夫婦共働きＶＳ妻専業主婦家庭（どっちが勝ち組）

私も専業主婦ですが、夫に働けなんていわれたこと一度もありません。

「一日何してんの？楽でいいよなー」
「いつになったら働くの？働く気あんの？」
「俺の給料あてにされても困るんだけど」

子供を産むにあたって子供が中学校受験を終えるまでは、
私は働かないという話で主人も快諾したはずなのにこれ。

甲斐性なしは、女に働け働けと言うのよ。

社宅住まいならともかく、
転勤族だと宣言する必要ないのにw

うちの旦那も、専業主婦を馬鹿にするから、一度言ってやったよ。

いいねあんたは子供がいても何の支障もなく仕事ができて！
何の気兼ねもなく朝まで飲みに行けて！
休みの日も接待ゴルフや麻雀行けて！

…これで、「お前も働け」と言わなくなったよ。

赤ちゃんと２４時間つきっきりの生活で私には自由が無い事に気がつかない馬鹿旦那だったから。

うちなんか、どうして、俺がおまえを食べさせなくてはいけないんだよと言われました。
でも、家事のことを言うと、何を言ってるんだ。それは、女の仕事だろうと言われました。
いやになります。

『仕事』と『家事』は比べる事ではなく、どっちも生活する上で必要な事ですから
１人づつ、その役割を決めるか、両方とも２人でこなすかは、
夫婦がそれぞれ決めればいい事だと思います。

転勤族の人となぜ結婚したか。なぜついて行ったのか。
安定を求めるなら今から定職を探して、次の転勤はついて行かないから！で、
いいんじゃないですかね。

転勤に同行する以上、妻が職をその度に失うのは当たり前なのに。
しかも、子供がいたら、働きたくても、勤務時間や休日など、
条件の折り合いが付かない場合も多いだろうに。
ムカつきますね。

7405
よその旦那様なのに頭にくるーーーっ!

独身の頃からずっと同じ会社で働いていて、独身のときと全く変わらない働き方や、
同期と飲みのつきあいもできてる、
結婚していなくても、していても、同じ働き方ができているのに、
専業主婦の妻にに毒づく男って器が小さい。

旦那さんが納得していない専業主婦はうまくいかないのでしょうね

旦那さん、いやいや仕事してるんだろうね。
仕事が楽しくて仕方ない人はそんな事言いませんよ。

いやいや仕事をする旦那、仕事が生き甲斐、の兼業主婦を見習って欲しいね。

私も夫の転勤で引っ越しを機に専業主婦ですが、「お前も働け」と言われましたよ。
海外ですが。労働ビザもおりない国だし、子供を預けるところももちろん無いのに。
専業主婦は楽でいいな、と癪にさわるのでしょうね。
海外駐在中は、器の小さい男だな～と流してきましたが。

帰国して、ある程度子供が大きくなり、パートの面接を受けたりもしましたが、
「子供の病気のとき、預けられる人はいるの？」と言われ、結局、不採用となりました。
都内ですが、学童も小３までしかなく、いつも定員いっぱいで、母子家庭などでなければ
入れません。

仕方が無いから「土日祝日の休みの日か夜に働く事にする。その間、子供の面倒よろしくね。」と
夫に聞いたところ、夫の返事はＮＯ。

家事育児してくれる人がいるから仕事に専念できるってわかってないのよ。

働ける状況にない妻に働けと、厭味を言うのは大人げないし、男としてちいさい。

わかりますよ、転勤族の妻が専業主婦で何がいけないんでしょうか。
転勤族の妻こそ、専業主婦でなくちゃ。家の土台作りに専業・専念してくれる人がいないと、家庭は回りません。
専業主婦たたきもいい加減にして欲しいですよ。

就業してもすぐ辞めなきゃならないのに、モチベーションも保てないですよね。
職歴書は転職のオンパレード、雇うほうも怖がっちゃって（すぐやめるでしょ、だんなの転勤で）、年齢も上がっていくに従って年々職探しだって難しくなる一方。

どうせ数年経てば、この地を離れてどこへ行くかも分からない。慣れた頃には引越し、その荷造り・荷解き、諸々の手続き、新しい場所への適応、今度はどこに病院・スーパー、子供は学校大丈夫かしら・・・そんなことが、数年置きに繰り返される、これが転勤族です。

家の切り盛りをしっかりやれる専業主婦がいるからこそ、夫は新天地で仕事に没頭できるのですよ。

お金がない世帯は、奥さんも働いた方が良いと思う

結局我慢するのはいつも女性｡
専業も兼業も｡

夫婦で妻が働く事に向けて話し合うのと、嫌味を言うのは完全に違うでしょう。
働ける状況に無いのに、「働いたらいい」と言うのは嫌味ですよ。
そんな嫌味言われたら、旦那に尽くす気持ちも薄れますね。

小さい子供がいる妻に「働け」って、他人の旦那さんながら嫌な男！！

私も転勤族ですが、一度嘱託の仕事の面接を受けたとき、「またご主人転勤になる可能性あるんですよね？」と聞かれました。
結局不採用だったんですが、その時思ったのは、バイトであれパートであれ生半可な気持ちで始めるものではないなぁということです。
せっかく採用してもらっても、旦那の転勤が決まればすぐに辞めなければならないし、仕事ってそんなもんじゃないと思うんです。

