから先、ずっとこんなふうに頑張っていかなきゃいけないのかと思うと気が狂いそうです、助けてください。今が一番辛いときだ、これから先は幸せになれる、そう言われてそれを信じて生きてきてもう9年目になろうとしています。逃げたいです。逃げるために死にたいです。

これは完全に私見なのですが、100%の力を出して頑張っている人なんてほんの一握りも存在しないと思います。それに、大部分の人間は肩の力を抜いて、なんとなく生きています。私もその一人です。「もうちょっと頑張れるんじゃないか」の「もうちょっと」の部分を埋めて100%フル稼働する必要はないと思います。
それと、きっと、職場の人にもあなたが頑張っているいるのは伝わっているし、あなたに伝えていることは本心だと思います。そもそも、子供にとって学校の先生はその場にいるだけで十分楽しい存在ですよ。
適度に肩の力を抜いて、サボって遊んで、気が向いたら学校に行って。そのくらいの気楽さから始めていきません？

仕事ってやってみないと、向いてるか向いてないかなんて、わからないですよね。

残念ながら。親は先に死んでいなくなるので、
言った事にたいして
最後まで責任とってもらえないです。

なので、何よりも優先すべきは、あなたの
気持ちであって、理屈じゃない。

つらくて、だましだましやってる。

もう、その時点で、あなたには
向いてないです。

道は、いくらでもあります。

あなたに、最期まで付き合ってくれるのは
あなただけですよ。

自分を大事にしてくださいね。

>>1254 匿名さん

逃げ場はありません、どこにも。死は逃げではないです、あなたは逃げていない。立ち向かっている。生きている事がそうです。周りの環境がクソ、人生がクソ、そう思うのめちゃくちゃ分かります。でも死んだら終わっちゃうし、取り敢えず興味のある事や楽しそうな事やってみては如何でしょうか。些細なことで良い、軽い気持ちで。勿体ねーと思いながら死ぬより良いと思うから。あなたはあなた、周りの人間はクソばかり。自分の価値観でしか物事を話せないので信じてもあなたの為には恐らくならないでしょう。あなたはあなたを信じて。あなたを知らないけど、応援してます。
誰かさんより。

価値観の合わない旦那と結婚したことにより‥モラハラ日常。自身は仕事もしてる為、家事、育児に加えて、帰宅の早い旦那からのモラハラ。離婚も考えるが‥実家に戻っても‥実家からの娘の登校距離や、息子の友達関係を考えたら‥子供に負担は与えたくないし、子供も離婚はして欲しくないと‥。かと言って、子供を旦那に残したまま家を出たくない。それなら、‥生きてる意味もない。

生きていくのが怖い　人が怖い

本当に死なないでね?

死にたいけど死ぬ勇気がない

苦しいのやだ

死ぬしかない

くそばばあ環境変えたい

いじめられて終わり

大学でアカハラにあい、まともに卒業研究させてもらえなかった。結局卒業遅れて、リーマンショックもあって非正規にしかなれなかった。正社員になろうと努力したけど体調崩してうまくいかなかった。
さっさと人生終わらせたい。

寂しいから

お金ない　でも子供にいえない
＊＊ばお金はいる

希望がない。

生まれてから生き地獄の人生だから。世の中には死んだ方が幸せな人間もいる。私の願いは１つ。早く＊＊るように。

裕福で頭良くて女にモテて。そんな人生なら誰しも死にたいなんて思わないし、死ぬなんてバカな＊＊＊と笑うだろうな。だけど真逆の人生だってもそう思うのかな？生き地獄の人生でもそう言えるかな？早く安楽死できる制度と機械作ってくれ。自分なりに努力もしたし、死ぬほど苦しんだ。はっきり言えるのは希望や夢も神様も。生まれつき敗者の人間には関係無いのだ。金持ちはさらに金持ちに。貧乏はさらに貧乏になる。またいかなる努力や善行をしても敗者には神は味方しないのだ。つまり生き地獄を生きるか死ぬかしか無い。今の私の夢は１日も早く＊＊る事だ。そして自殺出来る勇気が欲しい。

