今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

ロープでも買って来ようかな?

みんなーー死ぬんじゃないよ！ ビビることもないし、ロープなんか買ってくるんじゃないよ。

生きろよ！

大事な一つしかない貴重な自分だけの命だぞ。

毎日大学に一応行ってるけど特にやりたいことがなく
毎晩勝手に涙が出る
辛くはないはずなのに涙が出て死にたいと思う
なんでかな？

死にたい ただそれだけなのに＊＊ない
ドアノブも気を失っただけで失敗
死んでも魂？みたいなんあったら嫌だな
はぁ

死にたい旦那と一緒に死にたい

地球が爆発したらいいのに

脅してミサイル撃ってないでいい加減直撃させろよ

ポックリイキカタ誰か教えて

いなくなりたい
死にたい

年の瀬なのに死にたいとは不幸だね

とにかくこういうスレに変なこと書き込むのやめて。っていうか、こんな暗くて気持ち悪いスレなくなれば良いのに。

このスレ暗いし気持ち悪いのでスレ自体削除するようように掲示板管理者に削除依頼かけます。

世を儚んで死ぬもよし

歯をくいしばって 生きるもよし

好きにしなはれ

結婚なんてしなければよかった、死にたい

>>1099 マンコミュファンさん

どうしたの？

学校行きたくないし、友達のインスタ見るだけで辛くて垢消した
冬休み終わりそうだから宿題やらなきゃいけない。
恵まれてるのはわかってるからこそ自分を追い詰めてる

>>1102 マンション検討中さん

流石に冬休みに宿題はいらない

自殺名所は

誰もいないね
いろいろ言いながらも幸せか??
＊＊ない俺に度胸くれ

東尋坊行ってみる価値あるね

寒いぞー

冬休み明けに百人一首のテストあって合格しなかったら再試ある
将来なんの役に立つのか

冬休みの宿題ない学校の方が多いと思う

48歳人生積んだ終わった！

東尋坊荒れてる

死にたかったら 死んだらいい

これ以上生きてて何かいいことあるか

私は、毎日、死にたくて仕方ありません。＊＊るんじゃないかとリストカットをしたり、飛び降りも2回しました。でも＊＊なくてなんで今、生きてるのかわかりません。月に1度、精神科に通ってるんですが先生は、ちゃんと話を聞いてくれないです。相談員の人は、いつもいるとは限らないのでストレスは、たまるばかりです。
普段は、家にいることが多いのですが同じく精神科に通う漫画好きな姉と一緒にいなくてはいけなくて私は、全然興味がないアニメの話を毎日されて疲れます。姉に話をかけられて返事をしないと姉に怒られ暴れられます。それを父や母に話しても聞き流せとしか言われません。もう我慢の限界なので次に自殺できるような場所を探しています。もうどうしていいかわかりません。

精神の病は病魔という言葉がぴったりだ、気の毒だとおもうよ。
でも、医師にすれば一人ひとりと向き合いすぎると自分自身が巻き込まれて病んでしまう。
仕方ないんだろう。
カウンセラーもいいと思うけど、ピンキリらしい。

生きていて辛い事しかなかった
学生時代は同級生や他学年に心無いことを浴びさせられた。
大人になっても本屋で知らない人に顔覗き込まれキモイと言われる
職場の先輩には虐められる、女じゃない24歳はババアだと言われる
友達にも馬鹿にされいいように利用されてた

美容整形しても過去のことが蘇って息苦しくなる

自分以外の人間が気持ち悪い。とくにおっさん。高齢者率高すぎて視界に入れたくないのに入ってくる。関わりたくない。しにたい。

>>1121 通りがかりさん
友達になりませんか？

>>1122 検討板ユーザーさん
アンタもやがて ただのオッサンになる 気にするな

死にたい
死に場所探してます。
楽になりたい。
死にたい気持ちが強過ぎてなんで死にたいのかも、もう解らない状態。
パキシル効かない
もう終わり。つまらない世界にさよなら。
生まれ変わったら普通に女性を愛せて
慎まやかな家庭を築いてみたいな
無理か。死んだら無になるだけだから。
死とはただ脳味噌が停止するだけ。
輪廻も何もない。
ただ無にかえるだけ。だから何も怖くないよね

