鍵を欲しがる舅姑

いとこ（女性）の舅姑さんは行くたびにお土産といって高価な食材を持たせてくれるそうですが
いとこはそれを疎んでいます。私からすればなんで〜？そんな高いお肉買えないのにもらっておけばぁ。
なんだか贅沢するのが嫌なんだそう。
ご主人は実家では豪快な食事をしていたので何かと彼女の作る料理に不満を言うそう。
でもずっと実家に食費を負担してもらう訳ではないのできっぱりけじめをつけたいそうです。
でもなぁ・・・私だったら喜んでいただくんだけどな。羨ましいかぎりです。
彼女にとっては神経質になりそうな程の悩みなんだろうけど。

今の団塊の世代は問題児ですね

＞２２２
もしかしたら「団塊の世代は今や問題児」と言いたかったのでしょうか？
違ったらごめんね(#^.^#)

＞220
新婚早々、はっきり言うことができてすごいなと感心しました。
私も鳥肌立つほど嫌なことはいっぱいあります・・・がそれを主人に言わせるのはかわいそうでできません。
そんなに初めから相手を拒絶していたらこれから長いお付き合いがギクシャクしてしまうと思いませんか？
嫌なものは嫌！だといっても、夫の親族とはお付き合いしないわけにはいかないでしょう？
ここのスレ主さんのようなカギ問題のようにこれだけは譲れないということは仕方ないと思うけど
些細なことは多めにみてあげましょうよ。
あちらもあなたにすごく嫌だと思ってることがあるかもしれませんよ。
それをご主人さんから言われたらどんな気がしますか？

些細なことは申し出するより、まず自衛策です。

うちじゅうの扉を勝手に開けられて中を覗かれることが些細なことなんですか？
びっくりして、そして背筋が寒くなりました。
きっと220さんのお姑さんはこういう感覚の方なんでしょうね。
（旦那さんが平気とおっしゃっていることからも…。）
感覚の違いは放っておくとどんどん深い溝になります。
やっぱり旦那さんに言ってもらって正解ですよ。
ただ、旦那さんの言い方次第では親との関係が悪くなる可能性もあります。
いい意味での言い訳を上手に使って親・妻の関係をフォローしてくれるだけの度量が欲しいですね。

私は220さんの文面からは「相手を拒絶」とか「些細なことを申し出」しているとは
読みとれませんでしたが。

お姑さんがうちじゅうの扉を開けた時の様子にもよると思いますよ
黙ってひとりで陰気にジーっとチェックするように開けられたならすごく寒いですが
ここどうなってるのぉ〜？いやぁー広いねぇ〜今どきのマンションっていいわねぇ〜みないなのなら
まぁいいじゃないですか？そんなに寒いかしらね。
ここでダンナさんが平気って言ったのは、自分の親だということもあるだろうし、その時の雰囲気もあるんじゃないですか？

許容範囲は人それぞれ・・・。
220さんが嫌だったのなら他人が些細な事と決め付けるのは如何な物か？

旦那さんに言ってもらうも、自分が言うのも関係次第。
220さんのご家庭はそれで良かったのでは？
>主人に言わせるのはかわいそうでできません。
それもご自由。224さんがそうだと言うだけ。

僕の奥さんは嫌なことあってもめっちゃ楽しくかわすんで助かってます。
新居で扉開けようとした時も「ちょっとマッタァ〜」って笑いながら＊＊＊＊状態を主張して
おふくろも「ああ、はいはいごめんよ」って感じでした。
奥さんの実家の親はすごく控えめなんで僕が困ることはないんですがね。
こんな奥さんでよかった。
あんまりきついこと頼まれるとまいっちゃうんで。

情けない旦那を持つと奥さん大変だね。

奥さんはいい性格ですから〜〜
大変なご家庭もあるんですね。

友人が姑に家の中の家具まで勝手に移動されてた。
かなり干渉する田舎のずうずうしいオバサンだったらしく
夫も母には強いこと言えず、いろいろあって
とうとう離婚しました。