同じ人間なのにどうして自分は人生つまらないのだろう

癒し系必要

明るくなりたい

ひとりぼっちで頼れる人もいない、人が怖い、生活がうまく行かなくて辛いから、周りのせいにしてしまう自分が憎いから

１日タバコ4箱吸ってる　ガンになりそうだ

積み上げてきた｢過程｣より最後の｢結果｣が重視され、結果が伴わなければその過程は全て無駄でしかなかった。と言う考えに絶望しました。当然と分かってはいるが、それでもやるせない思いでいっぱいです。
盲目な考えになっているかもしれないが、今の自分には生きる気力がない。

>>1282 どっかの誰かさん
人生には人それぞれの波があります。良い時もあれば悪い時もある。
今のあなたは、生きる気力がないのだから悪い時なのでしょう。
もしかしたら天中殺の大殺界に入っている可能性があります。
人によって時期はバラバラですが１２年ごとに２年間そういう時期があります。
ネットで調べて自分を知ることもいいかもしれません。

仕事をしなくなって3年
今後を心配してくれる両親もパートナーもいるけど自分は答えれそうもない
近々パートナーが引越し予定で佐賀からの新天地で仕事につけばいい、そう言ってくれてるが自信がない
ここまで10年、迷惑掛けているぱーとなー(?)にも両親にも迷惑をできるだけかけず自分を消去したくてたまらない
けど、一気に自分でできる勇気もない
いっそ事故にでも巻き込まれたいよ

j

今決したいので頑張っているがその後を考えてしまっている

意志が弱いのかもしれない
けどもう無理
自分のことだとかそれ以外を考える事自体違うよね
分かってるんだけど頭ぐちゃでわかんなくなってきてる

教員です。いわゆるモンペ親子による一方的なクレームに対し、校長は全面的に教師を悪者に仕立て上げることで、解決したいようです。人格を否定する言葉を浴びせられ、精神的に参っています。眠れず、体調も悪いですが、来ないと大変なことになる、教員人生終わるよと言われ、無理して行っています。

夫婦間で意見が食い違ったとき、いつも妻の意見ばかりが優先される。いつも私が折れないと話が進まない。いつも小さくなって過ごさないといけない生活に疲れた。家庭が楽しくないので、仕事をする意味も見いだせない。もう死んでも良いと思っている。

なんでもないようなことが幸せだったと思う
なんでもない夜のこと二度とは戻れない夜

生きがいが怪我で一生出来なくなった
他に探しても何もやりたい事がない

10代後半や20代前半はブスだけで無視された
整形してからも多少変わったけど
やはり私のことはガン無視。
もう死にたいを

親からは暴力を、振るわれる。でもそれは怒った時だけで、その「怒り」は理不尽だけどでも常に振るわれるわけじゃないから我慢しなきゃと思う。ニュースで見る人達に比べれば何倍も楽なんだから愚痴ばっかり言っちゃいけないってわかってる。
でも、学校のバックとかプレゼントの人形を切り刻まれたり、教科書投げ捨てられたり、弁当も与えて貰えなかったり、自由が何にもない。小さいことかも知れないけど、私はもういっぱいいっぱいで、ヤケになって犯罪スレスレのことをしちゃった事があって、それは口答注意で終わったけど、それからはもう自分が嫌で嫌でしょうがないです。
夫婦喧嘩も、もう聞くのも嫌です。こんなところから逃げだしたくて、死んでしまいたいです…

