鍵を欲しがる舅姑

＞私は実の親でも手紙を開けられるのが嫌なタイプなのです。
裁判すれば勝てます、それだけ明確にプライバシーの保護があるのだと思います。
スレ主さんは普通ですよ。

手紙なんて、夫婦間でも相手のは勝手に開けたりしませんよ。

＞遊びに来た舅姑に「これは何だ」と絶対聞かれそうですが、
「ピッキング対策です」では納得してもらえないですか？

サムストッパーで検索すれば何社かで扱っているようです。
舅姑には
「リモコンは追加できないみたいなので、お渡しすることは出来ません。残念ですが。」
と笑顔で言っときましょう。

>>14さんの製品や他の似たような製品（鍵の上につける鍵とか）を付けてから、合鍵を渡す。
　↓
留守中に入ろうとして、開けられないことに気付く。
　↓
もし、勝手に入ることに罪悪感があるのならば、開かなくても「開かなかった」とはいいにくい。
当たり前のように「開かない」と言われたら、
「近所に泥棒が入ったから」とでも理由付けて、>>24さんが書いたことを言う。

もしくは、玄関の鍵はそのままにして、
リビングの扉や寝室の扉など絶対に入られたくない部屋（全部屋？）に鍵を付ける。
こっちは、「その合鍵もくれ」と言われたら困るけど・・・。

>>25
>>当たり前のように「開かない」と言われたら、

その時こそ「何の御用件で入ろうとなさったんですか？」と訊いてやれ、って感じ。

鍵を渡してしまったら舅姑の別宅になってしましそうな、、、。
せっかく離れたのに鍵なんて渡したら向こうの思うがまま。
分譲なんだし、簡単にはでていけないんだし、ここはきっぱり
お断りしたほうがスレ主さんのためだよ。
難しい問題だけに大変だけど、体壊さないでね！

>>26
それこそ、全然関係ない鍵（偽物）を渡すって方法もあるね。
「開かないはずないじゃないですか〜。でも何の御用件で入ろうとなさったんですか？」と。

旦那さんが許すわけないか。関係悪化しそうだし。

スレ主さん
カギは渡さない方がいいと思います。
ご両親もある意味かなり意地になってらっしゃるのかも。
カギを強く欲しがっているのは舅さん？姑さん？どちらの方ですか？
しばらくはサラッとかわし、ご主人さんからきちんと断ってもらうべき。

舅姑とはいろいろありいやな思いもしたけどあなたの親だから仲良くしたいと思っている。
でも、留守中に入ってこられ干渉されるのは嫌なの。
そのかわりできるだけお招きしていっしょに食事する機会を作るようにするわ。
と誠意を示せばダンナさんもわかってくれるでしょう。

舅姑さんもかなり異常だとも思いますが嫁にあんなことされこんなことされ
家族なのに他人行儀な！って思い込んでるところもあるような気がします。
過干渉すぎる年寄りって離婚もある意味息子を取り戻したような喜びも感じるようだから・・・
ご主人さんとはくれぐれもギクシャクしないようにね！

カギを渡す＝親を大切に思っている　ではないと思うよ。
ダンナさんはこのことを理解しておられますか？
かわいそうだからとかあんまり頼まれるからとか軽はずみにカギを渡してしまったら
大変なことになりますよ。ダンナさんは優柔不断？

奥さんが気が狂うのと親のわがままを聞き入れるのとどっちを取るか。
あと気になるのは、旅行の時ガムテープでドアをとめた時
ダンナさんはどんな様子でしたか？
スレ主さんだけでされたのですか？それともご一緒に？

夫婦の気持ちをしっかり確認してそれを両親にダンナさんから伝えてもらい
来たいと言われたら嫌な顔せずお付き合いするのが一番いいと思う。
カギの上にカギをつけるなんて幼稚な行動だけは避けて。

それにしても、なぜそんなにまでして鍵が欲しいんだろう。
合鍵って、渡す方が「いざという時の為に持ってて欲しい」とお願いするもんだよね。
理由として思いつくのは、
・本当に何かあった時のことを心配している。
・子供は親に鍵を渡すものだという思い込みがある。
　（渡すのが当たり前で、渡さないのはおかしいと思っている。）
・留守中に家に入りたい。（息子夫婦を監視したい。）
・鍵をくれることで愛情や信頼度を測ろうとしている。（恋人みたいだ。）
・周りの情報に惑わされている。（姑の友達と張り合っている。）
これくらいかな。
どういう理由で欲しいかによって、最善策も変わってくるから、
旦那さんに理由を聞いてもらった方がいいと思うな。
素直には答えないかもしれないけど・・・。

