妻に怒りを感じる時

「話が平行線」とは、どういう事なのでしょうか？
平行線だから、一方通行で相手から意見をきけない…
ということとは違うのかな。
距離が縮まらないって事でしょうか？

男と女の考え方の違いだね。
女性は感情が論理の前に出てきて、男性は論理が感情の前に出てくる。
もちろんこれだけではないけれど、女性の「気持ちの問題」の話に
男性は論理で「対処法」を延々と述べる、みたいな。
いつまで経ってもベクトルは交わらないんだよね。
そのうち男性は「あ、また同じような話ばっかして。前に解決法言っただろ」という気持ちになり
話に参加しなくなる。
女性は「どうして私の話を真剣に聞いてくれないの。もう話をしても無駄だわ」となる。
お互いもうすこしがんばろうとしてみたところで
お互いが「しつこい」と感じるようになってしまう。

男の人であっても女の人であっても相手が云わんとしていることを理解できる人いますよね。
テレビのトーク番組みててもこの人すごい！頭の回転早いなって感じる人。
ダンナは論理で「対処法」を述べることも感情で意見を述べることもしない人。
ちなみに私は感情的になったりしません、だってダンナは遠まわしに言ったってわからない人だから
ゆっくりサルにでもわかるように話すようにしてます。
私の意見を受け止めないだけ、認めないだけ。
私はこうですって言っても、オレはそうは思わんなぁ・・・で平行線。
私はこうしたいって言っても、そんなんありえない・・・で平行線。
だからどうなの？と答えてほしいって詰め寄ってもはっきり答えない。
むなしいだけです。

219さんのダンナさんはどうやら頭の中だけで自己完結してしまってるようですね。
では押し切るでいいのでは？
私はAと思うけどあなたはどう？具体的な意見がないならAでいくわよ、とか実際やってみたら。
ダンナさんが自分としてはどうしてもこうだとか
このやりかたはどうしても許せんとかという気持ちになれば、口は開くと思うよ。
そこで文句のひとつでも言おうものなら、
「どうしてあの時意見を求めたのに無反応だったのよ」と言ってやればよい。
たぶん自覚がないのだと思う。

具体的な意見はいつもありません、こだわりもなく、全てひとまかせ。
どうぞどうぞ、それでいいよ〜って言うんですけどそれで済む問題ばかりではないです。
例えば子育てに関して言えば私はこう思うのでこういうふうに子供たちに教えたいといっても
それでいいよと言っておきながら普段の言動に言ってることと違う事をしています。
その際私がダンナや子どもに訂正したら「いいやんか別に・・・」みたいないいかげんな対応します。

自己完結してもらってもけっこうですし、押し切ることで解決できればいいのですが
私の中でわだかまりが残った「問題」には一生残り続け全ての信頼から遠のいています。
昨夜すこし過去の嫌だったことを話したら、俺やったらそんなんどうでもいいけどなぁ・・・
すぐ忘れるわとのこと。絶対にそうやったんか悪かったなぁとは言いません。
なので私の中では解決してないから忘れられない、終われずにずっと今でも続いていると言いました。
そしたら、大あくびをしてさっさと寝てしまいました。
これが平行線なんです。

難しい問題ですね。
私も、私自身が「小さいこと」と思っていることに、相手がいつまでもこだわっていると、
「ほっとくしかない」と思ったりもします。
残念ですが、「悪かった」なんてやっぱり言いません。
「悪かった」と思っていませんから。
「同じ価値観を持て」というのは所詮無理なはなしです。
強制されたら逃げだします。
別々の人間である、でいいんじゃないですか？
教育問題にしても、子供からみて両親が必ずしも同じ考え方ではないといずれわかるでしょうし、
同じでなければいけないことはないと思います。
でも解って欲しかったら、有る程度はしつこく言ったほうがいいでしょう。
言うだけ言ったらそれ以上望まないほうがいいと思います。
私も「小さいことにいつまでもうるさいなあ」と思ってしまうこともありますし。
言われたことが自分のなかに残ることもあります。
重要度の感じ方の違いは、譲り合うことですませてください。
相手が我慢していることも、あなたがわからないだけなこともあるかもしれません。

相手が傷ついていたことがわかっても「悪かった」って思えないのでしょうか？
重要度の感じ方が違っても相手が嫌だったってことをなぜ認めてあげられないのか不思議です。
私はもし相手がこんなことで傷ついたって言ってきたらどんなに昔のことであっても
「悪かったね」って伝えます、だって傷ついた事実は事実だから。
でも、一度伝えたあとくどくど言われるのはごめんです。
219さんがいつまでも引きずっておられるのは相手からちゃんとした言葉をもらっていないからかも？

