マンション購入で両親の反応は？

都会限定だが、条件、楽さ、仕様のイメージ。
マンション住まいの人は今の戸建のスペック知らず、
昔のイメージしかないからな。

都会ではマンションのイメージが強いし。
逆に、地方へ行った人は戸建の良さが十分に発揮される
から逆の立場になる。
（駅近や広さとか、都会と田舎では求めるとこが違うし）

戸建は建売を別にしていろいろめんどくさいだろ？
まあそれが楽しみでもあるんだけど。施主になるといろいろ知識も手間もかかるからね。

マンションなら基本カタログから選ぶだけでまあ楽チンだよ。

ずっと戸建てに住んでたから、眺望のいいマンションに憧れてたから、庭いらないからマンション選びました。同じ条件でもやっぱりマンションがいい。掃除も管理会社入ってるからしてくれるし。宅配ボックスとかもあるし。発電機もあるし、セキュリティーもちゃんとしてるから。それにやっぱり眺めいいところがいい。都心の夜景が好き。

確かに。親の世代の「戸建崇拝」ってありますね。
うちもそうでした。特に嫁の母親が。
夫婦での意見の相違はないんですが、外野がうるさくて。
自分達の住まいなんだから関係ないだろう！って思いますけど、親の立場からすると納得いかないらしい。
ちなみにうちは親からの援助ってないですよ。
1馬力で払っていけてます。今のところは。

恐らくだけど、子供の世代は逆転指向で戸建に走るんだろうなぁってよく夫婦で話してます。

うちの親は戸建て信者でしたが、80歳近い友人夫婦がマンションに買い替えて考えが変わったみたいです。
リビングが広くてスクリーンみたいな大型テレビを置いていると言って羨ましがっていました。

スレ主さんの義母さまは、将来的に同居を希望されているんですよね。
それなのにマンションを購入すると言われ、気を悪くされているのでは
ないでしょうか。
マンション＝永住という考えが根付いているのだと思います。

マンションに限らず、子世帯の住居購入の際にカヤの外に置かれると不機嫌な親はいますね。
同居を狙ってたらなおさらそうなるのでは？
うちは主人実家がそうでした。
同居は絶対にするつもりなかったので、マンションは自分たちで契約してから事後報告。
姑はかなり不機嫌でしたが、無視して敢行。スッキリしました。

二世帯住宅で暮らしていたときはプライバシーと距離感がない生活で毎日辛かったです。
マンションを買っていまは幸せです。

絶対邪魔されるから実親にはマンション購入言ってない。単に引っ越しました通知のみ。義親はお祝いくれました。

嫁の親からしたらそりゃあ喜ぶよ。

俺が親でも喜ぶ。

自分の子供が相手の親と同居なんて可哀相。

結婚の条件にするかな。

↑いいお父さんになりそう

親と同居って、勝手なイメージだけど
戸建てでわりと広くてみたいなの想像するけど、実際知り合いはマンション購入してから
母親と同居したらしく3LDkに、家族四人、プラス母親。
マンションで同居はストレスがよりあるような感じするなw

>75
その後の義親との付き合いや関係はどうですか？
マンションお披露目は招待しました？

マンションで親と同居って周りにはけっこう多いですよ。
知り合いだけで6人くらいいます。
どこも片方の親だけで、両親揃ってはいませんね。
親が同居するときに家を売ったりしてかなりの資金援助してくれてるそうです。
おじいちゃん（実父）に買ってもらったんだぁ、なんて言ってるママ友さんもいます。

>81
75です。新居のお披露目には招待しました。けじめだと思いましたので。
ですが、その席でも姑は狭い、庭もないなんて子供がかわいそうと文句の言い通しでした。
郊外の不便な立地にある義理実家よりずっとお値段は高かったのですけどね。

