なぜ結婚して幸せになれないのか？

類は友を呼ぶ

>>02
いきなりファイナルアンサーｗ

私、幸せです。

私も幸せです。
独身の時の憧れって何ですか？

自分だけを愛してくれる夫、可愛い子供、素敵なおうち。
今年、戸建を購入しすべての夢が手に入りました。こんなに幸せでいいのかとこわいほどです。
ローンはありますが、この幸せを考えるとなんとも思いません。

＞０６
ホッとするなぁ〜。

そう言ってくれるとこちらもホッとします。（＾＾；
こういうことって、言うだけで反感買ったりするみたいなので、なかなか言う機会がなくて。う〜たんさんも、きっと幸せなんでしょう。人の幸せを喜べる人って、幸せなんですよね。。

＞０８
ほんと素敵。もっと大声で叫んじゃって下さい。
幸せは伝染するんですよ（＾＾）ばらまいてぇ〜

私は不幸なんかぶっ飛ばして生きてます。バシッっとね。
お互い今日は柚子湯入ってカボチャ食べて健康祈りましょ！

私は、独身と時より＜付き合ってる時より＜結婚してる今の方が、
一番幸せに感じている日々です。何が？と言われると、どう表現する
のが？？？と思っちゃいますが、なんか今ある空気感がすごく
貴重に贅沢に感じてしまうんです。決してお金持ちじゃないですけどぉ。
やはりその理由の行くつく所は、旦那さんへの愛、旦那さんからの愛に
つながるのかな。それが様々ななにげない日常で感じることができ、
幸せ感につながってるんだと思います。

私も幸せ〜。っていうと周りの主婦友達には、いいわね、うらやましい
なんていわれるけど、日本は謙遜する方が美しいという慣習があるから
賢い友達は言わないだけで、実はみんな幸せなんだと思います。

逆に本当に結婚して不幸だったら、情けなくって、他人に話せませんよね？
謙遜で、不幸ぶるんじゃないかしら？

もちろん親のこととか心配事はあります。
でも結婚に関しては、最高に幸せです。自分だけがこんなに幸せでいいのかと思うほどです。言うのが怖いです、ねたまれそうで・・・
可愛い子供ができました。家を建てました。素晴らしい家だと言われます。もしかして人生のうちで一番輝いてるときかと思っています。30代ってそうじゃないですか？体も元気で、充実している・・・今を大切に生きたいです。

　子供が出来て、家を建ててってことは結婚して1年は経っているってことだよね。
それでも幸せ〜って感じてるというならば、私はやはり幸せじゃないかも・・。
不幸だとは思わないけど、この結婚間違ったかな・・なんて時々思うから。
ぁ〜がっくり（涙）。

質問なのですが、ご主人のことを愛していると思われますか？
私は主人の事は、嫌いではないのですが、
愛してると言う言葉がなぜかしっくりこないんですよね。
普通、本当に好きなら‘愛してる’と感じるものなのかなぁ・・？

>>14
「愛情の厚さ」と「愛情の強さ」と分けて考えてみては？

仮に「愛情の厚さ」を，『夫を愛してる』と感じたり思ったりする頻度とします。
また，「愛情の強さ」というのは，たとえば誘惑されようが無視するとか，
夫が事故や怪我や病気に見舞われようが，何の見返りも省みず，
献身的に尽くせるとか，愛の確かさとします。

「愛情の厚さ」に関しては，普段，それほど「愛してる！」と思っていなかったとしても，
寝顔や笑顔，何気ない気遣い，優しい一言などで愛しさを感じたりしませんか？
「愛しい」までいかなくても，心が和んだりするとか。
そっと抱き寄せられたときとか，ぎゅっと抱きしめられたときとか。

普段，「愛情の厚さ」が紙のように薄いとしても，
いざというときの「愛情の強さ」が確かならば，なにも問題ないと思います。
「愛情の厚さ」や「愛情の強さ」は，人それぞれ。
テレビや映画で感動したとき，すぐ泣ける人もいれば，そうでない人もいます。
比べる必要のないものですし，今後じっくり夫婦で「愛情」を育くみ，
熟成させていけばよいのではないでしょうか。
わたしもそのつもりで，周りをほのぼのさせるような，素敵な老夫婦になりたいです。

育むのが難しいんですよねー余裕がないと相手の立場になれないし、
今そうゆう人多いんですよね。すぐイライラする人。
育むにも相手もそうゆう人でナイトできないし、なんにせよ難しいねえ。
結婚生活は・・・。そういう私もイライラ派。

