鍵を欲しがる舅姑

東京育ちで最近地方に引越し、恐ろしいほどおおらかで驚かされています。
田舎の一戸建てでは、近所の子供たちが勝手に留守宅に侵入し、冷蔵庫を開け、おやつを
自由に食べたりすることもままあるのです。ものすごい田舎ですけど。
大人も早朝、勝手口からどんどん押しかけてきて、よそ者と見るやあれこれ詮索してきます。
そもそも、人生で一度も家に鍵をかけたことがない人もいます。
スレ主さんの舅姑さんたちはこういうタイプの方なのでしょうか。
だとすると、問題は相当難しいと思います。
こういう環境にある人は、鍵がかけられているとものすごく疎外感を持つようで、
あとあとまで恨まれたりするようです。個人宅であっても、お勝手周辺は公共スペース
だと認識してますし。話してわかる相手だといいですね。

田舎出のひとが都会で鍵もかけずにいたら危ないですと教えてあげます。
泥棒に入られてからじゃ遅いよ
命まで取られてからじゃ悔やみ切れまい
田舎のひとも「入った？」って聞いて「入ってない」ってウソつくの？
私は無断ではいられるのもいやだけど、あからさまな嘘のほうがもっといやです。
それこそ信頼できない最大の理由です。
ノックされて、招き入れる、これは当たり前だと思います。
近所の人間が勝手に入ってくる家庭には住めないです。たまに行く田舎ならともかく。
スレ主さん、応援します。
冷静に。うまく伝わることを祈っています。

入ったのに「入っていない」と嘘をつくあたり、
単に素朴な人とは到底思えません。
空恐ろしい悪意を感じます。
旦那さんがその点をちゃんとわかっていないのが一番問題です。

ホント、ホント。それが問題！！

「入ってない」と嘘つくあたり、一応自分が悪いことしてるって自覚はあるんだね。
勝手に入るのが悪いことではないと思ってる田舎の人とは全く違う。
悪気なくするのと、悪気があってするのとどっちがましかって言ったら、どっちもどっちだけど。

きっと入ってないと嘘ついたのは、スレ主さんがまた怒るだろうと思ってとっさに言ったんじゃないかな。
本人達は悪いことしてる自覚がないから、とりあえず怒らさないようにって気持ちで。
だから悪気があってしてるのじゃないと思うよ。
だけどこれだけこちらが意思表示してるにもかかわらず、無理に嫌がることを続ける神経って・・・

スレ主です。
主人も初め姑に鍵の話をされた時は、はっきり「渡さない、なぜ必要なのか？渡す必要は無い」と
言ってくれたのですが、最近はうやむやにして鍵を渡さず話を終わらせようとしています。

別居して1ヶ月、アポ無しは2回だけです。訪問は３回です。
エントランスで待たせた時以外は、普通に対応しています。アポ無しで来た日に用事があったので
その日は滞在時間はわずかでしたが、出かける場所などを言い、せっかく来てもらってもこうやって出かける時もあるので
これからは連絡してから来て欲しいと伝えたのに、夜にアポ無し訪問されたのでエントランス事件が発生したのです。

舅から主人に電話はよくかかってきます。急用ではないのに、朝６時に電話が来る事がたまにあるので、
さすがの主人も舅に怒っていました。

舅の事ばかり書きましたが、姑もアポなし訪問をする人ですが、新居にはまだアポなしでは来ていません。
舅も姑も戸締りにはしっかりしている人です。

私も主人の親だし仲良くしたいのですが、鍵を渡すのは絶対に嫌ですし、主人もそれはわかってくれています。

私の知人でスレ主さんと似たような状況で苦しみ、ストレス性の病気になり、
大腸の切除にまで至った人がいます。
そしてまだ同居解消は出来ずに二世帯住宅でがんばってます。
スレ主のわがままと言ってる人が理解できません。
ノイローゼになるほど苦しんでるのにわがままで片付けようなんて・・・

玄関のカギを暗証番号で開けるのに変えたらどうですか？
『カギがないんですよ。暗証番号は時々変えるからなぁ・・・』
なんて言っちゃえば良いのでは。
↓私のお友達が使っていたカギです。
http://www.bestlock.jp/Locks&Keys/edlock.htm