専業主婦を馬鹿にする旦那っているんですよ。うちもそう。
一番理解してて欲しかった夫に、理解されず「働いたら？」とイヤミまで言われ
とても腹ただしいですよ。

7421さんのような方に質問ですが、
奥さまが仕事を辞めるときに、話し合われなかったのですか？
それとも、ご主人の意見が変わってしまったのでしょうか？

悲しき専業主婦

状況や環境に応じて対応できている分だけ立派。
世の中よほど恵まれてるやつ以外はだいたい現状に不満があるはず

転勤についてきてほしいというので仕事を辞めたのに、今度は、「働けば？」

「働けば？」と言われても「じゃ働く」と簡単にはいかないですよ、
子供の預ける先が無いからね。

実家の近くで仕事を探すか、親と同居じゃないと無理、といえば、旦那も嫌味言わないんじゃない？

転勤族の子持ち主婦が仕事を見つけるって‥ハードル高いんですよ。
もうこれは、転勤族の妻でないとわからないかもね。

引っ越してきて
知り合いもゼロ
土地勘もない
地域の情報集めや
病院探し
学校の情報
子供の転校のケア
勿論自分自身も新天地で慣れないところ、


その状況で仕事を探す‥大変ですよ。

転勤しても職はある旦那と大違いですよ、転勤族の子持ち主婦はつらいよ。

学童に入れない、両親が近くにいない、小学校低学年。
それでどうして、妻に「働け」といえるんですか！？
不安要素だらけなのに、理解してくれない旦那と生活なんてできないよ。

「働いたら？」という旦那は、稼いで来る俺に感謝しろ的な事が言いたかったのでは？
毎日お仕事お疲れ様とねぎらってほしかったんじゃない？

でも、器が小さいねー優しくされたいなら、まず自分が優しくあらねば。

「お前も働け！」なんて言う男をねぎらう気持ちにもならないよね、家事育児の理解なくさ。

ちょっと待て、転勤族の専業主婦が定職に就くのは無理という結論が以前出ていました。
従って、転勤族の専業主婦は誰も叩いていません。（旦那以外は・・・）

しかし、こんなに沢山の転勤族の専業主婦がこのスレにいたのか？もしくは、一人で何役もこなしているの？

旦那の愚痴を書いて、お互いに慰めあうスレになってきていない？

大企業の転勤族妻には、
仲間の転勤族妻達が転勤先で待ってるので、
悲劇的な苦労はないよ。
コミュニケーション能力と個人の資質の問題かと。

そして転勤が嫌な妻は、さっさと家を買って、旦那様は単身赴任。

＞しかし、こんなに沢山の転勤族の専業主婦がこのスレにいたのか？

今の時代、専業主婦っていったら、旦那の転勤のために辞めた人がほとんど。

＞大企業の転勤族妻には、
＞仲間の転勤族妻達が転勤先で待ってるので、
＞悲劇的な苦労はないよ。

こういうお気楽な考えの人もいるのか…

仲間の転勤族の妻が待ってるって、社宅づきあいだって疲れるし、
旦那の肩書きで奥さんの序列も決まる、窮屈な転勤妻の付き合いの苦労、わかってないね。

いくら、仲間の転勤族妻達が転勤先で待ってるとはいえ、荷造り荷ほどき、
子供の転校に伴うトラブルまで対処してくれるわけじゃない。
職場が同じ旦那を持つ奥さん同士だと愚痴も言いにくいしね。

旦那単身赴任中で、専業主婦です。子供が小さいので。
今は、旦那がいない、実家も遠い、子供や自分自身の体調不良があっても
頼る人がいない状況で、専業主婦ってそんなに悪い事ですか？
旦那の家事育児の協力が今はゼロ、そんな状況でも、私は働かなくてはいけない？
専業主婦ってそんなに叩かれないといけない事なのでしょうか？

それぞれの家庭に事情があり、妻が働くか働かないか決めているわけだから、
それについて、とやかく人が言う事では無いと思いますよ。

器の小さい男だと、自分が疲れたときに、奥さんが専業主婦だと羨ましく思うみたいね。

だったら来世は女に生まれて来い、と思いますよ。本当情けない旦那！

旦那が「俺、仕事やめて専業主夫になろうかなー」と言うので、

「そう、じゃあ仕事やめていいよ、私これから仕事探すわ。
きっと給料安いけど文句言わないで私の給料でやりくりしてね、
私はあなたの稼ぎに文句言った事無いでしょ。
子供の幼稚園のお弁当作りと送り迎えと、義母さんの通院ケアもお願いね。」と言ったら、
ひきつった顔で、「いや、冗談だよー」と言っていた。

できもしない事言うなよバカ旦那。

＞大企業の転勤族妻には、
＞仲間の転勤族妻達が転勤先で待ってるので、
＞悲劇的な苦労はないよ。
＞コミュニケーション能力と個人の資質の問題かと。

うわー、嫌な奴。

>>7434
引っ越し代は会社持ちだから、2万円くらい自腹でプラスしてラクラクパックにしちゃえばいいのよ。
荷造りなんて面倒くさいわ。

会社が大きけりゃ、
旦那同志も顔ぐらいしかしらないし、
社宅ならランク別で、だいたい分かれてるから、平気。
仮に上司の奥さんと一緒になっても、上司の奥さんの方が気を遣う社風だから優しい人いっぱいで幸せ。

子どもは子どもの人生だから、なんとでも本人がするでしょ♪
親が気を揉んでも仕方ないって。

＞2万円くらい自腹でプラスしてラクラクパック…

２万じゃ済まないですよ。業者に任せたら、梱包費用８万かかりましたけど…
海外転勤で、引越し荷物、段ボール１３０箱でしたけれど。うち。
みんなそんなに家財道具少ないの？

専業主婦をバカにする男性に出世する人はいません。
身内も思いやれないようでは、おそらく会社でも人に対する思いやりは
無いと思います。世間の出世している男性を見てください。
そのほとんどは家族を大事にし、妻に感謝して大事にしています。

