鍵を欲しがる舅姑

スレ主です。14さん　こんな良い商品あるんですね。
つけたい所ですが、遊びに来た舅姑に「これは何だ」と絶対聞かれそうですが、
主人の機嫌が良い時に、この商品の事を言って見ます。

私も最初は旅行時のドアの封印なんてしていなかったのですが、何度も入られた形跡があり
精神的におかしくなり、こういう行動に出てしまいました。
（こういう事をする自分がものすごく嫌なのですが。）

同居時代は、私達の家のポストも開けて郵便物もチェックしてたので、
それが嫌でポストに鍵をつけていました。

舅姑は家族なのに、親なのに、なぜいけないのか？と私の事を不思議がっているようです。
私は実の親でも手紙を開けられるのが嫌なタイプなのです。神経質なのかしら？

＞私は実の親でも手紙を開けられるのが嫌なタイプなのです。
裁判すれば勝てます、それだけ明確にプライバシーの保護があるのだと思います。
スレ主さんは普通ですよ。

手紙なんて、夫婦間でも相手のは勝手に開けたりしませんよ。

＞遊びに来た舅姑に「これは何だ」と絶対聞かれそうですが、
「ピッキング対策です」では納得してもらえないですか？

サムストッパーで検索すれば何社かで扱っているようです。
舅姑には
「リモコンは追加できないみたいなので、お渡しすることは出来ません。残念ですが。」
と笑顔で言っときましょう。

>>14さんの製品や他の似たような製品（鍵の上につける鍵とか）を付けてから、合鍵を渡す。
　↓
留守中に入ろうとして、開けられないことに気付く。
　↓
もし、勝手に入ることに罪悪感があるのならば、開かなくても「開かなかった」とはいいにくい。
当たり前のように「開かない」と言われたら、
「近所に泥棒が入ったから」とでも理由付けて、>>24さんが書いたことを言う。

もしくは、玄関の鍵はそのままにして、
リビングの扉や寝室の扉など絶対に入られたくない部屋（全部屋？）に鍵を付ける。
こっちは、「その合鍵もくれ」と言われたら困るけど・・・。

>>25
>>当たり前のように「開かない」と言われたら、

その時こそ「何の御用件で入ろうとなさったんですか？」と訊いてやれ、って感じ。

鍵を渡してしまったら舅姑の別宅になってしましそうな、、、。
せっかく離れたのに鍵なんて渡したら向こうの思うがまま。
分譲なんだし、簡単にはでていけないんだし、ここはきっぱり
お断りしたほうがスレ主さんのためだよ。
難しい問題だけに大変だけど、体壊さないでね！

>>26
それこそ、全然関係ない鍵（偽物）を渡すって方法もあるね。
「開かないはずないじゃないですか〜。でも何の御用件で入ろうとなさったんですか？」と。

旦那さんが許すわけないか。関係悪化しそうだし。

スレ主さん
カギは渡さない方がいいと思います。
ご両親もある意味かなり意地になってらっしゃるのかも。
カギを強く欲しがっているのは舅さん？姑さん？どちらの方ですか？
しばらくはサラッとかわし、ご主人さんからきちんと断ってもらうべき。

舅姑とはいろいろありいやな思いもしたけどあなたの親だから仲良くしたいと思っている。
でも、留守中に入ってこられ干渉されるのは嫌なの。
そのかわりできるだけお招きしていっしょに食事する機会を作るようにするわ。
と誠意を示せばダンナさんもわかってくれるでしょう。

舅姑さんもかなり異常だとも思いますが嫁にあんなことされこんなことされ
家族なのに他人行儀な！って思い込んでるところもあるような気がします。
過干渉すぎる年寄りって離婚もある意味息子を取り戻したような喜びも感じるようだから・・・
ご主人さんとはくれぐれもギクシャクしないようにね！

カギを渡す＝親を大切に思っている　ではないと思うよ。
ダンナさんはこのことを理解しておられますか？
かわいそうだからとかあんまり頼まれるからとか軽はずみにカギを渡してしまったら
大変なことになりますよ。ダンナさんは優柔不断？