家具ってタンスとかベッドとかソファーとか大物？
それとも小さいものならミニチェストとかスリッパラックとかブックスタンドとかもあるけど。

解決の糸口はご主人が握ってる！！
ご主人は何て・・・？

・・・て、このスレもう終わってます？

きっとまだ進展がなく現状維持なのでしょう・・・

やっぱり嫌なものは嫌！って言ったほうがいいね。
意外と無神経でわかんなかったりするのよね

>>228
とても人間のできたいい奥さんでよかったですね。
でも、彼女の心の中にはそれだけストレスが蓄積し続けているということですよ。
「彼女なら大丈夫」なんてたかをくくってはいけません。
過大な精神的ストレスが将来、重大な病気を引き起こす原因ともなりうるのです。

自分の実家のことで奥さんに我慢をさせているのなら
毎日これでもかと言うくらいフォローをしてあげないといけません。
特にお子さんがいらっしゃるなら、帰宅後や休日は家事や育児を率先しておこなうとか
「いつも子供らの面倒や家のこと、大変だね。ありがとう」と日ごろの労をねぎらうとか。
そしてなによりまず、あなたがもう少し奥さんを守る気持ちを持つこと。
実家の家族が奥さんに嫌な思いをさせるようなことがないようたしなめたりする勇気を持つことです。

説教っぽくなりましたが、冗談ではなく奥さんに長生きしてもらいたいのなら
夫としてきちんとした態度をしたほうがいいと思いますよ。

気立てのいい奥さんがいいね

気立てのいい奥さんだからこそ、スレ主さんは
困っていらっしゃるのですね・・。
本当に可哀想です。頑張って！なんてことしか
言えないわたし・・。

気立てがいいというのは
何でも耐え忍べる奥さんだよ

↑幸せになってね、夢見る妄想男さん

240は気立ての悪いのを証明してるね

あっはは！私は大丈夫よ、あんまり気にしない性格なのです。
病気？ありえない〜〜。
主人の身内は所詮他人なので（ごめんね）超えられない壁はあって当たり前と思ってるんです。
私は頑張って耐えたり忍んだりしようとは思ってないと思います。
生活スタイル違うから気の合わないことも多々あるけど合わそうって思わないです。
唯一救われるのは義母さんたちが私たちに無理強いしてこないからだと思いますよ。
義父さんはよく義母さんの行動を制してくれたりするので助かってます。
どうしても困った時はやっぱり主人にお願いするけど、今まで一度だけお願いしましたよ。

この掲示板に貼りついてる輩のお母ちゃんは
ニートの息子を家から叩き出さない
それはそれは我慢強くて気立てのいいお母ちゃんなんですってよ

ニートはシステマティックな問題ですよ
気立てがいいというのは何でもそつなくこなす奥さん

旦那とその親を立てる妻がいいですね

相手の親とそりが合わなくても
うまくやりくりしていただきたいですね

で、２４５さんの奥さんはそんな人なの？

すれ主さんが経験した部屋に勝手に入られて、中を見られることを我慢する必要なんか無いですし、
鍵を渡す必要なんて決してないと思います。
239のような、結婚した相手を思いやれない人は捨ててしまいましょう。
ポイ！！してしまいましょう。全然惜しくありませんよ。
別れた後に「別れて正解だった」と思うのでは？？