7440さん、一体何人家族ですか？

転勤族ってマンション買っても悲惨そう。

部屋を貸す期間が「転勤の間だけ」と期限付きでの貸出だと、家賃も相場よりかなり安いから、
家賃収入も望めないし。母子は住み続け、夫は単身赴任の前提で買うのか？

>7440

海外転勤なら倉庫使えるでしょ？　会社持ちで。
冷蔵庫なんかはほとんどダメになるとか聞いてたけど
実際には我が家は帰国後も問題なく動きましたよ～

私もらくらくパック派。荷造り荷ほどきなんて冗談じゃない。

7440じゃないけど、うちも家族4人で130前後の段ボールになりますよ。
4人家族で各シーズンの洋服や子どもたちの荷物も収まってるならコンパクトな方だと思います。
7442さんこそ何人家族なんですか？

7441

男性の多くはは専業主婦どころか女性全てを馬鹿にしていますよ
せんごくさんも専業主婦は病気といってました
あなたの言う出世とはなんですか？
社会にでれば分かりますよ

>>7440
海外転勤は、荷物トランクルームに預けて行くことになってる。
家具は向こうで買い直して、って言われないの？
国内転勤族でも、130箱は多いよ。
てか、荷造りしてくれるおばちゃんたちの人件費が2万もしなかった気がする。
梱包材費用は、もちろん会社持ちだし、団体上得意様割引、ちゃんとしてもらってる？

転勤はもういいよ
ゴミだしももういいよ

家賃収入なくたっていいのよ。
転勤先では社宅か借り上げ社宅に激安で住めるんだから。
それに転勤があるような大企業では、その空き家になった家を、会社で借りてくれるのよ。
で、同じく転勤でそこに来た人に貸すの。
もちろん賃料もらえるよ。

自分は専業主婦ですが、もし子供の面倒みてくれる実家が近かったり
職場も育児に手厚かったり、ご主人が家事が出来たり、転勤がなかったり
色々と環境が整うなら、お仕事続けられるのもいいと思います。

ただ、専業は専業としての事情や環境があるのでそれはそれで配慮して下さいね。

7445さん
7442ですが、うちも四人家族です。
ただ、子供はまだ3歳と1歳です。
今、我が家の荷物はダンボール50箱程度だと思われます。

>>7445
家族4人。
国内なら、タンスは引き出し一段づつ服の入ったまま梱包して運ぶから、
ダンボールに詰め直したりしないよ。

もっと大きなトラックか、トラック2台借りてもらいなよ。
そしたら服をダンボールに詰めなくていいよ。

>7437
サイコー!爽快（笑）

家具まで運ぶのですね。
今は、家具は、作り付けではないですか。
それに、生活用品などは、現地調達の方が楽ではないですか。

転勤する業種って優秀で高給取りなイメージがあったが
意外に大変なんだね

転勤族だと、地銀の定期に預けられないから、残念だとは思う。

地銀の定期っていいの?
ネット系の方が良くない?

転勤先で、すぐにネットにつながるとは思えない。

なるほど…
転勤って大変だ…

専業主婦は偉いよ
転勤でもなんでも言いなりだからね

このスレよく見たらレスの数が尋常じゃないね
記録を目指すスレですか？

専業も兼業も主婦もだんなも不満だらけだからな。
結婚なんてするもんじゃないな。

＞7460
そうなの。
兼業ってわがままだもんね。

＞7462
ニートも不満だらけだよ。

専業はかわいそうです｡

かわいそうなのは

女だな

＞＞7466
一番かわいそうなのは「稼げないない男」ですよ。

＞結婚なんてするもんじゃないな。
そうなの？
うちの妻は今がとても幸せだと言ってるが。
子供はすごくかわいいし、子育ても楽しいらしい。
俺も休みの日は子供の面倒をずっと見てるけどな。まあ、当然のことだし。

結婚にも向き不向きがあるからね。
私も女に生まれて、結婚してかわいい子供に恵まれて、今幸せだなぁと思う。

子育てが楽しい、なんて言ってられるのは
子供が小さいうちだけ。
そのうち受験とか反抗期とか、始まってごらんよ。
楽しいだけで子育て、やってられないよ。

みんな幸せそうでいいね。
子供には両親がいたほうがいいと思って我慢してるけど、子供が巣立ったら離婚すると思う。
妻は見栄っ張りで、金目当てで結婚したのが見え見え。
俺は小さい頃から受験なんてさせないで伸び伸び育てたかったけど、母親のプライドのために勉強ばかりさせてる。
金の無い子や公立校の子とは遊びたくないという発言が子供の口から飛び出したり、肉体労働者を馬鹿にするような態度をとったのをみて、子育てを妻任せにしたことを後悔している。

そんな子供、やだね。確かに悔やむね。

7471
お子さんはまだ小学生くらいですか？お父さんが、きちんとそういう事は言ってはいけないと伝えれば分かると思いますよ。まだ後悔するには早いです！
奥さんを変えるのは難しいと思いますが…。

肉体労働者に憧れられても、
それはそれで心配だよ。
いつまで健康で働けるか、本人でも分からない。
さじ加減が難しいね。


工事現場のガードマンは、信用しちゃいけないって教えるけど、
病院で診察受けてるときは、お医者さんは賢いからお利口にしてなさいと言う。

ある意味、生きていくうえで必要な事だよ。

>7474
こんな親に育てられる子供が可哀そう。
医者も診察中に関わらず犯罪行為をする奴いるし、賢い人の前ではお利口にしなさいって意味不明ｗ

診察に集中できるお利口な子の方が、病状も判断しやすい。
わざわざ医師の機嫌損ねる必要はないし、
診察が不審ならセカンドオピニオン求めて保護者が次の病院に速やかに連れて行くだろ？