ギャンブルよる借金と税金信号無視出てきていた歩行者をはねて死なせしまった。ので免許取り消しなりそうになっおり。取り消しなったら稼ぎにも行けず借金や税金を払えなくなりそうだからもう疲れた。

最近、逮捕されて釈放されました。
父は捜索願いを出してこの事実を知り、
婚約者とその家族、私と会社に
そのまま連絡してしまいました。
結果として、婚約は白紙、15年務めた会社はクビ、
婚約者と母は泣き、
父は初動が誤ったと泣いて詫びてきました。
（父が悪いわけではない事は伝えました）
婚約者も両親も優しく、こんな自分に対し
とにかく生きて、死んだら余計悲しいよ
と言います。誰も責めたりしません。
だから余計に苦しく、
また、将来にも悲観していることもあり、
死にたいなと思うことが度々あります。

>>1130 匿名さん
ここら辺がアナタの人生の考えどころだね

いつかは人間必ず死ぬんだ、それまでの修行だよ。

みんなビビりながら死ぬんだ

>>1134 名無しさん

やっとこの世の役目を終えるのだからビビることほないよ。
幸せに死んでいこうよ。

わしは死ぬの忘れた

なんでこの世の中は恋愛至上主義なんだ。
死にたい。どうせ生涯独りの負け女なんだから、早くこの世界から退場させて。

30代半ば女性です。
2年半前に、10年つとめた職場をうつ病の誤診で退職に追い込まれました。
それからどんな仕事をしても、続きません。
退職で暗くなった自分から友達も去っていきました。

それから縁あって婚約に至った彼氏と同居中ですが、全く話が噛み合わず、こわいです。

2年半まで全く不自由してなかったお金も、もうなく、職場の人に会えないのが寂しくて、ひとりぼっちで、もうずっと死にたいです。
楽な死に方ないですか。

楽な死に方は無いが 楽な生き方はなんぼでもある 気持ちの切り替えが大切です

期間限定の修行に来てると思えば、この世も少しは楽になるかもしれない。

もう生きたくないよ

人生楽しかったと思えるようなことはなかった。馬鹿にされ続けて見下される人生し〇たい

楽しく生きたいと思っていてもブスには楽しく生きるのも駄目みたい。　

遊ぶのは好きだけどどこにも就職したくない
好きでもない会社に入って何十年も働くくらいならあとほんの数年ひたすら遊び続けてから死にたい

>>1146
平和な周りでいいですね

ブスも人間 美人も人間

子なし主婦ですが主人が忙しすぎるのと子供ができないストレスです
毎日楽しい事も何もなく鬱状態
生きてても何もないので死にたいです

>>1152 みいさん
何も考えないで会いませんか？
俺らは東北ですけど！??

借金苦で死にたくなります、合計50万くらいですが毎日返済期限があり追い詰められている気分です

発達障害で辛い。ズレてる全て。不器用で辛い学習障害なんじゃないかと普通の人間から馬鹿にされる。
でも一般社会に溶け込もうとしてる
こんなものもできないの？
字汚い？別に読めない字ではない
頭で考えて
死にたいとたい

死にたいけど、病気で＊＊たらいい気分になるかもしれない。

描かないといけないのに
ストレスで手が震えて絵が描けない
↓
それがストレスになりさらに手が震える
↓
手が震えて描けない
↓
以下無限ループ
していて死にたいです

はじめまして。
どこかに潜り込んだら似たようなヒトばかり。私は30前半女です。
生きる意味は幸せらしいけど、中々…
たまに気持ちよく死にたいって思う。
生かされ、バイトもきまらない。

