マンション購入で両親の反応は？

>81
75です。新居のお披露目には招待しました。けじめだと思いましたので。
ですが、その席でも姑は狭い、庭もないなんて子供がかわいそうと文句の言い通しでした。
郊外の不便な立地にある義理実家よりずっとお値段は高かったのですけどね。

その後のお付き合いは盆と正月に会うだけですね。
お披露目以降はマンションには招いていません。私もですが、主人が相当不快だったようです。
同じ都内ですが、かなり離れているため頻繁に行き来する距離ではないのでよかったです。

もうすぐ郊外にすればよかったと地団駄践む時がくるよ。

スレ主さん、やっぱりお義母さんは、
何の相談も無くマンションを買ってしまったことが面白くないんだと思います。
これが戸建でも、きっと反応は一緒ですよ。
歳をとると僻みっぽくなってしまうんですよね。
うちの祖母もそうだった。
とにかくうちの母のすることが面白くなくて仕方なかったみたい。
同居じゃなくて良かったと母は口癖のように言っていました。

しばらく距離を置いて、会ったときにもマンションのことには触れないほうがいいかも。
何か言われたら受け流すくらいの度量が必要です。

あぁ、わかります。
マンションでなくても嫁が孫に買った服でも夕飯のおかずでも文句を言っていたな～。うちの姑さん。

相談してマンション買っても色々言われたと思いますよ。

夫の親は特に。

妻の親は祝ってくれませんでしたか？

団塊までは、そういうものです。

これからはどうかな

40代でおばあちゃんになった知人が一人息子と将来同居したがっているので、あまり年齢は関係ないかも。
むしろ一人っ子が多くなってきてるから両家で少ない子どもの取り合いが始まりそう。

自分の親からは援助してもらうけど、相手の親からは援助してもらうの嫌だ、という女。

自分も息子からそういう目に合わされんだぜ。覚悟しときな。

息子いるけど同居したいとは思わないですよ。息子が将来結婚して新居をかまえるなら
いくらかの援助はしてあげたいけど引き換えに同居や介護をちらつかせようと思わないです。
援助もお断りしたい、距離をおきたいと思われてしまうのは親の方に問題があるからでは？

言ってろよ。娘がいるから、とか言うなよ。娘も、あなたの思い通りになるとは限らない。
年取って今みたいに元気で忙しいとも限らない。想像力が足りないね。人間というのは、孫や子供と一緒にいたいものです。そう思わないのは、原意で大変な今だけ。想像力の欠如。そういう人間に限って年取ると大騒ぎするんだよ。

年取ると若い人と居たがるよね。
若い人は老人の相手するのは大変だけど。

91はカミサンに親との同居を断られたダンナか何か？
実の息子も娘もましてや嫁もお前やお前の親の介護要員じゃないんだよ。
若い世代の人生を年寄りの世話で食いつぶすのが当然だとでも思ってるのか？

経験も知識もない餓鬼は黙ってな。

俺が言ってるのは、家を買う時は金を出してもらうけど、それも自分の親だけだという、身勝手な女の話をしてんだよ。そして、そういう女も年取るってことだよ。それはお前も同じな。

子供は親の介護要員ではない。しかし、今の年寄りは、自分は親の介護要員だったけど、自分は誰にも面倒見てもらえない人が多い、気の毒な世代でもあるんだよ。

お前は、自分を育ててくれた自分の親を悩みもなく簡単に見捨てる、人非人なんだな。そんなことをここで公開してんじゃないよ。

>83
なるほど…
ご主人も実の親からそんなこと言われて悲しかったでしょうね。
そういう人はきっと何を言ってもケチ付けて来るんだろうなと思います。義親だしお付き合いしない訳にはいかないのでいろいろ難しいけど、割り切って気にしないようにするのが一番ですね。
返信ありがとうございました。

自分自身も含め老後が長すぎる。
30代で新築で買ったマンションの寿命が老朽化して尽きても自分は生きてる。
親の老後も見なければならない。
子どもは自分の生活で手一杯だし、生き方考えてしまう。

ちなみにうちの親は若いときは子どもや孫に家を残してやると言ってくれていたが、老後にお金が掛かる事態になり、先日「家を残してやれない」と言ってきた。
一応無理のない価格でマンションを買っておいて良かった。
実家をもらうことをアテにしてたらキリギリスになったかもしれない。

９４さんは立派ですね。
当然ご自分の親御さんは引き取り同居して面倒見て差し上げるのですよね？
ご結婚されてるなら育ててもらった恩はお嫁さんの親御さん側にも当然あるわけで、
それが奥様の親御さんでも同じように引き取って面倒見てあげるんですよね？