結婚して3年半ほどです。でも付き合い始めてからは14年ほどになります。付き合い始めたときから一緒に暮らしてはいたので事実上は14年結婚しているようなものでしょうか。

実は結婚するまでそうとう迷いました。お互いやりたいことや、異性の誘惑も多かったです。結婚は夫のほうが積極的で（もう30過ぎてましたからさすがに・・）私は結婚するかどうかは迷っていました。結婚するメリットが分からなかったからです。一緒に暮らせて幸せだったしそれで十分かと思っていたから、結婚することで逆にみょうな義務感みたいなのもができたり、育児によって仕事が妨げられたりするのが怖かったんです。子供も好きではなかったですし。

でも、親と夫にうるさく言われてついに結婚。翌年出産。でも案ずるより産むが安し、っていうじゃないですか。出産自体も実際安産でしたが育児は本当に素敵な経験でした。会社の上司にも恵まれうまく在宅日を混ぜて仕事できるようになり、何より子供がこれほど可愛いとは！今2歳で手はかかりますが、広い（前よりは）家を建てて夫も育児にたいへん協力的です。これほど恵まれている私は、もしかして早死にしてしまうのではないかと心配なくらいです！！。。でも、もし結婚間違った？と思っている方がいるとしたら・・もう少し考えてみてからでもいいかもしれません。私も夫と一緒になって長いですが、人生いろんな時期があって、この人は違うかな・・？と思っていた期間もけっこう長かったですし、また自分もそうですが相手も変わるんです。人間だからずっとそのまんま、じゃないんですよ〜私も変わりました！そもそも自分が好きになって一緒になったのだから、きっとどこか忘れていても合っている部分があるんだと思います。危機を乗り越えていつか幸せが来ることもあるはず・・・でも、それでもダメだったら、やっぱり別れるほうがいいかも。。ですね。

>>14
結婚して5年くらいです。その前に同棲が2年くらい。
愛は感じるけれど「愛してる」というより「スキスキ大好き！」って感じです。

私も結婚して、すっごぉーーーーーーーーーーーーーーーーーく幸せです。
あまり大きな声で言えないのでここで言わせて下さいね。
夫も大好きですが、何より子供が可愛くって愛しくってたまらないです。

私の元に産まれてきてくれて有難う。ママこの世のどんなことからも、
あなたをきっと守ります。あなたが、ママとパパを必要としてくれている限り、
私達は無敵な夫婦でいるからね。そしていつか・・・あなたもママとパパの
ように幸せになって下さい。

　愛が思うように育めないのは，もしかすると，
「共稼ぎで家事育児の負担が重く，時間のゆとりがない」とか
「専業（兼業）主婦だけど，夫が薄給でローン返済などお金にゆとりがない」
　とか，愛情以前の問題があるのかもしれない。
　時間にゆとりがない，お金にゆとりがない，そうすると，心にゆとりがなくなってくる・・・。
　もちろん，それでも愛を育める人はいるけど，育むのが難しいという人もいるでしょう。
　愛情以外の問題があるのなら，まずは夫婦で話し合って，解決方法を考えてみるとか。
　ゆとりがないと，なかなかそういう時間がもてないかもしれないのですが・・・。

夫婦喧嘩で一番多いのは、
①お金
②相手の親の事
だそうですね。私は20代後半のDINKSですが、毎日がとても幸せです！
私の実家が関西で、主人の実家が関東なのですが、主人の仕事の都合で
関西でマンションを買いました。（主人は長男ですが・・・）
最初は反対があったものの、仕事を変わる訳にはいかないので、
最終的には、納得してくれました。
私も正社員でフルで働いているのですが、主人はとても家事に協力的で
助かっています。食事面は私が担当ですが、掃除＆洗濯＆ゴミ出しは
全て主人がやってくれます。最初に役割分担を決めた訳ではないのですが
自然と気付けばこうなってました。
結婚して4年目に突入しましたが、あと3年位は子供を作らずに、
私もガンガン働いて、繰上返済する予定です。
会社を出る時に、お互いがメールか電話をするのですが、
駅に着くタイミングが同じで、週末が近いときは、「居酒屋でも行こうっか♪」
という感じで、今でも恋人気分です（*＾＾*）

子供は早く生んだ方が後で楽できると思うんです。
３０で生むと、成人になる時は５０です。年とって生むほどかなり苦労します。
うちは２２と２３の時でしたから、５２歳ですが皆働いています。