私が育った家はカギがなかった・・・というより小さな穴に割り箸を突っ込み戸の内側のひっかけ棒をかけるだけ。
田舎じゃなかったけど大工のじいちゃんが建てた家だしいいかげんだった。
もしかして、その舅姑はキラキラ光るカギに憧れがあるんじゃないのか？

予備のカギはダンナから隠しておくべき。
もしダンナので合鍵作られたらゼッタイに取り返すべき。

旦那さんと親との関係が今まで
そんな風にプライバシーとは縁のない異常なものだったんでしょうか。
そうでなければ舅姑もそこまで言ってきませんよね。
問題は旦那さんにあるように思います。

スレ主です。皆さんの書き込みを読み涙が出ました。

鍵は絶対渡したくありません。
せっかく家を出たのに鍵を渡したら、舅姑の家だと勘違いされるのは目にみえています。

どうして鍵が欲しいのかは「何かあった時のため」としか言いません。
最初は姑だけが舅の居ない所で鍵を欲しいと言って来たのですが、今は舅が欲しいと言ってきます。
舅姑は二人とも主人が大好きなので、二人とも鍵が欲しいようです。

旅行時のドアの封印は主人と一緒にやりました。主人は私の事を異常だと思ったようですが、
私の強い抗議（今まで家に入られた事）でわかってくれたようです。

主人は親を大事というか反抗出来ないのです。
その主人が別居に踏み切ったのはかなりの勇気だったと思います。
同居時代は私が舅姑の悪口を言いすぎて、主人とよくケンカになりました。
別居してまだ１ヶ月ですが、今の所うまくいっております。

先日、舅がアポなしで夜に来た時、急だったのと主人と子供がお風呂に入っていたので、
エントランスで待つように言ったのですが、鍵が無くてもオートロックをすり抜け、
玄関まで来てしまったのにはびっくりしました。
その時、家に入れなかったからなのか、鍵を欲しがるようになりました。

＞子供は親に鍵を渡すものだという思い込みがある。（渡すのが当たり前で、渡さないのはおかしいと思っている。）
＞・留守中に家に入りたい。（息子夫婦を監視したい。）
鍵の欲しい理由は、舅姑の性格からいうと上の二つが近いと私は思います。

お子さんいらっしゃるんですかぁ？
てっきりご夫婦ふたりきりだと・・・なんて勝手に思い込みごめんなさい。
お風呂中はご主人とお子さんですよね？
スレ主さんはご在宅だったの？
まぁ今までが今までだったのでエントランスで待つように言われたのはわかりますが
舅さんにとっては息子の家やのになんでや！ってイライラするんでしょうねぇ。
まぁできる限り自分の父親が来たときと同じように接してあげてくださいね。
でも、カギは渡してはいけませんよ。頑張って！

>30
＞夫婦の気持ちをしっかり確認してそれを両親にダンナさんから伝えてもらい
＞来たいと言われたら嫌な顔せずお付き合いするのが一番いいと思う。
＞カギの上にカギをつけるなんて幼稚な行動だけは避けて。

もちろん、まずはだんなさんが両親にきっぱりと言う事が第一の方策でしょうけど、
「息子は嫁に言わされてるだけだ」と舅姑が考えてますます頑なになる事も考えられますし、
だんなさんが残業続きで疲れている時に両親に迫られたら、煩さから逃れたい気持ちで
「分かったよ、渡せばいいんだろ。渡せば。」とうっかり言ってしまわないとも限りませんから、
補助錠の準備をしておく必要はあるかと思います。

だんなさんがご両親にきっぱりと言って、それで終わりになれば一番良いんですがね。

＞37
もしも、純粋な気持ちで息子夫婦の何か合った時のためと心配されていたとしたら
こんなことされてもっともっとこじれてしまうような気がするんですが。
全くの他人やストーカーや泥棒ではなく配偶者の親ですからね。
ダンナさんが一番いやな思いをするのでは？
それが心配です。

そうはいっても、私も当事者になりノイローゼになりそうになったら考えてしまうかもですが・・・

テープで封印する行動はやはり異常だとおもいます
もっとちゃんとした対応をすべきです

隠す隠さないの幼稚ないたちごっこをしてても
解決できないしこじれるだけだよ

ちゃんと自分がある程度神経質な部分を認めたうえで
話し合ったほうがいいと思う

舅姑の異常な過干渉に抵抗する為のやむを得ない手段だったのでしょう？
舅たちが自分の非を認めないと、なかなか平穏がやってこないでしょうね。