こんなところで愚痴いってごめんなさい。

旦那は口が凄く凄く達者です。ほんとに口が凄く上手いです。なので喧嘩しても絶対に私が何も言えなくなります。でもどうしても私も辛いので伝えたくて頑張ったらヒステリックになります。家の事ほんとに全然してくれないです。私も働いてます。工場勤務ですが、私にとったらどんな仕事も結局は疲れます。なのに旦那は何一つしてくれません。そのくせあれしろこれしろ出来てないと言われます。仲が決して悪いわけじゃないですが、何だかんだ私はいつも怒られるんじゃないかな機嫌悪くないかなまた何か言われるかなと気になります。最近妊娠しました。ですが旦那は転職考えていたタイミングで恥ずかしい話お互い全く貯金も出来てません。私も丁度職場がコロナの影響で休みがとても増えて困った状態でした。おろしました。ほんとに赤ちゃんに大しての罪悪感が強いです。そんな状況なのに妊娠するような事してほんとにごめんなさい。旦那はギャンブルが好きです。パチンコ行きます。私は旦那についていく感じで一緒にします。適度に遊ぶ気持ちで前までは私もパチスロは嫌いではなかったです。でも旦那は違います。お金が無ければパチスロで稼げたらみたいな感じです。楽しくないです。機嫌わるくなったら怖くて気になります。帰ろうと言ったら怒ります。機嫌悪くなります。お金無くなったらお義母さんに借ります。私の母はもう既に亡くなっているので、兄弟もいますが兄弟とは絶縁状態なので私にはもう自分の家族だった人達はほんとにいません。旦那しかいません。旦那とは1年前に籍を入れました。幸せになりたいです。私も悪いんです。疲れたら家事のやる気が出ません。休日に掃除を任せられるのに何で旦那はしてくれないんでしょうか。でも確かに旦那は仕事頑張っています。それはほんとに見ててわかるくらいにです。なのに私がそこまで求めて申し訳ないです。我儘なんでしょうか。幸せになりたいです。ごめんなさい。
文書汚くて長文でほんとにすみません。友達にも愚痴れなくて誰にもほんとに言えなくて。
昔リスカなどをしてました。今はもうほんとにしてません。ただ未だに衝動でしたくなってしまいます。リスカすればほんとに気持ちが楽になった気分になれるんです。今はほんとにしてません。だから余計に辛く感じてしまいます。我儘なんでしょうか。ほんとに死にたくなります。＊＊たらいいのになぁっと思います。ですがそんな勇気は無いので想像と願望で終わります。幸せになりたいです。
こんな愚痴でほんとすみません。

学生です。こんなところで愚痴をこぼしてしまいすいません。
毎日が辛いです。部活では、何故か私だけに酷い言葉を言ってきます…
私が部活で使った道具を片付けていたら、何故か、遊ぶなら帰れなどと言われてしまい、遊んでないよ　と言ったら腕で首を絞めてきて何も反抗できないです。それに対して皆はゲラゲラと笑っているのです。何度も部活をやめたいと思いましたがやめたところで、さらにいじめられると思います。毎日が辛いです。最近になって食欲も失せ睡眠も出来ず、何をやってもだるく、死にたいと思います。
私が試合とかで活躍したら、何あいつ潰そ。など言ってきます。もう耐えれません。かれこれ、1年間されています。もう死にたい…

大人になってもブスといわれるのね

>>1299 匿名さん
誰に言われるのか書いてないから気持ちが分からない

今死にたい。
長男への暴力がひどくて
逃げるように離婚しました。
下の2人は旦那さんの方へ。
１ヶ月もしないうちに旦那さんは
家庭を作りました。
私は子供を引き取りたくて
必死で働いていたけど
2度の倒産。
信じていた人には裏切られ
新しい職場では陰湿ないじめ。
世の中、どうして辛いことばかりなのかな。
子供達が元気な事が唯一の救い。
でも元気な姿を見られる今、死にたい。
先の事が不安で怖くて。
誰も信じられない。
今、死にたい。

父子家庭で育ち、父を亡くし、ずっと1人だった。ファザコンもいいとこだ！自分でもそう思う。友達なんていらないってお父さんだけが大好きだった。消えたい。この世界には自分の求めてるものは何もなくあの世にしかない。お父さんに会えるなら現世になんの未練もない。10万程あれば樹海に行けるのにな…誰にも見つからずに消えたい。自分の生きた証何一つ残すことなくいなくなってしまいたい。完全に消えてしまいたい

リーマンショックの時期に就活して、派遣にしかなれなくて、正社員になろうと頑張って、鬱が酷くなった。
高校生のうちに＊＊ばよかった。

試験が受かってないだけで暴言、暴力を吐くかれ、振るわれ親子の縁をきると言われた。
産んだことを後悔したと言われた。逆に言えば産んでくれと頼んだことなんて一度もない勝手にそっちが産んで育てたんだろ。なら産まなきゃよかっただろ？なんで産んだんだよｗ
別に生きていて楽しかったことだってこっちに一度もねーよ？
勝手に生んだくせに、親を喜ばせないと罪なんですか？「お前が生まれて親を喜ばせたことなんて一度もねー」って言うんだったら逆にお前たちはワイになんかしてくれましたか？
お前らからもらったものなんて暴言か暴力しか記憶にねーよ
そんなにワイが邪魔ならお前らのお望みどうり死んでやろうか？
それかいっそのこと殺せよｗ