男性でも、自分の奥さんや恋人に
携帯のメールや、財布の中身や、鞄の中身を「悪気」が無く見られたりするのは嫌なもんだと思いますがねえ。

探る行為を「たわいもない」として、
その行為を受け入れるのが「気だてが良い」と言うのですかねえ。。。

「離婚する」「別れる」立派な理由になると思いますよ

>>228
>>242
>>それ以外の男レス
自作自演ご苦労様です。すでにお役御免ですのでお引取り下さいませ。。。

結婚って相手の家に嫁ぐということを忘れてないですか
相手の親ともうまくやっていけない場合は結婚する資格はないですよ

下手な煽り・・

結婚というのは！と言い返してあげたら満足かしら

ちょっとしたことで離婚してしまうようでは
なかなかいい人生を送れないのではないでしょうか

ここはしばらく忍耐ですね

＞248さん
細かいチェックご苦労様です（笑）
何か妬ましいことでもおありですか・・・

>結婚って相手の家に嫁ぐということを忘れてないですか
>相手の親ともうまくやっていけない場合は結婚する資格はないですよ

嫁をもらうということ風にお考えですか？
嫁のいやがることを平気でする場合は、嫁をもらう資格はないですよ。

＞ちょっとしたことで離婚してしまうようでは
＞なかなかいい人生を送れないのではないでしょうか
嫁が胃に穴が開くような結婚生活を送ることをよしとするなら
熟年離婚までが関の山でしょう。

自分たちだけの結婚と考えていてはうまくいかないと思いますよ
家と家の問題ですからね

>254さん
たとえば妻の実家が非常識な家で　迷惑をかけられてても
そんなのんきなことを言ってられますか？

255さん
その場合も考えて
相手の実家のこともある程度みて
結婚を決めるべきですね

いくら好きな相手でも、親とうまくいかなそうだったら結婚はあきらめるべき。
将来親が弱ったら面倒みるんだよ？

うまくいかなそうかうまくいきそうか・・・そんなの探って決める結婚なんて寒っ。
結婚した相手が自分の親のめんどうみるのを当たり前って思ってる人？
自分の親のめんどうみるのは自分！当然でしょ。
夫の親なら夫がめんどうみて、妻はあくまでフォロー役、協力して手伝って助けてもらう。
妻の親なら妻がめんどうみて、夫はあくまでフォロー役、協力して手伝って助けてもらう。
そんな基準で結婚決めるなら、親とうまくいくどうこうよりふたりの生活事態危ういぞ？

奥さんが旦那の親の面倒見たりする場合もあるし
旦那の稼ぎの一部を奥さんの実家に仕送りする場合もある

こういったことをやる人っていうのは
結婚をうまくやっていける人だと思う

確かに相手の親のことも考慮に入れて　絶対無理そうな場合は　結婚しないかもしれないけど
ほとんどの人は　好きな人の親と仲良くやっていきたいと思って結婚するわけだし、
仲良くする努力も、がまんもしてきたはず。
同居してみて初めて分かることもたくさんあると思うし、どんな親であっても
妻だけが我慢して、体調を崩す必要はないと思う。
タンナさんも　自分の親のことを少しは客観的に見て
間違っているところは　間違っているということをはっきり言うべき。

妊娠中、産前休を取ったとたん（夫の）うつ病の母親を預かりました。
夫は兄ひとり、妹3人の5人兄弟。
それぞれ家庭を持っている人もいれば独身で仕事をしてる人もいる。
皆で協力して平等に親の面倒みるのだと思っていたら、
夫は何を勘違いしたのかあいつ（私）がいるから家来ていいぞ大丈夫だとか言って預かった。
私はやっと産休に入り出産準備もしたいし少しは身体も休めたいと思っていたのにとショック。
でもまぁ夫の親だしできるだけしてあげようと頑張ったけど、すぐ限界。
病気の義母のことより何より夫に腹が立ってしょうがない。
親の世話を私がやり夫はいつも通りの生活しているのが許せなかった。
ダラダラお笑い番組みてヘラヘラ笑い、義母の布団も片付けず、食べっぱなし飲みっぱなし。
あなたの親はあなたがみるべき、私は手伝える範囲で協力する。その意識の違いに苛立ちました。
まぁ妊娠中っていうのも私自身が不安定だったかもですが・・・
せめて「ありがとう、ごめんな」のひと言でもあればどんなに救われたか。


