鍵を欲しがる舅姑

親と子が両方亡くなったらわかるよ
どっちがショックが大きいか

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＞201
訂正　親と子→配偶者と子供

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夫と知り合って24年、結婚して19年です。
親と配偶者を天秤にかける機会、結構ありますよ。
天秤というより、双方の間に自分が立って
防波堤の役割を果たすことがよくあります。
もちろん、私にとっては夫が誰よりも大事ですから
夫を最優先します。

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大阪のおばちゃんぐらいになると
旦那のことボロカス言ってそう

それでも幸せそうだな

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結婚時に夫が実家から持ち込んだ衣服がそろそろクタクタになってきたため
服を買おうと夫に誘ったところ「いらない」の一言。

それから数日後、休日を利用して一人で実家に遊びに行った夫（夕方帰宅）。
翌日、タンスを開けたらビニールに入ったままの値札もついたままの服が
無造作に突っ込んでありました。
「これは何？」と聞くと、夫「実家の母親に買ってもらった」
私「なんで？」
夫「母親が『ユニクロ行くけどあんたの服も買っておこうか？』って言うから
『全然ないから買ってきて』って頼んで置いたら買ってきた」

・私には新しい服は不用と言ったので買わなかった
・実家の母親には「全然服がない」からと買って来てもらっている
・義母にしてみれば、夫に服も買ってやらないケチな嫁という印象をもたれることは確実
・夫は知らん顔をして袋に入ったままタンスに突っ込んでおけば済むと思っている
・責められても、「今度気をつけるよ」その場しのぎのウソ約束をしてごまかしていればいいと思っている

結婚当初はこういうことがしょっちゅうで理由でよく口論になりました。
母親に買ってもらいたいなら最初からはっきりそう言ってもらったほうが
あとでバレたときに、こちらも騙されたような気持ちにならずに済むのに。
育った環境の違いかもしれませんが、嘘つきは不誠実で相手に対して失礼だということを
夫にわかってもらうのにかなりの時間を要しました。

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>205さん
うちの場合は逆でした。
以前離れて暮らしていたとき、夫の実家に行くと
義母は家着用にいろいろ服を買っておいてくれたのですが、夫は「いらない」の一点張り。
見たところそんなにセンスの悪いものでもなく、家着によさそうな
夫と買いに行っても多分選ぶであろう感じのものばかりでした。
（もともと買い物好きではないので、独身の頃は家で着るものは
義母が買ったものでも着ていたそうです。）
食べ物でも他のものでも「持って行きなさい」と言われるものほとんどを断ります。

後で義母と話をしていたときに私が断らせていたのかと思ったと言われてショックでした。
ちょっとスレからずれてしまってごめんなさい。

うちの夫は義父母（夫の親）に対して冷たい気持ちを持っているわけではないのですが、
遊びに行くと何やかんやと詮索されるのを面倒がって足を運びたがりません。
せっかく近く（車で30分位）に住んでいるのに3-4ヶ月に1回行けばいい方です。
私がひとりで行く回数の方が多いです。
幸い（スレ主さんには悪いのですが）うちに来ることもほとんどなく、
こちらから足を運ぶばかりなのですが。

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いずれにせよ、妻が義両親からあらぬ誤解を受けるような行動は謹んで欲しいですね＞夫
男の人は、そういう配慮がやや足りないから不要なトラブルが起きるのかも。

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老人も身の程をわきまえ慎むべき

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親のありがたみがわからん人間は
あまり幸せになれなそう

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引き際のわからないイタイ人間にはならないようしたいもんだ。

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夫婦って赤の他人だもんな
そういう意識持ってる人もけっこういるね

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DINKSとか？

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夫婦ってお互いの親とはクロスの関係がいいって聞いたことがある。
夫は妻の親に、妻は夫の親に、優しくしたり尽くしたり何か買ってあげたり・・・
自分の両親にばかいい顔するから嫌な気分になるんでしょうね。

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スレ主です。
舅から主人に電話があり実家に来るように言われましたが、忙しいので断っていました。（本当に忙しい）
鍵の事は言っていなかったようなので安心しました。

205、206さん　以前は舅、姑も主人に服をくれるのですが、変な物が多いので断っていました。
舅がリサイクルショップで買ってきたような物（ぬいぐるみ、おもちゃ）をよく持ってくるのに
すごく困っています。主人も私もはっきり断っているのですが、全然舅はわかってくれません。

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親っていうのは、子供たちに何か持たせて帰らせるのを喜びとするものだから、
ある程度は我慢して受け取らざるをえないでしょう。
処分するなりそれこそリサイクルショップに売るなり…それなりにすればいかがでしょうか？

