なぜ結婚して幸せになれないのか？

子供は早く生んだ方が後で楽できると思うんです。
３０で生むと、成人になる時は５０です。年とって生むほどかなり苦労します。
うちは２２と２３の時でしたから、５２歳ですが皆働いています。

若い頃は人に貸す不動産や株式を投資対象にして、最近ようやく自宅用マンションをほとんど無借金で購入しました。
まったく世間の人とは逆の発想とライフワークでやってきたのですが、皆さんのやりたいことは充分理解できています。
生活を最低限で何十年もやってきて、インカムゲインが毎月ガッポリ状態になってきたので、ようやく生活費の手綱を緩めています。
２年前までは電力量計の契約電流を１５Ａでやっていました。

>22
>子供は早く生んだ方が後で楽できると思うんです。

先に苦労したってことですか？

育児を手伝ってくれる親御さんがそばにいるなら早く生んでも良いですが
そうでなければ育児ノイローゼや育児放棄の確率が高くなりやすいと思います。

要するに早く産んだか遅く産んだかではなくて
育児をサポートしてくれる人が居るか居ないかの違いのほうが大きいってことです。

あまり産むのが遅すぎると育児をサポートしてくれる親が亡くなってたりする可能性は高くなりますけど。

＞23さんのおっしゃる事はもっともだと思います。
プラス、”夫婦共、子供が欲しい時”じゃないと、早く生んだ方が楽とかの
問題じゃないと思います。
子供が大人になって、いざ夫婦二人になった時に、旦那といい関係かどうか、
保障ないですしね。

私も２３さんのご意見に賛成です。私は30才まで自分のしたいこと、キャリアアップにつながることや仕事など一通りしてから結婚しました。これはもう少し早くても今から思えばよかったかもしれませんが、ずっと結婚前提で付き合っている彼がいましたし、当時は結婚したらできなくなることが多かったという意味でできる限りしておいたつもりです。その後数年で出産。子供がこんなに可愛いとは思いませんでした！20代には20代に育児、30代には30代の育児のメリット・デメリットがあります。でも、家族計画という言葉があるように、二人の一番育児に適した時期に出産するのがベストだと思います。

おかげで出産後も今までのキャリアを生かした仕事（専門職）を続けることができ、そのせいで半ば在宅で収入を得て自分の好きな仕事ができるという大変いい結果になりました。ローンはありましたが子供が小さい時にこそ、広々としたマイホームを持ってのびのびと育児できたことはよかったと思います。どうせ賃貸でも家賃は払わなければいけませんし・・・
育児終了後の50代から楽しむ人生も悪くないですが、育児終了が60代になっても別に悪くはないと思います！

24才で結婚、25才で最初の出産。当時親は40代。
も　、　う　る　さ　い　の　な　ん　の　…！
半端じゃないです。あの人たちのせいでカウンセリング行ってますから。
親が口出し手出しできないようになる年齢まで待つのも一つの手段かもしれません。
ちなみに義親は60代。さすがに落ち着いた態度で見守ってくれています。

ただ、夫と子供達に囲まれている今の家庭はとても幸せです。
夫に守られているという安心感が私の精神安定剤となっています。
夫＆子供達には感謝感謝です。

jayro

幸せなんて、意識したことないけど、夫婦も波がありますよね〜？うちは、結婚して１０年目。
確か８年目の時は、旦那の浮気(白か黒かいまだに？？）疑惑で、相当荒れてその時は、心底
結婚なんて不幸以外何もない！！と思ってました。どうにかこうにか収まり月日が流れ、
今は、チョッとだけ優しい時があると、なんだか笑ってる私がここにいます。二人とも
一緒に年をとるわけだし、多分互いに若さの過ちがあるえあけで・・・。でもでも私も
明日はもう不幸だ〜！！と騒ぐかも。毎日幸せなんてやっぱ難しいよね〜。
特に１度でも浮気疑惑があったりした方はどうやって自分をいさめているのかな〜？
私は、時々怒りを思い出し旦那にガーガー言ってしまうんですよね〜。

>>28
きつい言い方かもしれませんが浮気は男の甲斐性だと思います。
家の中でガミガミ言っては絶対いけないと思いますが。
疑惑があっても知らないふりをするのが妻の務めなのではないでしょうか？
妻は妻で、ファミレスで豪華な食事をしたりお花を育てたり、洋服買ったり
いい事が沢山あるのではないですか？こういう事例からお互い様と感じます。

私は２８さんとは逆に自分が浮気してしまいばれました。
今思えばなんて愚かな事をしたな〜と後悔してます。
ただ主人は修羅場を過ぎ、戻って来いといってから一言も
そのこと（浮気）には触れないでくれています。
感謝でいっぱい！
今は家族幸せに暮らしています。