その後のお付き合いは盆と正月に会うだけですね。
お披露目以降はマンションには招いていません。私もですが、主人が相当不快だったようです。
同じ都内ですが、かなり離れているため頻繁に行き来する距離ではないのでよかったです。

もうすぐ郊外にすればよかったと地団駄践む時がくるよ。

スレ主さん、やっぱりお義母さんは、
何の相談も無くマンションを買ってしまったことが面白くないんだと思います。
これが戸建でも、きっと反応は一緒ですよ。
歳をとると僻みっぽくなってしまうんですよね。
うちの祖母もそうだった。
とにかくうちの母のすることが面白くなくて仕方なかったみたい。
同居じゃなくて良かったと母は口癖のように言っていました。

しばらく距離を置いて、会ったときにもマンションのことには触れないほうがいいかも。
何か言われたら受け流すくらいの度量が必要です。

あぁ、わかります。
マンションでなくても嫁が孫に買った服でも夕飯のおかずでも文句を言っていたな～。うちの姑さん。

相談してマンション買っても色々言われたと思いますよ。

夫の親は特に。

妻の親は祝ってくれませんでしたか？

団塊までは、そういうものです。

これからはどうかな

40代でおばあちゃんになった知人が一人息子と将来同居したがっているので、あまり年齢は関係ないかも。
むしろ一人っ子が多くなってきてるから両家で少ない子どもの取り合いが始まりそう。

自分の親からは援助してもらうけど、相手の親からは援助してもらうの嫌だ、という女。

自分も息子からそういう目に合わされんだぜ。覚悟しときな。

息子いるけど同居したいとは思わないですよ。息子が将来結婚して新居をかまえるなら
いくらかの援助はしてあげたいけど引き換えに同居や介護をちらつかせようと思わないです。
援助もお断りしたい、距離をおきたいと思われてしまうのは親の方に問題があるからでは？

言ってろよ。娘がいるから、とか言うなよ。娘も、あなたの思い通りになるとは限らない。
年取って今みたいに元気で忙しいとも限らない。想像力が足りないね。人間というのは、孫や子供と一緒にいたいものです。そう思わないのは、原意で大変な今だけ。想像力の欠如。そういう人間に限って年取ると大騒ぎするんだよ。

年取ると若い人と居たがるよね。
若い人は老人の相手するのは大変だけど。

91はカミサンに親との同居を断られたダンナか何か？
実の息子も娘もましてや嫁もお前やお前の親の介護要員じゃないんだよ。
若い世代の人生を年寄りの世話で食いつぶすのが当然だとでも思ってるのか？

経験も知識もない餓鬼は黙ってな。

俺が言ってるのは、家を買う時は金を出してもらうけど、それも自分の親だけだという、身勝手な女の話をしてんだよ。そして、そういう女も年取るってことだよ。それはお前も同じな。

子供は親の介護要員ではない。しかし、今の年寄りは、自分は親の介護要員だったけど、自分は誰にも面倒見てもらえない人が多い、気の毒な世代でもあるんだよ。

お前は、自分を育ててくれた自分の親を悩みもなく簡単に見捨てる、人非人なんだな。そんなことをここで公開してんじゃないよ。

>83
なるほど…
ご主人も実の親からそんなこと言われて悲しかったでしょうね。
そういう人はきっと何を言ってもケチ付けて来るんだろうなと思います。義親だしお付き合いしない訳にはいかないのでいろいろ難しいけど、割り切って気にしないようにするのが一番ですね。
返信ありがとうございました。

自分自身も含め老後が長すぎる。
30代で新築で買ったマンションの寿命が老朽化して尽きても自分は生きてる。
親の老後も見なければならない。
子どもは自分の生活で手一杯だし、生き方考えてしまう。

ちなみにうちの親は若いときは子どもや孫に家を残してやると言ってくれていたが、老後にお金が掛かる事態になり、先日「家を残してやれない」と言ってきた。
一応無理のない価格でマンションを買っておいて良かった。
実家をもらうことをアテにしてたらキリギリスになったかもしれない。