「同じ価値観を持て」なんて思っていません。
お互いの価値観を知って認めあいたいだけです。
相手の価値観を肯定できなくても、理解できなくても、賛同できなくても、
あぁ相手はそう思うんだな。って認めるだけでいいんです。
そのあとでの平行線はなんの問題もないんです。

価値観が違った時オレはオレ、私は私、あやまる必要は無いほっとくしかないって思うのは間違っているような気がします。
これが夫婦に欠けてしまえば、本当にむなしいだけです。

自分が悪かったと思っても「悪かった」と口に出して言う人は少数派では？
非を認めるようでいやだと潜在的に思ってる人は男・女に限らず多いと思う。
また、相手に求めるものが大き過ぎたり期待過剰なときも同じ。落胆は大きい。
所詮別々の人格なんだし、価値観も違う。それは夫婦であっても親子であっても同様。

219さんのご主人、まさに私の前ダンナみたい！
私は８年しか忍耐が続きませんでした。
そして今、別の人とシアワセ・・・★
219さんも耐えることない、飛び出しちゃえ！！

きつい言い方ですが、傷つくのは「あなたの勝手」です。
こちらが「傷つけるつもりはない」のに「傷ついた」と言われたら、
謝るべき内容かどうかまず考えますけどね・・・
あなたを傷つけたものはいったいなにか。
自分の言葉か、考え方の違いか、思い通りにならないから傷ついたと言ってるだけのか・・・
相手がいやだと思ったことはなにもかも自分のせいとも思えません。
価値観を認めあえたら理想的ですが、違う価値観だからこそ、残念ながら、
「とことん話し合えば平行線、ほっとこう」と思うときもあります。
ほっとくといっても、夫婦なんだから他人扱いするのとはちょっと違うんですけど・・・
その話題には触れたくない、ってことあるんですよ。
また平行線をくっきりさせるだけだろうと思ったら、その話題はさけてしまいます。
悪いことをしたと思えば勿論謝ります。

はなし好きなひと、あまり得意でないひと、いろいろいますよね。
相手が話したいときはできるだけ聞いてあげたい。
相手がそっとしといて欲しい時は一人にしてあげるわ。
でも現実は「きいてんの？」とかきついこと言っちゃったりします〜
うるさいなあと思って無視しちゃうときもあります〜

ウチの妻は生理が重いらしく
その時期になると最悪です。
主な争い事は妻の出している毒電波が
原因となってます。
子供に対しても容赦無いのでその辺は穏やかに
やってもらえないものかと思いますが。

以前は自分も我慢に我慢を積み重ね、最後に大噴火、
という感じでしたが最近はすぐに
「感じ悪いよ、おまえ。」
と声に出すようにしました。
すると妻も「失敬失敬。」
ということになり、最悪な状態にならずにすんでます。

問題から目を背ける、では無く
変えられない事実を理解する方向がいいみたい。

ふちゅうの夫さん！いいこというぅ！
特に最後の二行素晴らしい。
私も頑張ります・・・彼も同じ気持ちならもっといいけど・・・

232さんは疲れないか？そんなに考えこんで。
そんなふうに全て考えぬいてから相手への対処法を見つけ出すなんてオレは疲れる。
オレは感受性を一番にしたい。彼女が泣いていたらやっぱ俺のせいだと思うし
納得いかないことだっていいよ、俺悪いんかなって？感じていても嫌な思いさせたのは事実だからね。
ごめんなって一言言うだけで彼女の気が治まるんならやっぱり言うよ。
それに彼女も僕が気に食わないことがあってムカついていたらやっぱ悪かったって言ってくれるよ。
それでふたりはいい気分になれるからいいと思うよ。
これが俺たちのコミュニケーションだと信じたい。

世の中みんな236さんみたいな人ならいいのに・・
うちは喧嘩して私が泣いてると夫は「何が気に入らないんだ！」と
怒鳴ります。自分は言いたい事すべて言い放ち、こちらが反論しても無駄。
自分が一番正しいと思っている人だから。何があっても私が悪く、自分のことは棚に上げる。
「それが嫌ならもういい、離婚届けでも持ってくりゃ、判押してやるよ」とくる。
「少しは自分を改める気はないの？」と聞くと「ないね」ですもん
こんなの夫婦って言えないですよね。