子どもに対しては、病院の先生は、信頼に値する職業でいいじゃん。

ガードマンが信頼に値するなんて教えたら、事故るわ。

医師は、患者から診察料とって、
患者に対して責任を負う。

ガードマンは、企業から給料をもらって、与えられた仕事に対して責任を負う。
通りがかりの子どもに対して、責任を負ってる訳ではない。

偉い偉くない以前に、
仕事とは言え、向いてる方向が違うのだから、
何でもかんでも信用するわけにはいかない。

>>7475

自分よりある分野で優れた人に対して、敬意を払わない方が、不思議。

病院には、行かないの？
それとも、すべてを疑ってかかるタイプ？

>7478
そういう流れじゃないだろ

>工事現場のガードマンは、信用しちゃいけないって教えるけど、
>病院で診察受けてるときは、お医者さんは賢いからお利口にしてなさいと言う。

>医者も診察中に関わらず犯罪行為をする奴いるし、

例外を出してきたから、話がズレた。
いちいち、「今から診察を受ける医者は、犯罪者かもしれないよ」と、子どもに説明する？

私は、工事現場通る時は、
「ガードマンさんが大丈夫と言っても、自分の目で安全を確認しなさい」と言うけど。

7480
そういう意味か
焦ったわ

お医者さんは賢いからお利口にしてなさい。
って釣りかと思ったら本気だったの？
本当にそんな教育してる人いるんだ。
相手が賢いか賢くないかなんて関係なく、病院は静かにしていなければならない場所、騒がず先生に診てもらおうね。で十分でしょう。

子供に医者は偉い、ガードマンは自分より目下と植え付けて、どういう性格になると思いますか？

>7480

>肉体労働者に憧れられても、
>それはそれで心配だよ。
>いつまで健康で働けるか、本人でも分からない。
>さじ加減が難しいね。
>工事現場のガードマンは、信用しちゃいけないって教えるけど、
>病院で診察受けてるときは、お医者さんは賢いからお利口にしてなさいと言う。
>ある意味、生きていくうえで必要な事だよ。


似た言い方だけど、内容は全く異なるw
>私は、工事現場通る時は、
>「ガードマンさんが大丈夫と言っても、自分の目で安全を確認しなさい」と言うけど。

>>7482

本音と建前で、子どもに適当な事を言っても、
賢い子どもなら小学校上がる前には、通用しなくなる。
世の中の仕組みについて、シビアに教える事は、結果、本人の向上心につながると思う。
お給料には差がある現実をどう誤魔化すの？


ただし、世の中には色んな人がいるから、
一生懸命勉強して、自分がどんな賢くなって立派といわれる職業についても、
仕事の相手(顧客)は、自分とは価値観や考え方、思考能力が違うし、相手の立場を理解することは必要だ。

貧乏な人でも、日本中のみんながそれなりに安定して暮らせないと、社会自体が危険になるんだよ
と教えてるけど。

「どんな職業につくかは、好きにしたらいい。
賢くなれるかは、自分自身の努力だから頑張って」と、付け加えてます。

>7482

>工事現場のガードマンは、信用しちゃいけないって教えるけど、
>病院で診察受けてるときは、お医者さんは賢いからお利口にしてなさいと言う。

普段からこんな教育してると

>金の無い子や公立校の子とは遊びたくないという発言が子供の口から飛び出したり、肉体労働者を馬鹿にするような態度をとったのをみて、子育てを妻任せにしたことを後悔している。

教育している当の本人は気付かないから怖い。

建前だけで生きてると、結果の平等を求めて、
日本総貧乏になると思うけど。

子ども手当万歳みたいな・・・

キレイ事を言う人も、
夫の属性を基準にして、
住宅ローンを組んでるから、笑えるけど。

「子供に金持ちになって欲しい、医者は尊敬できるけどガードマンは信用できない」
こんな考え持ってる人ばかりじゃないし、親の偏向的な思考を子供に押し付けるのはどうかと。
俺は子供に尊敬されるような立派な人になって欲しいと願ってる。

でも、実際に、大学院でドクターまで出て、インターンしたら、
お金も、時間も、努力も相当なもんやで。
素直に、認めたら、ええやん。

どんだけ、学歴職歴コンプレックスあるん？

世の中には色々な仕事があって、どんな仕事だって社会には必要な仕事なんだから馬鹿にしてはいけない。
っていうのが道徳的じゃないの？勿論努力が足りなくて低所得な仕事にしか就けない人もいるだろうが、それだけじゃない。
子供が賢くなって欲しいのかもしれないけど、もし途中で挫折した時、自分の望みが叶わなかった時子供は持ち直しせないよ。

>7489
学歴コンプレックス？
どこでそんな解釈になったのか。
とことん性格が曲がってるな。

道徳の教科書子供に借りて読んだ方がいいですよ｡人としての暖かみが感じられない｡

少し前まで花形だった弁護士や歯科医の平均年収は800万円程度。
市役所の公務員レベルにまで落ち込んだ。
使ったお金も、時間も、努力も相当なもんやで。

医者でもいろいろです。
うちの子供は、熱を出したとき検査もしないで、インフルエンザと喘息でしょうと言われました。
すぐに、よそへ行きました。

↑結果、違ったのですか？

よその病院へ行ったら、かぜだったみたいで、ふつうのかぜ薬を出しておきますと言われました。

＞7484さん

本音と建前って言うけど、現実だけ教えて理想を説かないっていうのは子供への教育としてはどうなの？
「正直者はバカをみる」世の中だからって、「正直な人になってはいけない」とはあなたも言わないでしょう？

職業差別なんて、どんなに「いけない」って教えたところで、大人になれば自然と感じてしまうことでしょ。だからこそ、子供の時にせめてちゃんと教えてあげましょうよ。
「差別はいけない」というのは奇麗事だと言われるかもしれないけど、それを態度に出したり、堂々と認めていいか、って言うとそうではないでしょう？

少なくとも親は絶対に子供の前で職業で人を見分けるようなことしちゃダメだと思うな。

世の中で不要な職業なんていくらでもあるやん。あまくだり法人の仕分けには賛成なのに、職業が等しく素晴らしいという主張は、変だよ。

職業の優劣をつけるようになると、人を簡単にバカにする性格になってしまうので、よいことではありません。
そして、自分の能力以上にプライドが高くなって、理想と現実に苦労することになるかもしれません。
あまり、小さいときから偏見を持たせない方がいいでしょう。
性格のいい子には、育たないでしょう。