若い頃は人に貸す不動産や株式を投資対象にして、最近ようやく自宅用マンションをほとんど無借金で購入しました。
まったく世間の人とは逆の発想とライフワークでやってきたのですが、皆さんのやりたいことは充分理解できています。
生活を最低限で何十年もやってきて、インカムゲインが毎月ガッポリ状態になってきたので、ようやく生活費の手綱を緩めています。
２年前までは電力量計の契約電流を１５Ａでやっていました。

>22
>子供は早く生んだ方が後で楽できると思うんです。

先に苦労したってことですか？

育児を手伝ってくれる親御さんがそばにいるなら早く生んでも良いですが
そうでなければ育児ノイローゼや育児放棄の確率が高くなりやすいと思います。

要するに早く産んだか遅く産んだかではなくて
育児をサポートしてくれる人が居るか居ないかの違いのほうが大きいってことです。

あまり産むのが遅すぎると育児をサポートしてくれる親が亡くなってたりする可能性は高くなりますけど。

＞23さんのおっしゃる事はもっともだと思います。
プラス、”夫婦共、子供が欲しい時”じゃないと、早く生んだ方が楽とかの
問題じゃないと思います。
子供が大人になって、いざ夫婦二人になった時に、旦那といい関係かどうか、
保障ないですしね。

私も２３さんのご意見に賛成です。私は30才まで自分のしたいこと、キャリアアップにつながることや仕事など一通りしてから結婚しました。これはもう少し早くても今から思えばよかったかもしれませんが、ずっと結婚前提で付き合っている彼がいましたし、当時は結婚したらできなくなることが多かったという意味でできる限りしておいたつもりです。その後数年で出産。子供がこんなに可愛いとは思いませんでした！20代には20代に育児、30代には30代の育児のメリット・デメリットがあります。でも、家族計画という言葉があるように、二人の一番育児に適した時期に出産するのがベストだと思います。

おかげで出産後も今までのキャリアを生かした仕事（専門職）を続けることができ、そのせいで半ば在宅で収入を得て自分の好きな仕事ができるという大変いい結果になりました。ローンはありましたが子供が小さい時にこそ、広々としたマイホームを持ってのびのびと育児できたことはよかったと思います。どうせ賃貸でも家賃は払わなければいけませんし・・・
育児終了後の50代から楽しむ人生も悪くないですが、育児終了が60代になっても別に悪くはないと思います！

24才で結婚、25才で最初の出産。当時親は40代。
も　、　う　る　さ　い　の　な　ん　の　…！
半端じゃないです。あの人たちのせいでカウンセリング行ってますから。
親が口出し手出しできないようになる年齢まで待つのも一つの手段かもしれません。
ちなみに義親は60代。さすがに落ち着いた態度で見守ってくれています。

ただ、夫と子供達に囲まれている今の家庭はとても幸せです。
夫に守られているという安心感が私の精神安定剤となっています。
夫＆子供達には感謝感謝です。

jayro

幸せなんて、意識したことないけど、夫婦も波がありますよね〜？うちは、結婚して１０年目。
確か８年目の時は、旦那の浮気(白か黒かいまだに？？）疑惑で、相当荒れてその時は、心底
結婚なんて不幸以外何もない！！と思ってました。どうにかこうにか収まり月日が流れ、
今は、チョッとだけ優しい時があると、なんだか笑ってる私がここにいます。二人とも
一緒に年をとるわけだし、多分互いに若さの過ちがあるえあけで・・・。でもでも私も
明日はもう不幸だ〜！！と騒ぐかも。毎日幸せなんてやっぱ難しいよね〜。
特に１度でも浮気疑惑があったりした方はどうやって自分をいさめているのかな〜？
私は、時々怒りを思い出し旦那にガーガー言ってしまうんですよね〜。

>>28
きつい言い方かもしれませんが浮気は男の甲斐性だと思います。
家の中でガミガミ言っては絶対いけないと思いますが。
疑惑があっても知らないふりをするのが妻の務めなのではないでしょうか？
妻は妻で、ファミレスで豪華な食事をしたりお花を育てたり、洋服買ったり
いい事が沢山あるのではないですか？こういう事例からお互い様と感じます。

私は２８さんとは逆に自分が浮気してしまいばれました。
今思えばなんて愚かな事をしたな〜と後悔してます。
ただ主人は修羅場を過ぎ、戻って来いといってから一言も
そのこと（浮気）には触れないでくれています。
感謝でいっぱい！
今は家族幸せに暮らしています。

やはり、愛のない結婚生活は不毛ですね。
早く、結論を出さなくては・・・。

>30

え〜、そんなふうに思うんですか！？
ファミレスで食事とかお花育てたり服買ったりというのと、浮気って
ぜんぜん違うと思いますがー。逆に同じ立場で浮気とかなら分かる気
もしますが・・・

