鍵を欲しがる舅姑

いとこ（女性）の舅姑さんは行くたびにお土産といって高価な食材を持たせてくれるそうですが
いとこはそれを疎んでいます。私からすればなんで〜？そんな高いお肉買えないのにもらっておけばぁ。
なんだか贅沢するのが嫌なんだそう。
ご主人は実家では豪快な食事をしていたので何かと彼女の作る料理に不満を言うそう。
でもずっと実家に食費を負担してもらう訳ではないのできっぱりけじめをつけたいそうです。
でもなぁ・・・私だったら喜んでいただくんだけどな。羨ましいかぎりです。
彼女にとっては神経質になりそうな程の悩みなんだろうけど。

今の団塊の世代は問題児ですね

＞２２２
もしかしたら「団塊の世代は今や問題児」と言いたかったのでしょうか？
違ったらごめんね(#^.^#)

＞220
新婚早々、はっきり言うことができてすごいなと感心しました。
私も鳥肌立つほど嫌なことはいっぱいあります・・・がそれを主人に言わせるのはかわいそうでできません。
そんなに初めから相手を拒絶していたらこれから長いお付き合いがギクシャクしてしまうと思いませんか？
嫌なものは嫌！だといっても、夫の親族とはお付き合いしないわけにはいかないでしょう？
ここのスレ主さんのようなカギ問題のようにこれだけは譲れないということは仕方ないと思うけど
些細なことは多めにみてあげましょうよ。
あちらもあなたにすごく嫌だと思ってることがあるかもしれませんよ。
それをご主人さんから言われたらどんな気がしますか？

些細なことは申し出するより、まず自衛策です。

うちじゅうの扉を勝手に開けられて中を覗かれることが些細なことなんですか？
びっくりして、そして背筋が寒くなりました。
きっと220さんのお姑さんはこういう感覚の方なんでしょうね。
（旦那さんが平気とおっしゃっていることからも…。）
感覚の違いは放っておくとどんどん深い溝になります。
やっぱり旦那さんに言ってもらって正解ですよ。
ただ、旦那さんの言い方次第では親との関係が悪くなる可能性もあります。
いい意味での言い訳を上手に使って親・妻の関係をフォローしてくれるだけの度量が欲しいですね。

私は220さんの文面からは「相手を拒絶」とか「些細なことを申し出」しているとは
読みとれませんでしたが。

お姑さんがうちじゅうの扉を開けた時の様子にもよると思いますよ
黙ってひとりで陰気にジーっとチェックするように開けられたならすごく寒いですが
ここどうなってるのぉ〜？いやぁー広いねぇ〜今どきのマンションっていいわねぇ〜みないなのなら
まぁいいじゃないですか？そんなに寒いかしらね。
ここでダンナさんが平気って言ったのは、自分の親だということもあるだろうし、その時の雰囲気もあるんじゃないですか？

許容範囲は人それぞれ・・・。
220さんが嫌だったのなら他人が些細な事と決め付けるのは如何な物か？

旦那さんに言ってもらうも、自分が言うのも関係次第。
220さんのご家庭はそれで良かったのでは？
>主人に言わせるのはかわいそうでできません。
それもご自由。224さんがそうだと言うだけ。

僕の奥さんは嫌なことあってもめっちゃ楽しくかわすんで助かってます。
新居で扉開けようとした時も「ちょっとマッタァ〜」って笑いながら＊＊＊＊状態を主張して
おふくろも「ああ、はいはいごめんよ」って感じでした。
奥さんの実家の親はすごく控えめなんで僕が困ることはないんですがね。
こんな奥さんでよかった。
あんまりきついこと頼まれるとまいっちゃうんで。

情けない旦那を持つと奥さん大変だね。

奥さんはいい性格ですから〜〜
大変なご家庭もあるんですね。

友人が姑に家の中の家具まで勝手に移動されてた。
かなり干渉する田舎のずうずうしいオバサンだったらしく
夫も母には強いこと言えず、いろいろあって
とうとう離婚しました。

家具ってタンスとかベッドとかソファーとか大物？
それとも小さいものならミニチェストとかスリッパラックとかブックスタンドとかもあるけど。

解決の糸口はご主人が握ってる！！
ご主人は何て・・・？

・・・て、このスレもう終わってます？

きっとまだ進展がなく現状維持なのでしょう・・・

やっぱり嫌なものは嫌！って言ったほうがいいね。
意外と無神経でわかんなかったりするのよね

>>228
とても人間のできたいい奥さんでよかったですね。
でも、彼女の心の中にはそれだけストレスが蓄積し続けているということですよ。
「彼女なら大丈夫」なんてたかをくくってはいけません。
過大な精神的ストレスが将来、重大な病気を引き起こす原因ともなりうるのです。

