鍵を欲しがる舅姑

「入っていない」と言い張る人が純粋・・・！
こういう考えの人もいるってことがカルチャーショックです。

東京育ちで最近地方に引越し、恐ろしいほどおおらかで驚かされています。
田舎の一戸建てでは、近所の子供たちが勝手に留守宅に侵入し、冷蔵庫を開け、おやつを
自由に食べたりすることもままあるのです。ものすごい田舎ですけど。
大人も早朝、勝手口からどんどん押しかけてきて、よそ者と見るやあれこれ詮索してきます。
そもそも、人生で一度も家に鍵をかけたことがない人もいます。
スレ主さんの舅姑さんたちはこういうタイプの方なのでしょうか。
だとすると、問題は相当難しいと思います。
こういう環境にある人は、鍵がかけられているとものすごく疎外感を持つようで、
あとあとまで恨まれたりするようです。個人宅であっても、お勝手周辺は公共スペース
だと認識してますし。話してわかる相手だといいですね。

田舎出のひとが都会で鍵もかけずにいたら危ないですと教えてあげます。
泥棒に入られてからじゃ遅いよ
命まで取られてからじゃ悔やみ切れまい
田舎のひとも「入った？」って聞いて「入ってない」ってウソつくの？
私は無断ではいられるのもいやだけど、あからさまな嘘のほうがもっといやです。
それこそ信頼できない最大の理由です。
ノックされて、招き入れる、これは当たり前だと思います。
近所の人間が勝手に入ってくる家庭には住めないです。たまに行く田舎ならともかく。
スレ主さん、応援します。
冷静に。うまく伝わることを祈っています。

入ったのに「入っていない」と嘘をつくあたり、
単に素朴な人とは到底思えません。
空恐ろしい悪意を感じます。
旦那さんがその点をちゃんとわかっていないのが一番問題です。

ホント、ホント。それが問題！！

「入ってない」と嘘つくあたり、一応自分が悪いことしてるって自覚はあるんだね。
勝手に入るのが悪いことではないと思ってる田舎の人とは全く違う。
悪気なくするのと、悪気があってするのとどっちがましかって言ったら、どっちもどっちだけど。

きっと入ってないと嘘ついたのは、スレ主さんがまた怒るだろうと思ってとっさに言ったんじゃないかな。
本人達は悪いことしてる自覚がないから、とりあえず怒らさないようにって気持ちで。
だから悪気があってしてるのじゃないと思うよ。
だけどこれだけこちらが意思表示してるにもかかわらず、無理に嫌がることを続ける神経って・・・

スレ主です。
主人も初め姑に鍵の話をされた時は、はっきり「渡さない、なぜ必要なのか？渡す必要は無い」と
言ってくれたのですが、最近はうやむやにして鍵を渡さず話を終わらせようとしています。

別居して1ヶ月、アポ無しは2回だけです。訪問は３回です。
エントランスで待たせた時以外は、普通に対応しています。アポ無しで来た日に用事があったので
その日は滞在時間はわずかでしたが、出かける場所などを言い、せっかく来てもらってもこうやって出かける時もあるので
これからは連絡してから来て欲しいと伝えたのに、夜にアポ無し訪問されたのでエントランス事件が発生したのです。

舅から主人に電話はよくかかってきます。急用ではないのに、朝６時に電話が来る事がたまにあるので、
さすがの主人も舅に怒っていました。

舅の事ばかり書きましたが、姑もアポなし訪問をする人ですが、新居にはまだアポなしでは来ていません。
舅も姑も戸締りにはしっかりしている人です。

私も主人の親だし仲良くしたいのですが、鍵を渡すのは絶対に嫌ですし、主人もそれはわかってくれています。

私の知人でスレ主さんと似たような状況で苦しみ、ストレス性の病気になり、
大腸の切除にまで至った人がいます。
そしてまだ同居解消は出来ずに二世帯住宅でがんばってます。
スレ主のわがままと言ってる人が理解できません。
ノイローゼになるほど苦しんでるのにわがままで片付けようなんて・・・