スレ主さんのお舅さん、お姑さんはくれたものを使っていない場合、
（洋服なら着ていない、飾り物なら飾っていない、など）
何か文句言われますか？
ま、何か言われても「壊してしまった」「大事にしまってある」云々
私だったら適当に言い訳してしまいますが。
いつも使っていないな〜、と見た時点で理解してくれるのが一番なんですが…ねぇ。

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けんかしたときに、今まであげたものを全て返せと言われてしまったことがある。
ほとんど捨てました。

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218に一票。
スレ主さんをはじめとする真面目に書き込みしている妻（夫）は
義両親の立場をないがしろにしているとは思えない。

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このスレをみて、私の境遇と重ねてしまい、本当にスレ主さんに同情します。

私はまだ新婚で、義父母とは別居ですが、初めて私たちの新居にきたときに姑に家中の扉を開けられました。
旦那は見られても平気だと言っておりましたが、私はもちろん嫌ですので、姑には後ほどはっきり主人から
注意してもらいました。

理屈で良いとか悪いとか言う以前に、鳥肌が立って気持ち悪くなってしまいました。
（気持ち悪いなんて言ったら、姑に申し訳ないのですが）

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いとこ（女性）の舅姑さんは行くたびにお土産といって高価な食材を持たせてくれるそうですが
いとこはそれを疎んでいます。私からすればなんで〜？そんな高いお肉買えないのにもらっておけばぁ。
なんだか贅沢するのが嫌なんだそう。
ご主人は実家では豪快な食事をしていたので何かと彼女の作る料理に不満を言うそう。
でもずっと実家に食費を負担してもらう訳ではないのできっぱりけじめをつけたいそうです。
でもなぁ・・・私だったら喜んでいただくんだけどな。羨ましいかぎりです。
彼女にとっては神経質になりそうな程の悩みなんだろうけど。

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今の団塊の世代は問題児ですね

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＞２２２
もしかしたら「団塊の世代は今や問題児」と言いたかったのでしょうか？
違ったらごめんね(#^.^#)

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＞220
新婚早々、はっきり言うことができてすごいなと感心しました。
私も鳥肌立つほど嫌なことはいっぱいあります・・・がそれを主人に言わせるのはかわいそうでできません。
そんなに初めから相手を拒絶していたらこれから長いお付き合いがギクシャクしてしまうと思いませんか？
嫌なものは嫌！だといっても、夫の親族とはお付き合いしないわけにはいかないでしょう？
ここのスレ主さんのようなカギ問題のようにこれだけは譲れないということは仕方ないと思うけど
些細なことは多めにみてあげましょうよ。
あちらもあなたにすごく嫌だと思ってることがあるかもしれませんよ。
それをご主人さんから言われたらどんな気がしますか？

些細なことは申し出するより、まず自衛策です。

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うちじゅうの扉を勝手に開けられて中を覗かれることが些細なことなんですか？
びっくりして、そして背筋が寒くなりました。
きっと220さんのお姑さんはこういう感覚の方なんでしょうね。
（旦那さんが平気とおっしゃっていることからも…。）
感覚の違いは放っておくとどんどん深い溝になります。
やっぱり旦那さんに言ってもらって正解ですよ。
ただ、旦那さんの言い方次第では親との関係が悪くなる可能性もあります。
いい意味での言い訳を上手に使って親・妻の関係をフォローしてくれるだけの度量が欲しいですね。

私は220さんの文面からは「相手を拒絶」とか「些細なことを申し出」しているとは
読みとれませんでしたが。

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お姑さんがうちじゅうの扉を開けた時の様子にもよると思いますよ
黙ってひとりで陰気にジーっとチェックするように開けられたならすごく寒いですが
ここどうなってるのぉ〜？いやぁー広いねぇ〜今どきのマンションっていいわねぇ〜みないなのなら
まぁいいじゃないですか？そんなに寒いかしらね。
ここでダンナさんが平気って言ったのは、自分の親だということもあるだろうし、その時の雰囲気もあるんじゃないですか？

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許容範囲は人それぞれ・・・。
220さんが嫌だったのなら他人が些細な事と決め付けるのは如何な物か？

旦那さんに言ってもらうも、自分が言うのも関係次第。
220さんのご家庭はそれで良かったのでは？
>主人に言わせるのはかわいそうでできません。
それもご自由。224さんがそうだと言うだけ。

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僕の奥さんは嫌なことあってもめっちゃ楽しくかわすんで助かってます。
新居で扉開けようとした時も「ちょっとマッタァ〜」って笑いながら＊＊＊＊状態を主張して
おふくろも「ああ、はいはいごめんよ」って感じでした。
奥さんの実家の親はすごく控えめなんで僕が困ることはないんですがね。
こんな奥さんでよかった。
あんまりきついこと頼まれるとまいっちゃうんで。