自分の実家のことで奥さんに我慢をさせているのなら
毎日これでもかと言うくらいフォローをしてあげないといけません。
特にお子さんがいらっしゃるなら、帰宅後や休日は家事や育児を率先しておこなうとか
「いつも子供らの面倒や家のこと、大変だね。ありがとう」と日ごろの労をねぎらうとか。
そしてなによりまず、あなたがもう少し奥さんを守る気持ちを持つこと。
実家の家族が奥さんに嫌な思いをさせるようなことがないようたしなめたりする勇気を持つことです。

説教っぽくなりましたが、冗談ではなく奥さんに長生きしてもらいたいのなら
夫としてきちんとした態度をしたほうがいいと思いますよ。

気立てのいい奥さんがいいね

気立てのいい奥さんだからこそ、スレ主さんは
困っていらっしゃるのですね・・。
本当に可哀想です。頑張って！なんてことしか
言えないわたし・・。

気立てがいいというのは
何でも耐え忍べる奥さんだよ

↑幸せになってね、夢見る妄想男さん

240は気立ての悪いのを証明してるね

あっはは！私は大丈夫よ、あんまり気にしない性格なのです。
病気？ありえない〜〜。
主人の身内は所詮他人なので（ごめんね）超えられない壁はあって当たり前と思ってるんです。
私は頑張って耐えたり忍んだりしようとは思ってないと思います。
生活スタイル違うから気の合わないことも多々あるけど合わそうって思わないです。
唯一救われるのは義母さんたちが私たちに無理強いしてこないからだと思いますよ。
義父さんはよく義母さんの行動を制してくれたりするので助かってます。
どうしても困った時はやっぱり主人にお願いするけど、今まで一度だけお願いしましたよ。

この掲示板に貼りついてる輩のお母ちゃんは
ニートの息子を家から叩き出さない
それはそれは我慢強くて気立てのいいお母ちゃんなんですってよ

ニートはシステマティックな問題ですよ
気立てがいいというのは何でもそつなくこなす奥さん

旦那とその親を立てる妻がいいですね

相手の親とそりが合わなくても
うまくやりくりしていただきたいですね

で、２４５さんの奥さんはそんな人なの？

すれ主さんが経験した部屋に勝手に入られて、中を見られることを我慢する必要なんか無いですし、
鍵を渡す必要なんて決してないと思います。
239のような、結婚した相手を思いやれない人は捨ててしまいましょう。
ポイ！！してしまいましょう。全然惜しくありませんよ。
別れた後に「別れて正解だった」と思うのでは？？

男性でも、自分の奥さんや恋人に
携帯のメールや、財布の中身や、鞄の中身を「悪気」が無く見られたりするのは嫌なもんだと思いますがねえ。

探る行為を「たわいもない」として、
その行為を受け入れるのが「気だてが良い」と言うのですかねえ。。。

「離婚する」「別れる」立派な理由になると思いますよ

>>228
>>242
>>それ以外の男レス
自作自演ご苦労様です。すでにお役御免ですのでお引取り下さいませ。。。

結婚って相手の家に嫁ぐということを忘れてないですか
相手の親ともうまくやっていけない場合は結婚する資格はないですよ

下手な煽り・・

結婚というのは！と言い返してあげたら満足かしら

ちょっとしたことで離婚してしまうようでは
なかなかいい人生を送れないのではないでしょうか

ここはしばらく忍耐ですね

＞248さん
細かいチェックご苦労様です（笑）
何か妬ましいことでもおありですか・・・

>結婚って相手の家に嫁ぐということを忘れてないですか
>相手の親ともうまくやっていけない場合は結婚する資格はないですよ

嫁をもらうということ風にお考えですか？
嫁のいやがることを平気でする場合は、嫁をもらう資格はないですよ。

＞ちょっとしたことで離婚してしまうようでは
＞なかなかいい人生を送れないのではないでしょうか
嫁が胃に穴が開くような結婚生活を送ることをよしとするなら
熟年離婚までが関の山でしょう。

自分たちだけの結婚と考えていてはうまくいかないと思いますよ
家と家の問題ですからね

>254さん
たとえば妻の実家が非常識な家で　迷惑をかけられてても
そんなのんきなことを言ってられますか？

255さん
その場合も考えて
相手の実家のこともある程度みて
結婚を決めるべきですね

いくら好きな相手でも、親とうまくいかなそうだったら結婚はあきらめるべき。
将来親が弱ったら面倒みるんだよ？

うまくいかなそうかうまくいきそうか・・・そんなの探って決める結婚なんて寒っ。
結婚した相手が自分の親のめんどうみるのを当たり前って思ってる人？
自分の親のめんどうみるのは自分！当然でしょ。
夫の親なら夫がめんどうみて、妻はあくまでフォロー役、協力して手伝って助けてもらう。
妻の親なら妻がめんどうみて、夫はあくまでフォロー役、協力して手伝って助けてもらう。
そんな基準で結婚決めるなら、親とうまくいくどうこうよりふたりの生活事態危ういぞ？