毎日死にたいって思いながら生きてる

俺は45だけど自分で学習障害だと思うよ
本当に死にたい

自分なんかが生きていていいのかと思う
自分なんかが働いて申し訳ないと思う
自分なんか邪魔だと思う。
なんで生まれたのかな

本当に死にたいと思っていますか？　自分から環境変えて見ては？　最後のチャンスは有りますよ。

考えを変えて見ては？　もっと？遠くを見る？井の中の蛙’はだめですよ

元々うつ病っぽかったのですが、前日にお酒を大量に摂取したのとレポートの締め切りに間に合わないことパニックになり、2階から飛び降りてしまいました。
こんなアホな理由で飛び降りて、親からいただいた体を壊してしまいました。
今もとても後悔しています。絶対に防げたことなので。おかげで留年になりました。
自分がすべて悪いのですが、こんな理由で体を壊してしまったこと、留年になってしまったこと、家族に迷惑をかけたこと。後悔だらけで死んでしまえばよかったと思う日々です

最近、やるべきことをやっても全く集中が続かない。そのくせすぐ疲れる。こんな自分がどうしようもなく嫌だ。無意識に逃避してる自分を自覚するたびに、やるべきことを思い出すたびに死にたくなる。

ここ3ヵ月、研究が全くうまくいっていない。近頃は取り組み方も忘れかけているのか、全く手につかない。ふとしたときに死にたくなる。

16歳です

大した年生きてもねぇくせに何言ってんだって感じかもしれないですが、
死にたい
消えたい
やり直したい
なんでかも、何をかも分かりませんが。
でも、もう生きたくない
お母さんには悪いけど
1回死にたい

ごめんなさい
すみません

おやすみなさい

死にたいと思う理由はいっぱいある。9歳から9年間ずっと死にたい。
死ぬなとか生きろとか前向きに、とか言う人が1番私を苦しめる。
死にたいと本気で思ったことない人に何を言われても響かないところまで来てしまいました。

入院一週間を超える重症患者も診断を受けてないのがいるそうだ
そもそも病院の受け入れ可能人数を置きく超えていて、追い返される患者も多く正確な感染者数、死者数が出てないと思う
水面下の患者数が10万人を大きく超えていても何ら不思議はないと思う

世の中が生きてて面白くない
今死んだとしても後悔はしないと思うし生きてた所で結局路頭に迷うだけだなぁと感じてる
なにかの為に必死で生きたいと思えない
そもそも自分に生きてる価値がないとしか思えない
沢山の人に迷惑をかけてこんなしょうもない自分がいなくなったところで悲しむのなんて母親ぐらい、母親には沢山施してもらったし大切にしてもらってると思う、いつだって私の味方をしてくれたのは母親だけど、でも生まれてこなきゃよかったなって思うこともある、私が生まれてこなきゃ大変な思いしなくて良かったのに、ごめんなさい。本当にごめんなさい。

命をかけて産んだのそんなことを言われたら(死にたいという言葉をきかれた)なんて言われたらなんのために産んだのか分からないと言われました
死にたいです

外が怖い、人が怖い、なにを思われているのか分からないからいやだといったら考えすぎだと異常だと言われてしまう
考えすぎなのも異常なのも分かっている
それを突きつけないで欲しい
人に迷惑をかけたくないです
迷惑をかけない死に方があまりないし安楽死も病気を患っていると診断されている場合して貰えないと言われました

家にいたらテレビから人の話し声が聞こえます親の話し声が聞こえます
私の話を人にするんです
僕のいない所ですればいいのになんでわたしの話を私の許可無くするんでしょう
なんて思われたのか何人に話されたのか分からないし怖いです
早く死にたいです

実は…言いたいこと言えず
なにをいわれてもあまりいい返さず我慢してます。
だけど、そのイライラは人に当たることも、
その愚痴を言えるような人がいません…
もう、心がげんかいです…

死にたい
生きるのが辛い
人生楽しいだけじゃないのはわかってるけど死にたい
楽になりたい
二度と人間に産まれたくなんかない

全部自分が悪いって思う自分が悪いのを分かってるけど人のせいにも出来ない
けど心のどこかで本当は相手が悪いと思っている最低な人間
死にたい