奥さんが気が狂うのと親のわがままを聞き入れるのとどっちを取るか。
あと気になるのは、旅行の時ガムテープでドアをとめた時
ダンナさんはどんな様子でしたか？
スレ主さんだけでされたのですか？それともご一緒に？

夫婦の気持ちをしっかり確認してそれを両親にダンナさんから伝えてもらい
来たいと言われたら嫌な顔せずお付き合いするのが一番いいと思う。
カギの上にカギをつけるなんて幼稚な行動だけは避けて。

それにしても、なぜそんなにまでして鍵が欲しいんだろう。
合鍵って、渡す方が「いざという時の為に持ってて欲しい」とお願いするもんだよね。
理由として思いつくのは、
・本当に何かあった時のことを心配している。
・子供は親に鍵を渡すものだという思い込みがある。
　（渡すのが当たり前で、渡さないのはおかしいと思っている。）
・留守中に家に入りたい。（息子夫婦を監視したい。）
・鍵をくれることで愛情や信頼度を測ろうとしている。（恋人みたいだ。）
・周りの情報に惑わされている。（姑の友達と張り合っている。）
これくらいかな。
どういう理由で欲しいかによって、最善策も変わってくるから、
旦那さんに理由を聞いてもらった方がいいと思うな。
素直には答えないかもしれないけど・・・。

私が育った家はカギがなかった・・・というより小さな穴に割り箸を突っ込み戸の内側のひっかけ棒をかけるだけ。
田舎じゃなかったけど大工のじいちゃんが建てた家だしいいかげんだった。
もしかして、その舅姑はキラキラ光るカギに憧れがあるんじゃないのか？

予備のカギはダンナから隠しておくべき。
もしダンナので合鍵作られたらゼッタイに取り返すべき。

旦那さんと親との関係が今まで
そんな風にプライバシーとは縁のない異常なものだったんでしょうか。
そうでなければ舅姑もそこまで言ってきませんよね。
問題は旦那さんにあるように思います。

スレ主です。皆さんの書き込みを読み涙が出ました。

鍵は絶対渡したくありません。
せっかく家を出たのに鍵を渡したら、舅姑の家だと勘違いされるのは目にみえています。

どうして鍵が欲しいのかは「何かあった時のため」としか言いません。
最初は姑だけが舅の居ない所で鍵を欲しいと言って来たのですが、今は舅が欲しいと言ってきます。
舅姑は二人とも主人が大好きなので、二人とも鍵が欲しいようです。

旅行時のドアの封印は主人と一緒にやりました。主人は私の事を異常だと思ったようですが、
私の強い抗議（今まで家に入られた事）でわかってくれたようです。

主人は親を大事というか反抗出来ないのです。
その主人が別居に踏み切ったのはかなりの勇気だったと思います。
同居時代は私が舅姑の悪口を言いすぎて、主人とよくケンカになりました。
別居してまだ１ヶ月ですが、今の所うまくいっております。

先日、舅がアポなしで夜に来た時、急だったのと主人と子供がお風呂に入っていたので、
エントランスで待つように言ったのですが、鍵が無くてもオートロックをすり抜け、
玄関まで来てしまったのにはびっくりしました。
その時、家に入れなかったからなのか、鍵を欲しがるようになりました。

＞子供は親に鍵を渡すものだという思い込みがある。（渡すのが当たり前で、渡さないのはおかしいと思っている。）
＞・留守中に家に入りたい。（息子夫婦を監視したい。）
鍵の欲しい理由は、舅姑の性格からいうと上の二つが近いと私は思います。

お子さんいらっしゃるんですかぁ？
てっきりご夫婦ふたりきりだと・・・なんて勝手に思い込みごめんなさい。
お風呂中はご主人とお子さんですよね？
スレ主さんはご在宅だったの？
まぁ今までが今までだったのでエントランスで待つように言われたのはわかりますが
舅さんにとっては息子の家やのになんでや！ってイライラするんでしょうねぇ。
まぁできる限り自分の父親が来たときと同じように接してあげてくださいね。
でも、カギは渡してはいけませんよ。頑張って！