職業や職業に就く為の努力は、正当に評価されるべきだと思う。
本当にやりたい仕事なら、他人の目も気にならないし、給料が安いのも平気。

入社試験で親の職業尋ねたら、
本人以外の能力で人を判断することになるから差別に当たるけど、
本人の職歴は参考にする。
差別と評価を一緒にしたらダメ。

＞7501さん
7497です。
その通りだと思います。
だからこそ7484さんのような教育だと、その子供はクラスメイトやこれから出会う友人の評価を「親の職業」でしてしまいそうで、それは良くないと思うのです。

子供ですから、例えば肉体労働の人が汗まみれで働いている姿を「汚れている。汚い」と思ってしまうこともあると思います。
それは仕方ないでしょう。

でも、そういうことを平気で口に出す事を認めてしまうと、「言っていいんだ」ということになります。
その先、その子が誰かを傷つけてしまうことは目に見えてますよね。
そういう時、親は「一生懸命に働いている人にそんなことを言ってはダメよ」と言うべきではないですか？
その後、「こういう仕事はしたくない」と思い、勉強に励むかどうかはまた別の話しだと思うのですが。

銀行、証券とか、〇〇のような仕事はしてほしくないですね。
きちんと仕事をすることで、収入を得てほしいのです。

医者もガードマンも立派な職業で、職業差別は良くないんだね。（笑）

そうしたら、専業主婦も立派な職業だから、職業差別しないでね。

＞職業の優劣をつけるようになると、人を簡単にバカにする性格になってしまうので、よいことではありません。

じゃあ、専業主婦と兼業主婦に優劣も無いよね。

＞本当にやりたい仕事なら、他人の目も気にならないし、給料が安いのも平気。

本当にやりたい事だから、専業主婦でも、他人の目も気になりません。

＞そういう時、親は「一生懸命に働いている人にそんなことを言ってはダメよ」と言うべきではないですか？

それでは、今後の専業主婦叩きについて、

「一生懸命に家事をしている女性にそんなことを言ってはダメよ」と言わせて頂きますが
よろしいですか。

＞入社試験で親の職業尋ねたら、
＞本人以外の能力で人を判断することになるから差別に当たるけど

私立幼稚園、私立小学校は、願書に親の出身大学名と、職業を書くのはデフォ。

＞7484
＞ただし、世の中には色んな人がいるから、
＞自分とは価値観や考え方、思考能力が違うし、相手の立場を理解することは必要だ。

そうなんだよ。価値観の違いで、専業主婦も兼業主婦もいるわけ。
相手の立場を理解することは必要なのよ。

専業主婦の場合、金銭を得ることが職業と考えると職業とは言えませんね。
ただ、何かしらの労働に携わっていることを職業と言うならば、立派な職業です。

いつも感じますが、ここに書き込みされている専業主婦の方は「差別されている」という被害者意識が高すぎるゆえに、「人から認められているかどうか」にこだわり過ぎなような気がします。

自分が一番辛い、って思っていませんか？
社会に出れば出たで、みんな何ものかに（時には上司、時にはクライアント）虐げられて生きてますよ。

＞「差別されている」という被害者意識が高すぎるゆえに

意識の問題ではなく、事実、このスレッド内に、専業主婦を差別する言葉は皆無でしょうか？

人に認められていようと、人に認められていなかろうと、人生全てについて、「自己満足」です。
自己を満足させたいために、外に出て仕事をする、家庭にいて家事をする、全て自分の好きで
選択しているのだから、それについて、外野があれこれ言うべきでは無いですね。

＞社会に出れば出たで、みんな何ものかに（時には上司、時にはクライアント）虐げられて生きてますよ

嫌なら辞めれば。

＞いつも感じますが、ここに書き込みされている専業主婦の方は「差別されている」という被害者意識が高＞すぎるゆえに、「人から認められているかどうか」にこだわり過ぎなような気がします。

多分、そこにこだわっているだろうと思っている主婦じゃない人があおってる気がする。本当の専業主婦はもう少し肩の力抜けてると思うんですけど。

で、反対に、兼業主婦はお金にこだわるとか経済的に余裕がないからと思われているというような書込みですが、これも本当の兼業主婦の人はそういう点もあるけど、それだけじゃないよ、って肩の力抜けてると思うんですよね。

どちらも主婦としてきちんとご自分の立場、相手の立場をふまえて過ごしていらっしゃるのではないかと思います。主婦じゃない人、主婦に偏見がある人が問題な気がしますけどね。

嫁に働けとかＤＶでしょ。そんな旦那とはとっとと縁を切るのが吉。

ねぇねぇ、兼業夫婦は、マンションも夫婦の共有名義なの？

憲法で定められた労働の義務を果たしてない点で責められても仕方ないかな。
育児中なら仕方ないけど。

＞7515
兼業じゃないけど、マンションは共有名義です。
だったらなんなの？

＞憲法で定められた労働の義務を果たしてない点で責められても仕方ないかな。

労働？勤労の間違いでは。

勤労と労働は別物として扱われているはずですが？7516さんの意図がよくつかめないのでなんとも言えませんが、勤労という意味では家族のサポートをしている専業主婦も勤労の義務を果たしていることになります。

＞「正直者はバカをみる」世の中だからって、「正直な人になってはいけない」とはあなたも言わないでしょう？

正直者の価値観に、損得は無いんですよ。
ご自身の価値観が、八方美人で、ぶれてることに気付かれたらいかがでしょう？

それに、世の中、正直じゃない者ばかりになったら、崩壊しますよ(笑)