玄関のカギを暗証番号で開けるのに変えたらどうですか？
『カギがないんですよ。暗証番号は時々変えるからなぁ・・・』
なんて言っちゃえば良いのでは。
↓私のお友達が使っていたカギです。
http://www.bestlock.jp/Locks&Keys/edlock.htm

部屋を一歩でたらそこは共用部分なので、おそらくスレ主さんの新築マンションでは
ドアのノブの変更は無理ですよ。もちろんこんなのを取り付けるのもご法度かと。

ガムテープとめたり、二重カギつけたり、
こんなことしても解決したとは思えないんですけど・・・

セコムとか厳重に入れたらどうでしょう？
無断進入したら警報とか鳴って大騒ぎになっちゃうとか。

でも、結局大騒ぎになるワケですよね。
ならば、はっきりと話し合いをすべきではないのでしょうか？
勿論断る方向でです。
今は旦那さん経由で鍵を要求しているようですが、そのうち直接スレ主さんへも
言ってくると思います。

スレ主さんには言わないんじゃないの？
あきらめるまで、ぜひともダンナさんには頑張って欲しいものですね。
スレ主さんも「ごめんね、カギだけは無理だわ〜、わがまま言ってごめんね」ってダンナさんを労ってあげてね。
ウソでもいいからご両親には悪いと言う気持ちがあるって気持ちを伝えてあげてね。
この言葉があるだけでダンナさんもずいぶん救われるんじゃないかな。
本当に頑張ってね！夫婦仲良くね！

旦那の立場になってみたら
親の方が大切なのでは

かわいそうな境遇ですね

そんなに親のほうが大事なら結婚なんかしなければ良かったのに

これだからマザコン男はイヤだね〜

>>97
親の方が大事なら別居はしないよ。
一応今のところ断ることが出来てるんだし、そんなに責めるのはどうかと思う。

95辺りから架空物語ができてしまってない？
その後のスレ主さんのご報告を待ちましょう。

それは違うよ

どれが違うの？

99でしょう

そもそも、親に反抗できない旦那っていうのが問題。

旦那さんはじゅうぶん拒否してますよ。
親が異常すぎるくらい干渉するのでしょう…
鍵を変えたり、ガムテープを貼ったり小細工せずに
ほっとけばいいんじゃない？
そのうち親も諦めるしかなくなると思う。

男の人にききたいんだけど、もしこれと同じ行動を嫁の両親からされたらどうするの？

はっきり拒否していないからなめられていると思われます。
スレ主さんは、旦那さんは親に反抗できないと言っておられます。
今までがそういう親子関係だったからなのではありませんか？

息子に対する執着ぶりの異常さから見て
ほっとけばあきらめる舅姑には思えません。

>>105
別にかまわんけどね。
俺は。

スレ主さんへ

まわりの人がなんと言おうと、最後に決めるのは自分たちです。
夫婦で話し合って、自分たちがこれから気づきあげていく家庭のことを
第一に考えて。

こんなことを言っては失礼ですが
みなさん、人の不幸は密の味といいます。
さぞ美味しいでしょうね。
本当に親身になっている人も居ると思いますが、
あおっているだけの方もいると思いますよ。

本当に悩んでいる人に対して、その人の家庭に悪い影響が
でるようなことを平気で書く神経が私には信じられません。

私も、相手の両親の過干渉でとても困っています。
心無いことも言われます。
ですが、ぐっと堪えて、気持ち次第です。
旦那さんと話あって、自分たちの最善を決めて下さい。

いろいろと書きましたが、最後は自分たちの幸せを
最優先にして。

それでは。
お幸せに。

>>108
逆のケースもあるんですね。
奥様は、貴方の苦しみを理解しておられるんでしょうか。
私個人の場合ですが、
誰よりも旦那が大事です。
旦那が苦しんでいるのを放っておくことはできません。
たとえ自分の親といえども、戦うしかない状況であれば戦います。