>30
＞夫婦の気持ちをしっかり確認してそれを両親にダンナさんから伝えてもらい
＞来たいと言われたら嫌な顔せずお付き合いするのが一番いいと思う。
＞カギの上にカギをつけるなんて幼稚な行動だけは避けて。

もちろん、まずはだんなさんが両親にきっぱりと言う事が第一の方策でしょうけど、
「息子は嫁に言わされてるだけだ」と舅姑が考えてますます頑なになる事も考えられますし、
だんなさんが残業続きで疲れている時に両親に迫られたら、煩さから逃れたい気持ちで
「分かったよ、渡せばいいんだろ。渡せば。」とうっかり言ってしまわないとも限りませんから、
補助錠の準備をしておく必要はあるかと思います。

だんなさんがご両親にきっぱりと言って、それで終わりになれば一番良いんですがね。

＞37
もしも、純粋な気持ちで息子夫婦の何か合った時のためと心配されていたとしたら
こんなことされてもっともっとこじれてしまうような気がするんですが。
全くの他人やストーカーや泥棒ではなく配偶者の親ですからね。
ダンナさんが一番いやな思いをするのでは？
それが心配です。

そうはいっても、私も当事者になりノイローゼになりそうになったら考えてしまうかもですが・・・

テープで封印する行動はやはり異常だとおもいます
もっとちゃんとした対応をすべきです

隠す隠さないの幼稚ないたちごっこをしてても
解決できないしこじれるだけだよ

ちゃんと自分がある程度神経質な部分を認めたうえで
話し合ったほうがいいと思う

舅姑の異常な過干渉に抵抗する為のやむを得ない手段だったのでしょう？
舅たちが自分の非を認めないと、なかなか平穏がやってこないでしょうね。

もし鍵を渡してしまった場合、このままではスレ主さんがまたノイローゼになったり、
ストレスで体調を崩してしまうかもしれないですよね？
その時子供が「お母さんが病気になったのはおじいちゃん達のせいだ。」って
嫌いになってしまう事だって考えられます。
そうなったらだんなさんはもっと苦しむことになってしまうでしょうから、
そうならない為にも、今毅然とした態度をとるべきですよ。

＞41さん
嫁が直接言うといっそうこじれる可能性ありです。

いや〜！！！！
すごいＨＮ！目が点！趣味ワル〜

あ、スレ主さん、封印は別に普通だと思いますよ。
よく聞きますし。
私は鍵渡してないので、封印したことないですけど、スレ主さんの状況、期間の長さ等々考えたらそうしたくなるような記がします。
そこまで、追いつめる親の方もどうかと。

鍵は渡さないことでしょうね。
がんばってね！

「記」じゃなくて、「気」でした。失礼しました。

↑あんたも旦那のこと考えないタイプだね

旦那は毅然とした態度を取ってるのでは
親も大切だし中立的な立場にならざるを得ない

親と嫁のわがままに巻き込まれてる被害者

＞４６
じゃあ、あんたならどうすんの？

嫁はわがままだとは思いません。
プライバシーを守ろうとするのは普通だと思いますよ。
無断で進入する親が問題あり。何のために不在の家に入るのでしょうか。
田舎の感覚なのかなあ。
話し合ってみればまた意外な展開もありえるかも。
旦那さまも一緒に考えるべきです。
中立って聞こえはいいけど、逃げてるだけ。
嫁の親が無断で進入してきたらどう思うのかな？

>>41
妻をそこまで追いつめたのは旦那にも原因がある。
どっちが悪いって問題じゃないないよ。
妻が出しゃばって、余計に関係悪化する可能性もあるし、
ここは慎重に行動すべきだと思う。

>>35
アポなしで夜に来られた時の対応は、少しまずかったかもしれませんね・・・。
その二つの理由が近いということは、子離れ出来ていない舅姑ということでしょうか。
「結婚したら、親と子供とはいえ別の家庭」
「こちらにはこちらの生活があるのだから、舅姑にも二人だけの生活を大切にしてもらいたい」
ということを根気良く伝えることが大切だと思います。
舅姑に他に夢中になれることが見つかるといいんですが。