９４さんは立派ですね。
当然ご自分の親御さんは引き取り同居して面倒見て差し上げるのですよね？
ご結婚されてるなら育ててもらった恩はお嫁さんの親御さん側にも当然あるわけで、
それが奥様の親御さんでも同じように引き取って面倒見てあげるんですよね？

たとえば同居となった場合、必要ならご自分の親御さんの下の世話はご自身でなさる
覚悟はおありですよね？まさか奥さんにさせるつもりはありませんよね？
男性のいう介護って実は妻に丸投げという無責任なパターンが多いです。

引き取り介護して世話するのは大変だよ。とくに認知症があると家族は地獄。
近くに住んで包括センターとケアマネ入れて連携して介護したほうがいいよ。
あとは実家を売れば老人施設に入れる逃げ道を残しておくことだ。

９７

何が言いたい？お前は俺の事を知らないだろ。そしてお前は何を何処までやってんだ？
当てこすり言ってんじゃないよ、下種な人間が。

人の事は知らないのに責め、自分は何もしていないのに威張る。アホか！ここで何言っても証明できないから無意味だよ。おばちゃん。

>下種な人間
>人の事は知らないのに責め、自分は何もしていないのに威張る。

99の自己紹介か？お前こそ一体何様なんだよ(笑)

そいうお前は。無間地獄だろ。馬鹿が。

89.91.94.99.101

同じ人が書いてるんだよね？想像力がないのはあなたも同じ。
人の家庭にはそれぞれ事情があるんだよ。親も色々、親子のあり方も色々だ。

親の面倒を見るのは当然という考えは立派だし正論だけどそれが
あてはまらないような気の毒なケースも世の中には多々あるんだよ。
独りよがりの正義感や道徳観を押し付けて他人を簡単に断罪するべきじゃない。

確かに
９９
あなたの一連の怒り方は尋常ではない。

もしかしたら、この人は、実際に親御さんの介護などで苦労している人なんじゃないだろうか。
そうだとしたら、怒るのもわかる気がします。

アホ丸出しの文章見れば脳内親孝行のニートか荒らしってとこだろう。
みんなまともに相手してやるって優しいな。

ちょっと話が反れてきているようですが、元々はマンション購入について親世帯の反応は？というものですよね。

義実家であればその子どもから直に切り出してもらうのが妥当だと思います。これも嫁に出た・婿に出たおよび長子かそうでないかで事情も変わりますから一概には言えませんが。

状況によっては親の意向を汲んで立地なども考えないといけない場合もあるから面倒だとは思いますが、購入してから事後承諾でもめるよりはまだいいかもしれません。

そうですね。どちらの親も実子から報告。それが一番もめなさそう。

伝えた時の第一印象の反応のままで、続くことはないです。
そこから、紆余曲折、実家と義理の親の意見は、食い違いを見せ対立したまま、ギクシャクする前のタイミングで契約すれば、当人同士は成功です。

最終的には、より多く資金を提供した親側の意見に従うことになるのは、どこの家庭でも共通じゃないでしょうか。

１０５

この時間にこんな内容を投稿する君、それがニート。

>>105

>みんなまともに相手してやるって優しいな。

みんなまともに相手してやるって羨ましいな。

戸建てに比べたら狭いの当たり前なのに
平米数を、ちゃんと見なかったの？やら
散々言われた。

全部の希望が叶ってるマンションなんて
あるんかなと思うし。
私は、そんなに狭いと思わなかったが
なんとなく喜んでない義理の両親
だけど、無視することにした(笑)