奥さんが旦那の親の面倒見たりする場合もあるし
旦那の稼ぎの一部を奥さんの実家に仕送りする場合もある

こういったことをやる人っていうのは
結婚をうまくやっていける人だと思う

確かに相手の親のことも考慮に入れて　絶対無理そうな場合は　結婚しないかもしれないけど
ほとんどの人は　好きな人の親と仲良くやっていきたいと思って結婚するわけだし、
仲良くする努力も、がまんもしてきたはず。
同居してみて初めて分かることもたくさんあると思うし、どんな親であっても
妻だけが我慢して、体調を崩す必要はないと思う。
タンナさんも　自分の親のことを少しは客観的に見て
間違っているところは　間違っているということをはっきり言うべき。

妊娠中、産前休を取ったとたん（夫の）うつ病の母親を預かりました。
夫は兄ひとり、妹3人の5人兄弟。
それぞれ家庭を持っている人もいれば独身で仕事をしてる人もいる。
皆で協力して平等に親の面倒みるのだと思っていたら、
夫は何を勘違いしたのかあいつ（私）がいるから家来ていいぞ大丈夫だとか言って預かった。
私はやっと産休に入り出産準備もしたいし少しは身体も休めたいと思っていたのにとショック。
でもまぁ夫の親だしできるだけしてあげようと頑張ったけど、すぐ限界。
病気の義母のことより何より夫に腹が立ってしょうがない。
親の世話を私がやり夫はいつも通りの生活しているのが許せなかった。
ダラダラお笑い番組みてヘラヘラ笑い、義母の布団も片付けず、食べっぱなし飲みっぱなし。
あなたの親はあなたがみるべき、私は手伝える範囲で協力する。その意識の違いに苛立ちました。
まぁ妊娠中っていうのも私自身が不安定だったかもですが・・・
せめて「ありがとう、ごめんな」のひと言でもあればどんなに救われたか。


この経験ではっきりわかったこと。
伴侶の親をみるってことはひとりでは決してできないことだと。

うまく行かなかったら別れればいい。
将来面倒を見なくたっていい訳だし。

＞261さん

夫の兄弟が他に4人も居るのなら、お母さんの面倒は順番に見てもらってもいいのにねぇ。
あなたの家だけで見ることはないですよ。

＞262
あなた独身？
そんなに簡単に別れられるかな？

人間って卑しいものですよね
本当に相手の人格を尊敬して
結婚する人ってどのくらいいるんだろうかと思います

２６１さん、大変でしたね。
うつ病の方のお世話って、実の家族でも配偶者でもすっごい大変て聞きました。
それを身体も心も不安定な時期に独りでなさったんだからご苦労察するに余りあります。
すぐ限界なのはあたりまえです。
心配なのは（腹が立つのは）旦那さんの態度！
今から教育しないと将来とんでもない苦労をさせられそうですね。
妻を何だと思ってるんだ。
でも「あなたの親はあなたが看るべき」って言われちゃうと本音すぎてキツいから
「ふたりで」と言ってもらえると嬉しいです。
（傍観者の勝手な意見ですよね、ごめんなさい）

何度も別れました。

結婚は人生の墓場ですね

夫は脳天気で裏表がなくて素直な性格で嫌味もないけど空気の読めない人です。
よい面を持っている反面、私が我慢していることに気がつかないというのが欠点です。
私は長女で人に気を使い、あまり素直に不満やしてほしいことを簡単に言える性格ではありません。
じーっと我慢して遠まわしに言ったりするけれど気づいてもらえない・・・そして不満がたまるって感じです。
夫婦って相性もあるけれど、こんな人にははっきり言った方がいいのだと最近気づきました。
頼めば大抵のことは聞いてくれるんだけど、頼まなきゃわからないのかとイライラするのも事実です。
今は無事出産も終え、義母を預かることはないのですが今度は妹が夜眠れないといってノイローゼ気味です。
私は夫の親なんだから順番に皆でちゃんと話し合って負担を公平にするのなら面倒も見てあげていいと思うけど
兄弟はお互いを大切にしすぎて誰かが無理して頑張ってしまうようです。
こんなこと長くは続かないと思うしちゃんと話し合えばいいのにと思いながら
できたら今は避けたい気持ちも正直な気持ちです