私は今、自分の母親を引き取って同居しています。
夫が少しでも不快にならないよう、
胃に穴が空くほど気を遣っています。
双方のことを理解できる立場は自分しかいないからです。
そのために親にひどいことを言う場合もあります。
でも、それぐらい言わないとわからない無神経な母親なんです。

しかし旦那もひどい言われようだな
女ってのはひとつの視点からしかものを言わんからな

男性の方が一つのことしか考えられない脳をしているのではなかったでしょうか？

それはどうかな

男性は感情に起因するごたごたから逃げる傾向にあるから…。

って、スレ主さんのご主人はわかってくださっているようですけど。
でもご主人のご両親が原因なのですから、
ご主人にちゃんとけりつけてほしいですよね。
スレ主さんはまきこまれているわけですから。

逃げるというよりあきれてるだけでは

あきれてる間に家庭は壊れていくのでありました。

あきれてるだけで、両親が諦めてくれれば問題はないですけどね。

壊れてもかまわないほどあきれてると思う

ただただ煩わしいことから逃れたいと思っている

話を脱線したがる人は別のスレにどうぞ。

両親が死ぬまで逃げてたら？

とりあえず決着付いたのかな
んなこたぁないか

スレ主は？？

スレ主さんも旦那さんも辛いですねぇ・・・
旦那さんは「鍵は渡せない」ということを親に理解してもらおうと思ってるのではないのでしょうか？
もちろん、努力して理解してもらえる人が相手なら、それが一番いいんですが、どうもそれは難しい親御さんのようです。
・・・という前提で・・・
もう理解してもらわなくてもいい。ただ鍵は渡さない。と考えて、要求されたら機械的に「渡さない」と返答するのみにして
そのことに関してアレやコレやと考えるのはやめてみたらどうでしょうか？
なんていうか、まともに取り合わないっていうか、言葉は悪いですが、そういう接し方をしてみては？
「渡さない」と言う手間(?)は変わりませんが、気の持ち方ひとつで精神的にはずいぶん違うように思うんですけど・・・
まともに向き合ってたらウンザリして旦那さんもストレスだろうし・・・

何度言ってきてもダメなものはダメ！で行きましょう。
そんな頻繁に「何かあった時のため」があるわけないじゃないですか。
スレ主さんマンションでよかったですね。
一軒家だったら居留守も使えないしあちこち侵入するところありますからね。
急用の時は宅配BOXの中に入れてもらったり、留守電に伝言入れてもらったり
セキュリティ（セコムでしたっけ？）を利用してうまく乗り切ってくださいね。

>>122
そうですね。
それしか道はないような…
ご主人もスレ主さんも真面目な方なんでしょうね。
また始まった！みたいな感じでその時以外はあまり「鍵」の事は
考えない方が…
せっかく新しいスタートをきったのですから今の生活を
大事に頑張って下さいね。

過去の実績から、鍵は渡さなくてもいいけど、居留守はやめておいたほうが・・・
関係を良好に保ちたいなら、居留守は嘘をつくのと同じ。
相手のレベルにまで落ちてはだめ。
旦那様の両親なんだから、それなりの敬意ははらいましょうよ。
もし旦那様と自分が事故で入院してしまったら、鍵をわたさなければならないかも。
そんな時のためにも、関係を冷やさない努力は捨てないように。

そうそう！鍵は渡さず付き合いは普通に！が
大人の対応ですよね。
小細工は下手な厳禁です。

スレ主さんのご実家は近くなんでしょうかねぇ？
お子さんがいらっしゃるとどうしても頼らなければならない状況も今後ありえますよね。
125さんのおっしゃるようにご夫婦あるいはスレ主さんが具合悪い時に
子どもを見ていてもらうとか、またお二人目のご出産の時とか・・・
誰にも頼らず生きていくのは難しいです。
ご実家をあてにできないならやはりいつか助けてもらうことがあるかもしれないですよね。
どうぞ上手に関係を保ちながら仲良くお付き合いしていってください。