この経験ではっきりわかったこと。
伴侶の親をみるってことはひとりでは決してできないことだと。

うまく行かなかったら別れればいい。
将来面倒を見なくたっていい訳だし。

＞261さん

夫の兄弟が他に4人も居るのなら、お母さんの面倒は順番に見てもらってもいいのにねぇ。
あなたの家だけで見ることはないですよ。

＞262
あなた独身？
そんなに簡単に別れられるかな？

人間って卑しいものですよね
本当に相手の人格を尊敬して
結婚する人ってどのくらいいるんだろうかと思います

２６１さん、大変でしたね。
うつ病の方のお世話って、実の家族でも配偶者でもすっごい大変て聞きました。
それを身体も心も不安定な時期に独りでなさったんだからご苦労察するに余りあります。
すぐ限界なのはあたりまえです。
心配なのは（腹が立つのは）旦那さんの態度！
今から教育しないと将来とんでもない苦労をさせられそうですね。
妻を何だと思ってるんだ。
でも「あなたの親はあなたが看るべき」って言われちゃうと本音すぎてキツいから
「ふたりで」と言ってもらえると嬉しいです。
（傍観者の勝手な意見ですよね、ごめんなさい）

何度も別れました。

結婚は人生の墓場ですね

夫は脳天気で裏表がなくて素直な性格で嫌味もないけど空気の読めない人です。
よい面を持っている反面、私が我慢していることに気がつかないというのが欠点です。
私は長女で人に気を使い、あまり素直に不満やしてほしいことを簡単に言える性格ではありません。
じーっと我慢して遠まわしに言ったりするけれど気づいてもらえない・・・そして不満がたまるって感じです。
夫婦って相性もあるけれど、こんな人にははっきり言った方がいいのだと最近気づきました。
頼めば大抵のことは聞いてくれるんだけど、頼まなきゃわからないのかとイライラするのも事実です。
今は無事出産も終え、義母を預かることはないのですが今度は妹が夜眠れないといってノイローゼ気味です。
私は夫の親なんだから順番に皆でちゃんと話し合って負担を公平にするのなら面倒も見てあげていいと思うけど
兄弟はお互いを大切にしすぎて誰かが無理して頑張ってしまうようです。
こんなこと長くは続かないと思うしちゃんと話し合えばいいのにと思いながら
できたら今は避けたい気持ちも正直な気持ちです

>夫は脳天気で裏表がなくて素直な性格で嫌味もないけど空気の読めない人です。
>よい面を持っている反面、私が我慢していることに気がつかないというのが欠点です。
思っていることを正直に旦那さんに言わないと損でしょうね。
私の夫も結婚当初は実家のことについて触れられると激昂していましたが
何度もこちらがされたら嫌なことについては伝えました。
最近ではお互いに相手がされたくないことがわかってきたように思います。

うちも、同じような感じ。
最初は「これくらいの事わかってくれるだろう」と考えて口に出さなかったり、
相手の親の事だからとへんに遠慮したりしていたのですが、
男は言わないと分からないものなのだと気付いてからは、
ちゃんと言葉にして伝えるようにしています。
こうなるまでに、１０年以上かかりました。
もちろん、言い方が嫌味になったりしないようにする等の気遣いは、していますが。

直接言うと口論になるからと、メールしたりとかしましたな〜（トオイメ・・・

明日、というか今日、夫の実家に呼ばれています。
義弟の子供の七五三祝いに来なさい、と。（呼ばれているというより、もはや命令口調）
お祝いは物だと好みがあるからお金で、最低１万円は包みなさいよ、と。
夫に直接言ってくれればいいのに、昼間私に言ってきます。
夫の実家は何かにつけて呼びつけ、できる限りは応じていますが、
正直なところ何で呼ばれるのかわからないときもあります。
この間なんてその甥っ子の運動会にまでつき合わされそうになりました。
（車で２時間半のところまで。運良く夫は仕事の日だったので断れたけど。）

夫も夫で、自分の実家の行事に私をつき合わせても一言もない。
自分だけ疲れたみたいな顔して帰ってくる。これが一番腹が立ちます。
甥っ子の七五三のお祝いをしたい気持ちはありましたが、
あまりにも押しつけられると気持ちも半減、
今の気分は「明日、行きたくないよ〜」です。(T_T)