玄関に封印する気持ち分かりますよ。
だって絶対に入った形跡があるのに『入ってない』って言うんですよ。
確かそうでしたよね。
用事もないのに勝手に人の家に入ったらダメでしょう。
郵便物チェックなんて信じられない。
でも、今は別居したのですからエントランスで待たせるのではなく
お家に入れてあげてね。
ご主人だって自分がお風呂に入っていたから
親が部屋に入れてもらえないなんて良い気持ちしないと思います。
別居してくれたご主人への感謝の気持ちを込めて
舅姑に接してあげたら。

そうそう　対応がまずいんだよな
権利を主張するばかりの女ってやつぁこまったもんだな

スレ主です。47さんのおっしゃる通り主人は板ばさみ状態で、
中立的な立場に居るのかもしれません。

主人ははっきり言わないので、最近は私が舅姑に、はっきり言ってしまいます。
それが余計こじれる原因かもしれませんが、良い嫁しているのに疲れたし鬼嫁だと思われようが
実の親と同じように本音で付き合いたいからこそ、言いたい事を言っています。

テープで封印していた時は、確かに精神的におかしくなっていたと思います。
子供が居ないのが負い目になってストレスが溜まっていました。
ちなみにテープで封印したのは１回だけです。

封印は仕方なかったことだと思います。
だって、それまでの長い期間に何度訴えても聞いてもらえなかったからでしょう？
なんだか、みのもんたの思いっきりテレビ？でしたっけ？でうちの嫁はこんなんですって
相談するコーナーあるでしょう？あの姑さんたちの腹を立ててるお嫁さんは
スレ主さんのようなお嫁さんのようなケースもあるんじゃないかって思っちゃいます。
ちょこっと聞いただけでは本当のことは当事者だけしかわからないのだと。

封印だけの話ならすごいことする嫁だな〜ってびっくりするけど
それまでの長〜い事情も潜んでいるんですよね・・・
でも今後はそのようなすごーい行為をせずにすむようにカギを渡さないことが第一です。

スレ主です。アポなしの時の対応は確かに良くなかったと思います。
舅はいつもアポなしなので、出かけてる時もあるので、事前に連絡してから訪問して欲しいと言ったのに
突然来たので、そういう対応をしてしまいました。もちろん主人も了解済みでした。

皆さん田舎の話だと思っているようですが、舅、姑は田舎生まれですが、主人、私は都会育ちです。

だんなさん、はっきり言わないんですね〜
＞同居時代は私が舅姑の悪口を言いすぎて、主人とよくケンカになりました。
＞別居してまだ１ヶ月ですが、今の所うまくいっております。
とおっしゃっていますが、それだけ言って別居してもらえたんだから
今後はあまりたくさんのことをグチグチ言わないであげてね。
ただ、カギのことは要求された時だけダンナさんから根気よく断ってもらう方がベストだと思います。
良い嫁しなくていいけど、鬼嫁になる必要もないと思うし、スレ主さんの主張は間違ってないんだから
それをやんわりと伝える普通の嫁でいればいいと思います。

舅姑には子離れ、ご主人には親離れをしてもらわないとねぇ…。
ＭＳ購入に資金援助してもらっていないのなら、そこまで親に気を使う事はないと思うし、
ここで鍵を渡してしまったら、ＭＳを買った意味が無くなっちゃうよ。
テープで封印とかじゃなくて、ご主人にちゃんと理解してもらってから２人で舅姑を説得するのが良いと思う。
でも、在宅中に来た時くらいは普通に入れてあげなよｗ

大変だろうけど、奥さん１人で悩みを抱えないでよ〜。夫婦で協力するべき。
「電車男」じゃないけど、このスレの住人も見守ってるからがんがれ！

スレ主さん
今までのいやな思いや、生活の違いなどから舅姑さんを必要以上に拒絶しているように思えます。
せっかく別居できたのにまた私たちの生活に入ってくるかもと恐怖心もあるでしょうが
お子さんも舅姑さんにとっては可愛い孫でしょう？
アポなしでもいいじゃありませんか。
もし都合悪ければインターフォンに出ずに無視できませんか？
後でなぜ出てくれなかったと聞かれればお風呂あがったところで裸だったんで〜とか
子ども寝かせつけてたので〜とか素直に言えばいいのでは？
そして突然であっても大丈夫な時は気持ちよく迎えてあげれば？
素直に行動すると自分も疲れないし自然に相手にも伝わることもあると思います。
がんばって！

鍵くらい与えればいいんじゃないの?