部屋を一歩でたらそこは共用部分なので、おそらくスレ主さんの新築マンションでは
ドアのノブの変更は無理ですよ。もちろんこんなのを取り付けるのもご法度かと。

ガムテープとめたり、二重カギつけたり、
こんなことしても解決したとは思えないんですけど・・・

セコムとか厳重に入れたらどうでしょう？
無断進入したら警報とか鳴って大騒ぎになっちゃうとか。

でも、結局大騒ぎになるワケですよね。
ならば、はっきりと話し合いをすべきではないのでしょうか？
勿論断る方向でです。
今は旦那さん経由で鍵を要求しているようですが、そのうち直接スレ主さんへも
言ってくると思います。

スレ主さんには言わないんじゃないの？
あきらめるまで、ぜひともダンナさんには頑張って欲しいものですね。
スレ主さんも「ごめんね、カギだけは無理だわ〜、わがまま言ってごめんね」ってダンナさんを労ってあげてね。
ウソでもいいからご両親には悪いと言う気持ちがあるって気持ちを伝えてあげてね。
この言葉があるだけでダンナさんもずいぶん救われるんじゃないかな。
本当に頑張ってね！夫婦仲良くね！

旦那の立場になってみたら
親の方が大切なのでは

かわいそうな境遇ですね

そんなに親のほうが大事なら結婚なんかしなければ良かったのに

これだからマザコン男はイヤだね〜

>>97
親の方が大事なら別居はしないよ。
一応今のところ断ることが出来てるんだし、そんなに責めるのはどうかと思う。

95辺りから架空物語ができてしまってない？
その後のスレ主さんのご報告を待ちましょう。

それは違うよ

どれが違うの？

99でしょう

そもそも、親に反抗できない旦那っていうのが問題。

旦那さんはじゅうぶん拒否してますよ。
親が異常すぎるくらい干渉するのでしょう…
鍵を変えたり、ガムテープを貼ったり小細工せずに
ほっとけばいいんじゃない？
そのうち親も諦めるしかなくなると思う。

男の人にききたいんだけど、もしこれと同じ行動を嫁の両親からされたらどうするの？

はっきり拒否していないからなめられていると思われます。
スレ主さんは、旦那さんは親に反抗できないと言っておられます。
今までがそういう親子関係だったからなのではありませんか？

息子に対する執着ぶりの異常さから見て
ほっとけばあきらめる舅姑には思えません。

>>105
別にかまわんけどね。
俺は。

スレ主さんへ

まわりの人がなんと言おうと、最後に決めるのは自分たちです。
夫婦で話し合って、自分たちがこれから気づきあげていく家庭のことを
第一に考えて。

こんなことを言っては失礼ですが
みなさん、人の不幸は密の味といいます。
さぞ美味しいでしょうね。
本当に親身になっている人も居ると思いますが、
あおっているだけの方もいると思いますよ。

本当に悩んでいる人に対して、その人の家庭に悪い影響が
でるようなことを平気で書く神経が私には信じられません。

私も、相手の両親の過干渉でとても困っています。
心無いことも言われます。
ですが、ぐっと堪えて、気持ち次第です。
旦那さんと話あって、自分たちの最善を決めて下さい。

いろいろと書きましたが、最後は自分たちの幸せを
最優先にして。

それでは。
お幸せに。

>>108
逆のケースもあるんですね。
奥様は、貴方の苦しみを理解しておられるんでしょうか。
私個人の場合ですが、
誰よりも旦那が大事です。
旦那が苦しんでいるのを放っておくことはできません。
たとえ自分の親といえども、戦うしかない状況であれば戦います。

私は今、自分の母親を引き取って同居しています。
夫が少しでも不快にならないよう、
胃に穴が空くほど気を遣っています。
双方のことを理解できる立場は自分しかいないからです。
そのために親にひどいことを言う場合もあります。
でも、それぐらい言わないとわからない無神経な母親なんです。