自分（夫）の両親は、「自分たちが決めたんならいいいじゃないか。ローン大丈夫か？頑張れ。」
嫁の両親は「若いうちに苦労したほうが良いよ。ローン大丈夫なの？」

いずれにしても、マンションそのものが、それぞれの親の居住地域に近くなかったのが、良かったのかも。

うちは親が同居ドリーム全開だった。
マンション買うと言えばもめるとわかってたので全部決めてから事後報告。
どうせもめるなら後の方がいいからね。
物件を検討する大事な時期に邪魔されたくなかったので。

妻の実家に近かったので、妻親は喜んでたな。
私の親は内心はともかく、けっこうあっさりしていた。

私の両親はいいマンションが見つかって良かったねって普通に言ってくれました。相手方も先日また遊びに来てくれたばかりで、やっぱり見晴らしもいいし気持ちいいねって。

住んでいて楽しいかどうかを一番心配してくれてたみたいで、本人たち=私たち、が楽しそうにしているのを見て安心してくれたみたいです。ちなみに中古なんですけど、無理をしなかったことも好感だったのかも。

うちも双方の親がよろこんでくれました。

親の性格にもよるんじゃないかな。
子供が幸せならそれでいいと思う親と、自分の思い通りにならないと面白くない親。
世間には、いろんなタイプの親がいますよね。
子供のマンション購入に限らず、何かと口を出したがる親もいるし。

孫の喜ぶ顔みせれば、どんな親でも喜んでくれると思うのですが。

あなた様は、恵まれた環境におられます。

マンション購入はうちは親はいい顔しなかったですね。
特に夫の両親は同居したかったようなので。
でも同居すると夫の通勤が片道3時間近くなんですが…。
夫の通勤を優先しました。

買うまでの環境というか関係もあると思います。
うちは同居の期待を持たせなかったので。普通に祝福してくれました。
親にはちょっと悪いな、とは思うけど。妻の負担を考えると同居は無理ですね。

みなさん大変なんですね

うちは旦那が長男で、地元に一軒家を持つ両親から
結婚当初より「いづれ面倒見てもらうから・・・」と
散々プレッシャーをかけられていました

結局いろいろな要素が重なりマンションを購入することになり、
購入の報告をしたところ喜んでくれました
内心はがっかりしたと思いますが、
「いいところを選んだね」と言ってくれた上に
多少の援助もしていただきました

こちらとしては夢を壊して申し訳ない気持ちでいっぱいだったのに・・・

本当にありがたいなぁ、と
心から感謝しています

親の気持ちもそれぞれ、子供の気持ちもそれぞれ、ですね

同居したいのは親としては当然。
ただ、子供の幸せを願うのが親です。
私も子供と同居したい気持ちはあるけど、同居は考えていません。
子供には配偶者のことを一番に考えて欲しいです。子供ができたら子供のことを。
親は子供が一番ですが、子供の一番になろうとは思いません。それが親です。

122さんのような出来た親御さんばかりなら住居に関する親子間の争いも起きないんでしょうね…
そういうお気持ちのある親御さんならたとえ同居しなくともお子さんは大切にしてくれると思いますよ。

何となくですが、新築でなく中古を購入した方がまだ風当たりが強まらないのでは？
新築だと永住し、同居する気が一切ないという風に受け取ってしまいそうですが
中古は何かあったら処分できる＝いつでも同居できると感じると思います。
はじめから同居なし！と強い意志を持っているなら別ですが。

なんでそこまで、親の意向を気にしなければなりませんか？

今は平成の世です。家と家が結婚する昭和ではありません。遺産も長男が全て相続するわけでもありません。

親を労わるのと、親の言いなり＝奴隷になるのとは違います。

尼崎みたいになっちゃいますよ・・・

本人たち同士で済ませられれば本当は一番いいんですけれど、
どうも親は人生の節目に絡みたくなるようですね。
まだまだ不安だとか言っていましたね（遠い目）
祝福してくれる親御さんは本当にうらやましいです。