ただし、勝手に入るなと。
入った場合は返してもらうよと。

うちの実家は、祖母の家と近かったけどお互いに鍵渡しあっていたよ。

「テープ封印」も「エントランスで待たす」のも、
何にも知らない他人から見たら異常かもしれないけど、経緯を聞けば納得。
正しいかどうかじゃなくて、「そりゃそうもなるだろ」って思います。
こんな状態で最善策をとらなかったとしてもしょうがないですよ。

舅姑が自分たちの異常性に気付かない限り、ここでご主人が頑張ってくれても
ずーと頑張り続けないといけないんでは？
考えを変えるのは難しくても、せめて「周りから見れば異常」って知って欲しいですよね。
　いい方法ないかなぁ〜

無断で進入するひとの言い分ってなんでしょうね。
私には理解できないな。
そのためにも話し合いは必要だと思います。
今後も無断ではいるつもりなら、それを認める旦那とは別れます。
人間としての尊厳を無視されていると考えます。
肩をもつもたないのレベルではないと思いますよ。
勿論アポ取りしてきたら、快く迎えなくちゃとは思います。
突然でも、できるだけのことはしてあげたいです。
でも無断進入はおことわりです。
この感覚が通用しない人間とは距離をもたなくちゃつきあえません。

これってどっちかの肩を持つとか味方になるとかの問題じゃないと思う。
○○家のしきたりとか、先祖代々の教えとかそういうものならある程度従わないとだめなこともあるけど
ひとつの独立した家庭のプライバシーの問題でしょ？
嫁は息子の嫁であって、舅姑の娘ではない。
息子は実家では子どもであっても息子宅は舅姑の家ではない。

しかしながら、ダンナさんの言い分・・・私も気になる。

うちの姑もアポなしで来るよ。
ていうか、姑の頭の中にはアポ取ってから来るという考えはないのではなかろうか。
アポなしで来るのが当たり前と思っている節があるね。
親子なんだから当たり前・・・みたいな。
嫌だけど嫁の立場では強く言えない。我慢するしかない。

ダンナさんには兄弟はいないのかな？
また近くに両親の親戚はいないのかな？
周りの人はある程度スレ主さんを理解しているんじゃないかな。

あまり旦那を悲しませるなよ
あんたらの言い分の方がわかるけどな

ああだこうだいってないで仲良くしてくれって言うのが本音では

あ、でも、うちの姑は留守中に勝手にうちの中には入りません。（入れません。鍵は渡してないので）
それがスレ主さんのところの舅姑さんと、根本的に違うところですね。
私も無断で入られたら大変嫌ですね。
スレ主さんもお辛いでしょうね。

アポなしで来るのはイヤだけどこれはべつにいいんじゃない？
仕事関係じゃないんだから。
でも、留守中に無断で家に入るのは実の親でもぜったい許せない、嫌だ。
それよりも在宅中に入ってこられたらもっと嫌だ。そんなことしたら私は気が狂う。
夫婦の時間だってあるんだし・・・

これって勝手な想像だけど、
同居を解消されたことで、舅姑はかなり不安になってるんじゃないかな。
自分達に原因があったってことも理解できてないだろうから、余計にね。
だから、距離が離れた分、今まで以上に干渉しようとしてくるんだと思う。
まだ別居して一ヶ月ってことだけど、その間にどれくらいのアポなし訪問があった？
その頻度にもよるけど、まずは次にアポなし訪問があった時に、
「いきなり来られると困る」と言った上で、「次はいついらっしゃいますか？」と聞いてみる。
あまり近い日にちを言われたら、
「その日は○○で無理なんです。×日はいかがですか？」とこちらから約束を取り付ける。
×日に行くことになっていれば、それまではアポなしで訪問はしないはず。（それでもするのかな？）
せっかくの新居に頻繁に招くのは嫌かもしれないけど、同居してた頃に比べればましだろうし、
舅姑を毛嫌いせずに付き合っていく必要があるから。
頑張って！