237さんは答えているっていってるじゃないですか。
反論してもムダだって。
このダンナさんはいざ離婚届突き出したら180度態度変わるよきっと。
小心者は口達者・・・

うちはもうすでに離婚届用意してある。
決定的な一言があれば発動する。

うへぇ〜〜・・・って238さん？

いろんな夫婦がいますね。
やはり相性って大切なのかも、って思います。
無い物ねだりで自分と正反対の性格のひとと結婚して意外とうまくいく場合もあるでしょうし、
すごくよく似てる夫婦ってのもあるでしょうし。
もしうまくいかなかったら別れるのもひとつの選択肢です。
修復を試みるのもよいし。
頑張りましょう！私もがんばるわ。
って、これがまたむずかしいんですよねえ。
自分に喝を入れないと言えない言葉って結構あります。
でも二人のためと考えて勇気を出してみます。
とっしーーーーーーーん！

＞232さんの
＞きつい言い方ですが、傷つくのは「あなたの勝手」です。
＞こちらが「傷つけるつもりはない」のに「傷ついた」と言われたら、
＞謝るべき内容かどうかまず考えますけどね・・・

って考え方は正直言ってひいてしまう。
白黒はっきりさせようとして相手への思いやりのかけらが無くとても強情っぱり。
男と女または人間の気持ちに正しいか悪いかなんてことあるのだろうか。
もっと優しくなれないのだろうか。
謝ることはけして誤りではないと思う。

妻は「傷ついたわ」が口癖です。
最初は謝ってたけど、最近はすぐ謝らなくなりました。
連発しちゃいけない言葉の一つだよ。

いいかげんな謝り方してるんじゃないですか。
妻は夫が心から詫びてくれているか、口先だけかを見抜いているからね。

実際悪いと思っていなくても、なだめるために謝りました。
いつもいつもそれじゃあね。
本当に詫びるべき内容かどうか、やはり考えてもいいのでは？
相手が悪いと決めてかかっている妻の相手は疲れる。
＞人間の気持ちに正しいか悪いかなんてことあるのだろうか。
ほんとうに。

いつもいつも「傷ついたわ」なんて泣いてる妻には本当に詫びるべき内容か考えて
みる、それでよろしんでないですか。
問題は思いつめて涙ながらにやっと言った「傷ついたわ」の妻の訴えに
真剣に向き合う夫が少ないことです。
はぐらかしたり、逃げたり、オレは悪くないからと放置したりするような夫が多すぎる。

夫が傷ついていることが確実だと気付いていても（この場合夫は口には出さない）
自分が悪い訳ではない、夫だって私の気持ちにこれっぽっちも気が付かない鈍感なんだからって
逃げたり放置したりする妻も多いと思う。

誰でも自分が正しいんだと思いたいですからね。そのためには相手が悪い
ことにする必要があるんです。頭のいい人はそれを意識してやるから後ろめたさ
もあってやや過剰な表現になることが多いし、頭の悪い人は無意識にやってます
から、そのまんまです。

お互いが素直にごめんねって言えればいいのにね。

＞249さん
私、心がズキッと痛みました。
それに近いこと夫にしてしまってます。
何も言わないことに余計イライラしてエスカレートしてます。
でもあっちが悪いんだからって自分を正当化してる私。
とても気になるんですが、あなたは妻？夫？どちらの立場ですか？

239さん、フォローしてくださってありがとうございます
ちゃんと答えてるんですけど、自分に非があると「ああ〜もういい！」とか言って人の話を聞こうとしない。
それでも私が何か言おうとすると肩をどついたり、威嚇（！？）してきます
とにかく自分の非を認めたくない人なんです。自分が何をしても、他人にどう思われようと
関係ないんだそうです。まわりの人全員に「間違ってるよ」と言われても
自分は直す気はない、と言ったことも。
全て自分の思い通りに生きたい人なんです。
こんな事も慣れてくると勝手に言ってろと思いますけど、どうしても悔しいときは涙してしまうんです（＾＾；

↑うちの父と母みたいだ。

＞253
周りの人全員ってどのような人たち？
親兄弟？共通の友達？先生？
ダンナさんは逆切れするタイプなのか。比較的若いのかな。
子どもいないのならやり直したほうがいいんじゃないか？