>社会に出れば出たで、みんな何ものかに（時には上司、時にはクライアント）虐げられて生きてますよ。

そんなお気の毒な方思考の方は、兼業でも、専業も、少ないと思います。

他人の職業のこといえるほど立派ではないのに、職業差別する人って、笑えます。
少なくとも、専業や兼業から、差別されたくないですね。

>7518
夫の世話が勤労？
恥ずかしくて言えない・・・

なんかこう、攻撃的な人や揚げ足を取る人ばっかりで、このスレでは冷静に真面目な議論は交わせないようですね。

不快になるばかりなのでもう来るのやーめた。
皆さん、頑張って〜

>>7522

題名見てマトモじゃないのがわからなかったんだろうか。

>7473
子供は小学校高学年です。
育児に口出しするなと妻に言われます。
あなたは仕事に集中して出世してと。
私も独身時代は一人暮らしをしていたので家事も普通にこなせるのですが、手料理を作ろうとキッチンに立とうものなら怒られます。
子供に対しても同様で、勉強さえしていればいいのと言って、部屋の片付けすらさせません。
この掲示板で保育園の送り迎えや、ゴミ出しをしている父親を見下している人を見て家の妻じゃないかと思ったほどです。
宅配便が届いた時は愛想よく応対するのに、子供にはあんなみっともない仕事には着いちゃダメよと発言する始末。
離婚を切り出せば気付いてくれるのかな。

そういうことを専業が言うことが笑えますよね。
宅配の人は、専業のことを同じこと思ってるかもしれません。
働くことを知らない人は、自分のことを忘れて、そういうことを考えるのでしょう。
働こうと思っても、その宅配の仕事すら就けないかもしれないのにね。
おもしろいです。

>>7525

宅配の人に、どう思われていても、
専業主婦は、専業に満足していれば、どうでもいい。

そこで、宅配業に興味のない主婦に対して、
宅配業にすら就けないと煽っても意味ないでしょうに・・・。

それに、適性の問題だから、
力仕事の宅配より、もっと向いてる職業がいくらでもあるでしょ。

7524
人様の奥さんを悪く言うのは気がひけますが…
考え方が偏りすぎですね。専業兼業の問題ではなく、親としてお子さんへの影響が心配です。

離婚するくらいの気持ちがあるなら、奥さんに自分の考え方を伝えてみてはいかがですか？

専業主婦も、給与という対価がないだけで、立派な勤労であり、かつ労働です。
私自身は、いわゆる大手企業に勤めていますが、主婦の仕事だろうが、企業の仕事だろうが、
誰かに感謝されているというやりがいを持って働ければ、それが何よりです。

専業主婦はかわいそうだな

専業ですが、やっぱり、専業ですと言いたくないです。
それに、働いてないのだから、えらそうなこと言えないです。
専業で、いばってる人って、すごいと思う。

＞＞7530
二―トのお芝居バレバレですよ。

なんだか、おもしろい人ですね。
専業でしょう。
だから、専業って言いたくないのよね。

>>7530
自分に自信のない人は、
兼業やっても、専業やっても、ありのままの自分を受け入れられないのでしょうね？

自分磨き、オススメします。

専業が、専業にアドバイスしてるね。（笑）
そんな暇あったら、仕事しなさいよ。

嫌だ。
専業、気に言ってるもん。
こんな楽しい毎日は、譲れない。

訂正
→気に入る

＞＞7535
そうそう、だって無茶苦茶いい給料なんだもん、専業って。
こんな楽でおいしい仕事ないない！

senngyou
かっこいいね

夫に「働け」とイヤミを言われる。専業の私が癇にさわるのか？

何かあったらすぐ「離婚」「離婚」と口に出し、
専業主婦をバカにする旦那なので、大切にしたいとは思えなくなった。

そらひどい 黙って耐えるフリしてご飯に鼻クソでも混ぜよ

7540さんは外では働けないの？
そんなにバカにされるくらいなら働いてみるっていうのは無し？
お子さんがまだ小さいの？

>7540
女ヒステリックだから「離婚」「離婚」と口に出すのはわかるけど
男は余程の事がない限り、そんな重い発言しないもんだと思ってた。
離婚なんかされたらむしろ困るのはご主人の方でしょうにね。

だから馬鹿にしてるんだよね 絶対離婚されないと思ってるからそんな事言うんでしょ 働いて離婚準備始めちゃえば?しょっ中そんな事言われちゃたまんないよ

＞男は余程の事がない限り、そんな重い発言しないもんだと思ってた。

その通り。
男は「離婚」を口にしたら最後だよね、奥さんからも子供からも大事にされなくなる。

どっちが良い悪い関係なく、何か気に入らないことがあると、
旦那は、すぐに、「だったら離婚する？」と平気で捨て台詞を吐きます。
信頼できないですよこんな男。
簡単に離婚を口にする人間って、どういう神経なんだろう。

>7540

「離婚」と言えば男はオロオロしてなんでも言うことを聞いてくれるとでも
思っているのかもしれません。

妻を自分の都合よく振る舞わせるための脅し文句として「離婚」を口にするのは
男らしくないですね。無責任。

「離婚しよう」は脅し文句。「言うこと聞かなければぶん殴るぞ」と同義語です。
相手を思い通りに動かすためのものです。
言い続ければ相手の気持ちが離れていくのも知らずに、馬鹿だね。
男なら、離婚離婚と脅し文句を使わずに、本当に離婚する覚悟があるなら、
離婚届に判まで押したものを黙って持って来い、と思いますね。