>>274
失礼ですが、こういう旦那さんが270サンの言うようなタイプと合致するんじゃないかと。
理由のあいまいな呼びつけ命令には従いたくないこと、そして
自分の血縁者の使用に無理やりつき合わせたことに対してもっと気遣いを見せてもらいたいこと
を時間をかけて（何度も）伝えたほうがいいですよ。

場合によっては離婚になるかもしれませんが

言葉が足りない夫って日本人には多すぎると思います。
結婚後におきる親族の問題、育児への協力。
ココって言う時に肝心の言葉（或いは態度）をもらえなくて心にカサブタできることオオアリです。
夫はそんな昔のこといつまでも言われても・・・って？？って感じですが
私の中では終わってないからずーっとしこりを残したまま日常の生活で沸々としてくるのです。
今さら過去のことを謝って欲しいとは思わないけど忘れているわけじゃないんです。
あの時は悪かったなと理解してくれてくれるだけでも。
一度信頼できなくなると全てを受け入れられなくなっている自分です。
血のつながった身内とは違い、夫婦って愛情と憎しみはホント紙一重です。

>愛情と憎しみはホント紙一重です。
男にも、口に出さなくても忘れていないことってあるでしょう。

自分は肝心なときにちゃんと伝えられているか・・・
その点に男も女もないのでは？
してくれない、じゃなくて、自分が見本となって言葉足らずになっていないか反省の繰り返しです。
口うるさくするのもいやだし。
非常にデリケートな問題です。

男は単純だから。
女はたとえ言葉足らずであっても、態度で示すことができるのです。
夫の好物の手料理、きれいに洗濯してアイロンかけた服、気持ちよく過ごせるような気遣い、
さりげない思いやり。
男は働くだけで充分思いやっていると思ってる人多くないですか？
お金じゃないです、やっぱり言葉と行動ですよね。

結婚して10年もすると思いやりがない人の方が多い気がする

思いやりがないのが思いやりだったりして

男は・・・・女は・・・・って言うの、もう止めませんか。
読んでてつらくなってきます。
皆それぞれだし、親子兄弟友人でも思いがすれ違う事はある訳だし。
（って、これ自分によく言ってる反省なんですが、はは）

ごめんなさいつい、男は・・・女は・・・って表現してしまいまして。
本当はそんなに男はこうとか女はこうだとか思ってないの。
たぶん、ダンナに腹たつのでこういうスレッドでダンナ＝男という表現をすることで
ちょっとストレス解消しているのかも。
それにしても本当にダンナには参ります・・・・

あ〜よかった、282さんが男性＝○○論者でなくって。ほっ(^^)
最近のスレッド見ていると人を何が何でも型にはめたがるレスが多くて
思うところあっても、ちょっとレスしにくくなっていたんですよ。
自分も含めて、「人」に対する接し方を考え直すいいスレも多いんですけどね。

何年も一緒にいるとわかっているようで相手のことわかっていないことも多いし、
逆にわかってくれていると思っていても全然わかっていてもらえないことも多い。
上手に気持ちが伝えられればいいと思うのですが、なかなか…。
考えてみればやっぱり「こうしてほしい」という要求の方が先に立ってしまうんですよね。
反省。

反省・・・そうです、よく反省はするんですよ。
ちょっと主人に言い過ぎたなぁと思った時に。でも顔をみたらまた愚痴っちゃう私。
結婚前は遠慮して言えなかったことも年数とともにズケズケ言うようになっちゃった。
これって他人から家族になったからなのかな。

そこに幸せはあるのかい

あんちゃん、古いよ

あんちゃん　かっこいいー

スレ主です。風邪を引いてずっと寝ていました。皆さんも体調には気をつけてくださいね。

皆さんも色々ご苦労されているのですね。
我が家は親から連絡があっても、鍵の話はしてこないので安心しています。
別居（同居10年）してストレスがなくなったのか？新居での生活を楽しんでいます。
進展があったら書き込みしますので、未熟な私にアドバイスよろしくお願いします。

