舅と同居なさっている方

お舅さんが何歳かは分りませんが、普通ならば、外泊は控えますけどね。
何かあったとき、遊びに行ってたなんて親戚に知られた日には、怒られるか笑われるかの
どちらかしかない、田舎です。
どうしても、行きたいならば、ショートステイでしょうか。

02さんも書かれてますが、

>舅は体が弱く、ほとんど家にいる状態です。
だったら、
>そこでみなさんにお聞きしたいのですが、家族旅行にいらっしゃる時、
>（当然舅は不可能なので置いていくことになるのですが）
これはあきらめるしかないですね。

何年間かの親孝行だとおもって、きっぱりあきらめましょう。

もしそれができないのなら、「ひきとる」という選択肢は止めて、どこかの施設に入居してもらうという
方が、今までの自分の生活ペースが崩れることはありません。

いろいろなしがらみで引き取らざるを得ないとしたら、家族旅行はあきらめてください。
ショートステイで息抜きをするのが、精一杯だと思います。

＞何年間かの親孝行だとおもって、きっぱりあきらめましょう。

ひきとる、という事はそういう事だと思います。
旅行をするなとは言いませんが、家族旅行うんぬんの話がでる事自体
？です。

介護施設のショートステイを利用するのが一番ですね。
お舅さんのせいで家族の生活が犠牲になるようですと義父自身も傷つくでしょうし。
近場の旅行とか日帰り程度（お花見とか）でしたら車椅子使うなりして一緒にいきたいですね。
ご自身が悩むのは分かりますが義父とお話するのが一番かと。それぞれ家庭によりスタイルは違っても
いいのではと思います。同居→犠牲という考え方では何も生まれてきませんよ。

それから実際、同居されてる方の意見を聞けたらいいですね。
うちも１０年後くらいには考えるべき問題なので。

＞同居されてる方の意見を聞けたらいいですね。
私が直接介護したわけではありませんが、両親が祖父母を引き取ってからは、
まさに>>03さんのおっしゃるような生活でした。
実家は年中無休の自営業のため、若いうちは、両親が外出のときなど、
留守番してもらった時もあります。
しかし、高齢になるほど（本人も神経使うのでしょうね）、母が同窓会へ行こう
とした日に限って具合が悪くなり、当日キャンセルなど、亡くなるまでの１０年くらいは
母は、仕事以外まともに出歩けなかったですね。
孫の私も、当時携帯なんて持ってなかったから、外出時は必ず連絡の取れるようにしておくなど
対応しておりました。
＞同居→犠牲
というよりも、親孝行でしょう。

みなさんのご意見拝見して正直ビックリしました。
日本はまだまだ保守的な国なのですね。ちょっと残念です（非難するつもりは全くないです）。

私は都会育ちで、私の実家の祖母はじめ、近所の方たちも
数泊のショートステイやら1日サークルなどに参加されている老人の方々が
結構いらっしゃって、みなさん結構happyなんですよ。
最初、「そんなところ・・・」と言う老人の方が多いようですが、いざ参加してみると
結構プログラムもあったりしていいみたいです。
家に篭っているなんて一番よくないことじゃないですか。
まあ、これは旅行とは直接関係がないですが、私は舅が元気なウチはなんとかそういうサークル
に入れようと試みるつもりです。

一方、聞いた話ですが、「ショートステイのバスが家の前に停まると近所の人に
色々噂されていやだから、バスをわざと家から離れたところに停めてもらう」
なんていう人もいたりしてビックリします。

ウチは幸いそういうことにとやかくいう親戚もいないですし、仮にそんな人がいても、
私も夫も気にしません。同居を決めた時点で自分たちも舅もお互いに
楽しく前向きに暮らす方法を考えます。所詮奇麗事と言われるかもしれませんが。
舅がもし、ショートステイがイヤというならば、別の方法を考えるだけです。

０５さんと同じく、私だけでなく舅も犠牲になりたつ上の同居なんて
どちらも望んでいないのも確かです。
ましてや小学生の子供が数人我が家にいるわけで、家族旅行もいけないからと
どこかの施設にひきとってもらう？それこそひどい話と思うのですが・・・。

０２さん、ご両親が祖父母をひきとっていらっしゃったということですが、
ご両親はその間、幸せでしたか？私は犠牲の上で成り立つ親孝行でhappyな話を聞いたことがないです。
アグレッシブな言い方に聞こえたらごめんなさい。そんなつもりは毛頭ないです。

少なくとも、祖父母は幸せでしたよ。
1日サークルなどは行っていましたが、ショートステイなど見知らぬところへ泊まるのは
嫌いでしたから。
気を使っていやだとはっきり言っておりました。
両親も介護したという、満足感はありますね。
また、自営業（住居と同じ敷地内）でしたから、商売しながら介護もできました。
祖母は癌で亡くなりました。
病院へ入院していたら、また、話は違ったと思います。
むしろ家から出た叔母が、後悔して、毎月墓参りに来ています。
病院生活ならば、交代で介護もあったかもしれませんが、実家の場合、最後まで家に
いたいというのが祖母の意思であり、叔父や叔母が介護するよりも母にしてもらいた
かったし、叔母も当時介護する気はありませんでした。
そのため、最後まで叔父や叔母は介護はしておりません。
念のため申し上げますが、これは、あくまでも私の主観で、我が家の方針です。