やはり、愛のない結婚生活は不毛ですね。
早く、結論を出さなくては・・・。

>30

え〜、そんなふうに思うんですか！？
ファミレスで食事とかお花育てたり服買ったりというのと、浮気って
ぜんぜん違うと思いますがー。逆に同じ立場で浮気とかなら分かる気
もしますが・・・

>35
ずいぶん昔になんかで読んだよ〜その話。

>36
以前疑惑を持ちつつ直接言わないでいて最後別れるときに
「いろいろあったからもう前の気持ちに戻れない。ごめん
ね」って彼に言ったら、「お前は全然嫉妬してくれなかっ
た」と。。意地になってたみたいなとこもあったみたい。

浮気する男とは結婚はできないって思う。風俗とかならまだ
いいけど、恋愛依存症の男はちょっと耐えられません・・・

恋愛依存症でなくても、「いい男」はモテてしまう
ものなのではないでしょうか？

もてる男＝浮気する男
もてる女＝浮気する女

とは限らないと思いますよ。
まぁ、誘惑は多くなるでしょうけど。

恋愛依存症は、本人がいい男・いい女じゃなくても
自分から恋愛を探しにいくタイプです。恋愛してな
いと元気がなくなってくるってのが特徴です。

「いい男」であろうとなかろうと、モテようがモテまいが、
自分のパートナーに満足していて、「大切にしたい、守りたい」と思えば
理性でブレーキをかけるものです。本能とか甲斐性とか言うのは浮気を正当化
するための言い訳に過ぎないですよ。

必至ですね。どうしたのですか？
自分がそうでなければ、何もそんなに興奮しなくても…

＞４１

４０さんが必死ですか？ふつーのこと言ってらっしゃると
しか思えませんが・・・

＞42
いえ、ごめんなさい。
なんかこう…人様の事なのにどうでもいいのでは？
って思ってしまったものですから。ご自分が幸せならそれでいいのではと。

４０さんの言ってる事は、普通だと思います。
４１さんの言い方って、大目にみて欲しがってるように読めます。
別に潔癖でなければいけないとは思いませんが、
浮気に対してまあイイじゃないって考えの異性とは結婚はしたくない。
信頼できるパートナーを選びたいです。

＞４３
＞…人様の事なのにどうでもいいのでは？

まぁ、それを言ってしまったらこういう掲示板の意味がないのでは？
私も人のことはどうでもいい派ではありますが、議論の楽しさって
のもありますので、ここに来ている者でーす。

＞４４
賛成〜！起こってしまったことは仕方ないですけど、できれば信頼
できるパートナー選びしたほうが、将来の苦労が減ると思います。

＞４５
本当に、起きてしまったことは仕方ない、の繰り返しですからね、人生は。
異性にユルイ人に惹かれてしまう私が、
必死で自分に言い聞かせているだけなんですよ。
ちゃんとしっかりした部分がなくちゃ自分もだめになる、って。

そうなんですよ。異性にユルイ人ってのはえてして魅力的だったり
するんですよね〜。私も結婚前は本当に痛い目にあい続けましたが、
おかげで結婚相手だけは慎重に選びましたよ。旦那はそういう意味
で全然フェロモン感じない人なんですが、「安心感」にはかえられ
ません。日々の生活にひやひや・ドキドキは不要！

結婚する男はよく働き、よく手伝い、よく愛してくれる人に限ります。

私の周りにも、残念にも離婚に至ってしまったカップルが何組かあります。
明らかに「あんた達価値観違いすぎ！」なカップルとか、「出来ちゃった」んで・・・
とか、「とにかく結婚がしたかった」と言うような人たちでした。みんな一様に
「今度はちゃんと良く考えて選ぶ」といってます。
結婚生活が幸せじゃないと言うのには、結婚相手を選ぶ段階で、自分に合ってない人を
選んでしまっているんじゃないかな。
相手だけではなく、自分自身の価値観とか、人生設計とかをきっちり抑えて相手を
選ぶことが大事でしょうね。100％ではないですけど、かなり不幸な結婚生活は回避
できると思いますが・・・

＞４８
ごもっともなんですが、
親戚の若い子に言っても、うざいだけみたいなので言いません。
失敗して初めて理解できることなんでしょうね。
でもやはり姪や甥には幸せになって欲しいですし。
相談されたら親身になってあげようとは思いますが、そこまでです。
自分だって必死ですもーーーーーん。