284さん　私もそうです。私は他人から家族になったのだと思っています。
反省・・・私もよくします。（笑）

スレ主さん、くれぐれもご自愛くださいね。

舅と姑が、火事を出して我が家に転がりこんだ。
真夏に、

留守中にウチ中を引っ掻き回したんでかなり頭にｷﾀ。

主人と子どもと出かけ帰って来たら

勝手に 炊飯器のご飯でオニギリが作ってあったが

私は、そのオニギリを潰して焼き飯にしてやった。

やっと迷惑がってるのに気付いた中卒義理の両親が出て行った。

正義は、勝つ

出て行ってくれてよかったですね
家の場合は何が何でも居座るよ、逆に相手に則られる可能性大

学歴関係なく世間知らず過ぎる女はどこにでもいる

大体姑になる世代はなぜ笑えるほど間抜けが多いのだろう

さっさと消えて欲しい

まったくだ。

と、将来自分たちが姑になった時に言われる番。
因果は巡る。

芸能人の結婚式と比べてイマイチと言われ、三兄弟の一番下の娘と結婚しました。姑の愛情が一番あります。実家に行くと、結婚式の写真がイマイチ、式場のご飯イマイチと言われ。挙げ句の果てに、パートにでるからとマンション購入しました。しかし、姑が働かなくていいと言って、いまだ働かず。僕の話聞きたくないなら、実家に帰って姑と生活すればいいと思う今日この頃！

舅と姑中卒カタワの癖にイバルから夏場転がりこんだときクーラーのリモコンを隠して使わせなかった

スレ主は繊細な人なんだろうな....Ａ型か
舅姑はストレートな表現するんだと思うよ　Ｏ型？
スレ主がもっと強くならないとね
鍵は渡さないこと　それには理由があると

相手は息子かわいさに　心配だし、孫かわいさに鍵がほしいんだろうね
だから自宅へ訪問時は喜んで受け入れるしかないな
親は老後の面倒なんかも看てほしいわけだよね
根底にはこのあたりも原因があると思うけどね

アポ取ってから来てくれと約束させる
約束は反故にしない　
鍵は上記理由で渡せない渡す必要もない
緊急時は警備会社に渡してあるので心配ないこと
などスレ主が伝えることだと思うけどね
約束破って相手につっこまれないようにね
女は段々強くなるよ　老親は年々弱くなる

価値観が違うといろいろ面倒だな。

私は親に住所と電話番号も教えてませんよ。絶縁状態です。お金にだらしがない親なので。

今年は、洗濯店廃業だ

297
警備会社の鍵は本当に緊急時用なんで、舅姑には関係ないんだけどね。
管理人室のところのＢＯＸに入れてあるのが普通だが、警備会社の社員しか開けられない。出張費を取られるのが普通。

うちのマンション（分譲）は管理室でカギを管理していません。（保管していない）
警備会社とも提携していますがカギは自己管理になっています。
管理室に泥棒が入ったら全世帯のカギが盗まれることになりますよね。
セキュリティの都合で管理室にカギを入れてあるのは賃貸だけだと思っていました。
一般的にはどうなのでしょうか？

大京マンションですが、セキュリティー会社へ渡すとのことで引き渡しの時に１本預けました。
しかし、鍵かえたの連絡してないので外部への合鍵はありません

再放送のテレビドラマでは、分譲マンションの合鍵を管理人が開けるシーン見かけますね
管理人の窃盗があり機会を作らない方針で、今はどこの管理会社も預からないようですよ

302です。そうですよね、管理会社といえどもカギを人様に預けるのは不安ですし。
昔は管理人が合鍵を持っていたようですね、やはり問題があったということでしょう。
303さん有難うございます。

しかし人気仕出屋弁当屋が倒産とは、
隣の汚い創価ラーメン屋なら嬉しいのに

腐れラーメン屋人身事故やる