たとえば同居となった場合、必要ならご自分の親御さんの下の世話はご自身でなさる
覚悟はおありですよね？まさか奥さんにさせるつもりはありませんよね？
男性のいう介護って実は妻に丸投げという無責任なパターンが多いです。

引き取り介護して世話するのは大変だよ。とくに認知症があると家族は地獄。
近くに住んで包括センターとケアマネ入れて連携して介護したほうがいいよ。
あとは実家を売れば老人施設に入れる逃げ道を残しておくことだ。

９７

何が言いたい？お前は俺の事を知らないだろ。そしてお前は何を何処までやってんだ？
当てこすり言ってんじゃないよ、下種な人間が。

人の事は知らないのに責め、自分は何もしていないのに威張る。アホか！ここで何言っても証明できないから無意味だよ。おばちゃん。

>下種な人間
>人の事は知らないのに責め、自分は何もしていないのに威張る。

99の自己紹介か？お前こそ一体何様なんだよ(笑)

そいうお前は。無間地獄だろ。馬鹿が。

89.91.94.99.101

同じ人が書いてるんだよね？想像力がないのはあなたも同じ。
人の家庭にはそれぞれ事情があるんだよ。親も色々、親子のあり方も色々だ。

親の面倒を見るのは当然という考えは立派だし正論だけどそれが
あてはまらないような気の毒なケースも世の中には多々あるんだよ。
独りよがりの正義感や道徳観を押し付けて他人を簡単に断罪するべきじゃない。

確かに
９９
あなたの一連の怒り方は尋常ではない。

もしかしたら、この人は、実際に親御さんの介護などで苦労している人なんじゃないだろうか。
そうだとしたら、怒るのもわかる気がします。

アホ丸出しの文章見れば脳内親孝行のニートか荒らしってとこだろう。
みんなまともに相手してやるって優しいな。

ちょっと話が反れてきているようですが、元々はマンション購入について親世帯の反応は？というものですよね。

義実家であればその子どもから直に切り出してもらうのが妥当だと思います。これも嫁に出た・婿に出たおよび長子かそうでないかで事情も変わりますから一概には言えませんが。

状況によっては親の意向を汲んで立地なども考えないといけない場合もあるから面倒だとは思いますが、購入してから事後承諾でもめるよりはまだいいかもしれません。

そうですね。どちらの親も実子から報告。それが一番もめなさそう。

伝えた時の第一印象の反応のままで、続くことはないです。
そこから、紆余曲折、実家と義理の親の意見は、食い違いを見せ対立したまま、ギクシャクする前のタイミングで契約すれば、当人同士は成功です。

最終的には、より多く資金を提供した親側の意見に従うことになるのは、どこの家庭でも共通じゃないでしょうか。

１０５

この時間にこんな内容を投稿する君、それがニート。

>>105

>みんなまともに相手してやるって優しいな。

みんなまともに相手してやるって羨ましいな。

戸建てに比べたら狭いの当たり前なのに
平米数を、ちゃんと見なかったの？やら
散々言われた。

全部の希望が叶ってるマンションなんて
あるんかなと思うし。
私は、そんなに狭いと思わなかったが
なんとなく喜んでない義理の両親
だけど、無視することにした(笑)

自分（夫）の両親は、「自分たちが決めたんならいいいじゃないか。ローン大丈夫か？頑張れ。」
嫁の両親は「若いうちに苦労したほうが良いよ。ローン大丈夫なの？」

いずれにしても、マンションそのものが、それぞれの親の居住地域に近くなかったのが、良かったのかも。

うちは親が同居ドリーム全開だった。
マンション買うと言えばもめるとわかってたので全部決めてから事後報告。
どうせもめるなら後の方がいいからね。
物件を検討する大事な時期に邪魔されたくなかったので。

妻の実家に近かったので、妻親は喜んでたな。
私の親は内心はともかく、けっこうあっさりしていた。

私の両親はいいマンションが見つかって良かったねって普通に言ってくれました。相手方も先日また遊びに来てくれたばかりで、やっぱり見晴らしもいいし気持ちいいねって。

住んでいて楽しいかどうかを一番心配してくれてたみたいで、本人たち=私たち、が楽しそうにしているのを見て安心してくれたみたいです。ちなみに中古なんですけど、無理をしなかったことも好感だったのかも。

うちも双方の親がよろこんでくれました。

親の性格にもよるんじゃないかな。
子供が幸せならそれでいいと思う親と、自分の思い通りにならないと面白くない親。
世間には、いろんなタイプの親がいますよね。
子供のマンション購入に限らず、何かと口を出したがる親もいるし。