まだ購入していないのですけど･･けっこう重要なテーマなのですね･･。

読んでいて黙って購入しようかという気持ちも生まれてきたのですが、
それは益々良くないことでしょうか･･。

数年内に分譲マンションをと思っているものですから、両親のことも気にしながら検討していこうと思います。
ゲストルームや親の為の一部屋多い間取りなど、そのあたりをアピールしていこうかなあ。

うちは実家の近くでマンションを探しています。
お互いに同居はしないで、でも適当な距離感を持っていたいよね
ということで。
実家を引き継ぐときにマンションを売るなり賃貸に出すなりすることになっています。

結構親御さんの対応も極端に分かれるようですね。
うちは前々から「マンション買う！」と宣言しているので
何も言われませんけれど（言っても無駄だと思われている可能性大）
親御さんと意見が合わない場合は、
時間をかけて話していくことも大切ですね。

んー、でも時間をかけて話し合っちゃうとほしい物件の分譲が終わっちゃうような。
両親がマンションを買うことに苦言をていするのがよくわからないけれど…。
やっぱ自分のところに同居してほしいというのがあるのかな。
それなのにマンション買うと同居しません！という宣言に聞こえちゃうということかな？

買うことの意味をしっかり説明することも素直に納得してもらう方法の一つかも。
例えば資産面とか子どもの教育環境とか??
マンションを買うという行為そのものには最初不満を持たれたとしても、その立地にした理由だとか付加情報もきちんと言えばまた反応も変わるかもしれないですね。

スレ主さんは、将来的にはご主人の実家に住まれる考えでいらっしゃるのですか？
そうだとすれば、尚更よく話し合った方が良いと思います。
将来は同居するが、それまでは分譲を購入して住む旨、その理由、例えば
賃貸で家賃を払い続けるよりもメリットがある事をよく説明した方がよいのでは
ないでしょうか。

若いとき夫婦と子どもたちで自由な生活スタイルを過ごしてからの同居ってキツイですよ。
マンション買ったら別居を貫いたほうがいいですよ。
100歳近く寿命が延びてきて、子どもはとっくに独立し、ダンナさんも先に亡くなったのに義理両親と同居って人もいますから。

最近は自分世帯のことは自分世帯で片をつける、みたいなご年配の方も増えていると思います。
うちは義両親がそんな感じで、自分の親が親の面倒は子が見るもの、みたいなタイプなので却って肩身が狭いです…
当然新居選びにも文句をつけてくるのは自分の親だけで、義両親は自分たちの好きなようにと言ってくれます。
こうした両家の温度差もけっこう面倒だったりします。

区分所有なんつー曖昧なものを買うことに反対してくれない親も困ったもんだな。
当節マンションなんぞ資産価値ないのに。

＞133さん
それは確かに実感します。
長く住めば、その土地で暮らす基盤ができてきますしね。
友人の多くは新婚当初のみ別居で、出産をタイミングに同居に踏み切る方が多いようです。
子供の事を考えれば、小学校入学前までに決めておかないときついでしょうね。

マンションで両親と自分の配偶者と子供と一緒に暮らすのは
４ＬＤＫでも難しいでしょう
最近は戸建を処分してマンションに住む親世代の人たちもいますし
抵抗がない人たちも増えてきています

だから最近はタワマンとかに親子世帯で一緒に買いましょうみたいな売り出し方してますね。

親世帯が心配なときに同じマンション内の違う階に住んでる程度だったらまだ目も届くしプライバシーも保てます。

同じ棟内だったら泊まりにくることも無いと考えればそれはそれで気が楽かも。

そういえば友人が親世帯と同じマンションに入っています。
そこそこの距離感で良いみたいですね。
自分の都合が悪くて親に預かってもらう時も
送り迎えも棟内だとすごく楽みたいです。