離婚離婚と言う旦那には、尽くす気も無くなって当然です。

子供が小さいうちは我慢して、大きくなったら仕事を探して離婚のための準備したほうがいいよ。

でも、子供は大きくなっても親の離婚って心の傷になるけどね。

私は軽々しく離婚の言葉を口にするべきではない、意見の相違があっても
解決のために話し合うことが大切だと思っています。

私は絶対、離婚は口にしません。言霊があると思っているからです。

離婚を口にする人は、精神的に幼いと思います。
謝らなきゃならない時に、認められなくて謝れない。
自分の感情を伝える言葉を持つ訓練がされていないんですね。

離婚離婚と口に出す、無責任男が増えてるから、
共働きで経済面だけはなんとかしておこうと
働く子持ち女性も多い気がする。
子供がいても男は親としての責任に欠ける人が多い。
離婚したら子供はどうなるのかまで考えているのかね？
親権はまず妻が取ることになるケースが殆どなのにね。

私は専業主婦で実両親も他界していて頼るところがないのですが、
主人によく「離婚だ」と言われてました。主人は、私が離婚なんてできないと
思って言ってました。ずっと子供の為に耐えてましたが、子供も大きくなってきたのである日、
『そうね、子供も大きくなったし預けて働けるからあなたの望み通り離婚がいいと思う、子供は渡さないから』と
本気で言ってから言わなくなりました。

でも、今は何かあるとすぐに、「自殺するかも」「死んでやる」と言います。懲りない人です。

繰り返し言われているとだんだん自分の心が壊れていって相手への感情が死んだ様になってしまうんですよね。
今は完全同居人と割り切っています。
言霊って、私もあると思います。言ってる本人は自分の押さえられない感情の表現の
一つなんだろうけど、相手への影響がこんなに大きく消えないしこりになってるなんて
思ってないんだろうと思います。日々の生活を送るうえで、思いやりの気持ちを持てなくなりました。

「簡単に離婚を口にする人間って、どういう神経なんだろう」

1.言われる側の気持ちを考えて無い人
　自分の気持ちを吐き出すことしか思いつかない人。
2.言われる側のダメージを考えて敢えて言う人
　相手に衝撃を与えて自分が優位に立つ為のツールとして使う人。

どちらにしても自分が一番大事で、相手が悪いと思ってるタイプですね。
そして相手は離婚を言い出すはずが無いと、へんな自信を持っている。

離婚を口にする人は、被虐待児だったり、親からの愛情が乏しかった人に多いそうですよ。
自分を大切にしようとせず、当然自分のパートナーも本当の意味で大事にすることなど
できないのです。
愛情のある家庭で育たないと、離婚を簡単に選ぶ人間になってしまいます。

自分の嫌だという感情表現の最大比較級として使ってた
　→「離婚」したいくらい嫌だ　→　だから言う事を聞け

自分の欲求をゴリ押しするための力技ですね。自己中なんだと思います。

第一印象の次にその人を理解するには、その人が発する言葉だと思います。
「この人はこんな考え方をするんだ」「話すと印象より感じがいいんだ」と、
その人の言葉から人となりを推測します。

言葉はとても重く、口から離れた途端ひとり歩きするものだと思います。
言葉は人を傷つけるし、言った事は本当の事になるのです。
その言葉でどれだけの大臣が辞任していったことか…。
自分の発言には責任が伴うのです。

軽々しく、「離婚」を口にすべきでは無いですね。

「言葉は交換価値ではなく絶対価値である、安い言葉は安い人間を示し、正しい言葉は正しい人間を示す」

仕事柄、両親が離婚している子供たちに接する機会が多いです。　
本当に気の毒なくらい、暗いですよ、性格。
「誰も僕のことなんて考えてない」って言われて否定できますか？
言われるこっちも辛いです。

離婚に備えて、働きに出て女性も経済力をつけておく、などと考えていたら、
そのモチベーションは現実になりますよ。

＞日々の生活を送るうえで、思いやりの気持ちを持てなくなりました。

「離婚したい」と言われるほうは、どんどん気持ちが離れますね。

そのたび傷つけられるわけだから。
相手を傷つけているという想像力も働かない自己中は自業自得。

「離婚したい」と言えば言うほど、冷たい家庭になっていきますよ。

結婚なんかするんじゃなかった。はあ・・・（ため息）。

離婚とか「出ていけ」とか、口にした以上、相手から、
愛も情もない。ただの同居人。と思われる存在に成り下がっても、自業自得ですね。
実際行動に移さないなら「離婚」なんて言ったらいけません。

離婚スレになっている

うちの旦那も、簡単に「離婚」を言いますよ。
それを知っている両家の実家も険悪な雰囲気です。
覚悟が無いならば発してはいけない言葉ですよね。

本当にきちんと向き合って欲しかったのならば、
”離婚届”を持って来て、話を振れば良いコトです。
口だけ「離婚だ離婚だ」と騒ぐ、器の小さい男なんです。
無視しましょう。

当方、離婚を過去に何度か口にしてしまった男です。

離婚を口にした償いは、どうすればいいのでしょうか？
徐々に、妻も子供も冷たくなってきました。

>>7564

離婚を口に出されて、機嫌よく家事育児を頑張ってくれる妻なんて居ないだろ。
完全にお前の自業自得。

離婚する気が無かったのなら何故「離婚」を口にしたのですか？
売り言葉に買い言葉でとは言っても大人の男が軽々しく放ってはいけない言葉でしたね。

女は筋の通らない男が嫌いです。離婚を口にしたなら、実行しなよ。

じゃあ、離婚すれば？
奥さんと子供に再出発のチャンスをあげたらどうですか？

子供が生まれてから、きっといいパパになるわよといった周囲の期待に反して、
旦那は残業に残業を重ねる日々。国内海外出張あり。帰宅しても、風呂→寝るだけ。
育児のフォローなし。たまの土日は接待ゴルフ。

その上、「お前も働いたらいいんだ」と言われた。

乳幼児抱えた専業主婦の大変さ、馬鹿にするなよ。今にみてろ。

あなたは、私がどんなに困っていても悩んでいても、せっせと会社に出かけていって
11時すぎまで帰ってこないじゃないの。
私が、あなたのためにとっておいた洗濯物をいやいやながら畳んで、
「食事はすませたから・・・」って、わかっているよいつものことだから。