祖父は老衰で亡くなったし、祖母も病気で亡くなりました。
だからこそ、家での介護も可能だったともいえます。
しかし、会社の同僚の親は痴呆が進み徘徊を繰り返しております。
体は健康体なので施設に入れることが出来ないと嘆いておりました。
また、体が不自由になって、施設に入った老人は、施設の人に体を洗ってもらうのが
恥ずかしくて嫌だと言っております。
今はお舅さんも良いかもしれません。
だけどますます高齢になったときどうするのか。
高齢者を引き取ると言うことは、最後までどういう風に面倒をみてあげるか、
そこが問題だと思っております。

長くなったので、分けます。

スレ主さんは、なにか犠牲とばかり考えていらっしゃるようですね。
例えば、旅行に行くことになりました。当日、お舅さんが具合が悪くなりました。
貴方は、旅行に行きますか？
旅行に行くのなら、それこそスレ主さんの非道でしょう。
同居とは、得てしてこういうことが起こるものです。

02さんのおっしゃるように現実は厳しそうですね。
うちもいずれそういう現実が訪れますので、人事じゃないです…

０２さん、
＞例えば、旅行に行くことになりました。当日、お舅さんが具合が悪くなりました。

もちろん、その旅行の規模、病気の重さ次第というのもあるでしょう。
だいたいそうしょっちゅう旅行に行くものでもないですしね。
私は義両親（つまり嫁の立場で）と同居されている方で幸せな話は
聞いたことがありません、こちらもあくまで私の聞いた中でですが。
そりゃあ当然だと思いますよ。
０２さんのところは祖父母、ご両親共々happyだった、それはそれで
うまく成功した例だと思います。

極端な話ですが、舅と同居して10年以上家族旅行も行かず、
普段の買い物と子供の学校の用事以外は留守にもしないで過ごせといわれれば、
ハッキリと断りますし、舅もそんなのイヤでしょう。

私の親は自分の人生を謳歌する、孫は来てうれし、帰ってうれし、というタイプ、
子供と同居なんて絶対したくないタイプなので（気を使うので）、
私の考え方も自然にそこにはまっているのでしょう。
こればかりはそれぞれ価値観の違いなのでどうしようもないですね。

０２さんが女性か男性かはわかりませんが（私は女性です、つまり嫁）、
それによっても随分見かたは変わりますよね。

＞スレ主さんは、なにか犠牲とばかり考えていらっしゃるようですね。

いえ、そうじゃなくて、私は自分の人生も普通に楽しみたいだけです。
旅行に行くな、とおっしゃるので、そういう犠牲は払いたくないと
いっているだけです。少なくとも同居を提案したのは嫁の私ですし、
私は今は舅と同居することを楽しみにしているくらいなんですよ（笑）

横にそれますが、私の生まれた環境（親の価値観）と、海外暮らしが
長いために、私の感覚は少し日本の（主に田舎）それとずれてきているかもしれませんね。

舅はそういうタイプではないですが、「子供が親の世話するのは当たり前」
という日本の古典的な考え方は私は嫌いなんです。

なんか文章だときつくとれるかもしれません、ごめんなさい。
全然そんなつもりはないですからね・・・。

話がちょとズレてきた気がするので、修正します。
そもそも、私は「旅行に行く間、舅を放っておいていいか？」
と聞いているわけではないですよね？
なんでショートステイはダメで嫁が世話するのはOKなわけですか？
その考え方がおかしいと思うんです。
ショートステイ＝不幸、家族（嫁）の世話＝幸せ　ということですか？
そういう考え方をまず抜本的に改革しなくちゃいけないのではないでしょうか？
ショートステイやデイケアを老人が楽しむ、つまり、外との交流する機会をできるだけ
つくる、そういうことをさりげなく努力することが家族の役目の一つでも
あると思います。
私は同居したら、まず、やや内向的な舅の気持ちをできるだけ外に向かせてやりたいと
思いますね。そういう工夫をされている方の体験談が聞きたいです。
家族旅行の話からはズレますが、まずはその第一歩という意味で。

舅と２人きりになって間違いとかが起これば、展開的に楽しいのだがｗ

１２さんの意見も０２さんの意見も考え方は人それぞれ、間違ってはないと思います。
お互い熱くなりすぎてちょっと話が極端すぎると思いますが・・＾＾；
でもあなた方は自分の考えを押し付けすぎてるようで、舅さん達が少し気の毒です。

どうしても、行きたいならば、ショートステイでしょうか。
と、最初に申しております。
私は、舅さん達の好きなように生活させましたよ。
＞でもあなた方は自分の考えを押し付けすぎてるようで、舅さん達が少し気の毒です。
これには納得いたしかねます。１２さんではあるまいし。

スレ主さんは「どのような工夫をされていますか？」と情報を
求めていらっしゃいますが、実際、自分の考えに自信がない
からこそ、こういう掲示板で聞いているのではないですか？

後ろめたい気持ちが少々あるのではないでしょうか。
人とはズレているという自覚はあるのではないですか？
世間一般とちがうことは、悪いこととは限りませんが。

人の言うことは気にしない、と自信満々のように振る舞い
つつ、実は結構まわりの見方が気になっているような。

老人ホームに入れちゃったよ。

前スレで老人ホームでのお風呂がイヤだという気持ち分かります。まだ別居だけど私も正直迷っています。
02さんのように立派ではないし、家事も下手だし困っています。おしゃべりだけは好きだけど。

我が家は母が認知症で父が介護をしていますが、父がゴルフ等に遊びに行く時はショートステイを利用しているそうです。介護をしている側も息抜きをする時間がないと参ってしまいますからね。

2人っきりの時に、舅にセクハラされています。
旦那にも姑にも言えず悩んでいます。