４４さんって独身の方？
その考え素敵です！
私の義姉（４３歳）は私の子供達に（要するに甥や姪）に自分の恋愛経験や自分の恋愛価値観をバンバン話して
バンバン押し付けアドバイスを繰り広げています。略奪愛上等！不倫肯定論など駆け落ちのすすめとか！
本当に迷惑ですが、子供達は真面目には聞いていませんけどね。

既婚です。
駆け落ちのすすめなんて、本当の両親にとってはすごく嫌な話ですね。
もし駆け落ちしてしまったら、心のどこかで応援してしまうと思いますが、
両親＝自分の姉妹兄弟も傷ついてしまうので、
なにもかもうまくいくようにと祈るくらいしかできません。
煽る親戚さんはこまりますね・・・悪気などないでしょうけど。

ココで結婚を幸せに感じてる人ってみなさん女性ですか？
男性でいらっしゃいませんか？
先輩はみな・・・・結婚するとパワーが失せて、子供ができるとパワーアップしてます。
結婚自体はあんまり幸せじゃないのかなって感じちゃってます。
ちなみに来年結婚します。今はまだ希望であふれてますｗ

結婚というのは努力と忍耐です。
頑張ってください。

結婚は親孝行でもあります。
結婚直後は、達成感などで、一時的にパワーダウンすることもあるかもしれませんが、
安定した幸せを実感できた時、またとても幸せを感じられると思いますよ。
マリッジブルーは一過性のもの。
どうかお幸せに！

諸先輩方の言葉がずしりと重く感じますｗ
>頑張ってください。
>どうかお幸せに！
お、重そうだ・・・。

具体的に何に対して努力し、何に対して耐え忍んでますか？
心構えとしてご教授して頂きたい！

あの・・奥様方もご主人様は何に努力し、耐え忍んでいらっしゃいますと思いますか？
またそう見える部分はありますか？
どうぞよろしくお願いします。

我が家の場合、お互い特に結婚生活において『耐え忍ぶ』と言うほどのことはないですね。
強いて挙げるなら、お互いの家族・親戚との付き合いかな。
二人とも実家にいた頃より、結婚して自分達の家庭を築いてからの方がストレスがなく
居心地よく暮らしているのですが、やはりその家族や親戚との付き合いとなると、それぞれの
家のカラーが違うため、合わせるのには忍耐が要ります。

二人の価値観が近ければ、さほど忍耐は必要ないです。必要なのは多少の妥協。
暑がりの主人と冷え性の私・・・夏でも部屋でカーディガンを着て我慢
5時間寝れば頭スッキリの主人と最低7時間は寝かせて欲しい私・・・主人は自分で
朝食をとって出勤。そのほうが妻をたたき起こすより平和なので我慢。
こんな程度のことですね。

＞５２の男性ですさま

ちょっと笑ってしまいましたー＾＾；；
「結婚するとパワーが失せて」→嫁に対する情熱が失せて
「子供ができるとパワーアップ」→家族を作るという新たなる責任感に目覚める

というところでしょうか。。私は女性ですが、なんとな〜く分かります。
オットはまぁどうでもいいのですが・・子供のために頑張らなくちゃ！って
思ってしまいますね＾＾；；

忍耐とはわかっていながら、実際は難しいですよ〜！私の旦那様は、一応世間的には
きちんと働き子煩悩で暴力もないし・・・と思っていたのが、浮気の証拠が見つかり
ましたから。口論になった後言われた台詞が、きちんと生活費も入れ子供も面倒
みてるし、暴力もしないし、これ以上何を結婚に求めるんだ・でした。旦那様に
とっての幸せと私の幸せは違う物でしたよ。そうこのあとは、私の忍耐の日々
ですよ。そう子供の為に頑張る幸せ？でも本音は、本当に幸せになりた〜い

＞＞５８さん
かわいそう。自分に置き換えたら、とても悲しくなりました。
男とはそういう生き物なのでしょうか。
うちはまだ子供はいません。欲しいと思っていますが、できません。
でもこういう話を聞くと、不安になります。
本当に幸せになりたいですものね。

結婚１０年目の上司に聞きましたが、夫婦の絆は”子供”だそうです。
「子供さえいなければ、とっくに別れてる」と言っていました。
そんなもんなんですかね・・・

そう悲観的になることもないんじゃないですか。
お子さんがいなくても仲のいいご夫婦はいっぱいいます。
その上司の方だって、子供が絆であることを強調したかった
だけかもしれませんし。
仮に仲がよかったとしても「うちはラブラブだよ〜」なんて
会社の部下にはなかなか言えませんよ(笑)。