大人ったってねぇ・・・
留守中勝手に人の部屋に上がりこむやら郵便物チェックやらする人に敬意なんて払えないよ・・・
一回はちゃんと謝ってもらわないと。
そうじゃないとスレ主の中の「拒否反応」みたいなのは治らないと思うぞ。

でも私は親に謝れ！なんて強要できないなぁ〜
以前の事は忘れて、鍵さえ渡さなければいいんじゃないの？

ところでスレ主さんどうされちゃたのかしらね？
レスされてもあまり詳しく書かれていないのでイロイロ想像しちゃうのは私だけかしら・・・
まさか釣りスレ？

釣りスレでも十分ありえる話しだからね〜
勉強させていただきましたよ。

＞１３１
えっ？ホントに管理人さん？
最近わからなくなってきてます…
赤字でお願いします…

鍵を渡さない、それでいいじゃないですか。
謝るまで許さないなんて、それこそ旦那様を苦しめる行為では？
譲ることも必要ですよ。
テープを貼ったことを謝る気はないんでしょう？それでいいです。
自分の精神状態だけでなく、相手にも精神状態のおかしい時ってあるものでは？
お互い様です。おおらかにいきましょう！
こだわっていると、自分が辛いですよ・・・

字が違ってた^^;

わはは

違うだろ
字間違ってるもん

まぁ別居して一ヵ月。
スレ立ててわずか４日。
まだまだこれからでしょう、なのでこの板は大切に暖めて保存しておきましょう。

今までの経緯からして、おおらかになんていってるとまた
どんどん入り込まれるんじゃないの？
アポなし訪問だってするなって言われてんのにやってるし。
こういうのは一回、今までのことも全部洗いざらい謝って、
（もちろん自分にも謝ることはあるだろうが）
それからでないとやり直せないだろう

案外と悩んでいるのはスレ主さんだけで、舅姑は脳天気になーんにも気づいていないのかもよ。
それなのに、お互い謝るとかやり直すとか話あうとか申し出ちゃうと
へ？ってことになりそう。

むずかしいことだけど、相手の性格をよーく観察して、
白黒つけるか、時の浄化にまかせるか決めて。
急いで結論出す必要はまったくないよ。
旦那様のご両親だということを忘れないようにね。
一生つきあっていくんだから。
旦那様を悲しませたくないでしょう？
鍵を渡さない、だけでもまずは充分と私は考えます。

スレ主です。
スレを立ててから舅姑からは連絡が無いので、鍵の事を忘れてくれるのを待っています。

主人は「親の言ってる事は話半分聞いていれば良い」といつも言うので、122さんのお考えに近いですね。
私はすぐ反論してしまうので、「親の言っている事は適当に聞いていれば良い」
「ヤキモキするから疲れるんだ」と主人に言われます。

舅姑は私が色々悩んでいる事は全然知らないと思います。
会ってもあまり話さない時もありましたが、最近はそれなりにうまくやっています。
言葉は悪いのですが、こちらが優しくすると付け上がるというか、
どんどんこちらの領域に入ってくるので、どうやって付き合っていけば良いのか悩みます。

スレ主です。
108さん　暖かいお言葉ありがとうございます。

皆さんへ
こちらは優しい方が多くて相談して良かった。気持ちがとても楽になりました。

うーん。
やさしくするとつけあがる、というのは具体的でないのでよくわかりませんが、
こちらがしっかりと「ボーダーライン」を持つことが大事だと思います。
その場その場でまよわないように、しっかり考え方をまとめておくと
いざという時も落ち着いて、笑顔で対処できるのではないでしょうか。