>>66
旦那を悲しませる事をしてるのはどっちだ！！

無断で入り込むのが、仲良くなろうという姿勢？
一人の人間として認めてないようにしか感じられませんけどね。所有物扱いみたい。
同等につきあおうという姿勢は必要だよ。
私は実家の鍵持ってて、突然行ったら留守だったけど、入らないで帰ってきたよ。
携帯持っててくれたら連絡とって「入ってるよ」って言えたのになあと残念だった。
勿論入っていても叱らないだろうけど、逆のことされたらいやだから入らなかった。
アポとらなかった自分がいけなかった。
旦那さんが悲しむのは、丸く収まらないから。
自分は何も努力しないでね。
旦那さんには自分の城という意識ないのかな？
仲良くするのと、プライバシーを無視するのは全然違うと思います。
信念とやさしい態度でがんばって。

今はまったく信頼がなってないね
信頼があったら鍵なんていくらでもわたせる
まずは信頼関係きづいたほうがいい

目には目を　っていう対応してないか

舅さんのアポなし訪問の話だけでなく、別居されてから姑さんの方では困ったことはないんですか？
主人の舅もいちいちアポとって来るような人ではありません。
そこでおいしいりんごを買ったからついでにもってきてやった〜とか。
これは舅だからしょうがないなぁって許せるんですが姑となるとえぇ〜？って事になるのかも。

あんまりはっきり「いきなり来られると困る」とか「次はいついらっしゃいますか？」とか
この舅姑さんの場合は言わないほうがいいと思いますが・・・
こんなことであぁそうかって理解できる方々とは到底思えませんからね。

>60
無断で入ったのに、入っていないと言い張る人に
一度鍵を渡してしまったら、素直に返してくれるはずがありません。

信頼？できないよ〜無断で入ってきて何調べたりしてるかわかんないのに〜

洗濯物とりこんだり、お皿洗ったりしたいと思っておられる純粋なご両親たちなのかも・・

まあできんだろうな
じゃあまあ　実力行使　で行くのもいい
戦争だな

普通はアポなし訪問しても電話連絡したり置手紙したり、何をしに来たのかくらいは伝えるよな。
アポ無しで無断侵入されたうえに「入ってない」とウソつかれて、何をしに来たのかも解らない
…これを我慢しなくちゃならないってのは精神的に凄くキツイと思うよ。育児中なら尚更ね。
旦那さんも立場的に辛いのは解るが、この状態で奥さん守れないようじゃ…（ry

>>76　純粋って・・・おいおい。

いや〜、私なら勝手に洗濯物に触って欲しくないですし、
例えキッチンが汚れ物で溢れていても、触られたくないですね。
そもそも何のために入るのでしょうか？
不気味の一言につきます。

「入っていない」と言い張る人が純粋・・・！
こういう考えの人もいるってことがカルチャーショックです。

東京育ちで最近地方に引越し、恐ろしいほどおおらかで驚かされています。
田舎の一戸建てでは、近所の子供たちが勝手に留守宅に侵入し、冷蔵庫を開け、おやつを
自由に食べたりすることもままあるのです。ものすごい田舎ですけど。
大人も早朝、勝手口からどんどん押しかけてきて、よそ者と見るやあれこれ詮索してきます。
そもそも、人生で一度も家に鍵をかけたことがない人もいます。
スレ主さんの舅姑さんたちはこういうタイプの方なのでしょうか。
だとすると、問題は相当難しいと思います。
こういう環境にある人は、鍵がかけられているとものすごく疎外感を持つようで、
あとあとまで恨まれたりするようです。個人宅であっても、お勝手周辺は公共スペース
だと認識してますし。話してわかる相手だといいですね。