＞５８さん
お気の毒に。
だんなさんにとっての結婚て何だったのでしょうか。
５８さんと一緒に生きて行きたいという気持ちで結婚したはずですよね。

＞きちんと生活費も入れ子供も面倒みてるし、暴力もしないし、
＞これ以上何を結婚に求めるんだ
というのはただの開き直りにしか思えません。
だんなさんが改心する方法が見つかるといいですね。

＞５８さん
プロポーズの言葉とか覚えてますか？
幸せにするから云々言っていたとしたら、責任とって
浮気はやめてもらえるかなーと思うのですが・・・
でも開き直ってるだんなさんには期待できないかなぁ・・・
うーん、いい方法思いつきません。

>60
結婚して13年になり、子供も二人いますけど、別に子供だけが「絆」だとは
思いませんよ。確かに「子はカスガイ」で、子供のこと以外の会話がないとか、
今から老後の二人の暮らしが心配で憂鬱というご夫婦も周りには多くいますが、
そんな夫婦ばかりじゃないです。
共通の趣味があったり、同一の目標があったりすると二人で飲みに行っても
楽しいし、お互いヨソに目が行くこともないですよ。
結婚の理想と現実のギャプに落ち込む人もいるとは思いますが、あまりマイナス
イメージだけを追う必要はないですよ。
相手を決めるとき、下手に自分を飾ったり、背伸びをしたり、無理をすることなく
本当の自分を晒せる人を見つけることが大事。

結婚当初の勢いをいちいち持ってきて「あの時は・・・」なんて涙ながらに言われてもこの手の
開き直り旦那は冷める一方だよ。
浮気する男は自分の息子が使い物にならないかぎりし続けるさ！
諦めるかきっぱり別れるかどっちかだね。
そうすると女（妻）の方だってずるいでしょ。経済力を考えるもんね
「愛だ」何だいったっていざとなったら両天秤。自分で子供の養育費をしっかり貰って（くれない人もいるけど）生活費を
自分の力で払っていく根性があるのかな。
ないから「私、耐えてる」みたいなこと言って。
愛を求めるなら別れちゃえ！そんな旦那に改心期待しないほうがいいよ。
じゃなかったら、そんなことおくびにも出さないで明るく子供に愛情をそそいで家族を支えていけばいい。
長い目で見ればいいこともあるって！
そういう私の旦那は「火宅の人」二人の子供と姑を養っています。

結婚当初の気持ちを持続できる人というのはあまり多くない
ように私も思いますが・・。
人の気持ちは移ろい易いものですしね。
子供のために何とか我慢している夫婦も多いのでしょう。

人の気持ちは移ろいやすいもの・・・でも時と共に深まる愛情も
あるでしょう。

正直夫に対して昔のような情熱は感じませんが（おそらくあちらも同じ）
浮気なんかして壊すわけにはいかない大切なもの（夫婦愛・子供に
対する愛）があります。私の場合、夫を１００％尊敬して信頼して
いるので、他の人を愛したり愛されたりする必要がなく、夫以外の
人と関係を持つとしたらフィジカルな面だけでしょうが、それって
家庭崩壊させてまでするべきことじゃないので、やっぱりありえな
いでしょう。いろいろな殿方に恋した若かりし頃の時めきもたまには
懐かしく感じますが（笑）

フィジカル面だけで異性を求めるなら、解決法は浮気以外にもあり
ますよね。配偶者から精神的な満足を得られるなら、肉体的な欲求
を恋愛にまで発展させて浮気する必要はないと思います。

結婚８年目ですが、子どもに恵まれず…

夫婦仲は良いです。学生時代からの友人達もみな夫婦仲が良いです。（子持ちもいます）
明日の何が起きるかわかりませんが、少なくとも私も友人達も「子供」ではなく、
今まで一緒に紆余曲折を乗り越えてきたパートナーとしての絆が夫婦間にあるよね〜
と話ます。

「子供さえいなければ」と言われる子供が可哀想。

結婚して幸せと思うのはやはり新婚時代。数年すると、毎日の生活ですから、
改めて幸せ〜なんて自覚もなくなりますよ。でもこの普通の毎日が多分幸せ
なのかも。只あまりに平凡過ぎると幸せって何？なんて思ってしまったり人間
はわがままですね。でも、浮気とかの問題になるとこんなこと言ってられない
ですが。

相手のことを思いやる気持ちがなければ破綻しますね。身近な例でみてしまったし。
男も馬鹿だから、女性が適当におだてておけばいいんです。
それを、また、あーだこーだねちねち　いうから　男も嫌気がさして、家に帰りたくなくなるんですよ。
結果浮気したり、ギャンブルしたりして転落していく。残業で遅くなるのはまだいいほうかも。