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情けない旦那を持つと奥さん大変だね。

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奥さんはいい性格ですから〜〜
大変なご家庭もあるんですね。

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友人が姑に家の中の家具まで勝手に移動されてた。
かなり干渉する田舎のずうずうしいオバサンだったらしく
夫も母には強いこと言えず、いろいろあって
とうとう離婚しました。

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家具ってタンスとかベッドとかソファーとか大物？
それとも小さいものならミニチェストとかスリッパラックとかブックスタンドとかもあるけど。

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解決の糸口はご主人が握ってる！！
ご主人は何て・・・？

・・・て、このスレもう終わってます？

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きっとまだ進展がなく現状維持なのでしょう・・・

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やっぱり嫌なものは嫌！って言ったほうがいいね。
意外と無神経でわかんなかったりするのよね

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>>228
とても人間のできたいい奥さんでよかったですね。
でも、彼女の心の中にはそれだけストレスが蓄積し続けているということですよ。
「彼女なら大丈夫」なんてたかをくくってはいけません。
過大な精神的ストレスが将来、重大な病気を引き起こす原因ともなりうるのです。

自分の実家のことで奥さんに我慢をさせているのなら
毎日これでもかと言うくらいフォローをしてあげないといけません。
特にお子さんがいらっしゃるなら、帰宅後や休日は家事や育児を率先しておこなうとか
「いつも子供らの面倒や家のこと、大変だね。ありがとう」と日ごろの労をねぎらうとか。
そしてなによりまず、あなたがもう少し奥さんを守る気持ちを持つこと。
実家の家族が奥さんに嫌な思いをさせるようなことがないようたしなめたりする勇気を持つことです。

説教っぽくなりましたが、冗談ではなく奥さんに長生きしてもらいたいのなら
夫としてきちんとした態度をしたほうがいいと思いますよ。

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気立てのいい奥さんがいいね

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気立てのいい奥さんだからこそ、スレ主さんは
困っていらっしゃるのですね・・。
本当に可哀想です。頑張って！なんてことしか
言えないわたし・・。

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気立てがいいというのは
何でも耐え忍べる奥さんだよ

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↑幸せになってね、夢見る妄想男さん

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240は気立ての悪いのを証明してるね

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あっはは！私は大丈夫よ、あんまり気にしない性格なのです。
病気？ありえない〜〜。
主人の身内は所詮他人なので（ごめんね）超えられない壁はあって当たり前と思ってるんです。
私は頑張って耐えたり忍んだりしようとは思ってないと思います。
生活スタイル違うから気の合わないことも多々あるけど合わそうって思わないです。
唯一救われるのは義母さんたちが私たちに無理強いしてこないからだと思いますよ。
義父さんはよく義母さんの行動を制してくれたりするので助かってます。
どうしても困った時はやっぱり主人にお願いするけど、今まで一度だけお願いしましたよ。

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この掲示板に貼りついてる輩のお母ちゃんは
ニートの息子を家から叩き出さない
それはそれは我慢強くて気立てのいいお母ちゃんなんですってよ

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ニートはシステマティックな問題ですよ
気立てがいいというのは何でもそつなくこなす奥さん

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旦那とその親を立てる妻がいいですね

相手の親とそりが合わなくても
うまくやりくりしていただきたいですね

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で、２４５さんの奥さんはそんな人なの？

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すれ主さんが経験した部屋に勝手に入られて、中を見られることを我慢する必要なんか無いですし、
鍵を渡す必要なんて決してないと思います。
239のような、結婚した相手を思いやれない人は捨ててしまいましょう。
ポイ！！してしまいましょう。全然惜しくありませんよ。
別れた後に「別れて正解だった」と思うのでは？？

男性でも、自分の奥さんや恋人に
携帯のメールや、財布の中身や、鞄の中身を「悪気」が無く見られたりするのは嫌なもんだと思いますがねえ。

探る行為を「たわいもない」として、
その行為を受け入れるのが「気だてが良い」と言うのですかねえ。。。

「離婚する」「別れる」立派な理由になると思いますよ

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>>228
>>242
>>それ以外の男レス
自作自演ご苦労様です。すでにお役御免ですのでお引取り下さいませ。。。

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結婚って相手の家に嫁ぐということを忘れてないですか
相手の親ともうまくやっていけない場合は結婚する資格はないですよ

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下手な煽り・・

結婚というのは！と言い返してあげたら満足かしら

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