子育ては、男性が思っているよりも遥かにストレスが溜ります。
非協力的な夫ですと、まずやっていけないですね。

自作自演？

どんなにカッとしても離婚という言葉は、使うべきではない。
信頼も愛情も失い兼ねません。
不安や不信感を抱いての生活は、悲惨なものですよ。

それを知っているので、離婚は一切口にしないかわりに、
本当に離婚したいと思った時には、
裁判所を通じて調停申し込みするつもりでいます。

旦那の風俗レシートのコピーを着々とためてます。

人は、結婚して自由を失います。
でも、自己犠牲の目的が愛であるならば、それは大きな満足につながります。
それだけのことだと思います。

愛のない結婚生活を続けていくと、いつか不幸せと不満のポイントがたまり
１０００点で離婚とお取替えできます。そういうものです。

熟年になると妻はただの同居人とおっしゃる男性は多い。

お互いに尊敬し、尊重しあう、そういう思いがなくなってしまったら、
夫婦である意味なんてないような気がします。

相手を思いやって理解してあげてください。
相手に思いを伝えるのは言葉と行動です。
相手にふさわしい自分になる事が復縁につながるのでは？

妻からは「すぐ怒るから話をしたくない」と言われます。
とうとう寝室まで分けられてしまいました。
妻が子どもの部屋に行ってしまい、会話もできなくなり「おやすみ」の挨拶一つできません。

旦那が家事育児に非協力的なうえ、平日は子供が起きている時間には帰ってこないので、
離婚して養育費もらって、実家で暮らしたほうが楽だし幸せだなあと思う事も多い。
子供も旦那より祖父母になついてるし。とりあえず戸籍上、父親がいるだけの生活です。

>>7578
寝室別は専業家庭？
我が家はお互いに仕事をしているため
妻だけが子供と一緒に寝るということはなく
川の字でお互いに就寝で、夜間も二人でオムツ替えなど
子育てしています。

男性は、妻やパートナーと1つのベッドで眠ると、愛し合ったかどうかには関係なく、
翌日の脳の働きが低下するという、ウィーン大学の調査がある。

長期的には、男女ともに、1つのベッドに眠ることは良い睡眠を奪い、
健康を害して、知力の低下につながるそうですよ。

平日は無理っしょ。
男だって疲れるよ。

子作りのときは頑張ったな

うちは、最初から、べつの部屋で寝ています。
いびきがうるさくて眠れないからです。
いびきをかかないと言ってたのに、うそでした。

＞7585
我が家も新婚当時から別です。いびきに耐えられず、布団を別部屋に運んだのがはじまりでした。
エアコンの温度も好みが違うし、お互い別部屋の暮らしが合ってるようで、
とても居心地がいいです。面倒な時は互自分の部屋に行きます。好きなエアコン設定で。

子作りは好きなくせに、子育ては嫌いなうちの旦那。ハゲ。

子供が生まれ、夫の仕事時間での都合や、子供の夜泣きなどをきっかけに、
夫は一人で別室で眠り、私は子供達と現在眠っています・・が、
本音を言えば、子供と眠るのも少々苦痛。

お風呂と睡眠は、一人のほうがいい、これ本音では？

↑頭が薄い方は男性ホルモンが強いから、子作りが好きと聞きます。
本当なんでしょうか？
うちは40半ばにして髪の毛ツヤツヤ白髪無しの夫です。
子作りは若い頃から大変弱かったです。女性ホルモンが多いかもしれない。

夫の部屋、妻の部屋、子供の部屋。

みんな３ＬＤＫ以上の間取りのマンションを買ってるという事？

＞＞7590
7586です。現在は4LDKで、一人っ子です。
新婚当時は2DKで子無でした。その後は引っ越す度に部屋別のコンセプトで探しました。

＞頭が薄い方は男性ホルモンが強いから、子作りが好きと聞きます。

うちは毛が薄いけど、できないよ。若い頃から薄かったし、（わかってて結婚したけど）若い頃から子づくりが弱かったです。今は全くなし。

寝室別のほうがいい。
酒臭いから旦那とは一緒に寝たくない。

主婦年金、年収１３０万円の免除基準下げも
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20110831-00000935-yom-pol

いっそのこと撤廃してくれたら、子供が小さい間、家事育児と両立させるためなら
扶養の範囲内で働いたほうが結局のところオトク、という風潮にならないのに。

基準引き下げてどうするんだろね。

＞子作りは好きなくせに、子育ては嫌い

ウケる！

親が共働きで愛情不足で育った人は、安易に離婚を口にするんだって。

専業主婦になりたかった私、なのに、今になって「働いて欲しい」と言い始めた夫。

利害が一致する人と結婚すれば良かったんじゃないの？と思う。

男性が女性に対してプロポーズをするとは、妻や家族を一生背負う覚悟を持つこと同義ですよね？

お金持ちの王子様に守られて一生暮らす。これ、理想でしょう。

シンデレラも白雪姫も、そうですから。

お子さんが女の子ならシンデレラや白雪姫は読み聞かせしないほうがいいかも。
バリバリ共働きで頑張らせたいなら。

専業主婦になりたくてなっている女性ばかりじゃないですし、たとえ専業主婦になったと
しても子育ても家事も大変なんです。そのうえフルタイムで仕事は・・難しいと思いますよ。

本当に平等に、お互い定時に帰宅できて家事も育児もこなせる環境の夫婦なら奥さんが
専業主婦になる必要はないでしょうが、男性に家事や育児を対等にというのを求めた所で、
残業だ接待だ趣味だと理由をつけているのは男性側だと思いますが。

バリバリ働いて、子供を預けて、頑張ってきたのに、
夫に浮気されて、考えが変わりました。

汗水たらして女が頑張っても、頑張れば頑張る程、
男が駄目になっていく（我が家のパターン）場合もあります。