死にたいと思えるなら
なんでもできるよね
俺のとこで働いてる女の子たちは
俺と出会う自殺未遂で何度か病院送りだの
してる子が多くて傷が絶えない子ばかりなんだ
でもねこう言うのは良くないけど、
どうせ死ぬなら僕にその命頂戴って言って
僕にその子らの命を預かってるんだ、
やっぱ色々辛いことは生きててついてくる物
それに対応できるかできないかだと思う
だから対応できないなら出来るように教えればいい、死ぬ事より生きがいを見つけてやればいいとか色々考えて試行錯誤して今の会社があるんだ
だからその女の子たちは今聞くと死にたくない、命返してとか平気な顔して言ってくれるようになった
答えは簡単だった、その人が望むのに対して
僕が演じること
例えば彼氏にフラれた→彼氏になり切る
親が最悪→いい親になり切る
こんな感じに
自分でも信じられなかったけどかなりの効き目
心の拠り所ってやつかもしれないけど
何かを求めてるひとがいるなら手を差し伸べる勇気
出してもらいたいな
僕はもっと探して社員にして生きがいを見つけてもらえるようにこれからも続ける

上司がアホ過ぎる

なにも変わらない

部活では顧問に　「何で来たの？お前が来たから１つにまとまってた皆がバラけるわ。帰れ」　と言われ、帰ったら部活に来ないと担任に言いつけます。顧問は、ベテランだし、歳もいっているので私が気軽に相談できるような先生だと、相談しか出来ないのが現状です。親には部活をやめたいと何回も言いましたが、部活必須な学校なので、やめさせてはもらえません。どうすれば良いですか？

>>1299 匿名さん
私は顧問に嫌われ、先輩や友達も見てみぬフリをされます。もし、貴方の学校が区立や市立だったら転校等はシェアにいれとくといいと思います。

なんか、すみません

存在しないことがどんなに楽か
感情がある人間である自分がきらい

>>1316 きえたいさん
凄く分かります。

人間であることが疲れる
死にたい

親がウザイ 弟が優先されるし、こっちはうつ病で辛いのに手伝いとかさせられるし、少し安定してるからって。 しかも前まで辛かったことをからかうように言ってくるし。生きるのに辛い。生きがいだったイラストもスランプになって描けなくなるし。 死にたい。いつも自殺方法を考えてしまいます生きる意味が見つからない カウンセラー行っても精神科の先生に相談したら？の一択。精神科行っても言うタイミングなくす

人が嫌い

今の世の中人を潰せるツールなんていくらでもあるでしょう
証拠だされニュースだのSNSだのに垂れ込めばいいじゃん
虐められんのはどの時代にもつきもの、そのターゲットこそなにも言えぬ弱者
俺もイジメのターゲットだったし先生に言っても相談すらしてもらえない時代だったから
俺はとうとうグレてしまって逆にモンスターに
変貌してしまったのですよ
役に立たない先生には熱湯ぶっかけるわ
散々虐められた奴らにはバットで歯などを折ったり
受験シーズンで受験できないような怪我等による状況にしました
当然タダと言う訳にはいきませんでしたが。
でも後悔はしてないです。どうせ死ぬなら殺してから死ぬって覚悟でしたから
でもそれぐらい追い詰められてたって事と未成年って事もあり教育委員会からは謝罪があり担任はどうなったかは知りませんが教えるのは辞めたみたいです
警察からは傷害罪でしょっ引かれましたが、
精神的な事と未成年者ってこともあり特に前科が付くようなことはありませんでした
と言うより祖父(署長)に助けられた部分もあります。
現在やったら未成年者も普通に捕まるからやっちゃダメだけど、どこかで本気で自分が変わらないと何も始まらない
俺はどこに行ってもどこかのタイミングで自分を変えて、俺を敵に回すと怖いんだよってことを間接的に直接的にアピールしてます
これは他人とのケンカじゃない、自分とのケンカ
自分自身に負けてるからグダグタこんなところで解決もできない話をしてるんでしょ
人の人生をどうにでもできる道具なんで
いっぱいあるんだから
他人に惑わされ自分の人生台無しにするより
他人を踏みつけて自分の人生を謳歌しろ