区分所有なんつー曖昧な物を購入することを疑問視しない親じゃ困る。

母方の親と同じマンションっていうのはベストに近いかも。同僚がそうしてて子育てが楽そう。
同居はさすがにね。

自分の親でもマンションでの同居は厳しいです。
隣同士も嫌かな・・・。
マンションで違うフロアならアリだと思います！！
お子さんがいる方ならメリット多いですよね。

最近、そういうニーズもあるんでしょうか？
私の周りにはまだそういうご家庭はいないですけれど。
ただ実家の近くにマンションを買って、
子どもの面倒を見てもらったりはあるみたいですね。
特に保育園の送迎の際に安心してお願いできるようです。

うちはマンション買ったからと言って
何にも言われなかったなぁ…
みなさんの親御さんは
結構気にかけてくれるんですね

最近、娘夫婦がマンション購入しましたが、不動産会社の営業マンに親の援助はありますか？と聞いてきて、親の私はシングルでそんなお金が無いのを分かったいるので、ありませんと娘が答えると、今は皆さん援助されてる方が多いので…と言われたみたいで娘がその言葉を真に受けて、時々私に対する嫌味って思うほど話をします。親の援助って普通なんですか？

親からの住宅資金援助の非課税限度額が500万円に引き上げられたぐらいだから少なくは
ないと思います。
ただ、ご主人側のご両親が全く出さないなら出す必要はないし、仮に500万円なんて出されたら
少しでも自分の親にも出して欲しい気もします。
お金が欲しいのではなく実家にお金がないと思われるのがいやなんです。

親と不仲だったから、援助してもらうなんて、あり得なかったなあ。今年、親が他界したので、相続した実家を売って、マンション買いました。
大事にしていたブランド家具や、年代物の掛け軸やら、全部ゴミにして、スッキリしました。

なんて親不孝者
罰あたりとはこのことだ

親不孝でいいの。
わたしが経済的に困窮してたとき、一銭も援助してくれなかった上に、アンティーク家具を買ったと自慢してくる親だもの。

馬鹿親子だから、ちょうどおイイね
乾杯

親によりけり、ですかね
うちは非常識な夫両親は新居への出入りはお断りです
もちろん援助もないけれどはした金出されて図々しくすり寄ってこられる方が迷惑なのでいらないです

鬼嫁だなきみは。
向こうもほっとしてるよ。
それか妄想かな。

そう責めないでやってください。
何があったか知らないけどマンションや家を購入するときに親関係でもめるのはたまに聞きます。
私の知り合いでも妻側の親が1千万円を出したことに夫側の親が激怒して新居には絶対行かない
と大モメになっていました。

＞妻側の親が1千万円を出したことに夫側の親が激怒して

なんてみっともない！！ひがみが高じて気が狂ったんでしょうか。

お金出したから大きな顔をされたというのではなく、妻側がお金を出しただけで怒ったとしたら、ずいぶんとプライドがない方なんですね。

どこがですか？
あなたのほうが狂ってるとしか思えませんけど

嫁に嫌われて息子夫婦と疎遠になるパターンはは実に多いですね。

今の嫁は昔みたいに耐え忍んだりしないし核家族育ちの息子も嫁>>>親だから。

特に息子しかいない家庭は嫁にそっぽ向かれると悲惨な老後が待っています。

スレ主さんと状況が似ています。
私は長男一人っ子の嫁です。そして、義実家は一軒家ですがとても狭く、夫婦２人でいっぱいいっぱいで二世帯は不可能です。
同居するのなら新しく二世帯が住めるものを買い換えないと難しい状況の上、義実家は裕福ではないので同居は期待していなかったと思いたいですが、本心はわかりません。
ただ、主人にはしっかりと「私は自分ルールが結構あるし、あなたの親と同居したらお互いにストレスを抱えたり嫌い合うようになってしまう可能性が高いから同居は要介護とかにならない限り考えたくない」と伝えました。
主人も自分が私の親と同居すると考えたら絶対ヤダと思うタイプだったようで、納得してくれました。
そして、初めに主人が義実家へ出向き、「これから自分たち家族で住むマンションを買うから」と話しました。
そして物件が決まったら改めて場所やどんなマンションかを説明しました。
文句こそ言われなかったですが、おめでとうと言う態度でもなかったですよ。
スレ主さんの義両親は電話で済まされたことが気に入らなかったのかも？とちょっと思いました。