むずかしい事かもしれませんが・・・
感情的になってしまわないように、頑張ってくださいね。
お互い助け合っていける親戚関係を築きましょう！
私も頑張ります！

優しくするとつけあがるというのはとてもよくわかります。
図々しい人、無神経な人ってそういう傾向にあるかもしれません。
どこかで線引きをしてビシッとした態度を取るしかありません。

＞つけあがる
若い女性もそうですよね

スレ主です。
つけあがるというのは、特に姑なんですが、
郵便物や荷物が届くと中身を知りたがり、断っても中を見たがる。
私の親、兄弟の配偶者などの事まで、事細かに知りたがる。
毎日の行動を事細かに知りたがる。

簡単に書くとこんな感じです。

人のプライバシーですから、と濁してしまいましょう。
色々話しても、最後は
「どうなんでしょうねえ。本当のところは本人じゃないのでわかりませんわ」って私はいつもこの手です。
まあ、知りたがりさんはどこにでもいますよ。
あんまり何でも話すと、どこかであなたのことを「おしゃべりな人」なんて言ってるかもしれません。
うまくあしらう方法を身につけましょう。
時には、これ以上言っても無駄、という空気を作るんです。
話題を変えたりして。
大変でしょうけど、頑張ってね！

しりたがりっていうか過干渉・・・。怖いですね。
笑ってごまかすっていうのはどうでしょう。

うちは２人男兄弟でそれぞれ嫁をもらってますが、嫁の個性の違いで
こうも違うのかと気づきました。

長男の嫁＝几帳面、次男の嫁＝不思議系
いやなこと言われるのは長男の嫁も次男の嫁も同じですが、次男の嫁
は不思議系なのでズケズケ言われても「えー？」とか「どうでしょう
ー？わかりませーん」とか「ふふふー」とか笑っているので舅＆姑も
攻撃相手にしなくなりました。

私＝長男の嫁もそれを見習って、それっておかしいでしょーっと思わ
れる過干渉に対してはまともに返事しないようにしています。
しつこい場合には「○○さん＝旦那と相談しますー」と言って会話終了。

まともにぶつかってもダメな時には回り道も必要かな。
問題は解決しませんが、こっちの気が楽になります。

水商売の女のようにのらりくらりとやったらいいですよ

スレ主さま、頑張ってください。負けないで・・。

１５１
つまんねえこと言ってんじゃねえよ！
場がしらけるってのはお前のことだ！

>>153
自分も嫁をもらうっていう表現にはすごい違和感を感じたよ。

それ以前に貴方は言葉遣いをどうにかすべきだね。

１４９です。

そこでつっこみをうけるとは思いませんでした。
明治、大正、昭和一桁生まれの方々とのおつきあいが多いので
多少言葉が古いかもしれませんね。

「うちの孫がお嫁さんもらったのよー」などと言われることが
多いので「そうですかー、お嫁さんもらったんですかー。良か
ったですねー」ってよく言ってますから。

でもそれと「うちのものだから何してもいい」って感覚に結び
つけるのは無理があるかと・・・。
「お嫁さんもらったのー」って言ってるお家でも「今は昔とは
違うから」って認識はちゃんとありますよ。

嫁より親や子の方が大事なのが男です
そういうもんだ

↑そう思っても「嫁」が一番大事と思わせておかないと
家庭崩壊がはじまりますよ。笑

女は結婚したら今の家庭の方が大事だけどなぁ〜…

家庭なんてあまり考えないのが旦那です

嫁をもらうって平気で行ってる時点で頭おかしい

３０歳くらいまで、結婚＝もらうと思ってました。
「婿をもらう」と平気で言ってました。

こんな奴もいます。ちょっと恥ずかしいけど。

159
あんた外人？
古来の日本人文化風習慣習ご存じない？
嫁をもらうって言葉に過剰反応する人って
ほんまにもらいモンだと思っているんだろ
うね。まるでタジ○ヨウ○先生並みの・・