田舎出のひとが都会で鍵もかけずにいたら危ないですと教えてあげます。
泥棒に入られてからじゃ遅いよ
命まで取られてからじゃ悔やみ切れまい
田舎のひとも「入った？」って聞いて「入ってない」ってウソつくの？
私は無断ではいられるのもいやだけど、あからさまな嘘のほうがもっといやです。
それこそ信頼できない最大の理由です。
ノックされて、招き入れる、これは当たり前だと思います。
近所の人間が勝手に入ってくる家庭には住めないです。たまに行く田舎ならともかく。
スレ主さん、応援します。
冷静に。うまく伝わることを祈っています。

入ったのに「入っていない」と嘘をつくあたり、
単に素朴な人とは到底思えません。
空恐ろしい悪意を感じます。
旦那さんがその点をちゃんとわかっていないのが一番問題です。

ホント、ホント。それが問題！！

「入ってない」と嘘つくあたり、一応自分が悪いことしてるって自覚はあるんだね。
勝手に入るのが悪いことではないと思ってる田舎の人とは全く違う。
悪気なくするのと、悪気があってするのとどっちがましかって言ったら、どっちもどっちだけど。

きっと入ってないと嘘ついたのは、スレ主さんがまた怒るだろうと思ってとっさに言ったんじゃないかな。
本人達は悪いことしてる自覚がないから、とりあえず怒らさないようにって気持ちで。
だから悪気があってしてるのじゃないと思うよ。
だけどこれだけこちらが意思表示してるにもかかわらず、無理に嫌がることを続ける神経って・・・

スレ主です。
主人も初め姑に鍵の話をされた時は、はっきり「渡さない、なぜ必要なのか？渡す必要は無い」と
言ってくれたのですが、最近はうやむやにして鍵を渡さず話を終わらせようとしています。

別居して1ヶ月、アポ無しは2回だけです。訪問は３回です。
エントランスで待たせた時以外は、普通に対応しています。アポ無しで来た日に用事があったので
その日は滞在時間はわずかでしたが、出かける場所などを言い、せっかく来てもらってもこうやって出かける時もあるので
これからは連絡してから来て欲しいと伝えたのに、夜にアポ無し訪問されたのでエントランス事件が発生したのです。

舅から主人に電話はよくかかってきます。急用ではないのに、朝６時に電話が来る事がたまにあるので、
さすがの主人も舅に怒っていました。

舅の事ばかり書きましたが、姑もアポなし訪問をする人ですが、新居にはまだアポなしでは来ていません。
舅も姑も戸締りにはしっかりしている人です。

私も主人の親だし仲良くしたいのですが、鍵を渡すのは絶対に嫌ですし、主人もそれはわかってくれています。

私の知人でスレ主さんと似たような状況で苦しみ、ストレス性の病気になり、
大腸の切除にまで至った人がいます。
そしてまだ同居解消は出来ずに二世帯住宅でがんばってます。
スレ主のわがままと言ってる人が理解できません。
ノイローゼになるほど苦しんでるのにわがままで片付けようなんて・・・

玄関のカギを暗証番号で開けるのに変えたらどうですか？
『カギがないんですよ。暗証番号は時々変えるからなぁ・・・』
なんて言っちゃえば良いのでは。
↓私のお友達が使っていたカギです。
http://www.bestlock.jp/Locks&Keys/edlock.htm

部屋を一歩でたらそこは共用部分なので、おそらくスレ主さんの新築マンションでは
ドアのノブの変更は無理ですよ。もちろんこんなのを取り付けるのもご法度かと。

ガムテープとめたり、二重カギつけたり、
こんなことしても解決したとは思えないんですけど・・・

セコムとか厳重に入れたらどうでしょう？
無断進入したら警報とか鳴って大騒ぎになっちゃうとか。

でも、結局大騒ぎになるワケですよね。
ならば、はっきりと話し合いをすべきではないのでしょうか？
勿論断る方向でです。
今は旦那さん経由で鍵を要求しているようですが、そのうち直接スレ主さんへも
言ってくると思います。