しかし旦那もひどい言われようだな
女ってのはひとつの視点からしかものを言わんからな

男性の方が一つのことしか考えられない脳をしているのではなかったでしょうか？

それはどうかな

男性は感情に起因するごたごたから逃げる傾向にあるから…。

って、スレ主さんのご主人はわかってくださっているようですけど。
でもご主人のご両親が原因なのですから、
ご主人にちゃんとけりつけてほしいですよね。
スレ主さんはまきこまれているわけですから。

逃げるというよりあきれてるだけでは

あきれてる間に家庭は壊れていくのでありました。

あきれてるだけで、両親が諦めてくれれば問題はないですけどね。

壊れてもかまわないほどあきれてると思う

ただただ煩わしいことから逃れたいと思っている

話を脱線したがる人は別のスレにどうぞ。

両親が死ぬまで逃げてたら？

とりあえず決着付いたのかな
んなこたぁないか

スレ主は？？

スレ主さんも旦那さんも辛いですねぇ・・・
旦那さんは「鍵は渡せない」ということを親に理解してもらおうと思ってるのではないのでしょうか？
もちろん、努力して理解してもらえる人が相手なら、それが一番いいんですが、どうもそれは難しい親御さんのようです。
・・・という前提で・・・
もう理解してもらわなくてもいい。ただ鍵は渡さない。と考えて、要求されたら機械的に「渡さない」と返答するのみにして
そのことに関してアレやコレやと考えるのはやめてみたらどうでしょうか？
なんていうか、まともに取り合わないっていうか、言葉は悪いですが、そういう接し方をしてみては？
「渡さない」と言う手間(?)は変わりませんが、気の持ち方ひとつで精神的にはずいぶん違うように思うんですけど・・・
まともに向き合ってたらウンザリして旦那さんもストレスだろうし・・・

何度言ってきてもダメなものはダメ！で行きましょう。
そんな頻繁に「何かあった時のため」があるわけないじゃないですか。
スレ主さんマンションでよかったですね。
一軒家だったら居留守も使えないしあちこち侵入するところありますからね。
急用の時は宅配BOXの中に入れてもらったり、留守電に伝言入れてもらったり
セキュリティ（セコムでしたっけ？）を利用してうまく乗り切ってくださいね。

>>122
そうですね。
それしか道はないような…
ご主人もスレ主さんも真面目な方なんでしょうね。
また始まった！みたいな感じでその時以外はあまり「鍵」の事は
考えない方が…
せっかく新しいスタートをきったのですから今の生活を
大事に頑張って下さいね。

過去の実績から、鍵は渡さなくてもいいけど、居留守はやめておいたほうが・・・
関係を良好に保ちたいなら、居留守は嘘をつくのと同じ。
相手のレベルにまで落ちてはだめ。
旦那様の両親なんだから、それなりの敬意ははらいましょうよ。
もし旦那様と自分が事故で入院してしまったら、鍵をわたさなければならないかも。
そんな時のためにも、関係を冷やさない努力は捨てないように。

そうそう！鍵は渡さず付き合いは普通に！が
大人の対応ですよね。
小細工は下手な厳禁です。

スレ主さんのご実家は近くなんでしょうかねぇ？
お子さんがいらっしゃるとどうしても頼らなければならない状況も今後ありえますよね。
125さんのおっしゃるようにご夫婦あるいはスレ主さんが具合悪い時に
子どもを見ていてもらうとか、またお二人目のご出産の時とか・・・
誰にも頼らず生きていくのは難しいです。
ご実家をあてにできないならやはりいつか助けてもらうことがあるかもしれないですよね。
どうぞ上手に関係を保ちながら仲良くお付き合いしていってください。

大人ったってねぇ・・・
留守中勝手に人の部屋に上がりこむやら郵便物チェックやらする人に敬意なんて払えないよ・・・
一回はちゃんと謝ってもらわないと。
そうじゃないとスレ主の中の「拒否反応」みたいなのは治らないと思うぞ。

でも私は親に謝れ！なんて強要できないなぁ〜
以前の事は忘れて、鍵さえ渡さなければいいんじゃないの？

ところでスレ主さんどうされちゃたのかしらね？
レスされてもあまり詳しく書かれていないのでイロイロ想像しちゃうのは私だけかしら・・・
まさか釣りスレ？