>35
ずいぶん昔になんかで読んだよ〜その話。

>36
以前疑惑を持ちつつ直接言わないでいて最後別れるときに
「いろいろあったからもう前の気持ちに戻れない。ごめん
ね」って彼に言ったら、「お前は全然嫉妬してくれなかっ
た」と。。意地になってたみたいなとこもあったみたい。

浮気する男とは結婚はできないって思う。風俗とかならまだ
いいけど、恋愛依存症の男はちょっと耐えられません・・・

恋愛依存症でなくても、「いい男」はモテてしまう
ものなのではないでしょうか？

もてる男＝浮気する男
もてる女＝浮気する女

とは限らないと思いますよ。
まぁ、誘惑は多くなるでしょうけど。

恋愛依存症は、本人がいい男・いい女じゃなくても
自分から恋愛を探しにいくタイプです。恋愛してな
いと元気がなくなってくるってのが特徴です。

「いい男」であろうとなかろうと、モテようがモテまいが、
自分のパートナーに満足していて、「大切にしたい、守りたい」と思えば
理性でブレーキをかけるものです。本能とか甲斐性とか言うのは浮気を正当化
するための言い訳に過ぎないですよ。

必至ですね。どうしたのですか？
自分がそうでなければ、何もそんなに興奮しなくても…

＞４１

４０さんが必死ですか？ふつーのこと言ってらっしゃると
しか思えませんが・・・

＞42
いえ、ごめんなさい。
なんかこう…人様の事なのにどうでもいいのでは？
って思ってしまったものですから。ご自分が幸せならそれでいいのではと。

４０さんの言ってる事は、普通だと思います。
４１さんの言い方って、大目にみて欲しがってるように読めます。
別に潔癖でなければいけないとは思いませんが、
浮気に対してまあイイじゃないって考えの異性とは結婚はしたくない。
信頼できるパートナーを選びたいです。

＞４３
＞…人様の事なのにどうでもいいのでは？

まぁ、それを言ってしまったらこういう掲示板の意味がないのでは？
私も人のことはどうでもいい派ではありますが、議論の楽しさって
のもありますので、ここに来ている者でーす。

＞４４
賛成〜！起こってしまったことは仕方ないですけど、できれば信頼
できるパートナー選びしたほうが、将来の苦労が減ると思います。

＞４５
本当に、起きてしまったことは仕方ない、の繰り返しですからね、人生は。
異性にユルイ人に惹かれてしまう私が、
必死で自分に言い聞かせているだけなんですよ。
ちゃんとしっかりした部分がなくちゃ自分もだめになる、って。

そうなんですよ。異性にユルイ人ってのはえてして魅力的だったり
するんですよね〜。私も結婚前は本当に痛い目にあい続けましたが、
おかげで結婚相手だけは慎重に選びましたよ。旦那はそういう意味
で全然フェロモン感じない人なんですが、「安心感」にはかえられ
ません。日々の生活にひやひや・ドキドキは不要！

結婚する男はよく働き、よく手伝い、よく愛してくれる人に限ります。

私の周りにも、残念にも離婚に至ってしまったカップルが何組かあります。
明らかに「あんた達価値観違いすぎ！」なカップルとか、「出来ちゃった」んで・・・
とか、「とにかく結婚がしたかった」と言うような人たちでした。みんな一様に
「今度はちゃんと良く考えて選ぶ」といってます。
結婚生活が幸せじゃないと言うのには、結婚相手を選ぶ段階で、自分に合ってない人を
選んでしまっているんじゃないかな。
相手だけではなく、自分自身の価値観とか、人生設計とかをきっちり抑えて相手を
選ぶことが大事でしょうね。100％ではないですけど、かなり不幸な結婚生活は回避
できると思いますが・・・

＞４８
ごもっともなんですが、
親戚の若い子に言っても、うざいだけみたいなので言いません。
失敗して初めて理解できることなんでしょうね。
でもやはり姪や甥には幸せになって欲しいですし。
相談されたら親身になってあげようとは思いますが、そこまでです。
自分だって必死ですもーーーーーん。

４４さんって独身の方？
その考え素敵です！
私の義姉（４３歳）は私の子供達に（要するに甥や姪）に自分の恋愛経験や自分の恋愛価値観をバンバン話して
バンバン押し付けアドバイスを繰り広げています。略奪愛上等！不倫肯定論など駆け落ちのすすめとか！
本当に迷惑ですが、子供達は真面目には聞いていませんけどね。