孫の喜ぶ顔みせれば、どんな親でも喜んでくれると思うのですが。

あなた様は、恵まれた環境におられます。

マンション購入はうちは親はいい顔しなかったですね。
特に夫の両親は同居したかったようなので。
でも同居すると夫の通勤が片道3時間近くなんですが…。
夫の通勤を優先しました。

買うまでの環境というか関係もあると思います。
うちは同居の期待を持たせなかったので。普通に祝福してくれました。
親にはちょっと悪いな、とは思うけど。妻の負担を考えると同居は無理ですね。

みなさん大変なんですね

うちは旦那が長男で、地元に一軒家を持つ両親から
結婚当初より「いづれ面倒見てもらうから・・・」と
散々プレッシャーをかけられていました

結局いろいろな要素が重なりマンションを購入することになり、
購入の報告をしたところ喜んでくれました
内心はがっかりしたと思いますが、
「いいところを選んだね」と言ってくれた上に
多少の援助もしていただきました

こちらとしては夢を壊して申し訳ない気持ちでいっぱいだったのに・・・

本当にありがたいなぁ、と
心から感謝しています

親の気持ちもそれぞれ、子供の気持ちもそれぞれ、ですね

同居したいのは親としては当然。
ただ、子供の幸せを願うのが親です。
私も子供と同居したい気持ちはあるけど、同居は考えていません。
子供には配偶者のことを一番に考えて欲しいです。子供ができたら子供のことを。
親は子供が一番ですが、子供の一番になろうとは思いません。それが親です。

122さんのような出来た親御さんばかりなら住居に関する親子間の争いも起きないんでしょうね…
そういうお気持ちのある親御さんならたとえ同居しなくともお子さんは大切にしてくれると思いますよ。

何となくですが、新築でなく中古を購入した方がまだ風当たりが強まらないのでは？
新築だと永住し、同居する気が一切ないという風に受け取ってしまいそうですが
中古は何かあったら処分できる＝いつでも同居できると感じると思います。
はじめから同居なし！と強い意志を持っているなら別ですが。

なんでそこまで、親の意向を気にしなければなりませんか？

今は平成の世です。家と家が結婚する昭和ではありません。遺産も長男が全て相続するわけでもありません。

親を労わるのと、親の言いなり＝奴隷になるのとは違います。

尼崎みたいになっちゃいますよ・・・

本人たち同士で済ませられれば本当は一番いいんですけれど、
どうも親は人生の節目に絡みたくなるようですね。
まだまだ不安だとか言っていましたね（遠い目）
祝福してくれる親御さんは本当にうらやましいです。

まだ購入していないのですけど･･けっこう重要なテーマなのですね･･。

読んでいて黙って購入しようかという気持ちも生まれてきたのですが、
それは益々良くないことでしょうか･･。

数年内に分譲マンションをと思っているものですから、両親のことも気にしながら検討していこうと思います。
ゲストルームや親の為の一部屋多い間取りなど、そのあたりをアピールしていこうかなあ。

うちは実家の近くでマンションを探しています。
お互いに同居はしないで、でも適当な距離感を持っていたいよね
ということで。
実家を引き継ぐときにマンションを売るなり賃貸に出すなりすることになっています。

結構親御さんの対応も極端に分かれるようですね。
うちは前々から「マンション買う！」と宣言しているので
何も言われませんけれど（言っても無駄だと思われている可能性大）
親御さんと意見が合わない場合は、
時間をかけて話していくことも大切ですね。

んー、でも時間をかけて話し合っちゃうとほしい物件の分譲が終わっちゃうような。
両親がマンションを買うことに苦言をていするのがよくわからないけれど…。
やっぱ自分のところに同居してほしいというのがあるのかな。
それなのにマンション買うと同居しません！という宣言に聞こえちゃうということかな？

買うことの意味をしっかり説明することも素直に納得してもらう方法の一つかも。
例えば資産面とか子どもの教育環境とか??
マンションを買うという行為そのものには最初不満を持たれたとしても、その立地にした理由だとか付加情報もきちんと言えばまた反応も変わるかもしれないですね。

スレ主さんは、将来的にはご主人の実家に住まれる考えでいらっしゃるのですか？
そうだとすれば、尚更よく話し合った方が良いと思います。
将来は同居するが、それまでは分譲を購入して住む旨、その理由、例えば
賃貸で家賃を払い続けるよりもメリットがある事をよく説明した方がよいのでは
ないでしょうか。