スレ主さんには言わないんじゃないの？
あきらめるまで、ぜひともダンナさんには頑張って欲しいものですね。
スレ主さんも「ごめんね、カギだけは無理だわ〜、わがまま言ってごめんね」ってダンナさんを労ってあげてね。
ウソでもいいからご両親には悪いと言う気持ちがあるって気持ちを伝えてあげてね。
この言葉があるだけでダンナさんもずいぶん救われるんじゃないかな。
本当に頑張ってね！夫婦仲良くね！

旦那の立場になってみたら
親の方が大切なのでは

かわいそうな境遇ですね

そんなに親のほうが大事なら結婚なんかしなければ良かったのに

これだからマザコン男はイヤだね〜

>>97
親の方が大事なら別居はしないよ。
一応今のところ断ることが出来てるんだし、そんなに責めるのはどうかと思う。

95辺りから架空物語ができてしまってない？
その後のスレ主さんのご報告を待ちましょう。

それは違うよ

どれが違うの？

99でしょう

そもそも、親に反抗できない旦那っていうのが問題。

旦那さんはじゅうぶん拒否してますよ。
親が異常すぎるくらい干渉するのでしょう…
鍵を変えたり、ガムテープを貼ったり小細工せずに
ほっとけばいいんじゃない？
そのうち親も諦めるしかなくなると思う。

男の人にききたいんだけど、もしこれと同じ行動を嫁の両親からされたらどうするの？

はっきり拒否していないからなめられていると思われます。
スレ主さんは、旦那さんは親に反抗できないと言っておられます。
今までがそういう親子関係だったからなのではありませんか？

息子に対する執着ぶりの異常さから見て
ほっとけばあきらめる舅姑には思えません。

>>105
別にかまわんけどね。
俺は。

スレ主さんへ

まわりの人がなんと言おうと、最後に決めるのは自分たちです。
夫婦で話し合って、自分たちがこれから気づきあげていく家庭のことを
第一に考えて。

こんなことを言っては失礼ですが
みなさん、人の不幸は密の味といいます。
さぞ美味しいでしょうね。
本当に親身になっている人も居ると思いますが、
あおっているだけの方もいると思いますよ。

本当に悩んでいる人に対して、その人の家庭に悪い影響が
でるようなことを平気で書く神経が私には信じられません。

私も、相手の両親の過干渉でとても困っています。
心無いことも言われます。
ですが、ぐっと堪えて、気持ち次第です。
旦那さんと話あって、自分たちの最善を決めて下さい。

いろいろと書きましたが、最後は自分たちの幸せを
最優先にして。

それでは。
お幸せに。

>>108
逆のケースもあるんですね。
奥様は、貴方の苦しみを理解しておられるんでしょうか。
私個人の場合ですが、
誰よりも旦那が大事です。
旦那が苦しんでいるのを放っておくことはできません。
たとえ自分の親といえども、戦うしかない状況であれば戦います。

私は今、自分の母親を引き取って同居しています。
夫が少しでも不快にならないよう、
胃に穴が空くほど気を遣っています。
双方のことを理解できる立場は自分しかいないからです。
そのために親にひどいことを言う場合もあります。
でも、それぐらい言わないとわからない無神経な母親なんです。

しかし旦那もひどい言われようだな
女ってのはひとつの視点からしかものを言わんからな

男性の方が一つのことしか考えられない脳をしているのではなかったでしょうか？

それはどうかな

男性は感情に起因するごたごたから逃げる傾向にあるから…。

って、スレ主さんのご主人はわかってくださっているようですけど。
でもご主人のご両親が原因なのですから、
ご主人にちゃんとけりつけてほしいですよね。
スレ主さんはまきこまれているわけですから。

逃げるというよりあきれてるだけでは

あきれてる間に家庭は壊れていくのでありました。

あきれてるだけで、両親が諦めてくれれば問題はないですけどね。

壊れてもかまわないほどあきれてると思う

ただただ煩わしいことから逃れたいと思っている

話を脱線したがる人は別のスレにどうぞ。

両親が死ぬまで逃げてたら？