>252さん
妻です。
ちなみに私は「夫・妻」や「男・女」といった区別はせず、「人間性」を重視したい。
249の発言は248さんの発言があったから。

249さんが妻でありながら、夫側の（人の）立場、気持ちを代弁されているのに感心。
私がドキッとしたのは私の夫が249で書き込んだのかと思っちゃったくらい（笑）
でも、249さんがもし男性のかただったらもっと私はズキンときたかも。
これを機に少し反省してみます。

う〜ん。
悪く言えば「ああ言えばこう言うタイプ」にもみえますね。
夫婦間のことは、まわりが正しい、悪いを決めてもしかたない時もあります。
謝らせようと追いつめるのはどうなんでしょうか。
心からの言葉を頂ければともかく、そうでなくても満足できますか？
やはりなぜ傷ついたかをちゃんと説明して、聞いてくれないならしつこく言うしかないと思います。
そして、なぜ聞いてくれないかもはっきり聞くといいでしょう。
相手には相手の考え方があるはずです。
でもいつもいつも真剣勝負的な相手にはやはり疲れると思います。
内容がわからないから、どちらが悪いかもわからないので、なんともいえないことなんですが。
それにしても悔し涙を流すほど相手に、気に入らない部分があるなら、
やはり考え直すのもひとつの道ではと思います。

>255さん
周りの人・・というのは例えばの話のようでした
逆切れはよくします。自分が注意されたり文句言われたりするのが大嫌いな人なので。。
精神年齢は若いですが40半ばです
以前はかなり悩みましたが、最近は、しょうがない、というかもうなおらない性格なので
あきらめ入ってます。
あと10年20年したら立場が逆になってるかもしれないぞ、と自分にいいきかせてます

めざせ逆転勝利！！

夫婦はお互い思いやりがあればうまくいくんですがこの思いやりが足りなさすぎ。昔からの夫婦間の教え、
ご近所づきあいの教え、子育ての教え。先人たちが仲良くするための教えが断絶しているところに
問題の深さがあるように思います。ただ相手を理解しようと努力しない人間を相手にするのはしんどいな。

夫婦と言っても赤の他人、ということがこのスレで良く判った。
だから相手の考えを理解しよう！というのは無理があるかもしれない。
じゃあ理解しあうことが出来ないのでは空しいだけだ、なぜ一緒に生活するんだ？
　それでも一緒にいたい、っていう何かを相手に感じてるからだよ。
依頼心や依存、あまえでもいいでしよう。
他の異性には感じない“特別”の相手なんだから。

本当に会話が少なかった、ってだけかも。
相手には、『自分には理解出来ない考え方がある』ってことに気が付けば
上手く行く様になるとおもうんだけど・・・・。

相手の考えを理解するってみんなどういうことと思ってるのかな。
理解はできなくても納得できなくても意味不明〜でも別にいいじゃないかな。
すごく単純なことだけど、相手の考えを（言ってることを）うけとめるだけでいいのじゃないかな。
キミはそう思うんだな「わかったよ」、でも僕はこう思う。
で充分いいと思う。
その「わかったよ」があれば私は充分認めてもらえたと満足するけど。
それがいちばん重要なんだ、私にとっては。

263
家庭は民主主義ではうまくいかないよ。
男は強くやさしくなければ女性にそっぽむかれます。
家庭を守るためには男が奥さんに尊敬されるようでなければ子供なんか親の言うことなんかききませんよ。

生活が公私にわたって順調なときは、
このサイトに来ていないことに最近気付きました。

同時に、自分にとって縁遠い、想像のつかない内容のスレも
開かないことにも気付きました。

裏を返せば、どのスレも、ある意味近い境遇の人が集まっているのかもしれませんね。

うん。気になるからついのぞいてみたくなるって私も感じた。
来年はこんなスレに全く興味なく、もっと明るい話題のスレに訪れたいものです。
どうぞみなさんよいお年を・・・

うちの旦那も何怒ってるのか分からない奴だ。
突然切れる。
分からないから切れ返すけど。
病気なのかな？ニコチンの禁断症状？
しかし、子供の頃からそうだから他の家族に嫌煙されとるもんな
読心術ができればな

専業主婦で稼ぎも無いくせに、小遣い制で金を管理する。
が、その割に嫁本人が浪費するので、貯蓄もゼロ。
離婚を考えてます。マジで。

料理も作らず家事もせずに、ダラダラしてるのを見た時

なんで結婚したんですか？ぐうたら嫁さんと。