底辺無能すぎて死にたい

全て疲れた
やっぱり自分はブスだからこうなんだと思う

お母さんは私をどうしたいのか分からない、なんでそんな過保護なの？やりたい事何もできない、そのわりには責任取る気ないみたいで意味が分からない。将来やりたい事ができたからそのためにバイト始めたいと言ったら駄目って言われた、更には無責任に、やる気があれば何歳からでも目指せるよとか言う。有名人の話を切り取って言ったつもりなのかな。そんなの普通の人には無理だし、やる気でどうにかなるわけないでしょ
今まで死にたくて死にたくて仕方がなかった、でもやりたいことができたからそれに向けて頑張ろうと思ったところだったのに結局はお母さんの言いなりになるしかないんだな。
他の人にはこんな事で死にたいだなんて、とか言われるけど、それまでの過程とか沢山あるし、勝手に私の気持ち決めないでほしい
生きてるだけで迷惑かけるし、やっぱ私に将来だとか未来だとかはないんだな??今日生きるのすら辛い、さっさと死ぬしかない

>>1325 匿名さん
学生さんやな？学生の本分は勉強。親は働かなくていいからもっと勉強してほしいんや。
将来いい大学でていい会社にいけばリストラも少なくて安泰！っておもってるんや。
てか将来やりたいことは何？

いつも元気を装ってるけど、経済的に行き詰まって早く死にたい
子供もいるしどこにも誰にも言えないから、書き込めて感謝。
子供は巻き添えにしないで、親族に託してその後死のうと思う
1番いい方法考えてる。
人生なんてほんとクソだった、生まれなきゃよかった。

息苦しい。何もかもが苦しい。人間関係、夢、将来、今もどうすれば叶うのか、最善ではなくても良い方向にどうすれば導けるのか、考え続けても体験しても良い方向にはならず、失敗ばかり。人に優しく、楽しく明るく振る舞っても周りにあるのはどす黒い奴らばかり。こちらが考え、出そうとする意見も平穏のため、丸く収めるため、潰す。最近このせいか楽しさが無くなってきて、苦しさばかりが残る。皆さんはどうしますか。人のことなど考えず、自己中心的になるべきでしょうか？

パワハラで会社辞めたらあっという間に世界恐慌で、もう34だし仕事決まらないし決まっても人の中にいるのが辛すぎる。
虐待されて育ってきてもともと人が嫌いだし、人を信じられない。介護も接客も嫌だ。女だから力仕事もできない。
死にたい気持ちを抱えながらも無理して仕事を探しているのに、経済は悪くなるばかり。
もう生きていくのが嫌だ。
病院に行けば治療はされるかもしれないけど、通院が知れればより企業はわたしを採用しなくなるだろう。
仕事が決まっても生きるのが辛い。
仕事が決まらなくても生きるのが辛い。
家族も友達もこんなわたしに疲れていて、これ以上こんな気持ちを吐き出すあてもない。

死にたくなった夜中に大泣きしてしまいました
精神科の病院に１年入退院をくりかえし退院してもう２年経ちました
それでもまだ克服できずにこんな風に死にたくなって泣いてしまって自分の弱さをひしひしと感じ悔しいです
なんで普通に生きられないのかどうして死んじゃいけないのかなんで死ぬのがこわいのか死んでしまえばらくになるってわかってるのに。
でも死ぬ前に家族に大切されたい。死なないでっていってほしい。心の支えがほしいつらい。たすけてほしい

>>1333 マンコミュファンさん
ありがとう　返事がもらえて嬉しかった

どこ行っても息苦しい
私は存在感ないしブスだからか
本当死にたい

うまれてくるんしやなかった

きらわれる。
もうおわり
いばしょない
つらい
しにたい
しにたい
しにたい
しにたい