頭おかしい！

日本古来の風習ですか？

『お嫁に行く』『嫁をもらう』というのは、
独立した人格を持つ男女が結婚をするという考え方ではなくて
女性がその『家』に「入る＝嫁ぐ」ことを意味します。
『嫁ぐ』がそもそも、女が『家』と結びつくことを表しています。

ところでカギのことですがどうなったんでしょうね

スレ主です。
鍵はまだ渡していないし、親とも連絡をとっていません。
こちらからはしばらく連絡をしないで、鍵の事を忘れてもらおうと思っています。

正解ですね。
蒸し返す必要はまったくないです。
でも連絡してきたら、鍵の話はしないまでも、仲良くね！

＞162
憲法第24条
「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、
相互の協力により、維持されなければならない。」

お金出してもらってるなら文句言えないと思うな。
自分達の稼ぎだけで購入した家なら、もちろん論外だけど。

今時嫁もらうっていう考えの人がいるのが悲しい

女は下手に出るべきでは

男からして、結婚する＝嫁をもらう、という言い方してるだけで
実際に「もらった」と思ってる人はいないと思う。
にもかかわらず、「もらうとは何事だ！」というバランス欠落人
がいるのでややこしくなる。
スレ主の鍵の件は切実なので、趣旨の違うこの話題は、今後相手
にしないようにしましょう。

20代中盤の女だけど、同じく結婚する＝嫁をもらう＝嫁に行くという言い方するよ。
周りも「○○くん、お嫁さんもらったんだって」とか「誰か嫁にもらってくれないかな」と当たり前のように言う。
多分、「もらう」という言葉に過剰反応するのは、
>>163のように考えてる人から迷惑を被ってる人なんだろうね。

171さんへレスしようと思って、名前欄に間違えて書いちゃった。
171≠172です。

もらってもらってもいいと思っている私ですが、あのひとになら違和感ありませんが
舅姑になる方にもらってもらおうとは思いません。
私の名前が「鈴木」になったとしても、彼の実家の「鈴木」ではなく
私たちの新しい「鈴木」になるって感覚です。
嫁に行くのはあの人のもとであって、鈴木家に嫁に行くのではないと思ってます。

こちらのスレ主さんの舅姑さんはそこんところの感覚が違うのではないでしょうか。

細木和子は相手の親を尊重できない駄目な女が増えたといってます

>175
相手の親を尊重することイコール家の鍵を渡すことではないと思いますが。
それは親の言いなりということです。
鍵を渡すことに抵抗ない人は渡せばいいと思います。それは自分の考えだから。

ことの経緯を聞いていれば、
郵便物や荷物の中まで詮索するような人が勝手に家の中に入ってきたら
どういうことになるか…。
スレ主さんの心配ももっともでしょう。

スレ主です。
174さんと私は同じ考えです。舅姑世代とは考え方が全然違います。

166さん　連絡してきたら上手く付き合うように努力しますね。

168さん　最初に書きましたが親からお金はもらっていません。
もしお金をもらったとしても、勝手に家に入られ洗濯物（下着も）見られたり、
植木に水あげすぎて枯らしたり余計な事されると頭に来ます。

スレ主さんの舅姑さん方はスレ主さんご夫婦のことを子ども扱いしているんじゃないかな。
あの子たちを手伝ってやらなくてはとか頼りないからとか思っておられるかも。
自分の事どものようにあれこれ世話を焼く、ご本人達には悪気はないんだよね〜
思いやりが重いヤリとなって相手の心に突き刺さっていることも知らずに。
早くその違いを舅姑さんが気づいてくれやめてくれますように。

悪気がなく、（本人たちから見て）善意でやってるっていう方が
こっちの迷惑さをわからせ難いからたちが悪いんですよ。
悪意でやられる場合も、それはそれで困るんですが。