ま、私は現在義両親と隣駅に住んでいてアポなし訪問されたり日々のストレスがすごいので、多少悪く思われようと逃げられれば何でも良いです(笑)
会った時には私が同居したくないから逃げたと思われないよう、「○○さん（旦那）の職場を考えるとこの場所になっちゃったんですよね。ちょっとどちらの両親宅からも遠くなっちゃうんですけど…」と話しました。
うちの場合私の実家も遠ざかってたので私の都合で決めた感は薄かったかと思います。

ちなみに、お互いの親に援助ではなく無利子での貸与をお願いしたのですが、義両親は私達に貸すどころか自分達の老後も心配になるくらいの貯蓄しかないとわかり、日々無駄遣いをしているのを知っているので益々嫌いになりました。
私の親は貸与ではなく援助してくれると言ってくれたのですが、主人が私の親にだけ頼れないと、貸与にしてくださいと話を付けてしまいました。
義両親が甲斐性なしのせいで援助を断る羽目になり、その分のローンは私がパートすることになります。
どうしても私の邪魔ばかりしてくれるクソ義両親です。

ここ読んでると、奥様の両親にだけ援助してもらっても平気な旦那さんって結構いるんですね。
皮肉ではなく、羨ましいです。変なプライド持たれて夫婦のローンが増える方が迷惑。

質問なんですが、妻側の両親に援助してもらう場合、何か手続きは必要なのでしょうか？
贈与分は旦那ではなく妻名義になったりするんですか？
どっかのMRでそのような話を聞いたので。
妻が得た援助は旦那の資産には加えられない、みたいなことを。

>>161
妻が親から贈与を受けた場合は贈与税が発生します。
そしてそれは妻の財産なのだからマンションの持分を全部夫にしてしまうと妻か夫へ贈与がされたとしてこれまた贈与税が発生します。税金払うなら全く問題ないです。
税金払いたくないなら妻が出した分は妻の名義で持分登記すれば良いです。

ただし上に書いた方法だと妻親→妻への贈与税は発生します。これを払わないようにするにはマンションの持分の一部を妻親名義にしてしまえば贈与税はかかりません。
ただしそうすると契約手続き等に妻親の同席や委任状などが必要になるので面倒です。
また贈与税を払わない代わりにマンションの持分を一部妻親にした場合、将来妻親がなくなった場合、妻兄弟にもそのマンションの持分に相続権が発生し揉め事の原因になります。親子間の贈与税は今安いので税金払って妻名義にしたほうがいいでしょう。

住宅購入用の贈与は500万くらい非課税になりますよね？
その金額以内で援助を頼むつもりですので、贈与分だけ私の持ち物とする手続きをすれば良いのですね。

>>164
贈与分＋あなたの貯金から出すならその分もです。
あと贈与の振込先はあとからトレースできるよう一旦自分名義の口座に入れること。直接、旦那名義の口座に入れてはいけません。

>>164
手続きっていうか登記するとき共有名義にして、その時持分を決めるので合理的に説明できる持分登記してください。あと売買契約は連名でやること。

>>166
詳しくありがとうございます！私の場合、贈与分と自分の貯金から出した分を持分登記することと、売買契約を連盟でやることだけ気を付ければ大丈夫でしょうか？

>>167
売買契約書の他に重説のサインも連名でしたほうがいいね。とにかく単独で契約した後共有名義で登記するのはいろいろ面倒だから、契約前に業者には相談してください。
なお契約時に持分割合は決めなくで良いです。
持分割合は登記するときに決めますので司法書士とローン借りるなら銀行に事前に相談してください。